Madre angustiada
 

Hola a tod@s!
Soy madre de una chica con fobia social. Desde siempre he sabido que no era normal esa falta de relación con los demás por parte de mi hija, pero ella elejía apartarse del resto. Siempre se ha sentido algo insegura y nunca sabía que decir cuando estaba con gente, así que no decía nada.
Esa inseguridad se transmite, los demás la notan. Y hace que sin darse cuenta la rechacen.
Quiero deciros que los padres sufrimos mucho por los padecimientos de nuestros hijos. Que tal vez deberiais replantearos si en el fondo no estais siendo un poco egoistas al acomodaros (en algunos casos) a vuestros miedos y no dais pasos para luchar contra ellos.
Me gustaría saber si hay gente en este foro de Valencia, sobretodo alguna chica alrededor de los 25 años.
Yo sé que si mi hija encontrara una amiga con la que pudiera congeniar, sus problemas se disminuirían enormemente.
Espero no haber molestado a nadie, mi único objetivo es ayudar a mi hija. Y si puedo, a alguien más.
Un beso y gracias por leerme.

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Las madres os mereceis un monumento.

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No, no te preocupes, que nos llamen vagos y egoístas no es ofensivo, sobretodo si esos insultos ayudan a tu hija.
En todo caso quizás sería mejor que le enseñes a ella este foro, que interaccione con quien crea conveniente y a lo mejor un día decide quedar con quien le caiga bien por su propio pie.

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Me acuerdo cuando mi mamá llevaba jovenes a la casa para que fueran mis amigos, eso nunca funciona... creo que la haría sentir más presión.¿ Porque no trata de vincularla a algo que a ella le guste? ¿ha dialogado sobre sus gustos? creo que es más fácil si logra entrar por ese lado que "forzando encuentros". Y pues la felicito por preocuparse por su hija, aunque le recomiendo que se asesore bien, si es posible.

No le manifieste que está angustiada por eso , pues le generaría un sentimiento de culpa que antes podría enfrascarla más. Mi mamá antes se me acercaba llorando y me decía : "hijo, yo quisiera verlo con una muchacha, comolas demás personas, etc" y pues la verdad eso me hacía sentir muy mal. O cuando me comparaban con otros familiaraes de mi edad que ya se casaron o tienen una vida "estable". Puede ponerle pequeñas actividades que la obliguen a interactuar por ejemplo, ir a un banco a pagar recibos, comprar ciertas cosas en el supermercado, ir a llevar alguna razón a algun familiar personalmente....

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¿ Egoístas?

La fobia social surge por tener pésimos padres, así que la culpa es enteramente tuya.

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Hola!!

Yo soy de Valencia, me gustaría mucho tener una amiga con mi mismo problema y aunque te parezca increíble por toda la gente que hay con este problema, aun no he conocido a nadie en persona.

Me encantaria tener una amiga a quien poderle contar mis miedos e inseguridades, soy un poco mayor que ella, 29, pero espero que eso no importe mucho; si le apetece, le puedes dar mi correo [email protected]

Me gustaría decirte que estas afrontando lo de tu hija con bastante sensibilidad y madurez, mas de la que la mayoría de nuestros padres no tuvieron con nosotros, por eso tal vez somos egoístas, porque es la única forma que hemos encontrado de sobrevivir. Ojala mi madre hubiera hecho algún intento de informarse sobre lo que me pasaba; esto te llega a anular como ser humano.

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Algunas madres no se merecen serlo, ser madre no es solo abrirse de piernas.

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Jajaja... dímelo a mí que sé cómo es eso: mi vida es una improvisada apertura de piernas de mi madre...

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Gracias por intentar comprender y ayudar a tu hija, dice mucho de ti, normalmente los padres reaccionan mal ante este problema y son los primeros en rechazar y criticar al hijo que resulta ser "diferente".

Respecto a lo que comentas sobre el egoísmo, sencillamente es un mecanismo de protección que se acaba desarrollando.

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Gracias por todos vuestros comentarios.
Y sí. Es cierto. Yo he fallado mucho como madre. Y creo que los problemas de los hijos tienen la base en unos padres que fallan.
Cuando me dí cuenta de mis errores cambie el chip. Ojalá me hubiera dado cuenta antes. Así no habría hecho sufrir a lo que más quiero en esta vida que es mi hija.
Deberiamos madurar bien antes de traer hijos al mundo. Y no lo digo sólo por mí, sino también por vosotros.
Si os sirve mi experiencia, os diré que parte de la influencia negativa que recibí de mis padres, la pasé a mi hija. Mi suerte fué darme cuenta y cambiar. El problema es cuando alguién no se dá cuenta. Me siento culpable. Y mucho. Pero ahora lo más importante es ayudarla.
Estoy casi segura de que ella no lo pasará a sus hijos, porque como persona vale mucho más que yo.
Alejandra agradezco muchísimo tu ofrecimiento. Hoy ha estado ojeando conmigo esta página sin decidirse a nada. Tal vez mañana, despues de leerte, se decida a escribirte y participar con todos vosotros.
Gracias por hacer que este foro exista.

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También es muy fácil engrandecer los errores de los demás y fijarse solo en ello. Más que fácil > cómodo.

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Me parece muy madura tu respuesta Killuminati. Si se llega a entender que no podemos descargar todo nuestro mal responsabilizando a los demás, si podemos entender que nosotros tambien tenemos algo que ver o que hacer, ya estamos avanzando.
Una vez leí que a los 20 años somos lo que nuestros padres han hecho de nosotros, pero a partir de ahí somos lo que nosotros queremos hacer de nosotros mismos.
Se trata de luchar para conseguir ser como uno desea y no acomodarse a como lo hicieron. Es duro y habrá quien realmente esté tan dañado que no pueda avanzar demasiado, pero aquel que pueda que le eche voluntad.

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Egoístas por padecer fobia social :madremia:

Lo mejor será que entre tu hija al foro, y que tú no vuelvas a entrar, ya que eres incapaz de entender lo que la pasa.
Parece que lo que realmente quieres es que tenga amigas para asi no parecer una mala madre ante los demás.
Tiene 25 años, no interfieras más en esa parte de su vida.

P.D.: hay gente a la que nos gusta la soledad, y no es por comodidad.

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Los padres influyen muchísimo, sí, pero luego la sociedad también tiene su culpa.
Si eres feo, gordo, tonto, tímido,... Cualquier defecto que tengas ya se encargará ella de recordártelo, directa o indirectamente, y que te haga sentir mal.

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Decir que una persona que padece un trastorno mental es egoísta es tan estúpido como decir que el que tiene cáncer es egoísta. Parece que si no lames las paredes no puedes decir que tienes problemas

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Tal vez no me expresé bien con el termino "egoistas" (y seguramente no era el más adecuado)
Simplemente quería dar a entender que aquel que pueda debe intentar dar pasos para mejorar y no acomodarse.
Aún así os diré que despues de leer muchos de los comentarios que circulan por el foro me doy cuenta de que quién no sufre este tipo de problema no puede llegar a entenderlo del todo.
Me llamó la atención uno que decía:
"Como no voy a sentirme como una mierda, si toda la vida me han tratado como si lo fuera"
y me recordó a mi madre que una vez me dijo:
"Como iba a saber darte cariño de pequeña, si a mi jamas me lo dieron"
A partir de esa reflexión que ella misma se había hecho, empezó a ser más cariñosa.

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deberias lo primero de todo, antes de entrar aqui y todo, si quieres ayudar a tu hija, llevarla a un psicologo en condiciones q diagnostique lo q tiene. el q la va a ayudar es el, nosotros ademas de darle compañia no podemos hacer nada por ella. esto es una enfermedad y no se cura con caramelos.
puede q sea cualquier otra cosa, si dices q lo sufre desde siempre no creo q sea fobia social, al menos tpe, ya q ocurre a partir de uno o varios hechos traumaticos con la gente, o/y por la sobreproteccion o maltrato de los padres. asi q si dices q lo tiene de nacimiento no creo q sea eso.

tb podria ser sindrome de asperger o tep, quien sabe. asi q lo mejor es q la diagnostiquen lo primero de todo. no vayais dando palos de ciego.

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Ya por eso me pareces una buena persona y una buena madre: admites que no eres la buena y víctima del cuento (nadie lo es) y según dices has cambiado el chip (lo que requiere mucha voluntad), cuando la mayoría prefiere cómodamente echar la culpa a los demás, aún pasada la edad de responsabilidad, para continuar en su rutina cómoda y destructiva. incluso fuiste capaz de leer todas esas críticas dichas con mal rollo y no reaccionar con la misma violencia.
Pero mira: nadie habla de la genética. de hecho los que estudian la psicología no se ponen de acuerdo en qué es lo que más afecta a la personalidad. no creo que dependa solo de ti el cómo sea tu hija. mi madre, por ejemplo, me tuvo a mí, pero también a mi hermana.. las 2 recibimos relativamente la misma educación y las 2 somos extremos opuestos desde pequeñas: ella alegre y juerguista, muy sociable, muy independiente... yo muy introvertida, reflexiva, con preferencia por lo tranquilo, hiperdespistada...

Y además veo que sí estás intentando ayudar a tu hija.

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vamos a ver, esta claro k ser madre evoca una responsabilidad y un compromiso pero colegas, al igual k yo me equivoco los humanos no llevan un manual genetico transferido de generacion en generacion de como ser padres xD k hay casos extremos si, pero puestos a generalizar si quereis cantamos la de vamos a contar mentiras...
de hecho, un fobico social reprime su modus operandi a causa de su padecer...
yo tambien soy independiente y reservado pero eso no es ser egoista, egoistas son algunas conductas k se pueden llegar a dar a causa del miedo, por ejemplo.

Respuesta: Madre angustiada
 

Al menos se ve que te preocupas por tu hija (cosa que en muchos casos nuestros no ocurre, especialmente si ya tenemos 25 años, edad en la que quieren que trabajemos y nos vayamos de casa a toda costa), pero trata de no hacerle las cosas a la fuerza sino puede ser peor.

Suerte para ustedes.

Respuesta: Madre angustiada
 

porque mejor no ser sinceros,a la autora del post le digo:su hija necesita un macho.lease:hombre,baron,novio.. en este foro no vas a encontrarte a la madre de algun fs y juntarte con ella para tomar el te...y menos obtener la respuesta al problema de tu hija,porque es ella la que debe salir de esto.
las personas como nosotros neceitamos alguien que nos pueda dar algo de afecto y no hablo de afecto maternal.
asi que como buena madre,seria bueno que empiezes a buscar un candidato para tu hija..yo me anoto,pero si me pagas el pasaje a españa :mrgreen:

Respuesta: Madre angustiada
 

Os diré que mi hija ya iba al psiquiatra, pero ahora ha empezado con el psicólogo.
Yo aconsejaría a todos los padres que se dieran una vuelta por aquí y se leyeran algunos de vuestros comentarios, porque al menos a mí me han servido para entender mejor como se siente en esos momentos en que se bloquea o se niega a tomar algunas decisiones o prefiere aislarse.
Lo fácil es tener hijos altos, guapos, listos y sociables.
Pero a mí me enorgullece mucho más ver que sin tener todos esos atributos mi hija sigue adelante y con todo su padecimiento me demuestra lo fuerte que es como persona para poder aguantarlo y lo mucho que vale.
Si vuestros padres llegaran a entender como os sentis, os apoyarían y se sentirian muy orgullosos de vosotros.
Me voy del foro porque posiblemente ella quiera entrar y entonces yo estoy de más.
He aprendido que la sobreprotección hace tanto daño como otros problemas y lo peor siempre es la incomprensión.
Gracias de corazón y os deseo lo mejor.
Mucha suerte en vuestras vidas y ánimo.

Respuesta: Madre angustiada
 

¡Qué suerte tiene tu hija de tener una madre así!