Mis avances
 

Quiero contarles mis avances contra esta "enfermedad" en este topic (como un tipo de diario, espero que no les moleste), no sé con que fin, supongo que como un aliciente, y pues ojalá a alguien le sirvan mis experiencias. Últimamente me he esforzado mucho para salir adelante, para salir de mi soledad y llevarme bien con los demás. Al parecer lo estoy logrando, y es que en el fondo me gusta socializar pero me da miedo hacerlo. He hecho algunas cosillas que antes no hubiera realizado, y hablo mucho más de lo que hablaba antes. Sin embargo ahora quiero ser constante, y es que hay días que estoy feliz y a veces triste. Por ejemplo:

Pues ayer disfrute mucho mi día por unas actividades que se organizaron en mi escuela. Ayer me sentí feliz y hablé mucho (claro con personas de mi confianza).

Y hoy al llegar a la escuela me sentí nuevamente triste, y no sé exactamente por qué?, supongo que porque he tenido algunos problemas con mis materias este semestre, o tal vez porque estoy enamorado de alguien que nunca se enamoraría de mí. Pues el hecho es que un compañero que me cae muy bien llegó y casi no hablé, de hecho me puse en una actitud un poco arisca. De hecho quiero volverme un buen amigo de él, pero no sé, creo que mi inconstancia hace que no me tome demasiado en cuenta. Afortunadamente luego me hizo el día otro compañero y nuevamente me alegré =).

De nuevo comencé a hablar y pues todo fue bien. Creo que hablar es la clave de la felicidad, hablar cualquier cosa, hablar cualquier tontería, de hecho he notado que los se llevan muy bien en mi grupo no hablan demasiado, son bastante aburridos, creo que el alcohol los ayuda. Sólo hay uno o dos chavos que son sumamente graciosos.

Todavía me falta mucha seguridad al hablar, pero creo que siendo constante lo voy a lograr =).

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A mi tambien me sucede lo mismo , a veces hablo o no hablo (Con los que tengo confianza) , a veces estoy feliz y otras triste. No se por que.:nolose:

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Gracias por su atención foreros =). Ahora necesito un consejo, que harían con un compañero que fue medianamente un buen amigo (ahora no habla conmigo para casi nada) en el pasado, y ahora en el face ha visto las fotos de mis amigas de mi licenciatura, y quiere que se las presente, pero porque busca algo más que una amistad (no sé si todos los hombres buscan eso).

Pero en primer lugar yo no tengo la suficiente confianza con ellas (sólo son mis compañeras) como para presentarles a alguien, además me molesta de sobremanera esas actitudes de querer ligarse a alguien con pretensiones quien sabe de qué. ¿Qué hago? bloquearlo o eliminarlo, o hablar con él, aunque no me gustaría eso. Alguna otra opción?

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Cuando estamos de buen humor enfrentamos mejor las cosas... cuando recibo buenas noticias, o tengo éxito con algo, siento que puedo ir por la calle muy tranquilo, adiós ansiedad, como si te comieras el mundo...

Serotonina, endorfinas!! :perfecto:

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Se me había olvidado actualizar este tema hahaha. Pues la última salida que tuve fue con unos compañeros de mi generación del bachillerato, con ellos si me llevaba muy bien, y ahí si hablé como perico. Tomé dos cervezas y quedamos en que nos reuniríamos de nuevo. Con otro grupo de personas no acepté su invitación porque no me llevaba muy bien con ellos (lo considero un retroceso).

Inicié un proyecto fotográfico de mi ciudad, con la que pretendo aprender más sobre fotografía y salir más de mi casa, aunque sea solo.

Invité a un amigo a salir a un concierto, y aunque me decepcionó finalmente, pues al menos tuve el valor de hacerlo, eso no lo hubiera hecho antes.

Creo que unos días voy a inscribirme a unos cursos de música o pintura. Y quiero aprender a bailar, aunque todavía no tengo nada definido. Y quiero invitar a varias personas a salir, haber que onda.

Sigo siendo el mismo solitario de antes, y sé que estos son pequeños pasos para otras personas pero para mí son grandes.

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Hoy aprendí algo muy importante: ser un amigo no significa sacrificar tus deseos, tus prioridades y tus responsabilidades. Hoy me comprometo a no ayudar a los demás con tal de conservar su amistad, claro que cuando pueda lo haré porque en realidad me gusta mucho ayudar, pero ahora no me robaran mis preciosas horas de sueño o de descanso, o cuando esté haciendo algo que me ocupe. Si se enojan conmigo, les seguiré hablando con la misma cordialidad de un amigo, y si se alejan es que en realidad nunca me quisieron =).

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Pues creo que de nuevo estoy recayendo, odio las vacaciones porque no tengo nada que hacer, y ahora me aburre mucho estar solo. Pues le hablé al casi único amigo que tengo y ni siquiera me contesta por el face, no sé porque ahora se porta culero conmigo. Ayer me dio una tremenda ansiedad por tener abierto el face y por no recibir ningún mensaje de su parte.

Mi meta de hoy es ya no abrir el face hasta que regrese a clases, que será dentro de unos 20 o 30 días, de todos modos ya casi nadie me habla :-(. Tomaré algunos cursos estas vacaciones.

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Faltó decir DOPAMINA :D

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Es dificil, como siempre me siento identificado con muchas de las cosas que decis. Mi año 2012, en la universidad fue un año de avances interesantes en mi vida, logre perder parte del miedo a que se burlen de mi por mi timidez. Conoci gente muy buena y apreciable tambien pude aprobar muchas materias. Pero en las vacaciones siento lo mismo que vos pero cuando me siento solitario simplemente recuerdo lo que era hace un año y veo que las cosas mejoraron. De un momento al otro no puede suceder que todos te hablen en el fb o te inviten a fiestas cada dia. Es progresivo. Saludos

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Pues ya no tomé los cursos, aunque pretendo salir sólo por lo de mi proyecto fotográfico. He abierto poco el facebook y me he sentido mejor. Quisiera hacer ejercicio pero me da cosa, salir a correr sólo y que los demás me vean, además últimamente no tengo muchas ganas de hacerlo.

Lo del curso de baile me lo sigo proponiendo. Espero poder hacerlo pronto.

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Después de unos días de tremenda tristeza, de hablar con mis padres (me dieron todo su apoyo para salir de esto), y de ciertos síntomas físicos de alguna enfermedad, hoy me decidí a ir a clases de salsa y me divertí mucho. Claro que no hice amigos, sólo charle un poco con otras personas y soy bastante malo para recordar los pasos y tampoco me muevo fluidamente, pero aún así me divertí y me llené de energía. Creo que aunque no es la solución definitiva voy por buen camino. A mis 25 años (en 3 meses cumplo 26) casi no se hacer nada y no he ido a ninguna parte, y pues por ello me puse muy triste. Cómo pude desaprovechar tanto mi juventud, pero al fin estoy haciendo algo y espero que lo aproveche si me invitan o si invito algún día a alguien.

Por otra parte en mi salón me nombraron jefe de grupo (me dio un poco de miedo pero acepte), y aunque no me pone feliz ni triste, debo decir que es un reto que quiero afrontar. Hoy algunos de mis compañeros se fueron a tomar y no me invitaron, eso me puso triste un rato, no por toda la bola pero si por un amigo que pensaba que era mi amigo, y que seguramente me va hablar cuando necesite que le ayude en sus tareas, pero yo ya decidí no ayudarlo, si quiere ser mi amigo que lo sea pero no por interés, pero le seguiré hablando y mucho porque eso me pone feliz.

Aunque no me invitaron, yo seguiré tratando de encajar con ellos y con otras personas. Como dijo Charlie (las ventsjas de ser un marginado) quiero que las cosas cambien, tener amigos, y aunque no lo logré creo que podré aumentar un poco mi autoestima y acertividad.

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Hoy, después de clases, me topé con unos compañeros que iban a comer por el día del amor y la amistad. Eran compas que nada que ver con mi personalidad, y que se me hacen aburridos. Aunque pensándolo bien puede ser que yo sea el aburrido. Pues me preguntaron si quería ir a comer, y pues iba decir que no, pero me he propuesto hacer casi todo lo contrario a lo que hago actualmente así que dije que sí. No esperé mucho de esto y así fue, no me divertí, y hasta me aburrí, y de pronto empecé a pensar: ¿qué hago aquí?

Sin embargo enfrenté este reto y estoy feliz por ello, creo que esperaba mucho más de esto pero viéndolo bien poco a poco voy a tratar de superarlo.

Por otra parte estoy pensando en hacer alguna actividad física como skate (patinaje), pero pienso que ya soy demasiado viejo para eso (25 años). Lo seguiré meditando.

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Ayer fui a ver al psquiatra, no me gustó lo que me dijo pero de cierta manera sé que tiene razón. Creo que a nadie le gusta que le digan cosas que no quiere escuchar. Pero bueno, me dio unas pastillas que me ayudarán con mi tensión y fobia social. Y hoy fui con unos amigos a tomar, bueno no son tan mis amigos, pero quiero poco a poco a acostumbrarme a la vida social. No me la paso muy bien, bueno más o menos, pero creo que poco a poco avanzo.