¿Es posible una relación amorosa en la que una persona tenga fob social y la otra no?
 

Desde que entré en estos foros, he sido monotemático. Siempre preocupado por este asunto. Y es que a mis 35 años, y con algunas relaciones fallidas, estoy llegando a la conclusión de que una persona con fs NO PUEDE tener como pareja a alguien que no sea fóbico.

A lo mejor puede haber algún caso entre ustedes que funcione, pero mi experiencia me dice que los fóbicos sociales somos como el grupo sanguíneo AB+, que solo se puede mezclar con otro igual, jeje

El problema (o la virtud, según se mire) es que los fs sabemos distraernos sin necesitar a nadie. Lo que a otra persona se le hace insoportable (por ejemplo, pasar horas sin hablar con nadie) para nosotros es pura rutina. Podemos pasar días enteros sin interactuar con los demás, pero cuando tenemos una pareja que no es fóbica, ocurre todo lo contrario. Nuestras vidas se llenan de gente, y ya podemos olvidarnos de nuestras aficiones solitarias (leer, escribir, escuchar música a solas, etc). Pero, ojo, esto no nos ayuda a ser más felices, sino todo lo contrario, porque actuamos en contra de nuestra personalidad...

Y otro aspecto que destruye estas parejas "mixtas" es que los fóbicos solemos ser gente muy rutinaria y metódica. Que no nos saquen de nuestros horarios y nuestras habitaciones (nada de improvisar!!) porque sino "se nos retrasa la hora de la cena" (como dice Bilbo Bolsón en El Hobbit).

En fin, hay muchas más cosas que creo que hacen inviables las parejas así, pero ahora mismo no se me ocurren más... ¿llevo razón o estoy equivocado??

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Pienso lo mismo que tú.
Posible claro que es. El problema es mantener la relación.

Pero todo lo que dices también ocurre entre fóbicos.

Creo que lo primero es superar nuestro problema, luego ya podemos preocuparnos por encontrar pareja. :-(

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Sí es posible. Sólo hace falta que tengan personalidades compatibles. Yo busco un ENFJ, leí que es compatible con INPF :risita:...es broma

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Es verdad. Si mi pareja no fuera fóbica, mi vida habría cambiado por completo al conocerla. Me vería obligado a relacionarme con sus amistades, y en el momento menos pensado arruinaría mis planes de pasar unas horas leyendo o viendo pelis para salir a tomar algo con más gente, lo cual sería para mí un infierno.

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No contempláis la posibilidad de que vuestra pareja sin fs comprenda la situación y no os obligue a socializar constantemente y respete vuestro espacio?
Si le explicas a tu pareja que hay cosas que no te gusta nada hacer y te incomodan lo mínimo es que te lo respete... así lo veo yo.

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Pues sí.. y yo no tengo ganas de cambiar mis aficiones solitarias..me gusta el cine, leer, escuchar musica, pasear por el campo, andar en bici, estar ensimismado mirando el vacio, divagando etc.. va a ser complicado porque la mayoria qu e no son como nosotros necesitan y ansian un entorno social y si te echas una pareja asi te lllenaras de obligacione sociales.. y si no cumples te lo echara en cara, recriminara, intentara cambiarte...

por otro lado creo o tengo la esperanza de qu ehay alguna que otra persona que siendo extrovertida y sociable son comprensivas con las personas distintas, o tienen las dos partes ( sin llegar a ser bipolar radical , aunque se acercaria algo) son extrovertidas y ssociables pero tambien tiene su mitad de tener momentos solitarios, independientes, melancolicos, depresivos, de rechazr el mundo, lo social etc... he conocido alguna persona por internet asi, pero nunca la tuve de pareja, asi qu enose como seria.. si me recirminaria cosas a nivel social, intentaria cambiarme, presionarme... o me aceptaria tal cual.. y yo a ella..

una pareja social y otra lo contrario al principio puede que haya quimica, pasion, por conocerse, al ser tan contrarios pero seguro cuando pase el tiempo estalle.. cuando se empiecen a recriminar actitudes uno al otro y se empiecen a almacenar tantas ...

me viene a la mente la peli "olvidate de mi".. el hombre ( jim carray) intorvertido, ensimismado, solitario, triston.. y la mujer (kate winslet) extrovertida, sociable, llena de vida, "alocada"... se conocen, saltan chispas al principio, ella le da vida a él, le ilumina.. el supongo le da cordura a ella, sinceridad, sensibilidad.. pero luego el le recrimina a ella que sea tan fresca con todo los hombres, tan sociable, "fiestera" .. mientras el en casita esperandola, solo, leyendo.. y ella le recrimina lo contrario...

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Una cosa es que la comprenda y otra que la comparta. Vivir en pareja significa que las vidas de ambos se complementen... si uno necesita una vida bastante más social que el otro para ser feliz hay algo que no va a ir bien en la relación.

Yo creo que un fobico social no necesariamente necesita salir con alguien con fobia social... pero sí con alguien que sea capaz de amoldarse a los problemas de su pareja sin que esta le afecte. Eso, o que el fóbico consiga superarlo como bien ha dicho Chesco, que sería lo ideal, pero no creo que una persona que disfruta de la soledad (no que la sufra) pueda acostumbrarse a estar rodeado de gente, independientemente de la fobia social que tenga.

En mi caso por ejemplo tendría que superar mi timidez y falta de seguridad en mi misma entre otras cosas, pero disfruto de la soledad, me gusta disponer de bastantes horas diarias para mis cosas, escuchar música, escribir o cualquier cosa que se me antoje, y tengo claro que aunque llegase a superar mis miedos y ansiedades necesitaría una pareja que no me tuviera rodeada de gente más de tiempo del que me gustaria.

Cada caso es un mundo...

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Todo es posible, pero esto no es probable.

Requeriria de una enorme comprensión y un profundo vinculo emocional entre los dos. Esa persona basicamente tendría que ser como de tu familia para aceptar todas las limitaciones que vienen con este problema.

Para cualquiera el encontrar una relación así es muy dificil.

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Yo creo que si es posible, siempre que la otra persona sepa aceptar y comprender el problema y el fobico se deje ayudar y haga un esfuerzo por abrirse a nuevas "rutinas". Tener pareja puede ser una gran motivación para luchar contra nuestros impedimentos.

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Yo creo que sí que se puede dar y que además tenga continuidad en el tiempo.

Hay personas que no tienen ansiedad social pero son muy comprensivas y aprecian esta característica en la otra persona, hay incluso personas extrovertidas que lo valoran mucho, y sólo con que lo valoren, lo entiendan y lo respeten, ya se puede dar la relación.
Al final todo es cuestión de atracción, prioridades y confianza en el otro.

Si a una persona extrovertida le atraen las personas introvertidas porque le aportan algo que no encuentra en los demás, respeta eso y lo prioriza sobre las cosas malas que eso puede conllevar (que rechace, aborrezca o tema los eventos sociales y demás) y la persona introvertida confía en su pareja, puede funcionar la pareja a la perfección.

Las personas somos una suma heterogénea de cualidades. Ninguna persona es igual, y por lo tanto lo que una persona busca en otra es tan impredecible e influyen tantas cosas... Que estoy convencido de que sí que se podría dar.

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Voy a explayarme un poco más. :)

En el amor todo es posible. Dos personas antagónicas pueden llegar a amarse, por supuesto que sí.
Yo admiro a las personas extrovertidas. Esa capacidad que tienen de irradiar energía, de inconformismo, siempre buscando cosas que hacer para evitar la rutina y el aburrimiento.

Pero debemos ser conscientes que cualquier cosa que les impida ser como son, que les suponga una carga a la hora de ser libre y poder seguir haciendo lo que quieren, lo acabarán rechazando.

Si ellos son felices así, no importa lo comprensivos o buenas personas que puedan llegar a ser. Querrán seguir siéndolo. No tolerarán un cambio en sus vidas.
Los problemas que padecemos la mayoría aquí serían una enorme carga, y a nadie le gusta ir detrás de los demás. La gente se cansa.

Pensadlo un poco al revés también.
Como ha dicho Lightness, nosotros también tenemos nuestros gustos, aficiones,... Yo también disfruto de la soledad y la tranquilidad.
Y personalmente no quiero cambiarlo.

La pareja también tendría que amoldarse a nosotros, con lo cual doble problema.
Quiero ser feliz, sí, pero a mí manera.

Todo lo digo en base a mi experiencia. Es sólo una opinión.
Siento ser tan pesimista, pero si hay una cosa que he aprendido con el tiempo es a no idealizar a nadie, porque al final la decepción puede hacerte mucho daño.

Así que vuelvo a decir que como posible sí que lo es, el problema es mantener la relación.

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Supongo que la clave esta en que la otra persona sea extrovertida pero no en exceso, y que los dos lleguen a un equilibrio: tu no me obligas demasiado a relacionarme con gente porque entiendes que no me gusta, y yo acepto que tu salgas con tus conocidos porque entiendo que de vez en cuando lo necesitas...
Demasiado perfecto para encontrarlo en la vida real? :?:

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Tendría que ser muuuuuuy empática la persona que no tiene FS, sino sería un desastre. Aunque hay gente que igual quiere y acepte a imbéciles como pareja, así que desde ese punto de vista sí se "puede".

Yo en mi caso jamás tendría un relación con alguien que me va a andar criticando (que no es lo mismo que aconsejar, aunque a veces se confunda una cosa con la otra) o les moleste o enoje ciertas actitudes "fóbicas" que yo pueda tener (o que otra persona las tenga, yo la mando a la mier.da antes de preguntarle cualquier cosa si veo que trata mal a alguien con FS o sin personalidad), pero de no ser así es bienvenida como pareja.

Para graficarte: Tenía una amiga con la que éramos muy cariñosos, pero en una ocasión dijo "me caen mal los tipos con personalidad porque los encuentro perdedores, sobretodo los hombres", y la mandé a la mier.da sin darle ninguna explicación. Después me preguntó y me reclamó por qué la había eliminado de Facebook (ahí fue donde publicó lo que dije) y le dije "te eliminé porque no me interesa ser amigo de imbéciles como tú, date un tiro y adiós".

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creo que cuando vienee viene , tengo 34 años y he tenido pareja con problema incluido , solo que la otra persona debe ser muy comprensible y tu muy sincer@ aunque cueste contarlo.

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Si que es posible si las dos personas se quieren y se conocen bien. Es importante que la otra persona no FS tenga almenos conocimiento de la FS para poder tener una idea sobre el tema y no quedarse extrañada con la actuación de la persona FS frente algunas situaciones sociales.

Yo tengo pareja no FS desde hace casi 3 años, ella es solo tímida, pero tiene amigos y tiene una buena vida social, escribe cualquier cosa en facebook y tiene no se cuantos comentarios por cada chorrada, en cambio en mi facebook solo tengo 2 personas y tengo un nombre fictício para que ningún conocido me encuentre :timidez:

Cuando quedamos estamos super bien, salimos todos los findes, cine, ver algun partido, en bici, tomar algo, etc Pero el problema esta en que todo lo que hacemos lo hacemos los dos solos, nunca hemos quedado con alguien mas o algun grupo de amigos.

Ella me ha dicho que podria conocer a sus amigas, y no me atrevo en absoluto, dice de conocer a sus padres o los míos, y tampoco me atrevo, incluso a veces pienso que si el tema sigue asi que voy a conocer a sus padres cuando sean viejos dentro de 15 años.

De hecho, mis padres se quedarían super extrañados de que tengo novia desde hace tanto tiempo, ya que no saben nada al respecto, y cuanto mas tiempo pasa mas difícil es decirlo.

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Creo que el amor es una ecuación en la que debe estar equilibrada la "x" y la "y"... algo así: x=y. Cuando es x<y o x>y es un asco de relación... aunque muchas veces se iguala con el tiempo.

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si es posible
una persona sociable puede que te ayude a salir del hoyo donde estas
digo si eso es lo que quieres
si no es asi pues lo mejor es que te quedes solo o te busques otro fobico ... pero nose nunca he andado con 1,
pero me imagino que seria muy aburrido ..

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Esta frase de Lightness me he dado mucho que pensar... porque en mi caso no sufro la soledad, sino que la disfruto. A veces el hecho de poner nombre a las cosas abstractas, hace que se comprendan... Y ahora veo la diferencia entre un fóbico y un introvertido= fóbico es el que ve la soledad como un problema, e introvertido es el que ve la soledad como placer.

GRACIAS Lightness, me has hecho ver que NO SOY fóbico, jaja

La última pareja que tuve era la chica más extrovertida que he conocido. A los dos años empezamos a recriminarnos los esfuerzos que hacíamos cada cual por contentar al otro. Y es que cuando dos personas son similares, no tienen que esforzarse por estar "en la misma página" que su pareja. Pero cuando son muy diferentes, el esfuerzo es agotador.

Como dice CHESCO18, el problema no es iniciar la relación, sino "mantenerla". Por eso creo que ese problema no existiría en una pareja en la que ambos sean solitarios. Y no sería aburrido como dice CHICA_TRISTE, porque los solitarios no buscamos la distracción en el contacto con otras personas, sino que nos distraemos con nuestras propias aficiones.

Esta última reflexión abre un nuevo hilo de discusión =
¿ES UNA PARADOJA ENTONCES QUE UN FS QUIERA TENER PAREJA??

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Mmm... fobica/o no tiene que ser necesariamente, solo MUY mmm calmado ? no se , esto ya me lo plantee muchas veces, las oportunidades que tuve de tener ''pareja'' me heche hacia atrás por esto, antes de dar el paso final pasaban por mi mente mil cosas como ''pero ella tiene su grupo de amigas que salen, le gusta las fiestas , tendria que pasar todas las fechas importantes con su familia'' y un millon de cosas que mi obsoleto cerebro ingeniaba en cuestión de segundos y la verdad creo es mejor seguir solo a amargarle a alguien su vida con mi tan simple vida.
Pero a este paso voy voy a morirme solo algun día. :vaya:

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En este año me di cuenta que cosas como las que dices son posibles.

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Opino lo mismo, si te entiende pueden compartir actividades entre dos, sin necesidad de obligarte a nada

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mensaje borrado**

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Interesante forma de plantear esta cuestión, lo cierto es que yo estoy en las mismas. :?:

Yo diría que no es estrictamente necesario que la otra parte sea fóbica, pero si que tiene que compartir tus aficiones, o dicho de otra manera, la forma de vivir "menos social" que llevamos. De otra forma hace falta un grado de comprensión y sacrificio muy elevado por ambas partes que es difícil de soportar. Imposible no es, pero si muy complicado.

Sólo tenéis que imaginaros, por ejemplo, si ya cuesta hacernos nuestros propios amigos, intentarlo con unos que te vienen "impuestos", menudo panorama...

A mi ahora mismo es lo que más me echa para atrás y eso que yo no llego a tener fobia. Yo puedo querer a mi pareja más que a nada en el mundo, comprender su forma de ser, y esforzarme por ser más abierto, pero por mucho que quiera ni yo puedo dejar de ser quien soy, ni ella puede dejar de serlo, siempre te puedes adaptar pero hasta cierto punto.

Total, que puede que haya excepciones, pero diría que es preferible buscar a alguien con una forma de vida parecida, aunque no tiene porque ser exactamente igual.