Desensibilización
 

No sé si soy el único, pero tengo un grave problema de sensibilidad. Es muy fácil hacerme daño diciéndome cualquier tontería, o incluso no diciéndome nada (a veces lo peor es el silencio), aunque por suerte me recupero con relativa facilidad.
Personalmente, creo que es mi mayor obstáculo a la hora de afrontar mi fobia social. Ahora mismo mi meta es conocer a alguien interesante para charlar, salir, compartir aficiones... y espero que algún día esa relación se convierta en amistad. Pero me está costando muchísimo porque enseguida hay cosas, auténticas gilipolleces casi siempre, que me duelen, que van minando mi seguridad y al final hacen que le coja más pánico aún a relacionarme con la gente.
Así pues, ¿tenéis el mismo problema o alguno similar? Y lo más importante, ¿alguien sabe de algún "truco" o técnica, o tiene algún consejo que ayude en este sentido? Cosas más allá de lo obvio, claro, que yo ya sé que es un problema completamente subjetivo y carente de lógica.

Pikmin, ya es un paso el que reconozcas que lo que te activa esos sentimientos se basan en situaciones que no deberían hacerte sentir tan mal. Ya por lo menos puedes aferrarte a eso para entender, cada vez que empieces a sentirte agredido sin un motivo de peso, que no hubo una intención de humillarte de parte del otro y que en todo caso, las relaciones humanas pueden estar llenas de minifrustraciones que no se deben magnificar. Porque dentro de lo bien que se pueda llevar una relación, siempre existirán críticas, desacuerdos, a veces una mala contestación incluso y otros elementos frustrantes que hay que aprender a tolerar. Porque los motivos que puede tener la otra persona para tener esas actitudes pueden ser muy variados y no hay por qué personalizarlos siempre como una muestra de que somos rechazados o juzgados.

Aprende a apreciar la relación en todo su contexto, y, aunque ésta sea todavía incipiente, entender por qué estás con esa persona, todo lo que comparten, todo lo que se dan mutuamente y que siempre, por diferencias de caracteres, habrá situaciones que no tienen por qué convertirse en conflictos. Pero todo depende de hasta que punto no estás dispuesto a dejarte envenenar sin motivo. Porque te darás cuenta que habrá un punto en el que tu decidirás si quieres darle rienda suelta al disgusto o simplemente dejarlo pasar.

De todas formas, si el conflicto aparece, también hay formas de manejarlo. Los conflictos hay que aprender a resolverlos, y no verlos como amenazas constantes a nuestra seguridad. Y para ello no se debe perder nunca de vista cuales son nuestros objetivos y nuestras prioridades.

me pasa lo mismo q ati estoy pendiente de todo y a la minima salto,y puedo mandar cualquier relacion ,por una tonteria,yo intento pensar q no es para tanto,es como estar a la defensiva siempre por miedo a q me vuelvan a acer daño, intento estar lo mas tranquilo posible y olvidarme de si me parece q uno me mira raro o q no abla conmigo por la razon q sea

Palabras muy sabias, Victorache. Me han ayudado, porque se aplican como un guante a la situación que estoy viviendo ahora. Voy a copiarlas y releerlas.

Gracias.

Re: Desensibilización
 

La sensibilidad es horrorosa. Siento que, por culpa de ella, no llego a desatar toda la rabia que tengo dentro. Aunque he de subrayar que la sensibilidad a la que me refiero es diferente de la tuya.

No son las críticas las que me hacen daño, sino los halagos. El que me digan buenas palabras me hace bajar la guardia, me hace ser más humano, más comprensivo. Por un instante me siento más sociable. Es entonces cuando me doy cuenta de cuan errada es mi posición. La gente es muy lista, te da calor para descongelarte y que cedas más facilmente a sus peticiones y reclamos.

Como desearía ser inflexible y no no ceder jamás, pese a los adulamientos que se me puedan hacer. ¡Ese es mi problema!, como escribió, Nietszche, soy demasiado humano.

Uau. Nihilista, leerte me pone los pelos de punta. Qué cierto es aquello de que cada persona es un mundo. Siempre me quedo flipando con tus mensajes por toda la rabia que destilan. Ojo, criticarte es la última de mis intenciones. Lo que sí tengo es una curiosidad: ¿te funciona esa forma de afrontar las situaciones, de afrontar la vida en general? Supongo que si te dan mucha caña acabas tomando la iniciativa y esperando golpes por todas partes. Tengo tan poca experiencia en la vida que quién sabe, seguramente tengas razón y dentro de unos años acabe pensando como tú...

Todos de aqui hemos pensado o pensamos que eso que dice nihilista es lo correcto.No lo se.
P.D.:Pikmin,Me gusta tu avatar :D ,aunque dejé el juego en el quinto y ultimo caso.

Neo c.eoneozc.eo ldaz dloesoensibildidladl,
Yata
.

¿Y cómo es qué lo dejaste? Pero no me cuentes nada del argumento, que precisamente acabo de empezar ese capítulo :P.
Tu avatar también mola (Sonic Powah!), aunque está un poco estirado, ¿no? Si quieres puedo arreglártelo o hacerte uno nuevo, no me cuesta nada.

Re: Desensibilización
 

Anda... pero tú tb tienes peticiones y reclamos no..? O tratas de anularlos..?

Te equivocas, yo no pienso como Nihilista.

Re: Desensibilización
 

Yo lo he superado tratando de relacionarme cada vez más con la gente y convenciéndome a mí mismo de que no es posible que la gente haga o deje de hacer cosas en función de mí, que la gente en el 99% de los casos no tenía intención de herirme. En el momento sí me sentía herido, pero más tarde reflexionaba y me daba cuenta de que aquella actitud de los otros podía tener otra explicación mucho más simple que la de que intentaran hacerme daño. Con el tiempo, a base de repetir y repetir, dejas de ser tan súmamente sensible y comprendes mejor las situaciones.

Pero tiene que haber alguna manera de suavizar un poco los golpes, ¿no? Si yo sé por experiencia que, con el tiempo, cuando te acostumbras a una determinada persona o situación, te calmas y aprendes a tomarte las cosas como son, porque tienes una perspectiva clara de las cosas: conoces a esa persona y sabes por dónde va, o sabes lo que puedes esperar de una situación concreta. Pero con cada nueva persona, con cada nueva situación, ¿hay que pasarlo así de mal al principio hasta llegar a ese punto? Es que entonces, o te conformas con conocer a sólo a una o dos personas y a moverte por uno o dos contextos sociales concretos ¡o estás siempre jodido! Bufff, vaya plan.
El problema está en saber o no escudarse ante lo nuevo y lo inesperado para que no te haga TANTO daño. Eso es lo que yo no soy capaz de hacer, y por lo que veo no soy el único.
Confiar en que el 99% de las veces no pretenden hacerte daño. Cierto, sí. Pero te lo hacen, quieran o no. Y ni siquiera puedes tener siempre esa certeza, que hay gente por ahí MUY cabrona.

Re: Desensibilización
 

A mí me pasa lo mismo que a tí. Antes era al contrario, totalmente inflexible pero, a partir de no sé exactamente qué punto, me empezó a suceder eso. Supongo que fue cuando salí del instituto, que es cuando la gente (sobre todo los chicos) empieza a saber que con buenas maneras y falsos cumplidos y palabras, se consigue más que con críticas e insultos... ahora, lo que dejan ver es lo primero, y lo segundo lo hacen por detrás... (ojo, que no digo que lo haga todo el mundo, pero desgraciadamente sí gran parte de las personas que conozco _lo digo porque lo he comprobado_)y, generalmente, aquéllos que más te halagan son aquéllos que menos lo sienten...
Por otra parte, el tema de las críticas también me afecta mucho, pero eso no es sólo un problema de sensibilidad sino también de autoestima, pues la gente segura de sí misma, en cierto modo, sabe de qué críticas puede pasar o qué críticas "creerse"... no sé, la verdad es que hoy no estoy muy inspirada para escribir, pero creo que, en todos los casos, la sensibilidad es una desventaja... si no sabes canalizarla... (hay gente que gracias a ella ha encontrado un modo de ganarse la vida, y no hablo de aquéllos que se aprovechan de la sensibilidad ajena para vivir de ella, sino de los pintores, cantautores, escritores, etc. que la convierten en arte en movimiento con el que en cierto modo ayudan a la gente, pero desgraciadamente, ése tampoco es mi caso...)

Re: Desensibilización
 

Hami: Escribir un diario intimo o con habitualidad sobre lo que nos sucede es también una forma de canalizar la sensibilidad. No hace falta ser Bécquer o Neruda para expresarse. Obviamente que ellos lo hacían para el público y tenían además talento, pero también se puede dejar salir lo que uno tiene. Creo que escribir es una excelente terapia. Y no tenemos la obligación de mostrarle al mundo nuestras creaciones.

Además se puede a aprender a escribir o mejorar bastante la redacción. Aunque este es otro tema y no viene al caso. Escribir puede ayudarte a descargar parte de la angustia y a entender con más claridad lo que te molesta. Cuando se hace esto, es como sacarse un peso de encima.

Saludos.

Yo tengo sensibilidad para dar y tomar, y por mucho que me deje un poco en un papel (o un archivo de texto :wink:), sigo llevando encima suficiente como para que me hagan mucho daño. Canalizar la sensibilidad está muy bien para desahogarse del daño recibido, pero no evita recibir más. Tiene que haber alguna forma de aumentar nuestras defensas sin renunciar a nuestra sensibilidad.
Es curioso, hace unos años estaba bajo medicación y resistía mejor los ataques, pero tenía un efecto extraño: por un lado estaba menos sensible, pero era como si toda esa sensibilidad que no salía a la superficie se fuera acumulando en alguna parte, y al final, estallaba en un ataque de emociones exagerado.

Respondiendo a tu pregunta, sí funciona y bastante. Hay que saber ponerse una coraza y para defenderte de las agresiones externas. He leído un mensaje tuyo en el que dices que sueles enviar mensajes o correos a tus nuevos amigos y cuando no te responden te sientes triste. Pues para eso sirve ponerte una coraza, para no esperar grandes cosas de los demás. Así acabas relativizando muchas cosas, entendiendo que si no te contestan es que, a lo mejor, no han podido por X circunstancias no porque no te quieran. O puede que realmente pasen de tí, pero eso no debe llevar a desvalorizarte sino a entender que no puedes caer bien a todo el mundo.

No te preocupes, no acabarás como yo. Cada persona es un mundo y yo soy único en mi especie :lol: .

Pero es un viaje un poco peligroso, ¿no? Empiezas esperando menos de la gente, y al final igual acabas odiando a la humanidad entera, dependiendo de cómo te vayan saliendo las cosas. Ahora mismo estoy preocupado. No sé si será peor el remedio que la enfermedad. ¿Y si al final le cojo asco a todo y me convierto en un amargado (eso sí, más capaz de tratar con la gente, aunque la odie)?

Hola,

Creo que hay dos defensas o máscaras ante la falta de asertividad ( defender la posición de uno sin pasarse ni sentirte culpable) , vistas de forma extrema que creo que son:

- La máscara de la insensibilidad (cuidar tu posición exterior a riesgo de quedarte frio por dentro)

- La máscara de la complacencia ( te vuelves dependiente y pierdes tu papel, conservando tu afectividad)

Si no hay más remedio que adoptar una máscara, está claro que un castigo inicial fuerte es más efectivo que tener luego que subiendo el castigo gradualmente. Por lo tanto creo que , aunque cueste más es mejor (para tener una posición desde la que ser respetado) adoptar primero la máscara insensible para después ir dejandola caer. Lo malo es cuando esa armadura ya no tiene llave.

La segunda máscara a pesar de que con ella buscas el apoyo social es bastante negativa no sólo claro está para buscarte un hueco en la vida sino tb para conseguir este apoyo.