Mi hijo sufre Bullyng .. Como puede Una Madre que sufrió lo mismo ¿ayudarlo ?...
 

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sacarlo de ese colegio por mas q intentes los profesores y los alumnos no van a cambiar el ir a hablar va a ser peor para tu hijo. SAcalo antes de q sea demasiado tarde te lo digo por experiencia....

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A tu hijo no le quedara otra que aprender a defenderse, puedes hablar con el director, cambiarle de colegio o todo lo que tu quieras pero en la vida se va a tener que cruzar con mucha gente asi por eso mismo solo veo esa solucion. Habla con el y dile que el proximo dia se enfrente a ellos no importa que sean mas o que sean mas fuertes que el pero si les golpea aunque salga perjudicado sus rivales les cojeran respeto porque saben que ya no se va a quedar parado sino que les causara problemas. Asi se lo pensaran dos veces antes de volver a molestar a su hijo,te lo digo por experiancia... Un saludo y suerte!!

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Por muy mal que suene no queda otra que recurrir a la violencia, en todos los colegios hay algun maton y eso no lo podra evitar. Si son varios, tendra que partirle la cara al que mande de la pandilla (siempre hay uno que corta el bacalao y el resto son palmeros que solo les rien las gracias).

La proxima vez que le hagan algo, deberá dirigirse al acosador principal y darle un buen puñetazo en toda la cara, sin mediar palabra. A ser posible que sea en la nariz, eso dejará a su oponente aturdido durante unos segundos, sin probabilidad de defenderse, y en ese momento tendrá que aprovechar para darle la mayor cantidad de golpes posibles para asi evitar la reaccion del contrario y tener asegurada su victoria, y lo más importante, que se gane el respeto de todos los abusones y nadie más se atreva a tocarle.

Eso debí hacer yo hace unos años, en lugar de chivarme a los profes como un pelotudo :madremia:, tu hijo todavía está a tiempo, creeme, duelen más los heridas en el alma (por dejar que abusen de uno día tras día sin hacer nada) a las heridas físicas que pueda provocarle una pelea.

Nota: esto de la violencia solo vale para casos extremos como el que cuentas, no para andar de maton todo el dia por ahí, solo se vale en caso de defensa, cuando ya no existan otras soluciones.

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Como madre que eres tienes que actuar ya, o bien sacándolo de ese colegio o cogiendo a los acosadores de tu hijo y poniéndoles las pilas.
Una vez en el instituto un chico se metió conmigo y unas amigas se lo contaron a mi madre y mi madre cogió al chico este y le dijo: ati no te voy a hacer nada porque eres menor y se me cae el pelo pero que sepas que a la proxima espero a tu madre en la puerta de tu casa y cuando salga la reviento la cabeza y si quieres te vuelves a meter con mi hija despues de visitar a tu madre en el hospital.
Al dia siguiente el chaval me pidió perdón y hasta nos hicimos amigos jajaja

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Es lo lógico y más sencillo, pero no lo comparto, pues representaria una derrota para el niño, pues se repetirá en mayor o menor grado en el nuevo colegio al que asista. Lo que tiene que hacer el niño es enfrentar el problema con tu ayuda, enfrentar a quienes le estan molestando, investigar quienes son y que con mediación y platica de la maestra,estando todos presentes, que quede constancia de que no va a volver a ocurrir, cuando los chicos quedan exhibidos y se les dicen las consecuencias de sus actos lo piensan dos veces, normalmente los que hacen Bulling lo hacen en el anonimato que les confiere el silencio de sus agredidos, y si uno inicia el bulling se le sumarán más.

Lo primero que tienes que hacer es hablar con tu hijo y sacarle la verdad de quienes son sus agresores a como de lugar ( menos a golpes claro) y a partir de ello actuar en consecuencia.

También debes cultivar la autoestima de tu niño, decirle que es valioso, que es unico, "extradimensionar" sus aciertos y hacerle saber que es muy válioso para ti, cuando se sienta agredido sentirá que el agredido no sólo es el, sino todo su núcleo familiar y será más fácil decir lo que pasa.

p.d. Lo que te comento de no cambiar de colegio a tu hijo, es por experiencia en un sobrino, donde los expertos aconsejaron no cambiarlo., supongo que es lo que nos pasa a todos los f.s., que el cambiar de lugar no nos quita automaticamente la f.s., sino que arrastramos actitudes, comportamientos y vicios a donde vamos.

saludos.

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¿Sería bueno enviarlo a practicar algún arte marcial? Tal vez con eso le aumente la confianza en sí mismo, y si es necesario va a saber defenderse.

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desde cuando tienes hijos? yo pensaba q eras adolescente, en serio.

por el momento lo mejor q se me ocurre es q lo apuntes a clases de defensa personal. aunque ahora no quiera defenderse al menos aprendera a hacerlo y seguro q en la clase saben como motivarle para actuar por su propio bien.

mi psicologa tb me ha dicho q ella trabaja con niños q sufren bullying, y segun ella la mejor solucion para el bullying o al menos la q mas suele funcionar con sus clientes, es q los ignoren, no en plan de q no se defienda y no haga nada, si no q se muestre asertivo y q no les haga mucho caso. en el caso de q sea maltrato psicologico, si hablas de maltrato fisico creo q lo mejor es lo de la defensa personal.

o bien si ves q el colegio no te hace caso para q lo controle amenazales con denunciarlos, incluso puedes consultar abogados. a ver si por lo menos si ven q vas en serio se giñan un poco y hacen algo.

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sácale de ese colegio antes de que se pongan peor las cosas.

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Creo que quienes hemos sufrido bullying tenemos una intición más despierta para percibir y arreglar ese tipo de situaciones, así que adelante!

Para empezar quizás el niño no quiere contarlo porque se siente humillado. Hay que comprenderle y darle a entender que no es malo, que no es su culpa, y que no tiene por qué aceptar una situación así, si no que es mejor combatirla y vivir felizmente.

Pienso que en esos casos es muy interesante hablar con los padres de los otros niños, mi primo por ejemplo era un abusón y mis tíos corrigieron eso en casa. También me plantearía hablar con la directora si la profesora no reacciona, no es, en absoluto, algo a lo que haya que restarle importacia.

Lo de cambiar de colegio es algo que creo que tendría que decidir el niño, peeero, con precaución, ¿qué pasaría si cambiara de ambiente y se repitiera la historia?

Por otra parte si el maltrato es físico podrías plantearte apuntarle a un curso de defensa personal, judo, aikido... no sé. Pero creo, y ahí vamos al meollo de la cuestión, que tendrías que reforzar la autoestima de tu hijo como fuera. El cómo es lo complicado, la adulación y la protección excesiva son tan malas como la infravaloración y el desamparo.

Quizás con actividades que le apasionen, que se le den bien, que le ayuden a crecer, con personas con las que esté seguro y se sienta feliz. :pensando: ahí tú le conoces mejor que nadie. Reforzándole cuando ves que toma la iniciativa, que se muestra creativo, seguro. ¡Premia esas actitudes!


También podrías probar a recrear la situación en casa: un pequeño teatro para que él pueda aprender a enfrentarse a ese tipo de situaciones, a lo mejor se bloquea -yo me bloqueaba, no sabía que hacer ni cómo salir de esa situación- y en un entorno seguro, jugando, podríais ir ensayando diferentes respuestas a esa agresión.

De forma más indirecta, si es pequeñito, también podrías contarle cuentos (no sé qué edad tiene): un niño al que atacan y se defiende de manera inteligente. La idea es ayudar a tu hijo a tener recursos que le ayuden a enfrentarse a sus agresores y salir airoso, y a poder ser, a ganar cómplices y no enemigos.

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Mi caso es un poco extremo, ya que sufría fs cuando chico, lo que me llevó a ser casi autista en esos años y estuve en 12 colegios. También me hacían bullying, hasta que me volví tan retraído y solitario que mi mecanismo de defensa era aislarme del resto.

Después de toda esa experiencia, te puedo decir que cambiar el colegio no mejoró las cosas en mi caso, más bien las empeoró. Hasta que mi madre decidió dejar de torturarme con obligarme a que fuera y los últimos años di exámenes libres. Todos le decían que no lo hiciera porque después no podría ir a la universidad ni insertarme socialmente. Después fui a la universidad casi sin problemas, pero bueno, todos somos casos únicos.

En lo que concuerdo con algunos, es que lo metas a clases de defensa personal. Yo lo hice muy tarde, pero me hizo sentir bien. Es importante eso sí que sea un profesor comprensivo, el mío me dio clases particulares por un comienzo.

También te puedo decir que nada me dio más envidia que Johnny Depp en una entrevista en que dijo que le hacían bullying en el colegio hasta que su madre le dijo que cogiera una piedra y golpeara a al matón en la cara. Desde ese día, nunca más se metieron con él. Es un poco extremo, pero a lo que apunto es que si se deja maltratar es porque no tiene una base de seguridad fuerte. Y esa base de seguridad la da la madre.

Si el niño siente que su mamá le da seguridad, no tendrá miedo a lo que piense el resto y no dejará que lo pasen a llevar por miedo a que no lo estimen. Esto no significa que sea tú culpa ni la de ninguna otra madre, ellas también son producto del entorno y de su propia infancia, pero nunca es tarde para que junto a tu hijo mandes a todos los que les hagan la vida difícil al carajo. No escuches a nadie, tú eres su madre, defiéndelo con garras y dientes y todo saldrá bien si él te siente a su lado.

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Jamás, nadie, nunca.

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Suscribo lo que dice Nrt... Por mucho que hablen con ellos estos ya están en esa dinámica de putearlo. Así que cambialo de cole alegando acoso, pero cambialo. No hables con nadie para solucionar eso, porque no se soluciona. El insti mira para el otro lado y te culpan a ti.

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A corto plazo, saca al menor de ese infausto centro de torturas. Y denúncialo por hacer dejación de responsabilidades, ya que es deber de los rectores de toda institución educativa velar por la seguridad de los educandos. Si la profesora es idiota - cosa que no dudo -, no te queda más que recurrir al director y advertirle de la denuncia a la cual se está ateniendo.

A largo plazo, el niño debe sentirse seguro. Probablemente necesitará apoyo psicológico, pero también saber defenderse porque nunca es descartable que en otro colegio sufra un avasallamiento similar. Sería conveniente apuntarlo a clases de Defensa Personal, aprendiendo básicas técnicas si tratan de agredirlo, pero no sólo eso, también le ayudará a encontrarse más fuerte, circunstancia redundante en su autoestima. No descartaría el uso de algún arma adecuada a su edad (un spray, por ejemplo).

Sea como sea, insisto en lo imprescindible de la denuncia. El hecho no puede quedar impune ni basta con mirar para otro lado. Hay que señalar y atacar a los culpables de la barbarie, cueste lo que cueste. Si tu hijo pega a uno de sus agresores, prémialo :-P.

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Hola buenas

No necesariamente tiene por que ser Bullyng. Puede que el chico esté deprimido o tenga preocupaciones con el tema notas.

Yo por ejemplo no sufro Bullyng en mi centro de estudios, pero voy de muy mala gana, ir allí me pone triste, estoy deprimido y con pocas ilusiones en esta vida, sin ganas de seguir.
Esto es debido a mis profesores (no todos) que nos complican la vida para que suspendamos, y parece algo que pueda decir cualquier alumno, pero no es así. Muchos alumnos hemos presentado una denuncia contra esos profesores porque nos estan amargando el curso por su mala organización, malas explicaciones en clase, mal todo....

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Primero que se sincere contigo y que te diga el problema REAL, si no es muy dificil ponerse a barajar hipotesis de que le pasa y demás y después de saberlo comentale si el quiere cambiar de colegio realmente, que haya ante todo COMUNICACION por que si no mal vamos

Quizás tu busques su bien y le arruines la vida sin querer... de todos modos si se trata de acoso escolar o bullyng es una batalla perdida este en el colegio que este...

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Cambiarlo de colegio tal vez no sea tampoco la mejor solución, quien nos dice que en el nuevo colegio todo sea genial? y este rodeado de "gente buena"? puede tener los mismos problemas allí

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x2

es la mejor medida inmediata que puedes tomar y de ser posible empieza con la ayuda de un especialista para tu hijo.

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Deberias preguntarte por que no se defiende, ahí está el problema, si no se defiende seguramente es porque se siente inferior, débil, solo o desprotegido y sabe de antemano que en un enfrentamiento va sa salir mal parado. Las personas que se ven atrapada en una situación de inferiodad se vuelven sumisas y no se defienden. Si no te lo cuenta es porque no quiere empeorar las cosas, hablar raramente funciona y se produce un círculo vicioso: tu hijo habla contigo->tu hablas con el profesor->el profesor con sus padres->su padres con su hijo->y su hijo con tu hijo y vuelta a empezar y ya estas peor que antes.

Creo que esa debilidad que tienen los niños en la escuela, casi siempre surge primero en la propia casa, en la educación, sus padres, problemas en casa... y luego lo arrastran y les pasa factura en la escuela.

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Antes que nada quisiera decir que todos tenemos defectos y cosas en la que no somos buenos... No por eso está mal tener hijos. Si algo nos enseñó la excelente película "Mi nombre es Sam" es que lo único necesario para ser padre es preocuparse y amar a los hijos.

Yo pasé por algo parecido y te puedo decir... No caigas en el error de creer que el que está mal es tu hijo, llevándolo a terapia, o diciendole que tiene que cambiar y adaptarse. Él no está mal, están mal los demás.

En mi caso, no me sirvió de nada que mi madre vaya a hablar con los profesores y directivos, no les importa. Lo toman como algo normal.

Lo que te recomendaría es que lo cambies de escuela. Éstas cosas no pasan en todos los colegios, busca alguno mas serio, sin duda si hubieran hecho eso conmigo me hubiera ahorrado años de frustración.

Saludos y suerte!

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Definitivamente cambiarlo de colegio cuanto antes.
Y si aun es lo suficientemente joven "obligalo"a tomar un curso de defensa personal.
Mientras mas tiempo pase,las consecuencias seran peores.Necesitas hacer algo y rápido.

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denuncialos y exigeles a los policias que hagan justicia ya basta de tantas injusticias y de policias tontos que no hacen nada ante este tema

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Cambiarle de colegio puede ser un arma de doble filo,es decir que puede tener la suerte de que el cambio haya sido para bien o que lo traten incluso peor que en el anterior.Creo que lo mejor es que aprenda a defenderse tanto verbal como físicamente,ya que gente así la puede encontrar por todas partes y de todas las edades.Mucha suerte!!!

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Algunos chavales a esa edad suelen ser muy crueles, y solo entienden a base de golpes, asi de claro. Lo de chivarse es malo, y lo de cambiarlo de cole... me imagino que si es bullying lo que le pasa, no ha de ser agradable para él seguir ahí, pero ya te digo, no creo que soluciones nada cambiándolo de colegio, lo importante es lograr que tu hijo pierda el miedo a enfrentar a sus agresores, y si le pegan que se defienda sin pensarlo. Piénsalo bien, en otro colegio puede haber otro abusón o grupo de abusones, y si tu hijo sigue mostrándose igual de vulnerable, tarde o temprano terminarán calándolo y empezarán a molestarlo de nuevo. Lo importante no es huir de los problemas (y de este problema es imposible huir, porque gente hp hay en todos lados y a todas las edades), lo importante es que aprenda a enfrentar esos problemas, si lo cambias de colegio puede que le estés enseñando una lección equivocada como madre, la de huir de los problemas, y asi no se va por la vida, porque el mundo es para los valientes y no para los cobardes (y esto te lo dice un cobarde incapaz de enfrentarse al mundo y las cosas no me van precisamente bien por ello).

En serio, hay que vencer ese miedo como sea, tu hijo debe enfrentarlos una vez, una sola vez. Si es violencia verbal lo mejor es que pase de ellos y no les haga caso, si ven que no le afecta poco a poco lo irán dejando en paz (aunque esto no va a pasar de un día para otro). Pero que tu hijo se vea siempre seguro, que camine siempre erguido, con la cabeza alta (recuerda que el lenguaje no verbal es el 80% de la comunicación), que practique deportes para que asi se vea en forma, las clases de defensa personal también son buena idea... en cuanto al aspecto, revisa si tiene pinta de "empollón" (que poco me gusta esa palabra), si se pueden sustituir las gafas por lentillas se verá más cool, también estaría bien que lleve un peinado más cool, se vista bien... los chavales a esas edades le dan mucha importancia al físico, si tu hijo tiene estilo y se ve bien, empezará a dar una imagen distinta, lo verán más guay y puede que empiece a hacer amigas, y eso de tener amigas le puede mejorar bastante su reputación, los abusones empezarán a pensar cosas como "este tío mola, y además anda con esas chicas tan guapas, qué perro" (en este caso "perro" viene a ser sinónimo de "crack"). En fin, que tu hijo debe dar imagen de ser alguien seguro de si mismo, y verse cool también es importante, ya que el aspecto es muy importante hoy en día y más a esas edades.

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Lo más importante del acoso verbal es que pase de ellos y haga su vida normal y se acabó, tiene que ver que las críticas no son malas para él, al contrario, lo hacen más popular, más importante, la gente lo envidia. Así es como se tiene que ver.

Si el acoso es físico, puede ser un sólo acosador aunque es probable que vaya en pandilla. La única solución aquí es defenderse. Si es uno contra uno, lo tendrá más fácil, si son varios contra él la cosa ya no es tan fácil, en este último caso hay que actuar con inteligencia. Es decir, si son varios, dudo mucho que pueda salir victorioso de allí, pero igualmente debe intentarlo, cualquier golpe que suelte (aunque sólo le de a un sólo atacante) servirá para que los atacantes vean que tu hijo no es sumiso y que se atreve a plantarles cara. Lo más probable es que salga perdiendo, pero igualmente ellos empezarán a respetarlo más, el caso es que tu hijo también tiene que dar, aunque reciba el doble. Sin miedo. Que se cabree y empiece a dar golpes sin importar sus consecuencias. Que no se deje amedrentar nunca. Así la próxima vez ya sabrán que tu hijo no es tan sumiso y puede que hasta busquen a otra víctima que sí lo sea.

Y si lo cogen entre varios y no puede hacer nada (que es bastante probable) pues tendrá que tragar durante ese momento, y luego esperar a que los miembros de la pandilla se separen (ellos en manada parecen muy fuertes, pero por separado son más cobardes). Hay que ir a por el líder de la pandilla, y cuando esté separado del resto. Da igual que esté dentro o fuera del colegio (lo importante es partirle la cara, eso sí que le servirá como escarmiento), lo que es cierto es que sí lo hace fuera del colegio, si puede claro, es que se ahorrará el castigo y una más que probable expulsión, pero vamos, que si lo castigan no pasa nada, lo importante en este caso es el honor de tu hijo. Lo importante es que si son varios los acosadores, hay que vigilar al lider en todo momento y esperar a que este se separe del resto de la pandilla (un uno contra uno, sin ayudas), y lo mejor es que tu hijo le pegue fuerte (en la cara) todas las veces que pueda, no importa si gana o si pierde, lo importante es que le pegué las veces que pueda, cuanto más se enfade tu hijo y más fuerte le de, más respeto ganará, después de eso seguro que escarmientan.

Y esto es lo que hay, es muy triste que tenga que dar este tipo de consejos, pero es así, lo de hablar y entenderse y solucionar los problemas amistosamente y demás, todo eso es muy bonito, pero no funciona. Yo también creía en eso de pequeño, que con hablarlo con alguien todo solucionado, pero mentira, nadie te hace caso, y si les haces ver que te molesta, ellos se reirán el doble. Soñar es muy bonito, pero lo importante es ser realista, tu hijo está en una selva, todos estamos en una selva, la sociedad es la selva, y en la selva lo importante es ser el más fuerte, y no el más bueno. Esto es cuestión de supervivencia. Los fuertes siempre terminarán comiéndose a los débiles, nosotros en el fondo somos animales (y creo que somos la peor especie), el caso es que hay que ser fuertes y no dejar que nada ni nadie nos pisotee, y ya te digo que el de tu hijo es un caso extremo, todos le ven como el debil de la manada, así que él tendrá que demostrar que no lo es, y en su caso sólo lo podrá demostrar a través de la violencia (sólo si es que lo agreden físicamente, si es acoso verbal en ese caso tendrá que demostrar su fortaleza ignorando los comentarios del resto de seres inferiores).

Y cuanto antes actuéis mejor, de lo contrario eso del bullying puede acompañarle durante toda la vida, esos miedos, esa inseguridad, debe tratar de superarlo cuanto antes. Os deseo lo mejor, espero que tu hijo no caiga en mi error :madremia:

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Completamente de acuerdo.

Y no solo eso, te recomiendo que vaya directamente a por sus acosadores -basta con que vaya a por uno de ellos, cuando esté solo. Sin esperar. Tiene que hacerse respetar, y este tipo de gente solo entiende la violencia.

El deporte marcial mas efectivo para estos casos, es el boxeo o el muay thai. Apuntalo con un profesor particular, será lo mejor que hagas por él en toda su vida.

No justifico la violencia pero esto funciona así. Te lo digo por que lo he vivido.

Suerte,

V.

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Hablar con la profesora no sirve de nada.
Tristemente tienes dos opciones:
1) Ayudar a tu hijo a plantar cara a esos idiotas
2) Cambiarlo de colegio <- opción inteligente

Hablar con la profesora no sirve de nada simplemente porque los chavales que acosan no suelen tener interés en los estudios, y les da igual un castigo de un profesor.

No obstante, antes de sacar deducciones inapropiadas, te recomiendo que te asegures de que esos rasguños no son realmente por tropezones y caídas de biciletas y otras cosas de los chavales jóvenes, y que el bajo estado de ánimo no es por la impotencia de no tener a la chica que le gusta.

Si fuese mi hijo habría ido personalmente a dar una paliza a esos chavales, y después habría cambiado de colegio a mi hijo. Quizá me habría mudado por evitarle problemas. No te recomiendo esta opción.

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No sabes a ciencia cierta si es buying, habla con el director del colegio y exponle tus preocupaciones por el bienestar de tu hijo. Si ves que el director pasa del tema, primero lleva a tu hijo a urgencias para que le hagan un parte de lesiones de las magulladuras que pueda tener y con eso te vas a la comisaría más cercana a denunciar al colegio por no salvaguardar la seguridad física de tu hijo. No hagas esto si no estás completamente segura de que tu hijo está sufriendo buying porque te puedes meter en un lío con la ley.

Después de la denuncia cambia a tu hijo de colegio o dejarlo en casa y que pierda un curso. Los acosadores seguramente serán de su clase y habrá un ambiente propicio a acoso que es muy difícil de cambiar.

Cuando tu hijo crezca un poco (12-13 años) y se haya olvidado del buying no estaría de más que lo apuntaras a un arte marcial para que perdiera el miedo a dar y recibir golpes.

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Complicada situación, puedes hablar con él, preguntarle quienes lo agreden, hablar con los profesores, padres de estos niños, mientras mas tiempo pase mas complicada se vuelve la situacion, piensa en como hubieses querido que tu familia te apoyara a ti cuando pasaste por lo mismo.

Mucha fuerza

Run Forrest Run.

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Matarlos a todos.

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BUEN METODO! amenazar con la madre!

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Respuesta: en el colegio enseñan que la violencia es mala venga de donde venga, sin embargo tambien enseñan que la evangelizacion de la sudamerica colonial fue totalmente desinteresada y buena.

ayuda psicologica y curso de defensa personal YA

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yo estaria muy preoupada y aunque se me vallan encima lo que yo haria seria meterlo a clases de box y tae kown do, y llevarlo a una terapia urgentemente

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puedes hacer que estudie artes marciales, le va a dar mucha seguridad en si mismo


si yo pudiera regresar el tiempo a la secundaria te aseguro que me meteria a estudiar minimo karate, porque creeme que de gente asi te vas a tener que aprender a defender tarde o temprano, si no aprendes te los vas a seguir topando hasta en el trabajo a gente igual, la mejor defensa es la fisica, te lo prometo

Respuesta: Mi hijo sufre Bullyng .. Como puede Una Madre que sufrió lo mismo ¿ayuda
 

Ve con cara de mala hostia y cabreada y diles seriamente que si alguien se atreve a tocar un pelo de tu hijo se va a acordar. Habla con los padres y diles que si su hijo sigue molestando al tuyo tomaras represalias, todo con pinta seria y tranquila, mete a tu hijo a un curso de autodefensa o a karate, yudo...

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Yo en tu lugar lo saco de esa escuela. Y luego hablaria con el y le diria que lo entiendo y que pase por lo mismo. tal vez asi se anime a hablarte del asunto.

Pero cambialo de escuela. Tengo la sospecha que las autoridades no te van a hacer caso ahi.

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totalmente de acuerdo contigo, esa es otra cosa que se me paso recomendarte, si tienes oportunidad ponlo en una escuela privada
me parece que son un poco mejores en ese sentido, digo no es garantia de que no vaya a pasar por lo mismo pero las publicas son de lo peor

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Creo que antes de meterlo a la escuela debiste analizar si estaba listo o si era la escuela ideal para el y si tenia suficiente seguridad de si mismo. Para prepararlo a integrarse al mundo.

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No se puede, no sé, un spray de pimienta?
Cambiar de escuela sería mejor, otra clase de gente menos salvaje.