"Mentes Criminales"
 

¿Cómo hacéis cuando "la gente" (es decir, esos típicos "listillos" que disfrutan humillando al que ven más débil) se mete con vosotros? ¿Sabéis reaccionar a tiempo?. Yo nunca he sabido responder a ese tipo de provocaciones... sobre todo me acuerdo de la última, un compañero de clase de la Universidad... él tiene sobre 50 años... me hubiera gustado responderle con algo como que ya no estábamos en el instituto o cosas así, pero no pude :( ... además fue varias veces y en medio de una clase... se enteró hasta la profesora... y mis compañeros no paraban de repetirme que por qué le consentía eso y que le dijera algo... y eso provocó que yo :oops:

Pues para empezar podrías haberle preguntado como es que no se licenció a su debido tiempo al viejales en cuestión (y no quiero ofender a los que siguen el plan de mayores de 25, sencillamente seguro que eso le hubiera aplacado sus ansias de listillo).

Por desgracia, tampoco podría haberle atacado por ahí, porque él era diplomado y está currando en una empresa bastante importante... lo de la carrera debe ser un hobby o qué se yo... además, por su profesión conoce a muchos profesores que le aprueban por la cara, porque a muchas clases no puede ir por el tema del trabajo y con sólo hablar con ellos ya lo tiene solucionado... y está todo el día presumiendo de ello... si está claro que unos nacen con estrella y otros estrellados... :(

A algún personaje del estilo conozco. Entiendo que se hagan ciertas concesiones a los que curran pero...¿Aprobar por la cara cuando los otros se tiran horas y horas empollando putos manuales redundantes hasta la saciedad?...que cabrito...bueno, no te rayes y que le den...

no sé, ¿una empresa,?podrías decirle que él no es tu jefe y que no tienes porqué reirle las gracias. Pero igual es mejor pasar de él.

Para sacarle bien punta a las frases habría que saber que es lo que dice. Pero un tipo que es capaz de presumir de enchufado seguramente va con un careto de hormigón armado por la vida, hace ver que todo le resbala. Sin embargo un complejo de superioridad suele encubrir uno de inferioridad, es decir, el tipo necesita darse importancia a costa de los demás, con lo cual casi es mejor no entrar en su juego.

Veis esa es una de las causas que me impide madurar:la prepotencia.

Me cuesta escribir porque cada vez voy encajando menos (afortunadamente...).

La vida a veces es así. Única solución: vivir con ello o espabilar.


Su, no creo en "la vida justa", el que ese señor se meta con alguien indica que ese señor se mete con alguien, no se porque habría de tener o dejar de tener complejo alguno, y por otra parte, aunque lo tuviera, ¿qué cambiaría? Mejor encontrar consuelo en aciertos propios que en errores ajenos (si es que meterse con alguien puede considerarse un error...).


Sobre como defenderse, Hami, "ya no estamos en el instituto" me parece una buena respuesta (suponiendo que lenguaje corporal, tono de voz, lenguaje, son adecuados). El problema no creo que sea que no sepas que decir sino que no te atreves. Valentía para la próxima y problema solucionado, además tienes que decirlo porque si le paras los pies te sentirás bien.

hola, a mi lo q me suele pasar en situaciones asi es q, prefiero cambiar de tema cuanto antes, hacer como si nada hubiese sucedido, fingir q no he oido bien y pasar por encima de mi bloqueo aunque interiormente lo q siento es una punzada de miedo agudo.

luego me voy a casa y me dedico a debanarme los sesos y cada cierto tiempo, acordarme, y pensar, en si le tendria q haber dicho esto o lo otro y en lo q hare la proxima vez, a veces afortunadamente tb pienso q me la pela y q la proxima respondere a tiempo y a cuento.

ya tengo tantas acumuladas q lo unico q me queda es pensar q me da igual.

¿Lenguaje corporal, tono de voz, lenguaje 'adecuado'? ¿se trata de insultar a un 'memo' o de visitar el palacio de Buckingham?

Hay que ver como os complicáis..

Mi mensaje es simple y conciso... o eso intentaba.

Compara a una tímida vocecita diciendo: "esto no es el insituto" con una voz fuerte y segura de si misma que dice: "tú, payaso infantiloide, deja de tocarme los ****nes".

Hice la aclaración porque probablemente la forma de decirlo sea más importante que lo que se diga.

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Edito: hace unos años pasé un tiempo en Alemania, una de las cosas que se me ocurrió para pasar el rato (aunque sólo fui capaz de hacerlo una vez), era ir a una alemána y preguntarle: "perdona, puedo lamerte los pez*nes??", todo esto mientras hacíamos un movimiento de muñeca y señalábamos al reloj. Todas (y todos porque alguna chica también lo hizo) respondían educadamente la hora o te enseñaban el reloj. Bueno, pequeña y divertida historia para que veáis lo que es el lenguaje corporal.

En realidad el problema es cuestión de velocidad de reacción o rapidez mental, porque me paralizo, y por más que pienso y pienso qué decir no se me ocurre nada (y las buenas respuestas se me ocurren después en ese periodo de reflexión y automachaque posterior...). Así que lo único que hago normalmente es intentar pasar de todo (porque al fin y al cabo me importa un rábano lo que diga esta persona o lo que piense); el problema es que, aunque intente pasar y dejarlo como un comentario estúpido sin importancia, tratando de que sea él quien quede mal por no recibir respuesta a sus tonterías, que simplemente quedan en el aire, en cambio son mis compañeros los que le dan importancia al suceso e intentan "azuzarme" para que le responda... y la verdad es que tampoco entiendo mucho por qué lo hacen... sobre todo teniendo en cuenta que saben de sobra cómo es éste personaje...

Lo tienes que hacer porque te tienen que respetar y punto. Todos merecemos respeto y tenemos que defendernos.

lo que marque con negro, es lo que mas me molestaba a mi tambien cuando hiba al colegio,,quizas tenian razon pero me apenaba realmente que se dieran cuenta de que me estaba dejando,,

hey mira como dices pues van juntos a la univercidad asi que no es la primera vez que lo tendras que tratar,, por lo mismo puedes ir buscanole sus puntos debiles,, que como dices se te han ocurrido "cosas" que decirle hasta despues de lo acontesido,,podrias usar ezzas cosas y decirselas en otra oportunidad ,,,

bueno ezzo de los puntos debiles a mi me funciono (y esto lo descubri basandome en mi que tengo muchos),,a un companiero que se hacia pasar por muy simpatico y socialmente aceptable por ser asi,, solo fue nesesario decirle que se dejara de comportar como ninio,, esto basto para dejarlo callado,, me senti mejor que si le ubiera roto la nariz,,

claro auque en ese momento estaba molesto por su actitud ,, no estaba alterado asi que le pude decir claramente esto,, usando un tono de voz correcto,,sin llegar a insultos y discuciones que no tienen sentido. aunque claro en mi caso no es muy comun que actue asertadamente en situaciones asi,, mas que nada he preferido evitarlas :roll: :roll:

pues si que son situaciones en las que no se te ocurre nada que contestar y uno se queda paralizado, seguro que media hora despues ya tenias la cabeza llena de cosas que decirle.....
La verdad es que es una verguenza que haya gente asi, y mas en la universidad

Claro, por eso en el foro nos confundimos tanto (van a ser nuestros avatares, que nos despistan). Yo sólo digo que no hay que preocuparse, que esas cosas salen solas. Si uno va pensando en su tono de voz, en su lenguaje corporal y en todo lo que 'tiene' que decir, al final se pondrá tan nervioso que pasará precisamente eso que comentas, el asunto es que NO IMPORTA. Lo importante es que uno se quede agusto consigo mismo (no la apariencia que dé).

A mi se me ocurre otro ejemplo (tampoco me voy a esforzar mucho), un actor está picado con otro por razones que exceden a sus trabajos, en una peli coinciden y les toca grabar una escena de 'colegueo' juntos. ¿Crees que realmente lo importante es el lenguaje corporal? ¿el tono de voz? ¿las apariencias? (y no me refiero a que la peli quede mejor o peor en un función de eso). Pueden conseguir engañarnos a todos a través de las apariencias, pero nunca a ellos mismos, no desaparecerá ese mal rollo interno por haber simulado lo contrario, por sus lenguajes corporales, o por su tono de voz.

Darle MÁS importancia a las apariencias que a lo que uno siente es darle MÁS importancia a lo que piensen (ocasionalmente) los demás que a lo que piense uno mismo (no tan ocasionalmente), y si de algo se peca en este foro es precisamente de eso.

Salute.

Estoy de acuerdo contigo en el planteamiento pero no en la conclusión, precisamente si las apariencias te hacen conseguir cosas te sentirás bien, que es como dices, lo que más importa.

A todos nos importa lo que piensen los demas, sino la timidez no existiría, ¿alguien tiene miedo de decir o hacer algo cuando está sólo? En este foro se peca de eso por _inseguridad_, podemos mentalizarnos pensando que no nos afecta lo que piense nadie, a la larga no habrá servido para nada, excepto tal vez para hundirnos más.

Y por cierto, ¿por qué fingir pensando que no nos importa lo que dicen los demás no te parece fingir y hacerlo en situaciones sociales si te lo parece? Le he dado vueltas toda mi vida a cosas así y al final encuentras una actitud igual o peor en el tímido, que la que encuentras en gente sociable y el tímido critica (superficialidad, fingimiento, malas personas, cualquier cosa que piense).

El lenguaje corporal. Es muy dificil hacer amigos, ligues o negocios si hablamos para el cuello de la camisa, sin gracia, encorvados o sin mirar a los ojos, una persona así no inspira confianza. No espero que nadie me tome como dogma, probad a decir la misma cosa a varias personas de distintas maneras, así fui y voy aprendiendo yo.

Me parece que has dado en el clavo JoePesci. Creo que lo que tenemos que trabajar son lo que tu llamas "apariencias". Yo más bien diría la "imagen" pero no cómo look físico sino cómo el ideal que nos mueve a actuar.

Yo creo que lo que nos pasa es que esos "ideales de yo" los queremos poner en una pica tan alta que nos quedamos todo el rato cavilando las estrategias. Eso tambien explica que nuestra autoestima pueda ser baja, comparado con cómo realmente actuamos, el cómo nos gustaría siempre está por alcanzar.

El problema se resolvería sabiendo de dónde nos vienen esos ideales tan altos, pienso que de impulsos espontáneos que hemos reprimido. Cuando alguien no ha podido estudiar, valora mucho el título universitario (es un ideal para él) cuando ya lo tiene no. Pero fué algo que quería hacer y no se decidió, por eso es para él un ideal. Pienso que cuando no se decide a hacer lo que verdaderamente siente pq en el ambiente social o familiar en el que está, nota que no pega y se reprime, eso que no ha hecho como expresión de su yo se convierte en un "ideal" en la imagen que le gustaría tener al actuar. Cómo es tan exigente da miedo no estar a la altura y uno se paraliza.

Por otro lado yo creo que el yo, tb es una imagen, pero la imagen que tenemos de nosotros reflejada en los otros. Si no hemos tenido oportunidades de interacción con éxito de provocar el aprecio del otro, este yo va a ser necesariamente débil. Yo creo que el yo se debilita cuando consigue del otro goce (el goce que se consigue al quejarse, al maltratar o aprovecharse del otro) pq el yo se vuelve esclavo de estas pasiones, y se fortalece cuando consigue que el otro le aprecie yempuje a actuar....

Decía Lacan ... "el goce" es el aumento de entropía, el desorden al que se tiende espontáneamente y "el deseo del otro" es lo que nos disminuye la entropía y evita la muerte térmica... para q nuestra energía sea libre y pueda convertirse en trabajo psicológico en la dirección que libremente queramos...Pero sabiendo que siempre empujada por la interacción del otro... pa mi desgracia la soledad es paralizante. Pero soledad entendida como aislamiento de intereses. Se puede estar muy motivado y sólo y entonces es genial. Pero pienso que la motivación es siempre algo extrinseco, sólo por mejorarse a uno mismo no se llega muy lejos.

Saludos :wink:

Me has radicalizado. Hay que ser suficientemente listo como para saber hasta donde se puede o no llegar y lo que funciona o no. No he dicho que se pueda fingir siempre, ni que haya que ser así, sólo es un aspecto más. Tampoco he dicho que haya que obsesionarse, intentas parecer más abierto y seguro de ti mismo pero consciente en todo momento de que eres en realidad y que no; por eso esto no te lleva hacia abajo como razonas sino hacia arriba, al menos así ha sido y es en mi caso.

La importancia real que se da a lo que piensan los demás va atada a la seguridad en uno mismo. No me has entendido o yo explicado bien lo de hacer las cosas solos o acompañados, me refiero a miedos sobre timidez, ahora mismo estoy solo, no tengo miedo a meter la pata o a no atreverme a hacer o decir algo... sería estúpido. Pensé que se entendía.

Los dos revoloteamos sobre el mismo nido...xD. Vuelvo a mi experiencia, puedo fingir con mi lenguaje, corporal o no, no infinitamente pero podría quedar con cualquiera de aquí, o que no sea del foro es igual, y que pensara: "no es tímido" (si tengo el día o alcohol en vena podría llegar a pensar: "que tío más sociable y simpático"). La utilidad de haber fingido, es que según vas consiguiendo superar pequeñas situaciones sociales, vas cogiendo confianza, y la seguridad aumenta, después con seguridad (esta si que no puede ser fingida :)) eres más capaz de afrontar situaciones.

Salu2.

Creo que no es fácil fingir, hay un lenguaje no verbal que es el que está expresando el mismo u otro dialogo, creo que cuando se encuentran el lenguaje verbal con el no-verbal, es cuando más seguridad se podría llegar a tener.

A ver, los buenos actores, fingen o se abstraen al personaje ? Yo creo en la segunda opción, el cerebro siente lo que el dialogo estudiado le trasmite, partiendo los tipos de lenguajes, pero inconcientemente está el "yo" con todas sus sensaciones aunque bloqueado por la concentración o mejor dicho la abstracción.

En mi opinión, esto que cuentas tampoco es tan simple y obvio como tú lo escribes. Dices que a una persona feliz, poco le importa que los demás piensen si lo es o no… pues bien, a mí me ha pasado que algunos días me levanto de la cama y me siento bien conmigo misma, voy a clase, etc. y de repente una compañera me dice que qué me pasa o que qué mala cara tengo y mi felicidad se desvanece por completo… y también se me ha dado el caso contrario…
Lo que quiero decir con todo esto, es que las apariencias importan más de lo que creemos, o a lo mejor es que a mí en particular me influye demasiado lo que me digan… no lo sé… por ejemplo, en el caso que cuento en el post de “mentes criminales”, cuando mi compañero de clase se empezaba a “meter” conmigo, yo simplemente pasaba de él, e incluso me sentía superior a él por hacerle el vacío a las tonterías que decía… pero en cuanto los otros compañeros empezaron a decirme que entrara en el juego y a dar importancia a sus palabras, la cosa cambió radicalmente…

Esto otro que dices:

Es muy cierto pero, francamente, ¿cuánta gente hoy en día se toma la molestia de profundizar más allá de las apariencias? La mayoría de la gente se queda con lo primero que le entra por los ojos, y si no le gusta, se “deshace” de ello porque no le aporta nada, sin molestarse en averiguar si esa “visión” inicial era real o sólo una máscara…

Aquí yo creo que te equivocas en parte (sólo en parte eh?), porque sí es importante no dejarse influenciar tanto por el exterior, así como aprender a dar importancia a las opiniones que realmente merecen la pena ser escuchadas… el problema es que los fs damos importancia a TODO lo que no provenga de nosotros mismos, precisamente por esa baja autoestima a la que muchos habéis hecho referencia… (en lo que sí estoy de acuerdo es en la segunda parte de la frase, porque no se puede vivir eternamente tratando de “quedar bien” con todo el mundo, pues eso a la larga te acaba pasando factura… como puede ser el hecho de que solamente se lleguen a entablar relaciones superficiales con la gente por miedo a no “caer bien”).


Yo no lo podría haber dicho mejor… no haces ciertas cosas porque “no encajan” en el grupo que te rodea, no te vistes de determinada forma por lo mismo, etc. de manera que al final no eres tú, sino un sucedáneo adaptado a las circunstancias que te rodean totalmente permeable y desprovisto de “personalidad” por inseguridad o miedo al rechazo del grupo de integración…

Por algún lado hay que empezar, y éste es un buen camino para hacerlo… no ya tanto tratar de “ser como los demás”, sino más bien intentar salir del caparazón cambiando de actitud y abriéndote a lo que te rodea… puede que en un principio suponga (bueno, “puede” no, realmente es) “fingir” y que intentes aparentar normalidad y relajación etc. pero con el paso del tiempo eso se puede transformar en realidad; es decir, es una táctica más para conseguir entrar en el “mundo social” y aprender a desenvolvernos en él… una vez superado esto, el desarrollo de la personalidad (o su exteriorización) vendrá poco a poco… Yo creo que es como la evolución adolescencia-etapa adulta… la mayoría de los adolescentes van en grupos más o menos homogéneos, que siguen unas determinadas pautas de comportamiento, visten y hablan de una determinada forma etc. ¿no tienen personalidad? Puede ser… o puede que no…, pero lo cierto es que esa integración en el grupo les da la suficiente confianza como para subir un escalón más en su evolución hasta la edad adulta, donde cada uno tomará su camino con cierta seguridad… ¿o acaso conocéis algún grupo de cuando estudiábais en el instituto en el que todos sus miembros se comporten igual, trabajen en el mismo campo etc. una vez alcanzada su madurez?

Buen ejemplo el de los adolescentes aunque me ha costado pillarlo. Todos esos de camisetas "Rotweiler" y pendientes de los que me reía ahora están mucho más espabilados que yo con temas sociales y ya no son así de capullos.

No tiene por qué ser complicado. Una persona feliz (en un momento dado) puede poner 'mala cara', y una persona triste (en otro momento dado) puede poner 'buena cara', si no te identificas con tu apariencia no tienes por qué dejar de sentir lo que sientes. Piénsalo bien, dices que te sentías bien cuando te levantaste ¿es que tenías 'buena cara' cuando te levantaste? ¿eso es lo que te hizo feliz? ¿es indispensable tener 'buena cara' para' SENTIRTE feliz? ¿o quizá sólo para APARENTARLO?.. Sólo deja de ser simple y obvio cuando haces caso a esas apariencias, sin cuestionarlas, das por hecho que los demás tienen razón y actuas en función de eso. Si una amiga te dice que tienes mala cara tu piensas: 'ella tiene más razón que yo, porque ella ve mi apariencia y yo no'.. Si le das más importancia a eso que a lo que sentías hasta ese momento SENTIRÁS LO QUE 'QUIERAN' LOS DEMÁS!!! (claro, puedes manipular esto a tu 'favor' através de las apariencias, pero no cansa estar todo el día pendiente de los demás? ¿vale la pena? ¿hasta que punto?). Lo que solemos obviar es que la gente no es conciente de esto, es decir, la mayoria (por mucho que lo PAREZCA) no hacen TANTO caso a las apariencias que dan, y dan por hecho que los demás tampoco hacen lo propio con las suyas. Por eso cuando te dicen: tienes 'mala cara' no esperan causarte TANTO daño con ese comentario, creen que le darás la misma importancia que le darían ellos, es decir, cuasi ninguna. A no ser que también sean tímidos (o fs), pero es que los tímidos no se atreven (por lo general) a decirle eso a otra persona, porque también creen que se lo tomarán del mismo modo que ellos, o simplemente porque no les gustaría que a ellos se lo dijeran.

Por eso un tímido no sólo tiene miedo al qué dirán los otros, sino que
también tiene miedo a qué dirá el mismo a los demás (pues cabe la posibilidad de que pueda 'incomodar' a alguien). Creo que esto explica que muchos tímidos se sientan mejores personas (algo más que relativo, pues no siempre es necesario actuar así). Las apariencias sólo traen dolores de cabeza, ves a alguien que te PARECE feliz y luego ves que PARECE preocuparse mucho por su físico, piensas: 'Esa persona ES feliz (sin cuestionarlo) y se preocupa mucho por su físico (también sin cuestionarlo), ya está!! para ser feliz es indispensable que uno se preocupe mucho por su físico!!!!' (ya la cagaste). Empiezas a preocuparte mucho por tu físico con la esperanza de ser feliz, pero no funciona, pues si te preocupas MUCHO por algo sentirás de todo menos felicidad. Acabas culpando a la sociedad por ideas tan mezquinas, cuando no es realmente la sociedad lo que criticas (cualquier persona sabe que en el fondo no critica eso). ¿Por qué no vemos dónde está el error? ¿Qué pensamos mal?

Una de dos, o esa persona no era TAN feliz o esa persona no se preocupaba TANTO por su físico, porque es imposible hacer ambas cosas a la vez. Nadie puede seguir ese canon!! (es imposible). Una vez más las apariencias nos volvieron a engañar, la gente no es lo que parece, y uno no es una excepción (somos mucho más que una posible impresión de alguien). Se que cuesta creer que es tan simple, pero lo es, y se que cuesta creer que 'razonamos' de un modo tan absurdo, pero lo hacemos. Y no hay que sentirse mal por ello, lo dificil es darse cuenta de cuando actuamos de este modo (esta claro que no actuamos SIEMPRE de este modo), porque cuando nos sucede queremos darnos cuenta de todo menos de eso.


Muchísima más de la que crees, en realidad es el tímido (o fs) el que NO profundiza más allá de las apariencias, porque cree que todos hacen lo mismo.. Pero pregúntate una cosa ¿Cómo puede ser, que los no tímidos APARENTEN dar más importancia a las APARIENCIAS y luego APARENTEN ser más felices que los tímidos? (fíjate que el error es casi siempre del mismo estilo).

Si consiguieran ser más felices por esa razón, lo que tendría que hacer un tímido es darle más importancia a su apariencia. Es decir, si alguien te dijera que PARECES un infeliz tendrías que hacerle caso sin cuestionarlo, tendrías que sentirte así, pues la APARIENCIA es lo más importante (y no lo que uno piense de si mismo).. ¿No crees que esto es precisamente lo que hace un tímido? ¿No crees que esto es lo contrario a lo que hace una persona NO tímida? (piénsalo).

En serio, si nos basamos en apariencias estamos perdidos, ves a una chica guapa, que se preocupa por su físico, por vestir bien, por ir a la moda, parece que eso es la más importante en su vida, parece que es feliz con ello pues todos la admiran, si le dijeramos que tiene 'mala cara' seguramente se lo tomaría mal, se cabrearía con nosotros pero ¿crees que se hundiría? ¿crees que se encerraría en casa por este comentario? NO!!!!!! pues en realidad no le da tanta importancia como APARENTA, no le da tanta importancia como creíamos, por eso es feliz. Si no fuera feliz la hundiríamos con ese comentario, y sabríamos que no es precisamente ejemplo a seguir (que nadie me entienda mal). Seguir una especie de canon social es absurdo si con ello se espera encontrar felicidad, no digo que no deba hacerse, lo que no debe es forzarse, o darle más importancia que a tus propios sentimientos. Teniendo esto claro ese: tienes 'mala cara' te parecerá tan inofensivo como un mosquito, no variará lo que piensas de ti, no será tan fácil derrumbarte, pues de intentarlo (que no suele ser eso) lo harán con apariencias que te parecerán inofensivas, asburdas, carentes de poder. No se pueden ser dos cosas contrarias a la vez, como mucho pueden coincidir en un punto medio, esto es: Preocupación: 50 % felicidad: 50%, Si te preocupas demasiado por las apariencias estas alimentarán tu preocupación, sino alimentarán tú felicidad. Sé que la preocupación y la felicidad no son exactamente cosas contrarias, pero toda preocupación produce algún tipo de tristeza o malestar, y es dificil ser feliz así (yo creo que imposible).
Hace un rato lo estaba pensando, pensaba que mi hermana se preocupaba demasiado por cosas materiales como las cortinas del cuarto del niño y esas historias, luego pensé que ella parecía feliz con la vida que llevaba, y luego pensé (volví a caer) que igual yo debería escojer un tipo de vida 'parecido' (esto es mentira, en realidad pensé que tenía que ser exactamente igual, con pelos y señales (esto es, copiando hasta ESAS SUPUESTAS EXAGERADAS PREOCUPACIONES)). Como ya sé como funciona todo esto (al menos en mi cerebelo) pude quitarme esa idea de la cabeza casi en el acto (cada vez me sale más rápido), pensé que TAMPOCO se preocupaba TANTO por esas cosas y que TAMPOCO era el colmo de la felicidad. La vi como realmente era (como es), algo así como un 50% preocupación y 50% felicidad (nunca pensé que definiría así a mi hermana). El caso es que después (ya) se me quitaron las ganas de seguir ese 'ideal' (creo que esto lo ha explicado bastante bien isaver), pues me di cuenta que no sólo no podría satisfacer ese 'ideal' (en el que existia 100% de preocupación y 100% de felicidad) sino que además podría escojer cualquier otro, o incluso inventármelo. Satisfacer este tipo de ideales, en los que se mezclan aspectos contrarios hace que te resulte imposible alcanzarlos, eso puede ser una motivación, pero mal enfocada, porque conduce a la insatisfacción, a la infelicidad, a la impotencia de ver que no puedes satisfacer esos dos polos a la vez. No es que no consigas ese ideal, es que nadie conseguiría ese ideal, ni siquiera la persona que te inspiró esa imagen (en mi caso, mi hermana). No sé si a todo el mundo le sucede de este modo (imagino que no exactamente igual) o si se es conciente de esto, pues yo al principio ni me percataba de que pensaba de ese modo, pero creo que por ahí (o por lugares cercanos) vienen muchas de nuestras frustraciones, y el descubrir de dónde vienen realmente hace que puedas empezar a cambiar (luego todo empieza a salir sólo).



La baja autoestima ha de venir de algún lado, no podemos inventar una palabra que justifique lo que hacemos. No hacemos lo que hacemos por tener baja autoestima, sino, según lo que hagamos (y pensemos)tendremos mayor o menor autoestima (eso se puede cambiar). Sé que a veces el problema parece complicado, y parece que la solución también deba de serlo. Pero igual vuelve a suceder otra vez lo mismo, y sólo lo parece (igual).

Salute.

Bueno, no estoy del todo de acuerdo en como lo enfocas. Yo pienso que sería igual de estúpido hacerlo sólo que en compañia (y no porque no te entienda). Siempre hay cosas que uno no dice cuando está con gente, pero no tiene que ser por miedo (al menos no ESE MIEDO mayúsculo), igual sólo es porque no ve necesario decirlas o por algún tipo de prejuicio(no todo se deja de hacer por miedo). Para mucha gente las situaciones sociales no son un reto, o un obstáculo, o algo a lo que hay que acoplarse o acostumbrarse, para mucha gente las situaciones sociales son simplemente un placer (no cuesta tanto de entender).


Pd: Ah, juro que no era mi intención hacer eso que dices..

Salute.

Pd: Otro dia sigo, que no veas (y yo que creía que hablaba poco..)

Salute.