Me odio tanto, quisiera olvidar todo.
 

No puedo ya pensar en lo mismo, es ¡patético! ¡patético! ¿Qué hago aquí siguiendo arruinando mi vida por un hombre? Soy una idiota y me odio. He perdido lo único que tenía: mi seguridad financiera, mi amor y devoción al trabajo, mi moderado éxito profesional que sin embargo ¡venía siendo éxito!.

Ahora me mata la soledad pero ¿por qué? ¿por qué si yo siempre había estado acostumbrada a estar sola? ¡Ah maldito espejismo cruel que me mostró esa delicia de la vida para enseguida arrebatarmela! que sencillo era convivir con el resto con él guiando la conversación y protegiéndome, con su mano enlazada a la mía, ayudándome siempre a sostenerme.

Pobre de mi familia ¡durante un momento disfrutaron de la hija que siempre desearon. ¡Me senté con ellos a la mesa! ¡Con todos! Y todos sonrieron y me dijeron que me querían mientrás por debajo él presionaba mi rodilla para darme fuerzas. Lo repetimos con mi familia completa, tios, primos... y yo me senté nerviosa pero él bateó todos los ataques; cumplió mi deseo de estar solo un rato y después huimos con una gracia irreprochable. Él me abrió la puerta del coche como el eterno caballero falso que era y todos ellos lo vieron, complacidos de que yo, la eterna rara de la familia, la loca solterona quedada finalmente encontrara alguien que se hiciera cargo de ella y los librara de tan terrible compromiso. Mi padre bromeó con que ya podía morir tranquilo, mis hermanos suspiraron aliviados entendiendo que podían hacer sus propias vidas sin preocuparse por la mía.

Pero falló ¡todo falló! y mi caballero andante era el más desalmado de los hombres ¡tan cruel, tan tirano que disfrutó hasta el último detalle falso para burlarse de mi! Y yo, que no pude trabajar bien durante meses por estar enamorada ahora ya no puedo trabajar siqquiera porque me estoy ahogando de dolor, de soledad y humillación. Ahora no tengo ya ni el cheque que tenía antes para salvarme de todo, mi par de tarjetas ya no sirven. Y mi pobre padre que al menos antes tenía una hija no tan pobre, falsamente exitosa, respetable y virgen ahora ya no tiene nada de eso. No me dejo llorar en su hombro, ninguno lo hizo "Olvídalo" dijeron y eso he intentado pero ¡no puedo! tengo a la vista tantas espaldas y yo solo quiero un abrazo ¡uno solo! que duré un poco y sea sincero ¡sólo uno!.

Mis asistentes se cansan y mi par de amigos presenciales igual; les gustó demasiado esa otra persona: alegre, contenta y ahora no me aceptan así de regreso: dicen que estoy peor que antes y es verdad lo estoy: están cansados de preocuparse por mi y yo también lo estoy.

¡Ya no lo soporto! ¡Ya no lo sporto! He sido tan humillada, tan ultrajada, tan burlada por todos durante toda mi vida y siempre lo resistí, pensando "Todo será mejor, todo será mejor". Me discipline, cambie, conseguí un trabajo que me dio cheques para "comprar" algo de respeto y reputación. Pero no, nada cambio, nada mejoro y cuando me confié un poco, cuando me atreví al malsano derecho de sonreí un poco...

Quisiera ir y clavarle un puñal por la espalda, como él lo hizo conmigo y arrancarle a ella con las manos al bastardo que crece en su vientre. Pagar, con el último dinero que me queda, a costa de lo que sea no que los maten pero sí que los hagan miserables ¡Vender inccluso mi cuerpo! ¡que me importa ya! he invertido, me he esforzado tanto para nada.

Mi asistente no ha venido hoy y yo estoy temblando de frío y de miedo. Esta el seguro en la puerta y la música clásica a todo volumen. En los cajones de mi escritorio está el material de la nueva maqueta que el nuevo no se ha llevado porque es nuevo y no me conoce. Yo resistiría el dolor, no me asusta, he leído como se debe cortarse correctamente las venas ¡sería tan sencillo! ¡sería tan fácil hacerlo! pero pienso en mi padre, en mamá ¡les dolería o se sentirían aliviados? y pienso en mis hermanos, especialmente en el menor que siempre ha intentado defenderme contra todos y contra la vida misma. ¿Qué diría mi asistente de la tarde que se ha vuelto hasta mi sombra? ¿Culparían al nuevo? ¿Se sentiría culpable el que se fue por haber ascendido y dejarme? Que diría mi amiga que lleva vigilándome meses ¿Maldeciría mi nombre y esté su únicco descuido? Y mis tres amigos lejanos, seguramente me perdonarían. Pobre de mi jefe, ensuciaría la oficina pero ¿No podría mandar a limpiar con lo que se ahorraría de mi sueldo?

Soy tan cobarde, tan poca cosa, me odio tanto. No puedo siquiera suicidarme porque temo que se enojaran conmigo pero no puedo superarlo, no puedo ... ya no aguaanto. No pasaré de este año.

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se que lo escribiste para desahogarte y pues te entiendo. ojala y puedes superar esos tropiezos. animate. podrias estar en cama convaleciente.
y sinceramente no tuve la oportunidad de leermelo todo esta muy largo. pero Animo:)

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Yo sí lo leí todo -siempre lo hago-. En parte me identifico con lo que sé que te pasó con ese hombre, y ese tiempo de estar tan bien que duró tan poco: al final habría sido mejor no haber vivido eso para luego tener que volver a lo mismo. Es cuestión de tiempo, habrás vivido situaciones difíciles y sabes que aunque hay cosas que pueden seguir doliendo, lo "insoportable" se pierde con el tiempo. También hay que querer olvidar, a veces nos aferramos y obsesionamos hasta con cosas malas porque es lo más grande que vivimos, que sentimos e inconscientemente pensamos que es más valioso que nada...
Yo me he olvidado de conceptos que considero absurdos -virginidad, éxito, dignidad...- esto no es un..."echarte a perder" o algo así, es aprender a relativizar cosas para poder vivir sin tanto peso, exigencias y expectativas de los demás, etc

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Yo también lo he leído entero y espero que no te moleste que te diga que tienes un don para la escritura. En serio, expresas tan bien cómo te sientes que he sentido parte de tu tristeza con sólo leer tus palabras. Lamentablemente no puedo ayudarte y sólo puedo pedirte que por favor no te rindas porque estoy segura de que entre tanta sombra en la que te encuentras tiene que haber alguien o algo por lo que merezca la pena seguir aquí. De verdad espero que puedas superarlo, ánimo. :)

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Ahora, imagino que no es tiempo aún de reconsideraciones, sino de dolor.
Quizá sientas que has tocado fondo. Que ya no hay más. Que no queda más vida.
Pero aunque sea una idea que de momento no te diga nada, coincido con lo que te ha dicho antes Gusanos (no coincido en otras cosas contigo misándrica Gusanita :lengua:).
Cuando empieces a recuperar el aliento -lo harás porque se nota tu inteligencia y tus recursos- creo que te será de utilidad reconsiderar los valores en los que asientas tu vida. Los que das tanta importancia.
Puede que hayas deseado conseguir cosas que no te hacen tanto bien como persona. Es decir, que no concuerdan con tu verdadera personalidad, con tu auténtico yo.
Esa reflexión ójala te lleve a un mayor autoconocimiento y a un pacto interno contigo misma para desterrar de tu vida conceptos y valores que no te benefician, que sólo te limitan.
Hacerte preguntas como ¿necesito de veras un hombre protector a mi lado? ¿un "caballero"? (como tú dices).
Ahora ya sabes que tras las apariencias hay mucho más. Que el rol de "caballero" esconde muchas cosas. Y que tú misma te metiste en ese espejismo por creer en ciertos esquemas sociales que encasillan a las personas, las limitan, y las conducen a un callejón de hipocresía sin muchas esperanzas de felicidad verdadera.

Te darás cuenta de que lo que los demás esperan de nosotros no tiene por qué coincidir con lo que de verdad necesitamos y queremos para nosotros mismos. Saber eso requiere, como digo, de esa introspección calmada que vendrá, seguro, tras la tormenta de rayos y truenos, desespero y desolación.

Eso te deseo: que tengas esperanza en que volverás a levantar cabeza con el tiempo -date tiempo- para descubrir que eres la persona más importante de tu vida. Y nadie, absolutamente nadie, ni padres, ni "caballeros", ni mujeres o niños puede decidir por ti por qué sendero quieres caminar, cuándo y cómo.
Ójala así sea.

Aquí estamos para apoyarte emocionalmente en lo que podamos mientras tanto. Hay más gente en el mundo que nuestro círculo personal, pequeño o grande. Es bueno recordarlo.

Ánimos ;-)

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me ha pasado algo similar con un hombre, te entiendo y mucho, muchas veces he pensado en el suicidio, querer olvidar es imposible tienes que entender que es una experiencia con la que viviras con ella para siempre, y tal vez vivas con ella hasta el ultimo de tus dias tal y como yo, no va a llegar ningun angel a salvarte de tanto sufrimiento, tal vez suene cruel, pero no hay mas que vivir con eso, habra veces que te sientas mejor de haber descubierto la verdad, otras que llores por el, otras que desees que muera, solo son experiencias crueles de la vida que desafortunadamente nos marcan de por vida, no hay mas... pero siempre habra un nuevo trabajo, una nueva actividad, algo que te haga la vida mas sencilla dentro de tanto dolor, es muy dificil opinar si no se vive y como yo lo he vivido ya al rededor de mas de un año, te puedo decir que asi es

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Creo que casi todo el mundo pasa por esos tormentosos "primeros amores", que cuando acaban tienes la sensacion de que eres la persona mas desgraciada del mundo. Lo que dice mentegato es importante porque te hará ver que muchas personas se han sentido como tú y que todos salen adelante. Al cabo de un tiempo.
En mi caso me paso algo parecido con una chica cuando tenia 18, la unica novia que he tenido. Mi problema fue que volqué todo mi ser en ella, todos mi sueños y mis miedos, convirtiendo una relación de amor en una relación de dependencia. Y cuando acabó las tormentas de rayos y truenos llegaron junto a la desolacion y desesperacion, la odiaba a ella, me odiaba a mi mismo.
Ahora miro atras y veo la parte buena de esa experiencia (aunque parezca traumatica, no pienses en olvidar y no te odies a ti mismo). Y es saber "lo que no debo hacer" en el futuro (aunque no haya estado con más chicas por mi(s) trastorno(s)). Aunque cada persona es diferente, piensa que esto te va a valer para madurar y que muchas más personas de las que te crees se sienten o se han sentido como tú, sentir como si fuera el fin del mundo y luego salen adelante fortalecidas.
Es ley de vida.

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Gracias por los ánimos. Siempre intento no escribir demasiado pero siempre lo hago, es mi manera de desahogarme.

Así es, hubiera sido mejor quedarme como estaba porque al fin y al cabo no estaba tan mal. No he vuelto a lo mismo, he caído más hondo. Sé que todo el mundo dice que el tiempo lo curará pero me es difícil creerlo: ya han pasado varias semanas y he llorado hoy como si recién hubiera pasado ayer. Supongo que sí tengo exigencias demasiado altas para mí misma que son difíciles de cumplir para una persona normal pero prácticamente imposibles de alcanzar para una persona como yo. En la meditación me dicen lo mismo y a veces me calmo pero entonces regreso a mi vida normal y me ahogo con el peso de todo.

Gracias por decirme que no me rinda y gracias, me halaga que creas que tengo un don para la escritura. Supongo que debo de al menos defenderme un poco porque es una mini-parte de mi trabajo aunque siempre tengo al corrector de estilo para componer mis errores ortográficos o gramaticales. Espero que tengas boca de profeta y entre tanta sombra exista algo... algo...

Gracias. ¿Algún día recuperaré el aliento? Eso deseo más que nada. Y sí, esperanza, esperanza en que todo mejorará realmente... en que seré feliz aunque sea muy a mi manera. Tienes razón en que tengo que aprender que la persona más importante para mi debo ser justamente yo misma pero me cuesta mucho.

Gracias por el apoyo emocional. Tu último párrafo me conmovió mucho, a varios de ustedes los veo ya como mis amigos pues pueden entenderme de una manera en la que nadie más lo hace.

Por supuesto viviré con esta experiencia para siempre; jamás volveré a confiar en alguien de esa manera tan sincera e igualmente sé que nadie NADIE va a llegar a salvarme, que tengo que salvarme yo misma pero ¿sabes? ya etsoy muy cansada. No, no puedo aguantar vivir así un año como dicees que llevas tú.

Pues creo que yo hice con él lo que tú con tu novia de 18 años, la diferencia es que como adulto duele más... creo. Me duele aparte como todo ha afectado en mi trabajo, en mis finanzas, en mi popco pero logrado desarrollo profesional... la humillaación pública me tortura. Nunca he salido mucho, ahora salgo menos. Todo me asusta, ahora más que antes. Sí, ssiento que es el fin del mundo, de mi mundo porque ya no aguanto una estocada más y no se detienen... no se detienen...

Gracias a todos por sus ánimos.

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nadie te puede humillar ni ultrajar, ni burlar,
solo tu puedes hacer eso contigo, por tu eleccion.
el otro puede hacer lo que sea si tu le das el timon de tu vida.

aprovecha, saca lo mejor del momento, disfruta cada instante

donde mas te justificas, que no hago esto por aquello y otro mas,

si te importara realmente alguien no te sentirias sol@,
pero asi somos, tan egoistas y que solo hacemos danio
a los que nos rodean y encima nos quejamos.

piensas que buscas agradar a los demas, pero lo que realmente sucede es que quieres aceptacion por tu propio ego malsano.

No pienses que te lo digo a ti, si te llego es tu problema, era algo que queria decirmelo a mi mismo.

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Hoy no puedo levantarme. No he ido a trabajar y sigo en mi cama, con el smartphone en la mano, intentando bloquear todas las llamadas. Mi asistente ha venido a aporrear la puerta y no he bajado a abrirle; no me importa. He faltado a un importante curso de capacitación y el responsable me ha llamado para regañarme: lo he escuchado un poco antes de colgarle. Mi jefe no tardará en aparecer se o despedirme: los clientes me llaman y dicen "por favor, termina el proyecto"; la realidad es que todavía no lo empiezo.

No puedo levantarme. No siento fuerzas para nada. No siento más que deseos de dormir. No tengo hambre.

Tengo miedo de que pronto mi amiga de siempre aparecerá con un cerrajero y me sacara a rastras o mejor dicho les dirá a mis asistentes que lo hagan. Su forma de quererme es gritándome y yo no necesito eso ahorita; no quiero ver a ninguno de ellos. A nadie.

En los mensajes que aparecen en la pantalla mi mejor amigo me pregunta que que me pasa, me pide que abra la puerta. Mi asistente dice que esta abajo. Mensajes y mensajes ¿de dónde ha salido tanta gente? Mi hermano menor se ha enterado y es al único que respondo; bien saben todos que de él no puedo ocultarme pues es mi hermano menor y lo adoro porque siempre será un niño para mi aunque siempre haya sido él quien tuviera que protegerme.

No puedo levantarme. No puedo. No voy a abrir la puerta. Que me despidan sí es necesario. Sólo quiero dormir otro rato.

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No arruines tu vida por ninguna persona,no merece la pena.Animo!

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-"Si tienes sueño, duerme"

¡Que curioso!, no tienes deseos de hacer nada, pero vienes y posteas aqui un texto lleno de metaforas y en forma de prosa, un poco mas de esfuerzo y nos hubieses dado hasta un bonito poema.

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Pues lo dicho. Me han hecho salir y ahora estoy aquí en la oficina. Me han hecho comer y estoy doblemente vigilada ...

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Te iba escribir algo, pero me da mucha vergüenza :madremia: y pues nada solo ánimos. :)

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ve y que te den prozac


o paroxetina

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Será mejor que lo piense dos veces. No lo haga. Créame que puede arrepentirse. Creo que usted tiene cercanos que saben apreciarle. Trate de olvidar la razón por la cual la está pasando mal, y trate de concentrarse en sus cercanos y seres queridos.

O también podría concentrase 100% en su trabajo. Trate de ocupar su mente en algo que la absorba y que le permita olvidar sus problemas. Quizá funcione.

Saludos!

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yo entiendo un poco lo que te ha pasado ahora recién,
estás bloqueada.
no sé si esto que voy a escribir sea apropiado, pero quizás quizás deberías pedir una licencia, y explicar bien a tu asistente o jefe la situación. quizás deberías dejar esos proyectos, porque ya te están pesando demasiado,¿no?, es difícil avanzar cuando te obsesionas en que no lo has hecho, que está atrasado, que no puedes empezar, etc... es mucha carga mental, y menos vas a querer seguir viendo esos trabajos. sería genial si mágicamente desaparecieran y pudieras empezar con otra cosa ¿no?
yo creo que estás muy bloqueada,si llegas al extremo de encerrarte y no responder llamadas, lo entiendo pk también he hecho lo mismo alguna vez, sobre todo en la universidad, sólo que nadie venía a sacarme de mi casa.
todos ya saben que estás mal, que algo te pasa, aunque sea mental.

la otra opción que tienes, (la apropiada) es asumir que nada es perfecto y que estos trabajos ya van atrasados y no puedes hacer nada para cambiar esto. entonces, asúmelo, toma aliento y termina lo que tengas que hacer. no serán perfetos, y todos ya saben que estas mal,nadie va a esperar que sea algo grandioso, sólo que cumplas con hacerlo.
y puedes hacerlo. pero tendrás que asumir que lo que no has hecho ya quedó atrás, y observar lo que tienes ahora. no sé en qué condiciones estás, ni cómo te están tratando las personas a tu alrededor. pero no pienses en pasado y no te cargues de más cosas la cabeza, observa qué hay ahora.

espero que puedas solucionarlo de alguna manera.

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eso de hablar de "usted" me recuerda como hablan en las novelas colombianas y venezolanas

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Es nuestra costumbre. No es que seamos mala gentes :). Por ejemplo en mi caso, me siento raro hablando de tú. Me siento más yo mismo hablando de "usted" :D

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Mi cerebro entiende bastante bien eso pero me siento tan decaída. Gracias por tus ánimos.

Me gusta escribir poesía y medio-escribir bien es uno de mis limitados talentos; quizás en más desarrollado porque es eso lo que medio me da de comer. Aún así tengo severas faltas de ortografía y jamás le he pillado el truco a los acentos. No tengo ganas de hacer nada más que de leer (Estoy volviendo a leer Los Miserables) y de escribir, pero de escribir acerca de mi y de como me siento. Mi trabajo, que antes me gustaba tanto, ahora lo siento asfixiante por todo y porque cada día puedo escribir y "crear" menos y debo ser un estratega frío, lo que también antes se me daba muy bien porque era sumar dos más dos y listo.

Sé que suena estúpido que escriba así, muchos me lo han dicho. Quizás fue porque de niña siempre me encerré en los libros; a veces se me pegaba el tono de algún autor y decía palabras poco comunes y entonces ese también era motivo de burla: era la gordita ñoña que hablaba raro.

No eres el primero que no me cree mis complejos, sé que hay gente que la pasa realmente mal y a veces me siento una idiota por quejarme. Escribí aquello desde el IPhone acostada en mi cama, llorando, escondida en mi cobija preferida mientras mi asistente seguía tocando la puerta... estoy consciente de que mucha gente no tiene un IPhone, ni casa, ni cama ni asistente... te lo cambiaría todo por haber nacido con esa parte del cerebro que te hace ser normal y extrovertido.

Puedes decírmelo por chat o mensaje privado. Aunque sea malo, quizás me ayude a darme cuenta de la realidad. Gracias por los ánimos.

La última vez que fui a la psicóloga le dije que me recomendara un psiquiatra para eso o que ella me diera medicinas, un antidepresivo, lo que fuera. Se negó: dice que estoy al límite que aún puedo superarlo sin necesidad de drogas fuertes que me creen dependencia. Varios me han dicho eso, esa fue una de las primeras razones por las que llegué aquí.

"Te hace falta interactuar con más personas en un ambiente seguro: escribe un blog o únete a un foro"

"Si no te detienes a ti misma, tú timidez y tus complejos se convertirán en una verdadera fobia social. Tienes que interactuar con los que te rodean."

Y yo, que no sabia que era la fobia social, tecleé el termino más foro y llegué aquí.

Eso es lo que siempre he hecho y a lo que quiero regresar: 100% trabajo, así al menos tendré el cheque que me proteja o libere de hacer cosas que no quiero.

Sí tengo gente que me aprecia, lo sé. Que me gritan sí pero que me aprecian. Puedo casi escuchar tu acento al hablarme de "usted", me parece bonito.

Gracias por tus ánimos y consejos. Sí etsoy bloqueada: en todo, en todo. Creo que haré lo segundo, asumiré que no lo he hecho e intentaré salvar todo. Intente pedir una licencia, una semana al menos de vacaciones pero mi jefe se negó: si me voy me voy para no regresar y aunqque no a propósito pero sé que eso dañará mi poca reputación en el medio: no podré encontrar trabajo ... así que habré de quedarme y asumir mis responsabilidades por mcuhas ganas que tenga de quedarme en casa a dormir y llorar.

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te lo digo porque te veo muy deprimida, no creo que te vinieran tan mal unos medicamentos.... ojala estuviera aqui paroxetino para que nos diera su sabia opinion

te recomiendo tambien que te pongas a hacer yoga o meditacion, o las dos cosas, y que leas algunos libros de superacion personal, por ejemplo "tus zonas erroneas" y uno que te recomiendo mucho se llama "de la autoestima al egoismo"

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Vaya, tu si que eres fuerte y decidida. En cambio yo, ni que hablar. Puede decirse que yo también soy un tímido extremo, nadie me ha examinado, pero, así soy.
Solo que hay una diferencia enorme entre los dos, tu te atreves a luchar, a ponerle la cara a tus problemas y a enfrentar la situación.

Tu fortaleza, Tu resistencia y Tu paciencia, es lo que te hace una mujer luchadora.

Solo, tengo que decirte una cosa, continua como lo has venido haciendo, no desistas, hazlo y no te rindas; Porque, dejarte caer y rendirte; Bueno, esa no es la opción, ya que no es para nada placentero, estar encerrado en casa, donde todo nuestro ser muere y se pudre; Nunca lo hagas, de verdad, tu no mereces una vida de encierro y soledad.

Usted es una mujer que vale mucho. Mi admiración. :reverencia: :reverencia:

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Puedo decirte muchisimas cosas, pero resumire en si lograste llegar hasta donde estuviste, debe ser por algo no? Te demostraste a ti misma, mas que al resto de personas que te rodean, que puedes! las malas experiencias dejan enseñanzas muy fuertes, no te forces a olvidar lo que paso, porque obtendras reacciones totalmente opuestas y ademas tambien porque eso te ayudara a crecer como persona.

Perdona a tus enemigos pero jamas olvides sus nombres.

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que alguien saque urgentemente a timidaextrema de su depre, porque tiene un cargo importantisimo donde todos la necesitan en su trabajo y su jefe la va a matar!

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Yo pienso que tu primer erro4 es sentirte bien o mal según los demás lo estén contigo. Deberías aprender a valorarte tu misma y no dejarte llevar tanto por lo que piensen .
Quierete más por todo lo que posees bueno. Todo el mundo tenemos cosas buenas.
Y si te dejó,llórale y pasa página. Otro vendrá. Pero para entonces deberías ser más autodependiente y valerte por ti misma para que no te vuelva a pasar lo mismo si se tuerce la cosa.

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Estuve leyendo el de las zonas erróneas, no lo acabe no me acuerdo por qué :/ pero sí habré de retomarlo.

Gracias por tus palabras, no me considero ni fuerte ni decidida... me considero más como un bicho raro que se niega a morir por miedo a la muerte. Hoy me desperté con esa idea de que no voy a rendirme, espero me duré.

Todas tus palabras me llegaron bastante pero especialmente esa frase. Yo sé que pasaré esto y creceré... eso o de plano acabo ahora sí tomando medicamentos demasiado fuertes y etc.

Pues así así importantísimo no... pero supongo que sirvo para algo. Quizás es que cobro mucho menos que el estandar, quizás es que realmente a nadie le gusta hacerlo o quzás es que realmente sí sirvo para algo. Mi jefe va a matarme es cierto, por el momento mi sueldo se ha reducido (sin comisiones, por retardos y multas) a una cantidad tal que ya no tengo línea ni internet en el celular, internet y cable en casa y en dos días mi teléfono fijo también muere.

¿Te burlaste de mi con lo de la India María? No pude ver el video, todo ese tipo de cosas me resultan ... no sé, no me gustan. Quisé verlo para entender la burla o lo que decías pero realmente desprecio ese tipo de cosas.

No eres el primero que me dice eso y sé que tienen razón. Debo valorarme y ser autodependiente... creo que me ha dolido tanto porque siempre quisé que alguien me amara y cuidara y por un momento pareció que eso pasaba pero quién debe amarme y cuidarme soy yo misma, por más cliché que suene.

Respuesta: Me odio tanto, quisiera olvidar todo.
 

También tú puedes amar y cuidar a otra persona. Eso a veces se nos olvida. :-P

La cuestión es confiar en las personas adecuadas para uno/a, sin idealizar. Mejor conocer que soñar, cuando se trata de relaciones en las que se va a poner mucha carne en el asador, ¿no es así?.
El tiempo (no hablo de semanas, sino de más tiempo) cicatrizará la herida. No es optimismo barato, porque lo cierto es que ahí quedará la marca. Pero en el futuro ya no te engañarán tan fácilmente. Esa es la parte positiva.
Y pienso también, como algún compañero del foro, que si en un momento dado no te ves con fuerzas, quizá no sea tan insensato ayudarse de algo de medicación. Sería un apoyo puntual hasta remontar un poco. Algo temporal.
Lo digo por si eso de no poder levantarte se repite, con el riesgo de perder tu trabajo.
La medicación no suple un abrazo, ni un consuelo sincero, por supuesto, pero a veces es mejor que cargar con todo uno/a solo/a.
En fin, nadie puede valorarlo mejor que tú.
Ánimo, que lo llevas muy bien. :bien: