cuando el amor se acaba....
 

Hola a todos!! ultimamente ando dandole demasiadas vueltas a la cabeza... Tengo novio desde que era adolescente hasta ahora que tengo 22 años. Toda una vida con el.. Hemos pasado buenos momentos y también malos, el ha sido la única pareja que he tenido... Y llega un dia en el que me planteo si soy feliz asi o no, hemos evolucionado de forma muy diferente, haciendo todos los dias lo mismo, metidos en la rutina y sin haber conocido mas chicos... Me doy cuenta de que no estoy enamorada, queda el cariño de haber estado siempre con el pero le veo como un hermano... He intentado luchar por cambiar las cosas, por sentirme enamorada de él... Y ya siento que no me quedan fuerzas... No hay mas que hacer....

Yo creo que el tampoco esta enamorado de mi, está conmigo por inercia y porque le es cómodo... tampoco ha conocido otra cosa. Aunque se que me quiere mucho...

El problema es que si le dejo sé que esto volverá a pasar en el futuro cuando tenga otro novio, quizas los primeros años muy bien pero cuando lleve 8 o 9 años no sentiré ese ¨amor¨... Entonces si volverá a pasar con otro ¿para que dejar a mi novio?

Hace medio año le confesé que no estaba enamorada, y que quería dejarlo... El problema es que somos muy dependientes el uno del otro, el me llamaba todos los días suplicando que volviera, y yo me negaba (así durante dos meses) un día de repente dejó d llamarme, y ahí empecé a ir yo detrás de el... hasta que finalmente volvimos.. Me da pánico estar sola, tengo pocas amigas para salir y mi vida estaría más vacía sin el...

¿Como tomar una decision así teniendo la autoestima tan baja?¿que haríais vosotros en mi lugar? muchas gracias

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Opino lo mismo que tú, te acabará pasando lo mismo con otro. El hábito mata hasta lo más emocionante. Si estás bien con él no veo por qué deberías dejarlo, el único motivo para hacerlo sería que quieres experimentar cosas nuevas, ser soltera, hacer nuevas amistades, saber cómo es estar con otro, etc., pero entonces no lo dejarías porque ya no sientes la "chispa del amor" sino porque eres joven y te apetece ver mundo.

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Puede que a los ocho años te pase con otro u otros.
Cuento con una mano parejas que se lleven bien y me sobran cinco dedos.Hablo de mi visión por supuesto.
Después de estos cálculos juzga qué es amar o la posibilidad de encontrar dicha,y a ese alma itinerante que espera encontrarte también.

Se dan pocos caso de amores profundos,sinceros y de calidad.Esa calidad que todos desean y que pocos encuentran.Mis mejores deseos a esas almas para unirse.
Yo no estaría por aburrimiento con nadie,merma mucho sentirse mal y atado encima a alguien.
Si tu sigues sabiendo que lo tienes cazado y atado le haces mal a él. Pénsatelo... No todo puede tenerse.

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mmm no sé cual sea exactamente tu situación.........pero ps

Mmmm si es por rutina, hacer algo diferente siempre alegra, aunque sea sola..................Pero, imagino que compartir la novedad ayudará a la pareja...................Los detalles nunca están demás, y te aseguro que su sola reacción ayudará a mejorar un poco las cosas!

Mmmm si es por falta de amor y dependencia, ps, no sé..........tal vez no haya mucho que hacer..........

No ligues tu felicidad a nadie.............

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¿Por qué crees que si estás enamorado de alguien en 8 ó 9 años el amor se acaba? Yo creo que si de verdad amas a alguien lo más probable es que sigas enamorada de esa persona el resto de tu vida.
Yo en tu lugar terminaría con esa relación. Por ti y por él. Resignarte a vivir con una persona a la que no amas sabiendo que esa persona tampoco te ama a ti es condenarte a ser infeliz el resto de tu vida.
No tengas miedo de estar sola. Tal vez te venga bien estar un tiempo así para mejorar tu autoestima. Eso sí, si de verdad aprecias a tu novio, yo en tu lugar trataría de ser amigos. De terminar de manera que él pudiese seguir en mi vida porque después de todo lo que habéis pasado juntos perderlo sería horrible.
Ánimo, y de verdad espero que te vaya bien hagas lo que hagas. :)

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No entiendo como uno se enamora y desenamora tan "fácilmente". Como tu muy bien dices no estas enamorada y me atrevería a decir que quizás nunca lo has estado, no te lo tomes mal. Creo que es harto difícil enamorarse de verdad y de manera auténtica. Ya lo comenté en otro post que no recuerdo muy bien de que trataba pero era algo parecido. El amor no es como nos lo venden (nada nuevo, lo sé, pero es que es una afirmación bastante sensata a mi parecer). Éste, creo que no se limita al sentimiento de ilusión, excitación que puedas experimentar en el comienzo de una relación/proyecto de relación y durante algunos años a lo largo de la misma. Sí crees en que en gran parte se trata de eso, tienes muchas posibilidades de sufrir de desamor en todas y cada una de las relaciones en las que te embarques. Es un componente de peso, no lo niego, pero no un pilar. Ojo, sé que no soy nadie para decirte esto ni tampoco para ir predicando, sólo expreso mi punto de vista.

Luego también está el apego, tras muchos años (o no) uno lo desarrolla hacia la otra persona y es difícil aceptarlo y ver que en muchas ocasiones nos limita, el apego no es amor. Aunque en el amor verdadero quizás si que haya sitio para éste. A mi modo de ver, creo que debéis ser honestos el uno con el otro y dejar claro lo que queréis. Pues si ya no os amáis ¿Por que seguir en pareja? ¿Que fácil es la teoría no? XD

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Es sencillo. Basta con preguntarse cosas como:

-"¿Me habría enamorado así si fuera asexual?"

-"¿Me habría enamorado igual si tuviera otra orientación sexual?" (pareado)

-"¿Hubiera olvidado y desatendido a mis "amigos" como lo he hecho si esto fuera algo distinto de una racionalización (irracional) del impulso sexual primario y poderoso?"

-"¿Por qué el 90 o 95 por ciento de la gente acaba encontrando a una persona "muy especial" ? (durante 3 meses, tres años u ocho años, hasta la siguiente persona "muy especial".). ¿Somos todos especiales?

Apostilla literaria:


Albert Einstein a Mileva Maric. Septiembre de 1900:


Albert Einstein a Mileva Maric, tras unos años de matrimonio:




Años después supo encontrar a quien planchara sus camisas y consintiera sus infidelidades sin rechistar. Pero una vez conoció el "amor". ¿Fue amor alguna vez?.



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A estas alturas puedo decir que ya estoy seguro de lo que sospechaba: Muy pocas personas se toman el tiempo para reflexionar sobre qué es el "amor" para ellas. Muchas menos aún llegan alguna vez a tener una idea clara sobre el asunto.



Jotunheim, yo te había citado en aquella oportunidad. Me agrada tu visión del tema. :bien:

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El amor se marchita y acaba muriendo, al menos el amor romántico y pasional.
NO hay solución al dilema que planteas. El aburrimiento en pareja es devastador, la ruptura, traumática en muchos casos.

Te recomiendo ver "Secretos de un matrimonio", de Ingmar Bergman.

Suerte

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Estar con alguien por estar? Por rutina? Xq es lo único que conoces? A eso se le llama ser egoísta, simple y llanamente...

Tienes dudas, dices que ya no estás enamorada y le ves como a un amigo creo que ya tienes todas las "pistas" que necesitas para saber qué hacer.

Lo pasarás mal dejándole? por supuesto que sí, él también lo pasará mal, pero no le hagas perder el tiempo en una relación estancada si lo tienes tan claro, por un momento piensa en tu novio, no crees que se merece la oportunidad de conocer a alguien que realmente lo quiera? Acaso no querrías eso para ti también? Tb te mereces ser feliz, si no a la larga te acabarás amargando, te lo digo como alguien que lo ha vivido desde el otro bando

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Creo que Punset te recomendaría seguir...:risita:
le oí una vez contar una historia parecida, en una conferencia sobre su libro "El viaje a la felicidad", y creo que decía que es mejor (para la felicidad) seguir con lo que se espera que va a pasar con unos que llevan toda la vida juntos, o sea, luego viene boda, luego hijos...que no por aburrimiento y demás dejarlo...algo que no recuerdo bien pero sé que me dejó mal porque yo ya lo había hecho.:risita:
Alguien ha leído ese libro? o sabe algo sobre ese tema? no sé si habla sobre eso en el libro o sólo lo dijo allí hablando.

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Lo que cuentas es un caso muy común, noviazgo muy temprano, evoluciones diferentes, monotonía... y que lo único que queda ya es la costumbre, y claro, el cariño hacia alguien que ha sido casi lo único que has conocido. Eres muy joven para atarte a una relación que sabes acabada y no tiene futuro. Es normal que sientas pena y miedo de quedarte sin nada si lo dejas, porque como bien dices, lo que os une no es ni enamoramiento ni amor, sólo dependencia. Aunque suene muy duro o feo, te voy a ser sincera, pero es sólo una opinión, por supuesto haz lo que quieras: déjalo. Todo se supera aunque ahora lo veas un mundo :beso:.

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Habria que plantearse que es el amor, ¿Que es el amor? creo que todo el mundo habla de amor pero creo que no sabemos realmente que es el amor, es la palabra mas usada y menos entendida, porque creemos que amor es un chorro de hormonas, de serotonina, oxitocina, dopamina...etc........eso es bonito, ¿pero eso es amor?....


Os mostro algunos fragmentos de un libro que leí hace tiempo llamado los 5 lenguajes del amor, puede estar equivocado en algun punto, pero es un libro bastante interesante:

La doctora Dorothy Tennov, una sicóloga, ha hecho varios estudios sobre el fenómeno del enamoramiento. Después de estudiar montones de parejas, concluye que el promedio de duración de la obsesión romántica es de dos años

enamorarse no es el amor real porque es algo sin esfuerzo. Lo que quiera que hagamos en ese estado de enamoramiento requiere poca disciplina o esfuerzo

el que está enamorado no está genuinamente interesado en fomentar el crecimiento personal del otro. «Si tenemos algún propósito en mente cuando nos enamoramos es acabar con nuestra propia soledad y posiblemente asegurar este resultado por medio del matrimonio

Si el enamorarse no es verdadero amor, entonces ¿qué es? El doctor Peck concluye que «es un componente instintivo, genéticamente determinado, de acoplamiento de la conducta. En otras palabras, la caída temporal de las fronteras del ego, que es lo que constituye enamorarse, es una respuesta estereotipada de los seres humanos a una configuración del impulso sexual interno y el estímulo sexual externo, lo que sirve para incrementar la probabilidad de apareamiento sexual, a fin de asegurar la supervivencia de la especie.

habiendo caído en la trampa del matrimonio por la ilusión de estar enamorados, nos enfrentamos ahora con dos opciones: (1) estamos destinados a una vida de miseria con nuestro cónyuge, o (2) debemos saltar del barco y probar de nuevo?

Las investigaciones parecen demostrar que hay una tercera y mejor alternativa: podemos reconocer la experiencia del enamoramiento sencillamente por lo que es: una subida emocional temporal, y procurar encontrar el verdadero amor con nuestro cónyuge. Esta segunda clase de amor es emocional por naturaleza, pero no obsesivo. Es un amor que junta a la razón y a la emoción. Involucra un acto de la voluntad y requiere disciplina, mientras que reconoce la necesidad del crecimiento personal. Nuestra necesidad emocional más básica no es enamorarnos, sino ser verdaderamente amados por otro; conocer un amor que brota de la razón y de la decisión, no del instinto. Necesito ser amado por alguien que decida amarme, que vea en mí algo digno de amar.
Esa clase de amor requiere esfuerzo y disciplina. Es la decisión de emplear la energía en un esfuerzo que beneficie a la otra persona. Sabiendo que su vida será enriquecida por su esfuerzo, usted también encontrará un sentido de satisfacción: la satisfacción de haber amado verdaderamente a otro. Esto no requiere la euforia de la experiencia del enamoramiento. En realidad, la experiencia del verdadero amor no puede comenzar hasta que la experiencia del enamoramiento no haya seguido su curso.

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El amor se termina y listo, en el mejor de los casos queda ese cariño y afecto que la mayoria de las personas confunden con amor y en el peor de los casos se pasa de un salto al odio.
Pero el amor no es para siempre, no hay mas vueltas que darle, dura lo que tiene que durar y ya esta.
No es nada malo, nomas hay que salir de vuelta al mundo y encotrar a otra persona a la que amar y ser amado y listo.

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Para la chica que abrio el post. Tengo una amiga que paso exactamente por lo mismo que tu pero la diferencia es que su novio si estaba enamorado de ella. La ruptura fue muy traumatica, el cayo en depresion y ella tambien porque se sentia muy culpable. El primer amor no se olvida tan facilmente. Siempre que lo veia a su lado se notaba que seguia enamorado de ella incluso mucho despues de haberlo dejado. Salio con otras chicas pero no lograba quitarsela de la cabeza.

Luego paso al reves, ella tenia novio y termino dejandola, no le ponia lo suficientemente cachondo, la veia como a una hermana. Basicamente se canso de ella y ya esta.

Visto asi el amor es como una carrera de fondo. Amar en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte nos separe :mrgreen:. El caso de Einstein tela marinera, una cosa es querer y otra ser una esclava. Pobre señora.

Imaginemos que una pareja se esfuerza por llevarse bien. Es suficiente con tener voluntad? quiero decir, al final una persona no se cansa? ya no hablo del cuerpo ni de las ideas del otro. Yo te quiero con defectos y virtudes pero si metes la pata y me decepcionas llegara un momento en el no me apetezca seguir intentandolo. Si la chispa quimica se va esfumando poco a poco y la rutina se instala en nuestras vidas, cada vez estare mas apatica. Es inevitable. La llama no se mantiene viva si no le echas leña xD.

Si no me haces "sentir" da igual todo lo bueno que seas, una relacion no se sostiene si no hay deseo por ambas partes. No importa lo mentalizada que este ni lo mucho que te valore. Si mi cabeza me dice que si pero mi corazon me dice que no, que hago? es suficiente solo con el amor racional?. El estudio ese plantea el seguir amandose despues de que nuestro cerebro deje de liberar dopamina. Claro despues de eso ya no vamos drogados todo el dia y pensamos que ya no hay amor porque no sentimos con la misma intensidad.

Siempre hay excepciones. Existiran personas capaces de mantener viva la llama gracias a su capacidad de valorar otras cosas? no estoy tan segura de que a los dos años todo se termine, dependera de cada persona. Pero ya es eso, tienes que esforzarte. Puede que durante un tiempo funcione pero y a la larga? si no consigues que la chispa vuelva? entonces no tienes a un amante como pareja, tienes a un amigo o a un hermano. Odio reconocerlo pero creo que el amor ideal romantico tiene fecha de caducidad. Cuanto antes lo aceptemos mejor.

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pues si que estas mal
si el amor ya se acabo y se sientes todo eso que sientes pues
dejalo y arriesgate aver que pasa no puede ser que estes muy segura de lo que pasara en los proximos años

tampoco creo que sea adecuado estar con alguien 10 años de noviazgo eso aburre ala larga.... por que son demasiados años
es aburrido y mas aburrido

por que no solo 2 o 3 años... q se me hacen mucho aguante ..
Lo tuyo solo es aburrimiento necesitas tener mas novios y asi hasta que sientas amor no amor de hermanos.''... eso no es bonito

la verdad es que tu vida sera muy miserable si te quedas con el por lastimas, por dependencia , x cariño... x lo que sea y no por amor..
debes meditar si realmente te gusta estar con alguien o eres una paloma que vuela libre sin ataduras......

eso al final duele mas....

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Yo he estado 8 años con la misma persona, y la verdad, el amor si existe, tienes que distinguir si es desamor lo que sientes o una fase mas tranquila del amor, que es raro, pero yo la prefiero...

Quien te cuenta que algo nuevo es mejor, la verdad, creo que tienes curiosidad, pero cuanto mas cambias de pareja es peor, eres mas infeliz...

Tienes que distinguir, si es desamor, aburrimiento o rutina, si es rutina tiene arreglo.

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yo igual creo eso de que uno a la larga termina "desenamorándose" de cualquiera, pero al mismo tiempo, creo que sólo tiene sentido terminar si se está mejor solo. Al menos ese fue mi caso, después de casi 3 años de una relación agotadora, el desamor fue sólo un argumento más para terminar.

otro motivo para terminar, como dijeron por ahí, podría ser querer experimentar nuevas cosas, con nuevas personas. pero por lo que se lee no es tu caso.

si no estás agotada, o no necesitas "vacaciones" de tu noviazgo, te recomiendo no terminar, pero al mismo tiempo, no cierres la puerta a conocer a otro tipo.

como dato freak, alguna vez leí que según los científicos, el enamoramiento dura 2 años...

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Ya, siendo realistas, no es facil dar tanta leña durante mucho tiempo cuando estas cansado de exarle y ver qe la cosa no se enciende, pero creo que ahi es cuando realmente esta lo sublime de todo. amar asi, de esa forma incondicional, creo que eso es el verdadero amor, ahora bien eso suena muy bonito, quizas es facil hablarlo pero esto es para hacerlo y vivirlo, y creo que cuando los DOS, las DOS personas tienen claro lo que es el amor incondicional, esty seguro que eso debe ser realmente algo bonito de vivir....yo creo que es posible, lo que esty diciendo, pero solo unos cuantos privilegiados comprenden esto, lo creen, y lo viven,.....en esta sociedad cada vez se enseña la creencia de que cuando no hay "amor eros" o amor romantico, es mejor dejarlo, pero creo que es una creencia equivocada.....
hay malos momentos pero creo que la perseverencia hace que el fuego pueda volver ha encenderse....eso si hablarlo es facil pero no tengo ni idea de lo que es, porque no lo he vivido....asi q hablo un poco por hablar pero no quiero dejar de soñar en esa posibilidad, y poner el empeño en ser una persona que ame incondicionalmente, y encontrar una mujer que piense de la misma forma, aunque luego nos cueste esfuerzo y mucha leña cortada.

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Qué gracioso que un científico que no sabe ni lo que es una depresión realmente, hable de lo que es el amor. Que ese mismo científico que admita no saber realmente cómo funciona el cerebro hable de amor como de algo inexistente. Me parece cojonudo que los que no lo hayáis sentido nunca o los que lo hayáis sufrido os refrugiéis en tales chorradas, pero tened en cuenta que son cosas que ni científicas ni nada; son teorías, filosóficas a mucho decir, y os dáis con un canto en los dientes.

PD: Para aclarar dudas, mis padres llevan 20 años casados, mis abuelos 50 o por ahí, ya han hecho las bodas de oro. ¿De qué cojones habláis? ¿Insinúais que mi familia es idiota y que están juntos para pagar los gastos entre los dos? Anda venga, id a trollear a otro lado. (Este último párrafo no va para ti, es en general, por eso es el tono duro que he puesto).

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Este post me ha jodido el día. A ver, encuentras el amor, te llevas bien con tu pareja, no hay cuernos ni malos rollos con la familia de tu novia ¿y aún así el amor se acaba? :cabezazo:

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Yo pasé por algo muy al estilo Ivanov.....
si alguien lo ha leído o visto pues ya sabrá...
a mí no me apetece acordarme ahora la verdad :) llevo un rato intentando poner palabras y no encuentro
Tuve etapa Ivanov y ya está :risita:

Respuesta: cuando el amor se acaba....
 

Yo tambien hablo por hablar porque no he tenido ninguna relacion que haya durado mas de 2 años. A mi lo que mas me preocupa es dejar de sentir deseo por la otra persona. No se si podria dejar que mi pareja me tocase si no me sintiera enamorada. Tiene que haber atraccion psicologica y sexual :perfecto:

Respuesta: cuando el amor se acaba....
 

Yo he estado 8 años con una persona y me ha costado olvidarla, mas bien lo he sufrido y lo hice porque no me quedo mas remedio, la queria mucho mas que cuando empezamos...

La verdad, no sabeis ni de que hablais... el amor si existe, aunque no sea el pasional, yo llevando 8 años habria dado mi vida por esa persona... pero me fallo... el amor si existe y dura mas de dos años.

Respuesta: cuando el amor se acaba....
 

Seguramente te esta poniendo los cuernos. eso si yo por si acaso no le dejaria pk es lo unico ke has conocido y tienes la autoestima baja asi que si le dejas te espera una vida de soledad depresion y alcoholismo

Respuesta: cuando el amor se acaba....
 

...joder... estas pasiones carnales desatadas entre argentinos me excitan de forma muy inquietante... soy un enfermo mental

Respuesta: cuando el amor se acaba....
 

¿Los debates terminológicos tienen algún trasfondo? Sólo asociar connotaciones a hechos reales. Entonces esta discusión sobre qué es o deja de ser el amor estrictamente no tiene ningún significado real.