angustia
 

tras pasar tres semanas estupendamente bien por la medicación,me he hundido denuevo y no se ya ni por qué.el otro dia fui a la uni y comprobé las preactas del prmer examen,y tengo un 4.para colmo,el examen otro que hice me salió como el culo...,más de mi no puedo dar en los examenes,me he esforzado al máximo,y otra vez estoy desmotivado sin "nada" que hacer.hago vida de jubilado,o peor.
estoy de nuevo con pesadillas,angustias,comparandome con los demás,con sus logros y ver que mi vida está atada de pies y manos.esto es desesperante,ya no se que hacer,de nuevo el miedo se apodera de mi,siento ganas de llorar a cada momento.pienso que lo mio es rcrónico y qu eno tiene solución,ni terapias,ni cambios de medicación ni pitos,siempre acabo en el mismo punto de fatalidad.necesito consejos y mensajes de apoyo de verfdad,lo estoy pasando muy mal

para que luego digan que la vida del estudiante es la mejor.
anímeta anda,no tienes probabilidad de volver a hacer exámenes en septiembre?
también puedes ir a una academia para que te ayuden a estudiar y a saber cómo hacerlo.
qué estás estudiando?si quieres mi mail me lo pides y charlamos.
ésta época es fatal,demasiada presión.verdad?
venga,alegra esa cara y verás como llegas al cielo.
un beso.

Chirigoth, hola,

pero hombre, recuerda tus buenos proyectos, tus viajes, tus salidas, lo bueno que te espera un poco más al sur.

Oye, no te estás enfrentando a la carrera en la mejor de las condiciones, por eso, cualquier intento tiene que quedar en eso: un intento. A mi me parece que vales mucho (aunque te guste divine :lol: ). ¿Que no te conozco de nada para opinar sobre lo que vales? Bueno, llámale intuición.

Venga, ánimo, llora cuánto necesites. No cargues con más sufrimiento del necesario. Y luego, :roll: , pues eso, giras los ojos y miras lo bueno.

Existe de verdad lo bueno.

Un saludo.

chirigoth haz un viaje despejate,si ya no tiene solucion lo de los examenes por ahora, date un pequeño respiro tomate unas pequeñas vacaciones y coje fuerza ,cuando estas en un estado asi es muy dificil aunque quisieras estudiar ,te sale mas rentable en todos los sentidos despejarte ahorrarte buena parte de las comeduras de coco y luego venirte renovado con la fuerza suficiente para afrontar lo que haga falta, lo que los demas puedan hacer con sus vidas es irrelevante no te tendria que afectar en absoluto para luchar por la tuya, venga animo.

Chirigoth ogala que no te preocuparas tanto, yo te veo muchisimo mejor que unos meses atrás. Desearía poderte ayudar de todo corazón y aunque mis consejos no te gusten y te mosquees conmigo pk nunca te valen, yo soy muy bocazas, (ya me conoces) y no me puedo callar. Y como se habla siempre : a veces las verdades duelen. Las verdades del barquero dicen pero no se pk ,no se quien fue ese hombre tan valiente.
Hace mucho tiempo que no hablamos de los problemas, desde aquel dia que sucedió todo aquello, a mí no me apetecía que te mosquearas de nuevo conmigo porque sinceramente sufrí, sin embargo te conzco tan bien aunque tú no te lo creas que no me puedo callar de nuevo y dejarte sufriendo porque somos buenos amigos.
Quiero recordarte que antes de ayer jueves estabas contento, el miercoles estabas esplendido y claro que el dobupal te está ayudando pero si te entristeces claro que no es la medicina milagrosa.
Yo no creo que te hayas hundido de nuevo, estas mejorando muchisimo y uno cuando mejora nunca vuelve al punto de partida.
Yo te veo mucho mejor, ¿por que no piensas que es normal que estes triste "no hundido"?¿no puede ser mas bien ese decaimiento por los examenes?, no es por tu personalidad ni historias, simplemente los examenes que has puesto mucho de tu parte y no ha salido muy bien, pero bueno estas luchando tio y eso es muy apresiable. Ademas ayer tuvistes fuerzas de salir aun estando triste, y mirame a mí, que te ví, te dije que no salía le di una vuelta corriendo a Luna y a casa de nuevo a encerrarme sola con mis tonterias, estaba triste y no me tramaba nada con sonrisita como díjo nuestro colega. Pretendía no estropearos la noche y que no vierais mi sentimiento de pena, pero bueno...
Sabes te ocurre una cosa igual que a mí, cuando estamos mal olvidamos todo lo bueno y pensamos y creemos que toda nuestra vida es igual.
Yo cuando ando mal, tengo pesadillas , mareos y todo eso es por la angustia que sobrellevamos, pero son dias y yo te quiero recordar pk es verdad que hace dos dias estabas muy bien y seguro que el dia que hablastes con el morito no tuvistes pesadillas seguro que algun sueño erotico saldría de tu inconciente.
Y como siempre nos pasa igual ,ya que somos muy perfeccionistas y nunca nos permitimos estar mal como el mundo entero, todo queremos siempre que nos salga bien, y yo me pregunto muchisimas veces: ¡ay pupila! ¿qué será de ti cuando tengas un problema de verdad no comeduras de tarros, sabrias solucionarlo? ¿sabes? seguro que sí lo arreglaría. Porque una cosa que nos caracteriza de verdad es que somos fuertes pero con nosotros mismos no, no nos permitimos confundirnos ni estar apaticos, tristes, poco habladores, serios, llorones.....
Chirigoth no te permitas esos pensamientos tan negativos, agarra la cuerda y sigue para adelante, leete un libro ,sal a la calle, y si vuelves a casa y sigues triste no pienses que eres así siempre, piensa que es que hoy tienes un dia malo y no hay nada ni nadie que te lo arregle.
Mañana será otro dia, o pasado o siguente.
Mi padre que es tela de fuerte, cuando me ve mal , siempre el joio me dice lo mismo: pupila aun así sonrie pk hoy puede ser tu dia; y como siempre lleva razón. Porque la gente me mima mas, me da mas atencion, y aunque me sienta mal no estoy sola y vuelve quiera que no, una sonrisa.
Chirigoth te quiero mucho y no cambies nunca para mí eres muy especial.
Te he vuelto a leer,como dices :quieres consejos de verdad y los mios no son consejos de sicologo pero son los consejos de tu amiga que se preocupa por tí.
Animo valiente!!!! :wink:

buf, estas vez me has sorprendido pupila. :wink:

gracias por contestar a los tres.hoy me siento un poquito mejor,he estado en la playa jugando a las paletas con un amigo y bueno,algo me he despejado.
cuando fracaso tras un gran esfuerzo parece que todo se me hace una pelota,no se asumir una derrota,..y comienzo a pensar y anticipar sobre mi futuro,sobre como podré trabajar,sobre si acabaré solo y desquiciado,etc.me siento tan solo que a veces el silencio me penetra en la cabeza como un cuchillo.
tienes razón dalmata,estoy luchando por una carrera quizás desde un puesto poco privilegiado,pero lo voy a conseguir,...y si no,al menos lo he intentado.aun queda septiembre,además me quedan dos notas por saber,espero que al menos haya aprobado una,porque si no me voy a hundir del todo.a todo esto se suma la presión del nuevo plan.es que de esas tres asignaturas tengoq ue aprobar dos que son del segundo curso...porque si no..me pasan al plan nuevo,lo que conlleva a que se multipliquen las asignaturas y cambien los apuntes además,ppor loq ue de nuevo tendría que acudir a clases,etc...
no olvido mis proyectos,pero es como una culpabilidad la que me hace decir "no me merezco irme de viaje,no me merezco ni siquiera sonreir",es como si fuese adicto al automaltrato,a castigarme por ser tan exigente conmigo mismo y no conseguir los propositos.
oliveira,se que cada uno traza su camino,su lucha,..pero es como un mecanismo de defensa le qu eme hace estar atento a todo y a todos,analizando cada mirada,cada palabra,cada risa...producto de la fobia social que me hace estar hipertenso en las situaciones y en alerta a burlas etc (debido a que recibi maltrato escolar).pero si,me voy de vacaciones en julio,sean cuales sean los resultados de las demás notas,necesito desconectar,y estar con la personita por la que más me motiva luchar.
pupila,sabes que eso no es asi,que tus consejos no me molestan,es más quiero que me aconsejes,que me digas esto no es asi,esto no,...y quiero que tengas bien claro que el detonante de aquello que me pasó no tenía nada que ver con aquellos consejos que me dabas en esos momentos,todo vino a raiz de temas familiares...asi que por favor no tengas miedo en opinar ,en decirme lñas verdades que sientas,porque entocnes no estarias siendo sincera conmigo
si es cierto que hace mucho que no hablamos de nuestros problemas,estamos en un tránsito que a todos nos está afectando de una manera u otra...;solo espero que todo sea para mejor.el detonante está claro que ha sido los examenes,pero creeme,esto viene de muy atrás,es una bola que llevo arrastrando de hace años y que no se como hacer parar,y a la minima parece que me zarandea y mi mundo tiembla...en fin qu ete quiero mucho.y que sabes donde me tienes.el morito,ufff,es otra de mis cobardias,y a la vez valentia,siemrpe apuesto por relaciones complicadas,pasionales mas que otra cosa,y asi me va,que cada vez me siento más y más vacio;en fin,marruecos es otro capitulo más de mi vida,que no en que desembocará,....pero tengo mucho miedo.ahora lo voy a llamar a este hombre,porque estoy harto de disimular,y quiero contarle lo mal que me siento,las preocupaciones que tengo,mis problemas,..porque siempre pretendo ponerme bien,decirle que todo esta bien etc,cuando eso no es asi,quiero que sepa la realidad,con la que se va aencontrar aqui en el caso que quiera estar conmigo,ya es hora de que la pasión se convierta en confidencias,en saber cosas de nuestras vidas...en fin.un beso a todos

Imagina que dijeras: "...y comienzo a echarme agua encima" El resultado es que te mojes ¿verdad? de igual manera, si dejas de echarte agua, no te mojarás más.
Dices: "y comienzo a pensar y anticipar sobre mi futuro" esa es justamente el error que cometes; como en el caso que plantee inicialmente la solución de tu problema es que elijas NO COMENZAR A PENSAR Y ANTICIPAR SOBRE TU FUTURO, así no te angustiarás más.
La práctica personal me dice que hay razones para confiar en el universo en el sentido de que independientemente de las apariencias del presente, el futuro puede traer buenas experiencias. Claro, hay que considerar la dialéctica causa-efecto, si hoy escupes hacia arriba, mañana ¿qué puede pasar?

Un amigo le comenta al otro :
Tengo un gran problema, ultimamente me estoy cagando por los pantalones
El amigo le dice que vaya a un psicologo muy bueno, este va y despues de un tiempo en terapia tienen otra conversacion, y le dice el amigo :
¿Que tal la terapia, ya no te cagas por los pantalones?
Y le responde : no, si me sigo cagando igual solo que ahora no me importa

Yo creo que al final es un poco eso. Por eso yo creo que los borrachos son mas extrovertidos porque ni sikiera piensan en que se van a poner nerviosos y no le dan tanta importancia.
De niños eramos inseguros, nos poniamos a llorar, eramos lo que hoy en dia seria un tipo patetico, pero eso no importaba, ¿porque iba a estar mal? seria absurdo pensar que ser nosotros autenticamente seria malo. Sin embargo aprendemos que lo es. Los hombres no pueden llorar es una realidad que por mucho que digan lasmujeres no gusta, gusta un hombre fuerte y seguro
Nos comparamos con los demas, sobre todo con lo que nos falta. Vemos que no nos pueden querer porque no tenemos esos "valores"

Si al final todo es como un mercadillo de valor. Cada vez que nos encontramos a otro ser humano cada uno saca inconscientemente sus "valores" y uno se ve superior y otro inferior cuando hay mucha diferencia. Tanto tienes tanto vales, pero nosolo en dinero sino en mil aspectos.

Nos fijamos en muchas cosas malas y pensamos incluso a veces que la vida es una mierda, cuando es todo lo contrario, es maravillosa. Simplemente estar vivo y vivir con dignidad es una pasada. Me pasa sobre todo cuando tengo una pesadilla y vuelvo a la realidad y me doy cuenta de que afortunado soy pudiendo estar vivo, con consciencia y pudiendo disfrutar de la vida.

Yo te aconsejaria que cojas fotos de cuando eras pequeño y recuerdes que no eres patetico por ser inseguro, fallar en los examenes, etc...¿porque lo iba a ser? Pensamos que otras personas, sobre todo del otro sexo nos van a desvalorar porque no tenemos suficientes "valores" y aunque generalmente es asi si que es verdad que tenemos derecho a algo bueno. Es importante saber que nos merecemos algo bueno. Si no gustas pues vale, pero no quiere decir que seas "peor" (peor para otros pero no para ti)

Me ha gustado leer tu respuesta, Chirigoth. En ella desgranas uno a uno esos pensamientos a los que cuesta enfrentarse. Sabemos el origen de todo esto. Quizá este sea el peor de nuestros males. Que lo sabemos y no podemos actuar de otro modo, como cuando hablas de que no crees que te merezcas lo bueno que te pasa y castigándote por tenerlo.

Pero lo que más me ha gustado ha sido la última parte.

Harto de disimular. Y más con la persona que en estos momentos te da la fuerza. Eso puede ser muy duro. ¿Sabes? Los que te quieren no esperan que estés bien y estupendo siempre. Los que hemos querido gozamos del sexo y de la buena compañía, claro que sí, pero también gozamos al saber que formamos en algo parte de otra persona, de su sentir. Que nuestra presencia o nuestra ausencia puede modificar en algo su vida.

Bueno, valiente, sigue disfrutando del buen tiempo y de los amigos. Quizá tú creas que no te lo mereces, pero deja que sean ellos quienes decidan por ti en este caso.

Un saludo.

Re: joer
 

gracias por los animor amigo.compararme con gente que está peor lo único que hace es sentirme mucho peor,no me sirve ver gente que lo está pasando mal para contrarrestar mi malestar,es más,ver la gente en condiciones desfavorables me hace sentir más dolor por vivir en el mundo en el que estamos viviendo.
yo aspiro a muchas cosas,a sacarme la carrera,y quizás algún dia trabajar,cosa que me preocupa mucho,porque realmente lo paso muy mal esté dond eesté,donde haya gente mi ansiedad se dispara y comienzo a comparme fisicamente y como interactuan los demás.
se que compararse es una estupidez,porque cada uno es un ser único e irrepetible pero,no lo puedo evitar,las rumiaciones mentales me joden mucho a la hora de echarme pa alante a la hora de interactuar.
como me dijo mi amigo odiseainfinita,este mundo está hecho para la gente fuerte,...a los debiles nos comen,...y esto me da miedo,no se cuanto aguantaré con esta incertidumbre.
no comparto lo que dices respecto a los ´´arabes,a mi me han demostrado que son unos caballeros,comparados con los niñatos de mi ciudad...este hombre me da cariño,me hace sentir seguro de mi mismo,y me trasmite que soy importante para alguien,que ya es mucho...hablar con él es un chute de autoestima que hoy por hoy necesito,...;se que alargo plazo es una relación muy complicada,por las diferencias culturales,pero no pretendamos medir su cultura basansonos en nuestros patrones de vida,no se puede medir otra cultura como mejor o peor que la nuestra...;machistas?si...puede ser,...es un mundo completamente de hombres,pero alli me siento que tengo poder,que puedo participar,que no estoy al margen como en mi comunidad,es dificil de explicar...;no se trata de misoginia lo que siento,es ganas de sentirme integrado en algo,y alli lo consigo,porque verme rodeado de hombres,bisexuales en la practica en su gran mayoria,es como si me diesen dados y fichas para jugar en este juego que es la vida.es dificil de explicar.
a corto plazo,la relación me llena,me estoy enriqueciendo con su cultura,y esta aventurilla me empuja a seguir adelante.

lo se,que estoy escupiendo hacia arriba,pero me cuesta mucho,el no anticipar,el no agobiarme por el futuro.pero como no hacerlo?lo intento,trato de disfrutar el dia a dia,pero todo se me hace insulso,lo cotidiano me deprime,no disfruto de las cosas simples.pero bueno,en ello estoy con ayuda d mi psicologo.paciencia

comprendo que me quieres decir,en quitarle peso a esta preocupación y a la fobia aceptandola pero es tan dificil,ver que no puedes relacionarte como los demás,ver tu vida pasar cuando los demás viven para afuera.
te levantas y admiras la vida,yo a veces incluso prefiero dormir y soñar antes que despertarme en esta realidad tan asquerosa que me ha toca vivir

muchas gracias dalmata,me gusta la sensibilidad y la paz que trasmites.he hablado con este amigo,y le he dicho lo mal que estaba,lo preocupado que estoy etc,y me ha dichoque tranquilo,inclsuo lo he notado preocupado porque no vaya a visitarlo por encontrame mal...y me ha dicho que tiene ganas d everme,que no me preocupe..en fin,me he desahogado...pero no quiero que esto se convierta en constumbre,porque estar con una persona que siempre está mal harta,agobia,y no quiero estar siempre quejandome de mi situacion.
seguiré luchando,y esforzandome por disfrutar de los amigos,familia,etc,auqneu piense a veces que no melo merezco,por ser un inutil