Me emborrache y perdí la conciencia... me equivoque en todo
 

Pues nada, he decidido quitarlo.

Me largo a averiguar que haré ahora con esta mierda en la que he convertido mi vida.

No tengo moral, madre ni vergüenza. Ni autoestima ni nada. Quiero aventarme al vacío.

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Ya había leído tu otro tema y la verdad quede estupefacto... esto que cuentas ahora simplemente lo corona todo.

Tu si que tienes problemas de verdad y nada de lo que digamos aquí te puede ayudar, pero la verdad no creo que lo ocurrido realmente sea tu culpa... estas en una situación muy jodida y todos tus "amigos" y "familia" no han estado cuando los has necesitado.

¿Para que carajos sirve la gente si no estarán para ti cuando los necesites?

Mucha suerte chica, e intenta recordar que de alguna manera todo se puede solucionar. Así todo este tan jodido intenta no dejarte sumergir aún más en el abismo, lo que paso ya paso.

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que no abriste un hilo hace poco para contar q acababas de perder la virginidad con tu novio?
y ya le pusiste los cuernos tan rapido?

ahora lo que te falta es experimentar con otra mujer

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:pensando:
Un relato bastante inquietante, más bien que sirva de experiencia para tomar los recaudos necesarios para próximas veces y si todavía queres conservar tu noviazgo yo diría que trates de no contar eso.

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q te dije una vez que agarras pique , ya no paras , es bueno emborracharse pero no ala magnitud de no saber ni lo que haces, es bueno hacerle creer alos hombres hasta cierto punto que estas hasta las chanclas... pero no asi timida

te pasas...!!!
pero bueno de errores se aprende...:aplauso:

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si de verdad estas arrepentida y le tienes un minimo de respeto y amor a tu pareja cuentale, aunque el noviazgo termine, los que cometen infidelidad y tienen los webos de contarlo son los que de verdad quieren a su pareja, los otros que se les hace facil esconder su "secretito" son unos cobardes y siempre seran infieles, es mi opinion

espero que alguien no vaya a salir con una de las frases mas estupidas que puede haber: "ojos que no ven corazon que no siente" ese tipo de personas se me hacen de lo peor

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Soy una idiota pero neta lo amo. Ya se lo dije.

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Me sorprende que la gente que ama a alguien cometa ese tipo de tonterías, espero y tu novio te perdone.

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Gracias a aquellos que me han dado ánimos. Necesitaaba un poco de empatía.

No sé cómo vaaya a acabar todo. Siento que etsoy viendo una película dramática en televisión y no puede ser que sea mi propia vida. Me he sentido muy mal estos últimos días no solo emocionalmente sino físicamente, a tal grado que no trabaje dos casi tres días poprque simplemente no podía levantarme. Me tomé la pildora del día después y creí que era por eso hasta que mi novio llego de su viaje y me hizo ir al doctor.

Mi novio llego dos días después del suceso. Ese debe ser el mejor hombre del mundo pues me dejo llorar acurrucada en él hasta que qme quede dormida. Me dijo que no le daba claro nada de gusto pero que me había dejado semanas sola a sabiendas de que estaban mal las cosas que podía saberlo pero que no creyo que estuviera tan estresada. Él también tiene estrés. Me ha dicho que en cuanto pasen un par de días podemos hablar al respecto pero que me ama y no va a dejarme, lo que le interesa antes es que este bien de salud.

El asunto con mi salud es que me ha bajado la presión a pique, de manera peligrosa. Les escribo en estos momentos dopada, desde la oficina porque tengo que distraerme en algo así ue he venido a trabajar aunque me he dado cuenta de que no puedo hacerlo, ahora menos qque nunca.

He recibido apoyo de quienes menos lo creí y me han dado la espalda un par de personas que necesitaba. Mis dos asistentes parece que se turnan para cuidarme, al de la tarde sospecho incluso que mi novio le ha dicho aalgo... no sé quizás hasta le ha pagado. Ese chico ha ido por mi medicina difícil de conseguir hasta no sé cuantas farmacias, he hecho lo posible para qque me deje en paz sin lograrlo; el de la mañana está sacando el trabajo adelante casi poniéndome el reporte final en las manos para que yo lo entregue, coordina al resto del equipo sin que el resto se dé cuenta.

Busque a mi madre y ella me abrazo pero no me dejo lloraar. Me dijo que soy una idiota, me insunuo que soy pues... una cualquiera. Me dijo que mi novio nunca me va a perdonar y me lo merezco así que me vaya haciendo a la idea. Me hizo sentir ganas de suicidarme, mi novio me calmo llegando ese día.
La amiga con la que discutí ese día me abrazo un poco y me distrajo un rato porque mi novio no llegaba. Después me dijo que soy una idiota que eso me pasa por estar haciendo todo mal, me dijo que no debí decírselo a mi novio que si ella no fuera mi amiga... vaya... Y luego me dijo que no es para tanto, que soy quizás muy mojigata y se ha reído un poco de la íronia de la situaación. Yo la másmustia de todas resultando pues... eso.

El doctor me mandó a hacer análisis porque dice que estoy intoxicada, que no se trata de la reacción alérgica a la pildora sino que parece que hay algo más en mi sangre, que algo tenia la cerveza, que no es seguro pero precisamente por eso quiere descartarlo. Mi novio se puso como loco cuando escucho eso, fue a buscar a mi colega con toda la intención de golpearlo pero el tipo se escondió, ya era bastante tarde afortunadamente y Mi amiga me recrimino eso, dice que si mi novio quiere golpear a alguien también tendría que golpearme a mi pues tengo el 50% de la culpa y objetivamente sé que tiene razón. Mi novio se calmo después de ese intento frustrado; los resultdos de los análisis me los entregan hoy y voy con el doctor mañana.

Mi colega me llamo al día siguiente para preguntarme como estaba. Sentí que seenojo cuando le dije que estaba arrepentida absolutamente y etc. Ese día me dijo que tampoco recordaba casi nada y pedía que lo mantuvieramos entre nosotros; se enojo cuando lee dijee que se lo habia dicho a mi novio y a mi amigaa. No me contacto después durante un par de días hasta que lo hizo con insistencia a tal grado que fue perturbante, no le contesté hasta que me escribió pidiéndome que por favor lo hiciera y, con mi novio al lado, le contesté. Me dijo que se siente terrible de verme así, que me aprecia que ... muchas cosas; que si las cosas no se solucionan con mi novio (no le dije que estaba junto) él me ofrece su amistad y apoyo; que no peude entender que yo diga que no recuerdo naada porque aunque es cierto que los dos nos pusimos mal él sí recuerda varias cosas. Que la regamos y me pide disculpas por su parte de culpa pero que no lo haga sentir como un criminal pues no lo es, me pregunto con insistencia lo qque me ha dicho el doctor y se asuto con eso de los análisis. Él chocó después de dejarme, trae el brazo izquierdo enyesado y su coche esta en reparación.

Mi novio me ofreció ayudarme económicamente, dice que el dinero es para eso, quiso además pagar todos los doctores pero no se lo deje: fui a el centro de salud de gobierno y aunque pagué, fue mucho menos. Le digo que con que me invite a comer ya me ayuda bastante económicamente y con besarme como siempre lo hace de manera emocional.

Hoy me cortan el celular, ya me cortaron el internet, sigo sin pagar la reenta pero voy a resolverlo, ya veré como. De mi novio me niego a aceptar dinero, quiero que entienda que lo quiero sólo a él y lee agradezco todo lo que me da, infinitamente, apoyo y amor como nadie más. Debe ser el mejor hombre del mundo (junto con mi padre que me ha abrazado y me ha dicho que no es necesario que le cuente nada pero que me apoya y soy muy joven, puedo recuperarme de lo que quiera).

Entonces, quizás el banco me fiche, la empresa me despida y tenga que mudarme a una colonia peligrosa pero tengo el amor y el apoyo incondicional de un par de personas y por ello me siento afortunada. No volveré a equivocarme de esta manera, no tan radical. Le demostraré a mi madre que no soy una cualquiera y cortaré "amistades" poco sanas y me perdonaré a mi misma al mismo tiempo que rompo con mis ideas extremas, mojigatas y radicales de una vez por todas.

Ya se verá.

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Empieza a perfilarse un cuadro que no me gusta nada. Y que, además, he visto ya en dos ocasiones.

¿Has oído hablar del Rohypnol o flunitrazepam?

Es conocida como "la droga del violador". Un modus operandi muy habitual es deslizar dos comprimidos en la bebida de una persona y esta queda casi bajo el control completo de cualquiera. Muchas veces la víctima confunde el estado de embriaguez con la docilidad que induce el rohypnol.

No creas inmediatamente que eso es lo que pasó. Hasta que no haya análisis definitivos no des nada por sentado.

Pero es importante que tengas en cuenta una cosa: si ese fue el caso, no eres culpable de nada.

Si no es así tendrás que asumir tu responsabilidad en esto y aprender a perdonarte. Seguro que no va a ser fácil pero tienes que hacerlo.

Y, por último, tienes una suerte increíble con ese hombre. No hay muchos capaces de demostrar lo que él ha demostrado. Siendo sincero, no creo que yo pudiese perdonar algo así. Por favor, cuida de él, no cometas más errores tontos y demuéstrale siempre que le quieres.

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Pues el asunto sí se ha puesto raro, cada vez más. Los análisis no se acaban aún, ahora tengo otros pendientes. Todos los doctores han sido muy amables, la ginecóloga, el general, el de los análisis; me he calmado al darme cuenta de que no todos me juzgan de la manera en la que creí que iban a hacerlo.

Tengo una suerte increíble con mi novio y estoy consciente de eso. No me lo merezco; dice que haremos todo lo posible que sí es necesario que lleve terapia se lo diga y él se hace cargo de eso. Se ha portado magnífico y estoy ahora más segura que nunca de que me ama; yo lo amo a él y sólo quiero demostrárselo.

Mi amiga dice que es increíble que él me haya perdonado tan rápido, que se alegra pero que no debió de ser así porque me merecería sufrir por lo que he hecho. Mi madre opina más o menos lo mismo. Yo siento que ese suceso es algo que siempre va a dolerme, pase lo que pase y no haberlo perdido a él es lo único que me mantiene en pie.

Entre todos los sínsabores que actualmente tiene mi vida tengo esa bella y asombrosa idea de que quizás he encontrado a mi alma gemela. Y actualmente es eso lo que me hace levantarme en las mañanas, es su apoyo el que me hace sonreír y es por y gracias a su amor que voy a levantarme en todos los demás aspectos de mi vida.

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A ver, ¿enfadado por una borracherra?, yo hace dos dias he tenido que andar detras de mi novia muy borracha estando yo borracho tambien. La cosa es que son las fiestas de mi pueblo y hemos salido a emborracharnos.

He discutido con ella, pero al dia siguiente no se acordaba, evidentemente se tenia en pie pero poco mas...

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Se que pueden considerar esto como malo.. pero te lo digo igual, empeza a fumar marihuana, te va a ayudar bastante... el alcohol como dijiste, te vuelve estupid@ si no sabes controlarte

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Yo tambien creo que es increible que te haya perdonado asi de rapido y por eso mismo creo que fue un error haberlo contado pero tuviste suerte que salio todo bien. No lo tenias que contar porque ahora se va a sentir como un cornudo consciente y en el fondo siempre estara pendiente pensando que se podra repetir en cualquier momento. Si fue un accidente no tenia sentido dejarlo preocupado

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si creo que a mi tambien me drogan en los congales, no es que yo sea facil es que le echan cosas a las bebidas, si por mi fuera yo mejor me quedaba en casa a leer un libro

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Si eventualmente llegas a terminar con tu novio,ten por seguro que sera por ese error.

Perdonar a alguien va mas alla de las simples palabras.Es facilisimo decir "te perdono",pero dificilisimo sacarse la sensacion de haber sido traicionado y mas cuando fue alguien muy cercano.
Bueno,obviamente depende de cada persona y tu conoces a tu novio mejor que nadie,asi que tu sabras...

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Totalmente de acuerdo. Hay cosas que es mejor no contar.

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no entiendo porque dicen que fue un error que le contara, ahi la chica demostró que tiene el valor (los ovarios) de reconocer que la cagó , por supuesto que habia un gran riesgo de que el novio no la perdonara y terminara la relacion, pero apuesto lo que sea que hubiera sido mucho peor no contarselo y que "alguien" (que nunca falta) le hubiera dicho al novio (o de todos modos esas cosas se saben tarde o temprano), entonces si, adios relacion (y muy posiblemente con insultos o golpes incluidos)

que facil decir "hay cosas que es mejor no contarlas" , si claro, asi vuelves a caer en el mismo error y como no te han cachado pues a lo mismo "mejor no le digo total ya no lo vuelvo a hacer"

no tengo novia , pero aun asi creo que lo peor que puede haber en una relacion formal es la infidelidad, sin embargo creo que la unica forma de perdonar algo asi es cuando la persona que engañó tiene el valor para contarle al "cornudo" , eso demuestra que puede estar arrepentida y quizas la relacion pueda retomarse



pero en fin es mi opinion...

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Cornudo una vez, cornudo dos veces, cornudo tres veces, etc...

Pero claro, hay que perdonar porque como lo ha contado, pues ya esta olvidado. Y ademas , "se equivoco", CUIDADO! "se equivoco en todo" y no volvera a ocurrir! Claro, asi como no la vas a perdonar pobre chica...

Definitivamente no entiendo nada del mundo ni de la sociedad actual. No tendria que haber nacido. Soy un marciano.

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yo dije que es una posibilidad, no dije que todos perdonen, hay personas que nunca perdonan una infidelidad y es perfectamente entendible

repito, yo no tengo novia, no puedo asegurar como reaccionaria si me hacen algo asi, a lo mejor saco al psicopata que llevo dentro y consigo una escopeta y mato a los dos y luego me doy un tiro, no se como reaccionaria y la verdad no quiero vivir algo asi nunca

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Me gusta tu imagen de avatar :)

Y eso....

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Yo me emborraché y desperté en un hospital.

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A ver, pero que paso aparte de una borrachera?



Acostarse con alguien que no es consciente es una violacion de toda la vida en todo el mundo porque no consientes porque no tienes capacidad para consentir...

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Ya he leido otros post de "timida-extrema" y más que fobia social a ratos más parece inmadurez emocional.

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Varias veces me embriagué hasta perder el conocimiento completamente, recuerdo una celebracion de año nuevo hace como diez años. Ingerí cerveza, ron y rematé con un cigarrillo de marihuana, que aun no tengo muy claro si lo acabé pues no recuerdo absolutamente nada. Y así varias veces. La diferencia es que los que me acompañaban celebraban, yo queria olvidar que existía.

Eso que te sucedió, que hiciste algo de lo que te arrepientes a cualquiera le puede suceder, el tiempo se encargará de borrar esa desagradable experiencia. Es normal que te vayas a sentir deprimida, pero saca lo bueno de esta experiencia como un detonante para cambiar todo lo que no te gusta de ti.

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Pues quizás sí soy inmadura emocionalmente, bueno no quizás LO SOY. Y sufro de timidez extrema no de fobia social, llegué aquí porque me dijeron que si no hacia algo con mi timidez llegaría a eso.

No he sido jefa de todos los que me maltrataron, lo he sido de un par. No han sido experiencias en lo absoluto agradables. He llegado a ascender porque siempre fui la clásica traumada con los estudios, era después de todo lo único que podía hacer bien. Ascendí en el trabajo por lo mismo, nunca me distraje socializando. Y las ganas de trabajar para salirme de casa siempre fueron mi motivación para aguantar todo.

Sé que suena idiota que este tan mal económicamente pero lo estoy, el asunto es que para "avanzar" le pagué a todo mundo con dinero que oficialmente no tenía, gimnasios, terapias, ropa, etc. etc. Ahora no tengo casi nada y estoy endeudada con todo mundo.

Llegue virgen con este chico porque soy una acomplejada y sí me trato bien, es un buen hombre. El otro tipo no es amigo de él sino uno de mis colegas.

Nada de esto es invención, eso me gustaría. Me gustaría ser una persona normal y feliz que se inventa todo esto cuando en realidad le va muy bien pero no es así.

Él me ha dejado el día de hoy, saliendo del último doctor. Ha escuchado que el desgarre que tengo mejorará y que me pidieron más análisis. Se despidió como siempre de mi y luego me hablo por teléfono para decirme que creyó ser fuerte pero que no lo es, que no podemos seguir.

Ahora estoy llorando como inútil frente a la computadora porque no tengo a nadie. No me importa ya si me creen o quizás sí, algunos a los que veo como amigos distantes.

El banco puede venir y embargarme, demandarme, lo que le plaza. El trabajo puede irse a la chingada. Mi madre puede no hablarme nunca más lo mismo que mi "amiga" que piensa igual. Ustedes pueden burlarse de mi todo lo que quieran. Ya nada me importa. Me siento muriendo y a veces siento que estoy muerta y realmente sólo quiero morirme porque siento que esta vida, la que tengo, es terrible y no vale nada. Si tuviera el valor me suicidaría pero ni siquiera tengo eso.

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Pues... aunque nunca comenté nada sobre el tema desde su gestación meses atrás, aunque no me identifico en nada con tus problemas, me apena lo último que te pasó, considerando que tu relato inicial (no de este hilo, del otro) fue demasiado... (voy a usar una palabra que no suelo usar)... bonito. Lo siento.