FS y relación con la pareja
 

Hola gente

Por lo que he leído en el foro, creo que se mitifica, se idealiza y se sobreestima mucho el amor en pareja (también pasa con la amistad), como si fuese una entrega total de amor con locura a otra persona o algo así y pienso que esto viene quizás por egoísmo, sentimiento de tristeza, falta de afecto, sentimiento de soledad que tenemos y que una pareja así llenaría ese vacío, pero creo que algo así crearía una dependencia emocional tremenda y más con los problemas de las inseguridades y peor aún si vuestra pareja no lo ve igual.

El enamoramiento que hay el principio ok, puede haber mucha pasión y tal, pero después es algo más "frío" y yo no lo veo muy distinto a una amistad íntima, en la que además hay cariño y sexo con una persona a la que quieres y creo que cuando se está en este punto, la relación no sería saludable con nuestros problemas para relacionarnos...

Para los que no habéis tenido pareja, suponed que conseguís tener pareja así como por arte de magia :-).
Y esto va en especial para los hombres (lo digo porque en el caso de la chicas si estuvieseis con un chico más o menos extrovertido él podría tirar de ella y al revés, sinceramente, no lo veo, pero comentar también las chicas este caso).

En los casos en que vuestra pareja fuese tímid@ o extrovertid@:

¿No tenéis la sensación de que si estuviéseis con una pareja tendŕías también problemas para relacionaros con ella?. ¿Qué haríais juntos?. ¿No pensáis que tendríais que cambiar antes vosotros? No sólo tener más autoestima, sino también reducir mucho vuestra timidez, ser más abiertos, más independientes, más sociables, cambiar vuestra situación actual y tener más vida social ... para que la relación con vuestra pareja sea "sana", tanto al estar solos como con gente, ya sean familiares, amigos, conocidos..., independientemente de que vuestra pareja entienda los problemas que tenéis.

Un saludo.

Re: FS y relación con la pareja
 

:cry:

Creo que aciertas de pleno cuando dices eso de que tendemos a establecer una relación de dependencia. A mí me ocurrió recientemente, con mi primera pareja seria. En muy poco tiempo me enganché totalmente a él y quién sabe si de alguna manera aceleré la ruptura yo mismo.

En fin, por si los humanos tal vez podemos evitar caer dos veces en la misma piedra, hay que hacer un gran esfuerzo por evitar a toda costa la dependencia y la idealización. Nadie completa a nadie, nadie es insustituible y cada uno somos una naranja entera.

Fácil de decir y difícil de hacer :wink:

Yo también estoy de acuerdo con lo que escribes. A mi me resulta dificil tener pareja, sólo por el hecho de que otra persona ya es parte de tu vida y no puedes "encerrarla" (por decirlo de alguna manera) contigo, sino que hay que salir, relacionarse, conocer gente... y a mi me aterra. Y si, tal como dices, primero deberiamos querernos a nosotros mismos, y salir y superar los miedos que hay, si no quieres arrastrar a la otra persona, o que la otra te arrastre a tí...

Yo también seré otra Patty sin Selma jajajaja :lol:

Besos

valla tela. no sabeis lo que os perdeis, claro, si es que estais encerrados en la **** fobia, pero si tener pareja es lo mejor. me voy a echar una novia timida como sea, fijo que lo hago.

Creo que estoy bastante de acuerdo contigo. Muchas veces tendemos a establecer dependencias con nuestra pareja. Pero no creo que eso tenga que significar que tengamos que estar solos. Me parece muy triste eso de pensar que como tengo problemas para relacionarme no debo ni intentarlo.
No estoy de acuerdo con eso de que con el tiempo la cosa es más fria. ¿Que relaciones has tenido tú? He escuchado a mucha gente decir eso y jamás lo he entendido. La cosa se enfría porque la gente se acomoda y deja que se enfríe pero una relación de tiempo puede ser tan apasionada como al principio. Por supuesto que entra en juego la amistad pero eso solo hace enriquecer la relación.

Si que diré una cosa, hay mucha gente que no sabe estar sola, y ese es un problema que no solo tienen los fóbicos sociales. Y tengo la profunda convicción de que nadie debería estar con otra persona si primero no sabe estar consigo misma.

Bueno, a mi me gustaria encerrarme con mi pareja, seria bonito ir avanzando juntos, ganando fuerza, reconquistando el mundo, haciéndonos nuestra vida a medida, no ? ya que estamos aquí juntos..... existe la posibilidad de tener una pareja cómplice en esto de la timidez, encerrarnos juntos, perdernos solos, "escondernos en el cuarto de los huéspedes", y poco a poco ir saliendo, juntos, descubriendo la vida, juntos, sin ningún miedo, hablo de tener una pareja también tímida, ( quiza no sea esa la palabra, alguien "separado o solitario", depende del caso, ya sabeis ), quiero conocer chicas tímidas ! me gustan.

Yo seria muy feliz con una sola persona, mi pareja, mi amig@... porque si esa persona está también conmigo, solos, tenemos la libertad de hacer juntos lo que queramos, podemos recorrer el mundo si queremos, solo nos tenemos el uno al otro, pero podria ser perfecto precísamente así, no creeis ? yo no se vosotros, pero si yo estoy solo es porque soy especial, y si encuentro a alguien también especial vamos a tener una vida juntos no el doble de especial, sino mil veces mas especial..... jaja

Mi novio es tímido, pero sólo eso, no padece fobia social, y me comprende muy bien porque en la época en que nos conocimos yo estaba bajo medicación y fui yo quien lo impulsó todo y quien le insistiía una y otra vez en que estuviese tranquilo, que no le iba a comer y todas esas cosas. Y entre nosotros no hay secretos, él es como un libro abierto para mí y viceversa. Soy un cabrón con suerte :twisted:.

He leido en varias ocasiones a forer@s que estaban destrozad@s después de que les dejara su pareja a veces culpabilizándose por ser como se es (qué ironia todo el mundo diciéndonos sé tu mismo y se ve que no siempre sirve)

El comentario más frecuente sin embargo es lamentándose por no tener pareja o perspectiva de tenerla en el futuro, imaginando que de tenerla su vida cambiaría a una especie de paraiso terrenal.

Escasas son las confesiones de quienes teniendo pareja proclaman la felicidad suprema que les proporciona su unión, y de las que lo hacen la gran mayoría son tan hipócritamente insinceras que dán lástima.

Aún más escasas son las que se atreven a confesar en público que su vida en pareja es un infierno (aparentar, siempre aparentar lo que no se es), quizás cuando ya es demasiado tarde, a alguien muy cercano, cuando ya no hay esperanza ni ánimo para salir, cuando tan triste es la perspectiva de quedarse como la de afrontar una vida abocada a la soledad más desesperada.

Bueno pues como no se lo voy a contar a la taquillera del metro que para que os hagáis una idea sería la persona (cristal blindado por medio) más cercana, allá va:

Desearía no haber tenido nunca pareja.

Gracia que espera obtener de su magnánima, ilustre y compasiva mano
Amén.

PD: Suerte chispa & a quienes aún aspiren al dolor del amor.

Pues bueno, según lo que he leído en los post, veo que no soy el único que lo piensa, y me refiero a este tema. En mi caso, estoy encerrado en una puñetera burbuja y lamentándome todas las noches( por las mañanas hay que poner cara bonita) de que estoy solo, de que no hay manera, de que no hay solución. La soledad realmente me está destrozando, y pienso que podría apoyarme en mis amigos, pero estos cada vez escasean más por determinadas circunstancias, tales como que tengan novia, se hayan casado, vayan a tener niños o ya los tengan, etc. Por todo esto, cada vez veo más difícil la salida de este problema, aunque para algunos no sea un problema sino meterse en otro, como es el de tener una relación de pareja. Sin embargo, la autoestima cada vez está más baja y para una persona que ya la tiene, pues no es muy agradable. Por otro lado, pienso que tener una pareja podría poner parches o incluso dar una solución a mi malestar, aunque ello signifique sacrificios al estar con ella. Pero es la pescadilla que se muerde la cola. Cuando pienso si alguna chica estaría conmigo, pienso siempre en que no voy a ser lo suficientemente bueno para ella y que realmente esa persona no va a estar. Ya no es idealización sino simplemente frustración. Alguien ha dicho algo referente a que nosotros mismos somos la naranja entera, pero creo que necesitamos, o necesito alguien para rellenar el hueco que tengo. Si no me encontrase "hueco", posiblemnte no tendría, en el grado que los tengo, los problemas que me persiguen( o que yo, sin quererlo,voy buscando).

Lo que tu llamas hueco otros lo identificarían con hormonas, instinto o presión social.

Si tu autoestima depende en alguna medida de encontrar o tener pareja me temo que te va a pasar como a quienes se compraron un apartamento en multipropiedad, al principio todo es muy bonito, luego te toca las narices que el apartamento también lo disfruten otros...

Desengañados del mundo, uníos.

Claro que pa'qué, si ya estamos desengañados

Pues me tocará pasar por lo que pasaron los de la multipropiedad, qué le vamos a hacer....por ahora, no veo salida, por mucho que me hayan dicho y redicho sobre el tema de tener pareja.

Por cliché que parezca, la frecesita esa de "si no te amas a ti mismo no puedes amar a otros" es tan asquerosamente cierta... tener pareja sin tener una buena autoestima es agobiante, un martirio, los que nunca han tenido pareja obviamente querrán averiguarlo por sí mismos, pero los que ya la hayan tenido quizás me den la razón, porque por lo menos yo no lo he pasado muy bien.

Der feind in meinem bett
 

Mira formador, mejor que se tenga ella solita que encima no vas a tener que cargar con ése lastre toda la vida.

Verás: yo antes era un chico simpático, con ganas de hacer cosas, de juntarme con gente, en definitiva me apuntaba a un bombardeo con tal de salir de casa. Bebedor y fumador social (ya no) no desperdiciaba oportunidad para integrarme aunque en ocasiones no me gustara demasiado lo que hacía ni con quien.

Poco a poco éso cambió y no me importaba tanto dejar de frecuentar ciertos ambientes ni personas hasta el punto que de tener peleas con mis padres por la hora de llegada a casa, las tenía ahora porque me pasaba las tardes tirado en la cama con la música a tope. Entonces pasé de los 40 principales a una emisora de música heavy.

Como pude comprobar a mis padres no les molestaba que no saliera, sino que se trataba del volumen de la música así que en un destello de inteligencia p(m)aterna me compraron unos auriculares, total si el niño se quería quedar sordo con 'éso' que para ellos no era música pues mira, total, para lo que hay que oir.

Pasaron unos años en que de vez en cuando salía yo solo, al cine, a pasear, a correr, años tranquilos en que no me inquietaba no tener gente con quien ir, ni novia, ni mucho menos relaciones sexuales, si bien pensaba en ello esporádicamente nunca le dí mayor importancia, de hecho apenas me apetecía hablar con nadie, así que todo lo demás se descartaba por si solo.

Y me planté en los 20 años sin saber adónde iba con mi vida, entonces de nuevo dió un giro inesperado: empecé a trabajar y fuera de mi ciudad. Se acabó el cobijo protector de mis padres y comenzó una época en que me tocaba sacarme las castañas del fuego.

Me integré sin dificultad entre mis compañeros de trabajo de tal forma que en apenas seis meses salí con unos y con otras todo lo que no había salido los cinco o seis años antes. Joven, soltero, solo y con dinero, imagínate.

Semejante situación se prolongó, si bién no con la misma intensidad inicial, hasta los 25, y en ése periodo conseguí todo lo que no pensaba iba a conseguir sólo unos pocos años antes: un grupo de gente con la que salir si me apetecía, novietas, sexo...

En definitiva volví a ser ése chico simpático, con ganas de hacer cosas, de juntarme con gente, y que se apuntaba a un bombardeo con tal de salir de casa.

Ahora me miro y no me reconozco, nada de eso ha quedado ¿y todo a cambio de qué? para echar un polvo a cara de perro un día si y otro no, ¿merece la pena?, en fin que cada uno decida.

Yo paso

Por lo demás estoy de acuerdo con Lao

Un/a Fóbic@ ( y similares) por algo llega a serlo, y por esa misma razón es presa fácil de la dependencia emocional con su pareja.

EsSteR
Emocionalmente Dependiente

Eso sin contar que conoce perfectamente tu punto débil, lo que te convierte a su vez en presa fácil de posible manipulación, sobreprotección, indiferencia, infravaloración, desprecio, chantaje emocional, maltrato psicológico... ¿sigo?

... es decir de todo éso que te ha convertido en lo que eres y de lo que pretendes huir. ¿no?

yo no hubiese podido expresarlo mejor... reconforta algo saber que no soy la única a la que le pasa...

[quote=Kris_bcn]yo no hubiese podido expresarlo mejor... reconforta algo saber que no soy la única a la que le pasa... Me siento un bicho raro y creía que nadie podía entenderlo... [/quote:216n3d5s]

Lo siento por ti Kris_bcn, te acompañaría llorando contigo la desgracia de nuestro infortunio si es que éso la aliviara, pero ya no me quedan lágrimas. :(

Yo tampoco lo hubiera podido expresar mejor y más en estos momentos en que estoy hecha polvo pq la convivencia es un asco.

Cuanto añoro mis años de soledad en mi estudio. Cuando leo a la gente con ganas de buscar pareja tengo ganas de decir, cuidado, que luego es mucho mas dificil perderla de vista aunque la quieras.

Vaya, parece que 'desgraciadamente' hay más valientes de lo que suponía. No por atreverse a confesarse en público, sino por la cruz que nos ha tocado soportar.

Lo siento también por ti Fugitiva, acabo de leer en otro post tuyo que aludías sucintamente al tema convivencia.

En fin, no sé que deciros supongo que si el problema es muy acusado os aconsejaría acudir a la Consejería de la Mujer, Instituto de la Mujer u organismo similar que tengáis en vuestra comunidad, precisamente ahora se está muy sensibilizado con el tema y ahí podréis encontrar asesoramiento si pensais que lo necesitáis, creedme sé de lo que hablo.

Exacto, si no se deduce de mi historia lo subrayo: los mejores momentos fueron cuando estaba yo solo frente al mundo, en cuanto me juntaba con quien no debía me diluía como manteca colorá en la sartén.

Para mi el problema no es la dependencia, sino la calidad de la relacion. Muchas veces tiendo a esconder mis verdaderos temores para no preocupar a mi pareja, pero como os imaginais eso solo es una espiral degeneradora de la relacion.

por otro lado al no saber espresar mis sentimiento de una manera mas natural tiendo a buscar determinadas confrontaciones para buscar un cariño en la otra persona aunque sea desde la discusion, por que los comentarios cariñosos no los acabo de creer por mi falta de autoestima.

Pese a que no he conseguido correguir mi comportamiento aun, a base de cariño y afecto las personas con las que me he relacionado siempre me ayudan y esto es la parte que he ido ganando con el tiempo esforzandome por tener unas relaciones lo mas sinceras posible