|
Consultorio del amor de Alive
Estoy cansado de ver las formas que utilizan muchos foreros/as para ligar.Yo os enseñaré como hacerlo sin andar con tonterías como en las películas americanas que tanto os gustan, y que como habréis comprobado no sirven para nada.Con mis consejos evitarás ser un/a lavabragas/lavacalzones o un pringao.
Espero vuestras preguntas:pensando: |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Consultorio del amor :sarcastico:
Querrás decir del sexo. |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Pillo sitio :palomitas:
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Formas de ligar? Que asco..
Por cierto, como se explica que este idiota con complejo de Schwarzenegger dure tanto tiempo en este foro? |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Señor Alive, verá, estoy enamorado de mi vecina que es aprox. unos 20 años mayor que yo. No obstante la señora todavía se conserva muy bien y además tiene muchos cuartos porque pertenece a una acaudalada familia de rancio abolengo. ¿Cómo podría acercarme a ella sin que parezca que quiero dar el braguetazo?
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
aparte das una excusa tipica de niña histérica .. ja o moralista .. vamos.. dijo q es la mujer mas hermosa del mundo.. comprando tabaco??? donde se ha visto eso?? a lo sumo es lo q tú harías.. no significa que una mujer haga lo mismo porque tú lo harías... ... alive... creo q tus preceptos morales te hacen una mala jugada.. hazlos a un lado si de verdad deseas conocer las intenciones de una mujer Cita:
si el objetivo es como dices.. conquistarla .. ok .. em pues tiraria el muñeco de hello kiti cerca de ella y le diría... "olle se te ha caído" .. (con ello crearía el primer contacto, lo mas vital a la hora de competir en la seducción.. quien crea el primer contacto lleva ventaja) ella lógicamente diría q no es de ella, etc, eso no importa, lo q importa es el poder lograr la comunicacion visual y verbal, quizas de tacto también al llamarle la atención emm creo q llegando a ése punto todo pasa por q ella se interese en uno hasta ahí llegó mi astucia jejej 90% de fracaso, pero el otro 10% de posible éxito q depende en continuar una conversación "interesante" .. ok, cuéntame el método infalibe contando con tus herramientas! saludos! |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
Si la señora esta muy bien cuidada, lo que viene siendo una MILF la cosa se complica bastante.Este tipo de señoras adineradas buscan ricos empresarios o deportistas élite o a algún concursante venido a menos de algún reality show. En caso de que no seas un rico empresario ni nada de eso siempre queda la opción de la mentira.La mentira si no se descubre no es mala, no hay porque tener miedo a mentir.La vida es puro simulacro, no podemos estar seguros de casi nada, por eso digo que me parece bien que disimulemos y mintamos. |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Me voy a trabajar mañana por la tarde hora española responderé mas consultas si las hay.Y si no las hay pues me cago en vuestra p..... ¡que nooo! que es broma que os quiero a todos.
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
Además, la chica no es que tenga la belleza distraída, yo más bien diría que tiene la belleza aletargada o incluso agonizante. Para que te des cuentas de que voy con buenas intenciones so malpensadillo. |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Estoo...unos brazos como los tuyos ayudan? Porque los míos....:-(
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
¿Debo ponerme un avatar enseñando mis músculos, o resultaría un poco gay?
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
________________________
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
aparte de supuesto consumo de anabólicos o "proteínas", hormonas, etc etc etc.. q aparte de la "falta de seguridad en uno mismo" q denota tal consumo de "suplementos" ... conllevan efectos secundarios en el comportamiento :madremia: pues te recomiendo mostrar tu foto así normalito, sin mas, quien busque sinceridad verá en tí una persona especial .. creeme q de allí salen las mejores relaciones personales saludos! |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Si no eres excesivamente guapo, tienes fobia social, no tienes amigos ...
o te vas de p.utas o ligas por internet , no te queda otra , por muchos grandes consejos que recibas. yo opté por la seguna via, internet |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Alive le destrozó una esquina de un puñetazo.
Alive comió una vez 50 kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en zumbarse a la camarera que los traía. * Hay 6969 objetos en una habitación promedio con los que Alive podría copular, incluyendo a la habitación en sí. No existen minusválidos sino gente a la que Alive no ha entrenado. Alive no lo considera sexo cuando la mujer sobrevive. Alive no puede amar, sólo puede no lastimar. Alive perdió la virginidad antes que su padre. Alive se cagó de risa cuando se murió la mamá de Bambi. Alive puede darte una hostia que hará que cambies de código postal. Todas las mujeres que entran en este hilo se quedan embarazadas, salvo la mamá de Alive. Alive no sale a ligar porque implica probabilidad de fracaso. Alive simplemente zumba. No necesita salir para eso. * N.T.: lo de 59 minutos seduciéndola era un error de traducción. Alive ya ha seducido. lista abierta a sugerencias |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
Jajajjajajajajaja :reverencia: :reverencia: :reverencia: |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
:o ¿O sea que Alive es, en realidad, el lejendario Chuck Norris? Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano. Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!". El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!! El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta. McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron. Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris. La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen. La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria. El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris. Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad? La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris. La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris. Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan. La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma. Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo. Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce? Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez. Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas. Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres. Cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule, la SGAE le paga un canon P.D.: Me entretuve con eso de chuck y me olvidé de hacer la consulta que era para lo que venía hacer acá. Mi pregunta es esta: ¿Como se hace para iniciar conversación con una chica que estaba asoleandose en una plaza con muy poca ropa, pero que ya se está levantando para irse de allí? ¿Qué se debe hacer para abordarla a fin de iniciar una conversación con ella sin parecer un pervertido en el intento o sin que salga huyendo despavorida de allí o te de un sopapo en la cara? Ilustreme,¡oh!, gran maestro Alive. |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
No hables sin conocimientos. Estas hablando de falta de seguridad en un foro de fobiasocial,entonces tu porque estas aqui? |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
sólo era para "desmotivar" a cualqier "incauto" q crea en la influencia publicitaria de "deber contar con un cuerpo culturista" ... si estás en el tema sabes que la presión es grande, no solo de la publicidad sino tb de las empresas a q consuman mierdas los q se inician en ése "mundo" supongo q tu "mundillo" lo conocerás.. como parece y dices, sabes q es bueno y q nó.. gracias por aclarar.. saludos |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Debo reconocer que me "descojoné" con alguna que otra burla (sobretodo las de cacadeavion :meparto:), pero no habría que olvidar que el mismo Alive reconoció que padece de vigorexia, y la vigorexia pese a no estar reconocida todavía como enfermedad sí es un trastorno al mismo nivel que la anorexia.
Así que no creo que esté bien reírse de un problema ajeno.. :mal: |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Alive, tengo una cita con una chica pero a la vez tengo otra cita con su hermana, el mismo día y a la misma hora. No preguntes como llegue a tal situación surrealista, tan solo necesito tu sabiduría. Estoy entre la espada y la pared :cabezazo:
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
Cita:
:D jajajajajajajajajaja |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Eh Alive, se me rompio la mano derecha, hay alguna forma para que la zurda no se me canse tanto o es cuestion de practica nomas?
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
hola
aqui nada mas para comentarte que la foto de tu avatar como que se movio para abajo.... ahhh y me recoradaste a Nanny: http://2.bp.blogspot.com/_GPC-m2tS0y...400/bfq3rm.jpg el titulo me parecio gracioso. cheers mate!!! |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
Diría a los camareros que eligiesen ellos cuáles de los parroquianos se llevarían su premio dorado. Mientras tanto, ellos se dirigirían en tromba hacia la barra. Ya con los empujones por llegar se empezarían a caldear los ánimos en la peña. Los pocos afortunados de las cañejas se empiezan a poner contentillos y unos pinchacitos en el culo hechos muy disimuladamente :mrgreen: los haría saltar de sus asientos, mirando desaforadamente a su alrededor. Aquí contaría con mi astucia de Chapulín Colorado para desviar la atención a otros hombretones y si ya no se monta con eso una pelea al buen estilo de Terence Hill y Bud Spencer, poco faltaría. Con las tundas ya estarían aflojándose todo el mundo, perdiendo fuelle los más fuertes, despatarrados los más débiles. Evitando algún que otro vaso y hasta sillas rompiéndose a mi alrededor, procuraría ir rematando a algún que otro iluso con mi bastón de golf. Cuando ya sólo quedasen tres o cuatro personajes hostiandose a todo trapo, quedaría la última maniobra, poner el muñeco de Hello Kitty en el bolsillo trasero del pantalón del más intacto, evitando el arco de sus poderosos ganchos de derecha o alguna que otra muela disparada cual esquirla de artefacto terrorista... :o Finalizado el espectáculo de boxeo y, habiendo procurado no recibir hostias por ningún lado, acontecimiento realmente dificil, nos acercaremos mi amiguito "marcado" y yo a la moza de buen ver. Es aquí cuando usaría el comodín de nuestra amiga Hello Kitty, preguntándole si realmente un hombre de pelo en pecho como Dios manda, seductor y conquistador a lo Julio Iglesias, tendría un muñequito de Hello Kitty como prenda amuleto bien guardadita en su interior :beso:. Aquí claramente el hombre se desarmaría al ver cómo la chica, ante la más mínima duda sobre su heterosexualidad, decididamente se quedaría conmigo como opción más segura. Et voilá... he aquí la solución (algo disparatada) a tan insólita cuestión. http://www.chicasbarbie.com/juegos/i...y-makeover.gif PD: oh, mierda, entendí palo de golf en vez de pelota... ¡necesitaba un arma homicida! |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
Todos los chistes aplicados a "El hombre de negro" en el Hormiguero pueden ser aplicados a Alive pero multiplicados x 1000 por lo menos. http://www.formulatv.com/images/fgal...e-de-negro.jpg Déjame ver tu juju, muñeca... (en voz susurrada de Philippe Marlowe) |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
Ofrecieron a Alive protagonizar la peli de "300", pero cambiaron de idea porque tendrían que cambiar el título por "1". Alive ya se follaba a su madre antes de nacer, estando en el utero. Alive necesita una carretilla para transportar sus cojones. Para alive el amor, el desodorante y un preservativo es de "maricones". |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
Es clavado, entran ganas de cogerle el brazo y cortarselo en lonchitas finitas finitas y ponerlas en un platito con sus aceitunitas pinchadas jajajaja. |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Comienzo a sospechar que algunos foreros se tocan entre ellos...
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
(Con la de mentes ingeniosas que hay por acá no tardarán mucho..) |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
Ya se rinden o qué? http://jovenes.es/wp-content/uploads...certijo_01.jpg |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
Sus pollazos crean paradojas. |
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Cita:
|
Respuesta: Consultorio del amor de Alive
Danos alguna pista más Diskant. Por ejemplo, ¿el padre de Alive ha perdido ya la virginidad actualmente o todavía no?
|
| La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 14:05. |
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.11
Derechos de Autor ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.