Hacer amigos a partir de cierta edad
 

A pesar de que considero estar actualmente curado de mi fobia social, he pasado mucho tiempo solo. Ahora tengo 24 años, y salgo al mundo como un recien nacido, aprendiendo las cosas más básicas. Sólo que las cosas ya no son tan sencillas como cuando tenía 5 años, cuando era tan sencillo como acercarte a un niño en el parque y preguntar si quería ser tu amigo.

Estoy solo, pero he aprendido mucho. He aprendido a relajarme y dejarme ser quien soy. Me relaciono con muchas personas, en el trabajo, en clase, y a pesar de que no soy el alma de la fiesta, caigo bien y me siento aceptado.

Pero... No soy capaz de ir más allá. A pesar de conseguir tener una conversación amena y distendida con alguien, a pesar de hacer que la gente este a gusto conmigo, no soy capaz de llegar a intimar con la gente. Da igual que me lleve genial con alguien en el trabajo, que la relación no va a salir de ahí. Puede que algún día vayamos a tomar un café y poco más.

Es algo que noto especialmente ahora, en vacaciones. He pasado de estar todo el día rodeado de gente, hablando, riendome... A estar más solo que la una. Otra vez.

Noto que el resto del mundo ya tiene su hueco hecho. Ya tienen su grupito, sus amigos y no están receptivos a añadir a nadie más. No soy de ir de fiesta por ahí, pero sí que me gustaría tener a alguien para dar una vuelta, hacer las compras de navidad... No se, ir al cine, al teatro, o simplemente sentarnos a charlar.

Me duele especialmente, porque luego conozco a otra gente que cambia de ciudad, y al mes y sin conocer a nadie previamente, ya tiene un grupo de amigos. Siento que hay un muro invisible que ya es demasiado tarde para derribar.

¿Alguien está pasando, o ha pasado por lo mismo? Yo no me pienso rendir en cualquier caso. Ya he pasado por mucho, y pienso seguir intentando cosas hasta dar con la tecla correcta.

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Nunca es tarde para empezar a tener una buena vida, pero cuanto más tiempo lo dejes pasar más va a costar.

Dices que vas a unas clases y no sé si te refieres a universidad o un curso, has probado a decirles:

- ey, ¿vais a hacer algo estas Navidades"

- Bueno, pues lo típico salir por ahí

Si tienes algo de confianza con ellos debería probar a decir si te puedes apuntar

- Pues haber si os veo un día, me gustaría veros en estas vacaciones

Respecto a lo de intimar, dicen que cuanto más se preocupa uno por eso, más difícil se te va a poner para que lo consigas. Y bueno, dices que ya puedes mantener conversaciones amenas, así que creo que tienes mucho ganado.

Espero que te sirva y feliz año nuevo :bien:

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A mi me pasa muchas veces también. Sin embargo empezar una relación de nuevo con gente que ya tendrá sus amistades y sus grupitos fuera del trabajo es un poco complicado. És cuestion de darle un poco más de tiempo a la gente y a ti mismo. Como he comentado en otro hilo, a veces no hay que forzar las cosas. Sigue llevandote bien con tus nuevos amigos y las cosas irán surgiendo solas. Además si les caes bien y eres agradable para ellos eso hará que más adelante puedas intimar un poco más. Lo importante es tener paciencia ;) .

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Me da igual, he tenido amistades (virtuales, aunque a algunas de ellas las he visto en persona aunque me da una ansiedad del porte de un buque :llorando:, pero igual he enfrentado esas situaciones algunas veces) desde con personas de 13 años hasta con quienes me llevan 10 años o más de ventaja. Si tiene algo que aportar no me interesa la edad.

Igual si es por promedio, casi siempre me relaciono con gente entre 1 y 2 años menores que yo o 1 año mayor que yo, y la mayoría mujeres (aunque con hombres últimamente he hablado bastante, los que también tienen FS o similares).

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La verdades que me pasa parecido. LLevo un año trabajando y aunque me ha costado meses de esfuerzo, ahora hablo más o menos normal con el resto de mis compañeros, pero no pasa de ahí. Se que algunos quedan los fines de semana pero nunca me dicen nada ni se como apuntarme en sus quedadas.
Muchas veces creo que después de tanto tiempo siendo el raro callado piensan que o tengo un grupo de amigos y no querré salir con ellos o que soy tan raro que directamente dire que no porque no me gustaría

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Lo que hay que hacer es encontrar la manera de ser felices estando solos. Y si se encuentran amistades o incluso el amor, bienvenido sea pero sabiendo salir adelante en caso de que nos fallen.

Es más sencillo hacer amistades a partir de los 30. Hay más personas que se van quedando solas y van saliendo a la luz, como en páginas de singles. Pero entre 20 y 30 años es difícil hacer amigos si no se es una persona abierta. La mayoría tienen su cuadrilla y no suelen estar por la labor de incluir más miembros, salvo excepciones.

Ser una persona extrovertida y divertida ayuda mucho a eso, pero por aquí eso nos falla mucho.

Ánimo y disfruta de los momentos en los que te sientes a gusto con compañía. Tal vez de ahí y con los consejos que te han ido dando pueda salir algo más. Es bueno que si no lo hacen otros seas tú el que tome la iniciativa.

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los cojones (con perdón)

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No hay más que pasarse por páginas de singles para ver la cantidad de personas que a partir de los 30 están solitarias y que buscan amistades. Gente de menos de 30 años en ese tipo de sitios se ven muy pocos.

Y para muestra pongo los datos de una página de ese tipo que conozco:

-Grupo de 20 a 29 años = 34 miembros.
-Grupo de 30 a 39 años = 239 miembros.
-Grupo de 40 a 49 años = 304 miembros.

Eso sí, generalmente las personas que hay por esos sitios son abiertas a quedar y hacer actividades. A nosotros nos costaría un poco integrarnos pero es posible, aunque también hay personas tímidas.

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bueno.. quiza por esa via sea asi, pero a mi no me sirve no contemplo la posibilidad de buscar gente en esas paginas, ya bastante me cuesta relacionarme con la gente de mi entorno real. Parto de que el problema no es encontrar a la gente sino tratarla, pienso que habra gente que acaba ahi por circunstancias diferentes a las que yo acabé aqui

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Ya somos dos. Creo que es por la edad.

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Yo ya tengo una edad considerable, y tengo más amigos que nunca. Creo que es porque con la edad me he vuelto más simpaticote. En mi escueto conjunto de amigos, verbigracia, hay alguien de 60 años que es el que más amiguea y ligotea. Somos como el vino, que mejora con los años.

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No sabes como me identifico contigo sefiunraveling. Pero si dices que tienes superada la fobia social y estas a gusto contigo mismo ya tienes hecho la mitad del camino. Yo tambien a veces parezco un recien nacido con las relaciones y mi falta de compromiso sentimental con todo el mundo. Tambien puedo llegar a tener una conversación amena pero siempre hay un muro.

Pero tu mismo te estas dando la solucion, seguir intentandolo hasta dar con la tecla. Estas mejor que yo así que no se que decirte, yo sigo usando pañales todavía. Muevete por sitios donde sepas que puedas encontrar gente que tenga aficiones parecidas a las tuyas, para así tener al menos algo de que hablar al principio y romper el hielo. Ese sería el punto de partida, tambíen en el trabajo juntate con el que mejor te caiga y trabajate esa relación. La gente no es siempre lo que parece. Yo a la única persona que podría considerar amigo hoy en día la encontré en mi último trabajo, aunque era él el que llevó la iniciativa al principio (por mi ansiedad, y es la única persona a la que le he contado mi problema). Creo que tu problema es más de iniciativa, coge tú el teléfono y llamalos a ellos para quedar, no esperes que siempre te llamen a tí (lo de que no están receptivos son paranoyas tuyas?). Aunque sea para tomar una caña 30 minutos, lo que sea.

Lo único que te aconsejaría es que como a la hora de buscar novia y tal, cuanto menos te comas la cabeza por ello y dejes que las cosas surjan de forma natural mejor.

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Bah, no pienses así! Esa es la actitud que dificulta más todo el asunto, lo digo por experiencia propia. Mientras uno más esté tras los demás, buscando la aceptación de otros, mayor es la decepción.
Yo era así, pero después de darme cuenta de que las personas a mi alrededor no iban a estar ahí cuando yo las necesitara sino todo lo contrario: era yo el tonto que siempre estaba tras de ellas haciendoles favores y esperando ingenuamente que su gratitud fuera suficiente para forjar una amistad y hacer cosas en grupo que hicieran feliz...Pero no! Yo lo hacía para no estar solo, y después de mucho tiempo descubrí que esas personas ni siquiera me agradaban del todo, ni siquiera teníamos nada en común y nuestras visiones del mundo eran muuuy diferentes, por lo que siempre me sentía fuera de lugar.

Sé que es bueno tratar de relacionarse con todo el mundo para ser más dinámco y aprender a socializar espontáneamente; y eso no está mal, lo que sí lo está es buscar comprensión o consuelo en cualquiera sin tomar en cuenta el grado de compactibilidad que tengas con la persona, porque de eso depende el éxito a la hora de intimar.
Así que ya lo sabes, como es recomendado, busca gente con intereses similares o personas con las que sientas que te relacionas fluídamente y pienses que puedan disfrutar de algo juntos sin tanta tensión por delante. Y, claro, también es cuestión de buscar. Y si sientes que no cumplen tus expectativas (que es mejor no tenerlas) o te sientes traicionado/decepcionado, nada, córtalo y move on!!!

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A partir de cierta edad sólo quedan viejo-verdes :D. Qué triste...

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Bah, al final cuando pasan de cierta edad, se deshacen de sus fiestamigos, para quedarse solo con los de toda la vida. Es por eso, que a partir de 20 años (?) se va haciendo más difícil encontrar nuevas amistades.

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En realidad ya he puesto en practica muchas de las cosas que me decis, pero siempre recibo una negativa xDD. Vereis, en mi dia a dia soy muy feliz. Me considero una persona autosuficiente. Pero estas vacaciones eche muchisimo de menos el estar con gente. Por primera vez en años me senti mal en la cola del cine por ir solo, cosa que hago constantemente.

En una semana vuelven a empezar las clases y espero acercarme mas, sobretodo a una chica a la que le tengo el ojo puesto. El problema es lo que digo, que la gente no es muy receptiva cuando propongo algun plan. Claro que si analizo bien la situacion, me he precipitado un poco.

Tampoco espero mucho mas, solo tener a un par de personas con las que salir de vez en cuqndo, ver si soy capaz de tener una cita con la chica que me gusta... Esas cosas. xDD

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una realidad comun para introvertidos, timidos etc e extrovertidos, sociables es que con la edad yo creo que van desapareciendo las amistades, si las hubo.. o es mas dificil crearlas.
Hasta los ventitantos por ejmeplo, en general, uno es joven, estudiante, desocuapado, activo ,sin muchas responsabilides.. sus posibles caminos de futuro que recorrera , donde acabara, son inciertos.. esta abierto, a la s amistades tambien y dedicarlas mucho tiempo y comaprtir tiempo de ocio...
Pero cuando uno va madurando la mayoria se casa, tiene hijos, con sus respectivas responsabilidades y consumo de tiempo que requiere la familia, trabaja a destajo.. no dispone de mucho tiempo, quizas se tien un par de amigos a los que se ve un poco mas y ya, amigos hechos hace tiempo.. le es dififil crear nuevas amistades pue sno dispone de mucho tiempo..

yo he visto a algun que otro extrovertido, muy sociables en bares solos y se quejaban de que no salian con sus amistades poruqe estaban casados con los hijos, esas responsabilidess ytal.. asi dificilente mantener amistades como cuando se tiene 18 años.. l a mayoria elige dedicar tiempo a la familia, hijos que a los amigos..( algunos no)

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yo diría que le dais muchas vueltas a una cosa muy sencilla, para hacer amigos tiene que haber cosas en común suficientes como para que los caminos se crucen y cierto feeling mutuo, eso es todo.

La edad es indiferente, yo me llevo mejor con algunas personas que son más jóvenes que tu y les saco casi 15 años que con otras de mi edad, y es porque curiosamente tenemos gustos muy parecidos. La edad es una mala excusa y una barrera que no existe ;-).

Si ya tienes la mitad de camino recorrido y eres capaz de socializar y conocer gente, lo único que tienes que hacer es los que dice Zipristin, moverte por sitios o hacer cosas que te gusten. En algún momento aparecerá alguien con el que puedas quedar como amigos.

PD: La amistad no es algo que se pueda "forzar" pero si que se puede buscar.

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En eso sí que no estoy de acuerdo. En el trabajo, por ejemplo, me llevo mucho mejor con un típo con el que no tengo NADA en común. Somos casi polos opuestos, pero cuando estamos juntos nos partimos el culo. Tener cosas en común facilita mucho las cosas, pero no es algo necesario. Eso lo he aprendido estos años a base de bien.

Y vamos a ver, es que creo que no me explico bien xDD. Se puede decir, que dentro de los circulos donde me muevo, trabajo, escuela, etc... Tengo amigos. Pero luego, no soy capaz de sacarlos de ese circulo. Hablamos por whatssap, por internet... Pero hay como cierta reticencia a quedar fuera del entorno común. Ese es el problema que tengo ahora mismo.

Conozco a un chico, que es de lo más detestable que pude tener en mi vida. Era amigo mío hace algunos años, el único que tenía (que por eso lo aguantaba). Era mala persona, pero su actitud cambiaba a la hora de relacionarse con chicas. No se cómo se las apañaba el tío, pero conseguía hacer amigas a patadas, quedaba con ellas... Y a mí me sorprendía mucho porque el tío encima era feo, feo, feo... Nunca llego a nada con ninguna, al menos hasta donde yo sé. Pero siempre admire esa capacidad que tenía de hacer amigas. Porque consigue que sean amigas intimas... No lo entiendo xDDD.

En cualquier caso, gracias a unos links que puso ayer Verandris, me estoy empezando a dar cuenta de donde está mi problema.

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En realidad me acabas de dar la razón y te lo has autoexplicado :mrgreen:

yo no he dicho que tengas que tener cosas en común para llevarte bien con alguien, o irte a tomar un café a echar unas risas, he dicho que es necesario para tener amigos.
Pero no es culpa tuya, es que es una diferencia que se ha perdido con las redes sociales. Eso de "yo tengo 300 amigos en facebook" :sarcastico:, FALSO, lo que tienes son 300 conocidos de los que a lo mejor alguno es amigo tuyo.

Por explicarlo más sencillo si a tus "amigos" no los sacas del círculo es simplemente porque no lo son, son gente que conoces con la que te llevas bien o muy bien. No se, es como decir que tienes 5 novias pero ninguna te besa, pues será que son 5 amigas, no novias. No se si me entiende...tiene que haber "algo más".

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Puedes ponerte todo lo tiquismiquis que quieras, pero creo que se entiende lo que quiero decir, más allá de que use el termino "amigo" mal. xDDD. Sí lo prefieres, digo que la gente no quiero ampliar su circulo de conocidos, pero creo que se entiende lo que quiero decir.

P.D: Yo no me fio de nadie con más de 300 amigos en facebook, uno de ellos, autocines lapera xDDD.

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Me he sentido bastante identificado con lo que cuentas, porque yo también he estado en tu situación. Ahora me suelen salir planes, hay gente que se acuerda de mí, pero necesito mucho más, necesito estar constantemente haciendo algo, estar con gente y reirme.

Me pasó como a tí, que superé la fobia social, pero notaba que en mi entorno de toda la vida seguían teniendo de mí el mismo concepto. Los amigos de toda la vida me veían como siempre, y la cruel realidad, yo no soy nada compatible con ellos. No me gustan los lugares que alternan, el ambiente, la gente con la que se relacionan.

En cambio, en el trabajo o cuando estudiaba la cosa era diferente. Me lo pasaba muy bien y era muy feliz, pero cada uno tiene sus vidas.

Es complicado porque a veces tienes la sensación de que te estás estampando contra una pared, pero mi consejo sería que no te centrases solo en esa gente.

Has superado la fobia social y eres capaz de hacer cosas por tu cuenta. Pues por qué no haces algún curso o alguna actividad los fines de semana? Tienes hobbies, no es así? Por qué no los potencias y encuentras gente que haga esas actividades los fines de semana?

A partir de ahí, tendrás más temas de conversación con tus compañeros de trabajo y estudios y pueden surgir ideas de una manera más "natural". Sino, hay veces que existe la sensación de que estás desesperado por salir con gente.

Mira, yo ahora mismo, me muero de ganas por hacer cosas, y le planteo a algunos amigos de toda la vida y les veo que son muy parados. Muy setos y muy aburridos. Algunos están con pareja, y uno de mis mejores amigos en cuanto tiene pareja no existe, así que ya no se puede contar con el para ningún plan.

A lo mejor también estaría bien dejar caer cuando la gente hable de un plan, algo así como: "qué bien suena eso? A mis amigos no les gusta hacer nada de eso, son bastante aburridos, y me da una rabia", o algo así, para que te integren.

Tú insiste, no te queda otro remedio. Hay gente que se queda en buenas intenciones: "ya haremos", "ya hablaremos", "quedamos" y te da la sensación de que al final, como no salen los planes es porque no quieren estar contigo, pero nada más lejos de la realidad, es que a medida que cumple años, la gente en vez de quitarse prejuicios, se los va poniendo, y se convierten en más aburridos, previsibles e incluso tristes. Hay gente que es de otro estilo, totalmente diferente. Tienes que encontrar a gente que sea activa, que quiera hacer cosas y tenga ganas de divertirse para hacer también tu grupo.

A mí me gusta ser bastante independiente en todos los aspectos de mi vida, por eso, muchas veces quedo con uno de un sitio, otro de otro, si veo que los amigos de toda la vida organizan algo y me apetece me apunto. Pero noto que eso no es suficiente y que además, parte de esa gente no me llena en absoluto, luego tengo que cambiar de entorno.

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Eso mismo pienso yo , es muy dificil a partir de cierta edad hacer amigos porque todo el mundo tiene ya a sus grupitos hechos .

Yo estoy asumiendo que ya no encontraré amigos jamás :cabezazo:

Mi gran desgracia fue que mi grupo de amigos de la infancia se rompió , y luego he tenido conocidos y tal pero no amigos .

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¿A qué links te refieres?

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llegamos a un punto que la edad es irrelevante.. ya no te sirven ni los jovenes ni los mayores, la edad ya solo es algo que se te va clavando poco a poco mientras la vida pasa de largo

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te comprendo hermano, mas bien asi era en el pasado, de alguna forma tenia las capacidades para socializar, pero como dices, la inexperiencia y una barrera invisible pero insondeable me impedia llegar mas halla, quiza no en el trabajo pero si en la escuela.

es el caso como menciona que eya en la universiada la gente llama amigos a sus colegas de la prepa, y los nuevos que conoce no entran de lleno en su vida social, seran conocidos, ya con mas triempo seran amigos, pero es asi una barrerra mas que sondear el hecho de que la gente ya tiene un monton de amigos muy cercanos que no se separaran de ellos, y de ir a beber con ellos o con un sujeto que trecien conocen pues obvfio sera con sus amigos. cosa semejante para optener novia, en la prepa o antes las novias las conseguias en la escuela, pues su grupo social no hiba mucho mas haya de los colegas de escuela, pero ya en la u es mas fdificl, por lo que dije ademas de que son mas independientes y pues por lo general se conocen en otros lados o por otros medios, a partir de amigos en fiestas que nada tiene que ver con la escuela, etc.

asi pues ves que la gente se junta entre ella, pero no con sus compañeros, y uno que esta atrasado piensa que es como en la primaria que el mundo es la escuela y la casa, pero por el contrario la escuela llega a ser solo un medio de cultivacion en vez de sociabilizacion.

te entiendo amigo, seguire tu historia pues esta llena de animo y esperanza, y las pocas semejansas conmigo me animan a pensar que si algun dia lo superas del todo, podre seguir tu ejemplo y tu camino, animos.

a bueno ahora igual soy un solitario y nada de socializar o caer bien, esa etapa era en la prepa, donde ni siquiera sirvio, pues ya se veia lo inminente del cambiuo de paradigma social de un escolapio nivel medio a uno superior.

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me pasa casi lo mismo que a ti, pero con un problema adicional: la falta de afinidad con la gente que me rodea.

más de alguna vez me han invitado a tomar algo después del trabajo, pero simplemente no me interesa, porque la gente de ahí me aburre, hablan puras estupideces, que el realitie show y cuánto tomaron el fin de semana, así que al final sé que voy a estar muchísimo mejor en mi pieza con mi computador o durmiendo que escuchando sus tonteras.

por suerte el próximo año retomo mis clases de postgrado, donde espero conocer gente más afín a mí, aunque de todas maneras no tengo muchas esperanzas de hacer amistades.

y por último, con ese postgrado después podré buscar trabajos mucho más cercanos a mis verdaderos intereses y rodearme de gente que comparta esos intereses, no como ahora, que sólo estoy por la plata.

Respuesta: Hacer amigos a partir de cierta edad
 

yo tambien me la vivo casi sin amigos pero la verdad ya me acostumbre y no lo veo como una tragedia, aunque a veces si me siento solo se siente peor en las fiestas o dias de descanso pero pues ahi la llevo poco a poco voy progresando, no te desanimes yo tengo 32 años y poco a poco voy saliendo de la timidez