de niño, tus papas te defendian? o fomentaban tu baja autoestima
 

En uno de esos momentos en que de repente te llegan recuerdos que te hacen sentir muy mal, he recordando que cuando era niña y los niños de la escuela me molestaban y se burlaban de mi, una vez le hable a mi mama sobre el problema y me dijo que era mi culpa, por no intentar ser mas agradable ni hablarles.

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No me defendían, siempre apoyaban al "agresor" xD. Incluso me retaban frente a la o las personas, lo que era bastante humillante para mi. Lo mejor que hacían a veces era quedarse callados. Pero de verdad que no recuerdo que me hayan defendido de alguien, quizás de mis hermanos, pero no con otra gente más lejana. La jodieron bastante en realidad.

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Si , siempre apoyaban al agresor

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IDEM

en mi caso puede decirse q peor .. porq mi madre era la agresora y promotora muchas veces de abochornamientos, violencia y otras yerbas .. luego ésto desencadenaba en una relacion totalmente conflictiva e igual con mi padre ..

en fin ..

igual no me quejo, agradezco a la vida el haber tenido semejante "crianza" que me permitió buscar caminos completamente alternos a los comunes

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No, nunca me han defendido al contrario mi mamá era de las q le decía a las profesoras q si me portaba mal me pegara no mas. Ahora me doy cuenta al ser más grande q mi mamá ni siquiera se defiende a ella misma porque sus hermanas menores q ella le dicen cosas pesadas muchas veces y se queda callada a mi me da rabia porque sea como sea es mi mamá y porque me siento reflejada en ella, es como si repitiera lo mismo inconscientemente aunque ya no me pasa tanto

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Vivia con mi abuela, ella siempre ponia un velo sobre todo, como si no pasara nada, me decia que era normal todo ,lo que me pasaba, me llego a convencer de que me merecia todo eso, supongo que por ignorancia o por el "qué dirán".

Mi padre murió y mi madre me abandonó con ella, supongo que viví una infancia llena de carencias afectivas, me cuesta mucho echar la vista atrás, prefiero mirar hacia delante y pensar que todo eso me ha hecho fuerte.

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Ni lo uno ni lo otro, en mi infancia más bien fueron un poco ausentes...No recuerdo problemas especialmente graves, pero los que hubo jamás se los comente.
"No se deje, no coma cuento" me decia mi papá jajaja

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No tengo ningún buen recuerdo de ellos, es más, al calvo imbécil e inútil de mi padre cuando me acuerdo de cómo me trató en esas situaciones más bronca tengo hacia él. Me decía que yo tenía la culpa, que "le daba vergüenza que yo fuera su hijo" por ser cobarde y no defenderme (como si 1 solo se pudiese defender de un grupo, hay que ser muy imbécil), entre otras cosas que según él lo hacía porque esa era su psicología. Mis cojones, hay que ser muy tarado para creer que así hay que tratar a los hijos en esa situación, y lo peor es que cuando se lo saco en cara dice "ya te quedaste pegado en el pasado", me da igual sí porque nunca hizo nada para arreglarlo, y pueden pasar 3325324234 años pero si no arreglas los errores que cometiste no mereces que te sean perdonados, así de simple.

Eso de que "sea como sea son mis padres" no viene en mi caso, valen la pena o valen hongo, así de simple. En el caso de mi madre se salva un poco pero tampoco es la gran maravilla, pero el caso de ese viejo incompetente y tirano ni el día en que se encuentre con riesgo vital voy a ser buena persona con él, al contrario, recibirá sólo críticas destructivas de mi parte, por imbécil.

Por razones como las que varios nombraron y la mía sigo sosteniendo que los padres son lo más SOBREVALORADO de la vida.

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A mi jamás me defendieron mis papas, solo mis zanahorias. Creo que nunca le he agradado a los tubérculos.

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No me debo quejar, mi viejo es un tipo bastante agresivo que saca los dientes por cada uno de sus hijos, aunque por 10 años nuestra relación ha sido demasiado tensa.
Cuando era niño, él solía asistir al colegio y levantaba del cuello al agresor y lo advertía, EN MEDIO DE LA CLASE. Cuando yo tenía 11 años, una vuelta fui a una casa que había juegos de fichines, y un tipo de unos 18 años junto a otro me hicieron pasar mal trago por haberle ganado un combate y me había quitado el lugar a empujones e insultos. Al sentirme indefenso fui llorando de odio a casa, a lo que mi padre me llevó de volada al lugar y le metió tal trompada al pibe que cayó inmediatamente al piso, muerto de miedo el pibe se largó a llorar. La cosa no llegó a más porque la gente del lugar comenzó a preocuparse.

De ahí en más, heredé ese temperamento de él y a mis 13 me dijo que aprenda a defenderme solo y que sepa cómo y dónde golpear cuando deba enfrentarme a gente de mi edad. Toda la vida me tragaba el enojo y la ira, hoy en día ya puedo valerme por mí mismo, aunque en algunos casos pueda terminar en un hospital :D
Mi madre, ya es otro cantar, todo quiere apaciguar hasta que le pisen la cabeza...

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No fomentaban pero tampoco defendian, pasaban sin mas.... son de las personas que se las pasaban trabajando asi que poco caso nos hacian jaja no eran malos pero no se podia contar mucho con ellos... nos llevamos bien y ahora entienden ciertas cosas, no les reprocho nada porque como todos tenían obligaciones pero quizás si nos hubiesen prestado un poco mas de atencion habria sido diferente

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Bueno la verdad, es que pocas veces me preguntaron.

Más que nada no tenían problema de retarme frente a otros, no sabían el daño que me causaba que hicieran éso, no me gusta decirlo pero uno de mis traumas lo fomentaron mis padres, aunque con el tiempo fueron cambiando, pero el trauma ya estaba hecho. Bueno por lo menos cambiaron...

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Anda...
Yo tengo que decir que tuve bastante suerte en ese sentido. Es cierto que, mas de una vez, metieron la gamba y bien metida... Pero bueno, todo el mundo se equivoca. Creo que no puedo quejarme, porque han hecho las cosas lo mejor que han sabido.

Cuando era peque mi padre me pegaba y le tenía miedo. Era bastante frustrante ver como cambiaba de humor y no entender el porqué de esos cambios. Siempre lo he querido muchísimo y que te falle una persona tan importante, sobre todo, cuando eres tan "ñajo", tan poquita cosa... Creo que puede influir bastante en como terminas siendo de mayor.

Antes pensaba que debería haberse disculpado por lo que nos hizo a mi hermana y a mi. Ahora creo que no tiene demasiada importancia. No le culpo por excusarse como lo hace, diciendo "Es que erais muy malas".

Lo cierto es que las circunstancias que se daban no eran las mejores, digamos que por eso... se lo perdono. Sé que mi padre me quiere, me lo ha demostrado muchas veces y también con esos pequeños detalles que tiene cuando estoy con él. Desde mi punto de vista, sí que se arrepiente de como actuó en aquel momento y eso es lo mas importante. No creo que haga falta meter el dedo en la llaga, al menos en mi caso ^^

Tampoco digo que para vosotros sea igual!

Me resulta bastante admirable que una persona haya sido capaz de avanzar sin el apoyo de sus padres.

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A pesar de todo, te entiendo, duele mucho cuando una persona que quieres mucho, te humilla o te maltrata, mi padre en los primeros años de mi infancia, lo veía como un héroe, como el bueno de la familia, ya que por su trabajo lo veía muy poco en casa y siempre me trato bien, al contrario de mi mama que era neurotica.
En mi adolescencia, aunque siempre nos regañaba y regaña, nunca nos había faltado al respeto a mi o a algunos de mis hermanos, y un día cuando tenia 17 años, en uno de esos días en que toodo te sale mal, me ofendio y maltrato enfrente de mis hermanos y un primo, cosa que jamas había hecho con ninguno de nosotros, hasta mi hermana mayor que siempre me molestaba intento defenderme jaja que irónico. Y desde aquel dia ya nunca volvi a verlo igual, si bien es cierto que lo quiero y se que aquel día estaba muy estresado por un mal dia en el trabajo, sin embargo lamentablemente ese tipo de cosas no se olvidan.

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A mi padre le empecé a conocer a los 8 años o así cuando ingresaron a mi madre y yo iba a intentar que me cayera algo de su cena (lo cual siempre me caía). Jamás se me ocurrió decirle que alguien se metí conmigo, eso era un signo de debilidad, y obviamente me habría regañado a mí por no atizarles. En cuanto a mi madre, nunca le dije nada, pero fue una relación muy estresante, (ella es bipolar y no tomaba su medicación) y digamos que, cuando le entraba los episodios de manía, se creía bruja y decía que "personaje inventado" le decía que era mala y bueno, me castigaba por ello (y me zurraba), si bien dependía totalmente de ella que en ocasiones te diera cariño y en otras te pegara me causaba una cierta confusión, y acabé sintiendo desprecio y repugnancia por su presencia. Con el tiempo las burlas me hicieron gracia y me empecé a reír de lo idiotas que eran, y al ver que no me afectaba si no que me reía, me dejaron en paz. También influyó probablemente el hecho de que tengo una mala ostia increíble, y cuando salta, salta fuerte.

Hay que decir que materialmente hablando, nunca me faltó nada, por lo que no tengo queja de ellos. De hecho a mi padre le admiro, aunque sea una persona fría y totalmente racional, quizás sea por este mismo hecho, al igual que le temo, porque cuando se enfada pierde la cabeza.

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Cuando sufría buying en el colegio mi padre pasaba de todo. Solo aparecía por casa a comer y dormir y nunca nos dio a mi y mi hermano la menor muestra de cariño. Ni un beso, ni un abrazo ni una palabra cariñosa. Eso sí pocas veces nos levantó la la mano.

Un día que volví a casa llorando perseguido por 2 matones de mi clase y mis lloros lo despertaron de la siesta. Se levantó enfadado y me dio una paliza en la puerta de mi casa mientras me gritaba "¡Callate!". Al otro lado de la puerta estaban los matones escuchándolo todo y partiéndose de risa.

Mi madre siempre me decía lo mismo "Defiéndete, golpéalos a todos". Como si yo fuese un superhéroe capaz de enfrentarse solo a 30 niños. Pero a favor de ella he de decir que una vez fue a hablar con los matones que me amargaban la vida, pero solo consiguió que la vacilaran y se rieran de ella. Pero cuando le pedí que me cambiara de colegio no me hizo caso, "el otro colegio está muy lejos" me dijo. Cuando nos marchamos de Barcelona a Galicia cambié de colegio y el buying se acabo.

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Mi papa si me defendia pero mi abuela que era la que me criaba me recriminaba x eso con insultos u.uU y x culpa de ello mi baja autoestima

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Mis papás fueron muy buenos papás, parece que hubiesen tomado un curso previo. Siempre me hacían ver mis cualidades y festejaban mis logros por chiquitos que fueran. En la secundaria quizás me dejaron tomar un poco de vuelo y como me volví tan callada, mucho no supieron, pero eso sí trataban de hacerlo, se interesaban, incluso un año, durante cierto tiempo, iban cada semana al colegio. Soy consciente que amor nunca faltó.

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A mi me sobreprotegierón y mi niñez fue malamente una burbúja (de ahi mis problemas)., mi padre era rudo y siempre me inculco (a su parecer) una autoestima alta y amor propio (enfermizo), que yo era mejor que los demás y que no debía dejarme pisotear por nadie, si alguien me hacia algo yo debía hacerle el doble y por no fallarle a mi padre que para mi era mi héroe, normalmente en mi timidez no me dejaba de nadie y si era alguien mayor le contaba a mi padre, quien tomaba rápidamente cartas en el asunto y jamás me volvían a molestar. Recuerdo cuando una vez un chico le pegó a mi hermano menor y fue mi padre hasta donde el chico y lo amedrentó tirándole un golpe al aire.

Yo creo que los padres no deben ser tan indiferentes, pero tampoco sobreprotectores...ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre.

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Curiosamente de niño fui muy molestado y es la causa de todo mi problema, mi padre solo empeoraba las cosas, de mi madre no puedo decir nada ella siempre me defendió y hasta me enseño a defenderme (cosa que me tomo muchos años por mi exagerada tranquilidad y pasividad).
Pero bueno...no hay que llorar sobre la leche derramada.

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Mis papás me defendieron en poca medida.

Yo veo mal los papás que están todo el tiempo defendiendo a sus hijos, por que en lugar de darles autoestima, como dicen, seguridad, los hacen más inseguros y los plantan en una nube que no existe.

Me refiero a que el hijo que se ve defendido todo el tiempo no sabrá defenderse sólo, y será justificado por sus padres, asi aunque su falta sea grande, eso es un error, cada quien debe de aprender de sus errores, no borrarselos como un pizarrón, no esconderselos como una hoja de papel que nadie quiere que vea, las consecuencias son latentes.

Cuando era niña, no me metía en problemas, pero es que era muy callada. En la secundaria que fue donde sufrí bullying por parte de compañeros y un maestro, no me defendieron, pero se los agradesco mucho.
Les agradesco que no me defendieran, así pude sacar las garras sola, y así pude ir enseñando los dientes, al fin y al cabo el problema era mío.

Es desesperante cuando se van aprovechando de tí, cuando no le ves un final al tormento del bullying. Si sólo hubieran sido los compañeros, posiblemente me habría peleado a palabras o a empujones y hubiera terminado todo ahi, pero el hecho de que sea un adulto el que ejerza su autoridad en manera perjudicial hacia ti te hace sentir más temeroso, más asustado sobre que hacer, más si te amenazan con algo relacionado con lo que más te importa.

Hoy en día me lamento del miedo, me lamento de la ingenuidad que tuve en aquel momento, a mis 14 años, cuando no conocía nada del bullying y no me la pasaba mal en la escuela previamente. Si pudiera regresar el tiempo, otras cuestiones me embargarían hoy. Tal vez regresaría y le preguntaría: "

¿Porqué a mi? Dime por que me elegiste para hacerme daño, para asustarme, para producir este trauma en mi mente, acaso fue al azar, o acaso viste en mi algo que quisiste destrozar. Dame una respuesta, por que dejame decirte que arruinaste mi estadía en esta escuela y ahora a nadie que me recuerde este lugar puedo ver a la cara sin recordar el dolor que se me trasmitió. ¿No somos hermanos de los mismos temores? ¿Acaso, no todos los seres humanos hemos sido corrompidos por esta vida de mierda que te dice que hacer, a donde ir, que elige por ti? Si los dos somos iguales, por que hacer tal daño, no lo comprendo, pero te perdono. Te perdono por que sé que tu también atravesaste el infierno, por que también te viste sumergido en el temor a algo intocable como yo. Con este perdón, demos por cerrada la cadena de dolor. Ya no más personas dentro, ya no más rencores. Ahora cada quien su camino, cada quien a reparar los daños y a buscar su dicha. "

Gracias padres, por no haberme defendido y dejarme en claro que las armas las tengo yo.

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Mis padres desde pequeño siempre me sobreprotegieron, siempre intentaron que no me hiciesen daño, lo cual en mi opinión fue un arma de doble filo ya que aunque se puede decir que me va bien en la vida, a mis 22 años estoy acabando la carrera y no me falta de nada, tengo unas cuantas "fallas" en mi vida: emocionalmente soy nulo, nunca mantuve ninguna relación amorosa (ahora me estoy empezando a llevar los palos, y es mi mayor tormento) y me cuesta entablar conversación. Yo achaco algunas de estas cosas a la "burbuja" en la que he estado metido durante mucho tiempo por dicha sobreprotección.

Saludos