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Cuando el llanto lo provocas tú
¿Se puede caer en la crueldad si una persona actúa con las limitaciones que le produce su frialdad ante el mundo que le rodea? :pensando: Distingo el hacer daño justamente de la crueldad porque considero que existen personas (la mayoría :grin:) las cuales son merecedoras de vilipendio, por muy agresivo que éste sea, debido a su natural carácter pernicioso. La crueldad se ejerce a quien, encontrándose en posición de debilidad, uno actúa sin atender a estas circunstancias, sin caer en las consecuencias producidas.
Este proemio viene a cuento de un percance que me surgió ayer y me turba mi tradicional calmada mente. Me encontré con una antigua colega de estudios, de las pocas personas tolerables que he conocido. Noté una efusión en su saludo, con muchas ganas de preguntarme sobre mi vida, dónde había estado metido, si seguía en el mismo puesto de trabajo… Rompí mi tendencia a la evitación, decidiendo aceptar a tomarnos un café. Primer error. La tertulia ante el aroma de la infusión resultó, para mi sorpresa, agradable. La chica empezó divagando sobre su vida – cosa de nulo interés a mi impresión – hasta llegar al soporífero tema de las relaciones personales e íntimas. Había cortado con su novio con quien llevaba unos años. De repente, sus palabras cobraron un inusitado interés para mí al tratar sobre la mezquina y mentirosa condición humana, en especial, la del hombre. Momento estelar para afilar la espada de mi lengua viperina contra ese despojo. Un debate trocado hacia conceptos como la deslealtad, la falsedad, la hipocresía y el embeleco de las apariencias. Nos pedimos otro café. El buen tono cambió en un momento dado al profundizar en el aspecto más sentimental. Sin darme cuenta, la chica con voz afligida me pregunta: ¿te parezco una chica atractiva? No hubo tiempo para mí de reaccionar y planear una respuesta de compromiso – cosa que odio, por cierto – sino mi cara mostró un gesto de estupefacción. Segundo error. Mi interlocutora lo captó al momento con su correspondiente enfado. Traté de calmarla inútilmente hasta que se echó a llorar. Cualquier chico hubiese dicho que sí, que era una mujer sumamente atractiva, aunque estos asuntos a mí se me escapan por mi propia condición. Detesto tener que estar hablando de estas cosas con tanta simpleza: el atractivo, al menos para un asexual, va más allá del físico, pero, ¿cómo explicar esto a alguien? El caso es que me siento cruel por dañar a una persona que no lo merecía. No me permitió que le pagase la consumición y se marchó rápidamente con un seco “adiós, ya nos veremos”, palabras que en la inmensa mayoría de las circunstancias son un lenitivo. En esta ocasión me carcome el malestar y la impostura. Estoy pensando, incluso en quebrar uno de mis sacros principios de no citarme con nadie, para arreglar el entuerto y disculpar mi fallo. A lo mejor puedo explicarle lo de mi asexualidad y ser entendido (imposible :D). Sea como sea, verte en la otra posición, aunque sea un asunto tan banal, cuando eres tú el que conoce el desconsuelo ante los demás, es un trago difícil de expurgar :nolose:. |
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Alguien que actúa con crueldad, siempre lo hace de forma intencionada; ser frío y, consecuentemente, no mostrar la calidez sociabilizando que otra persona en estas circunstancias sí haría, no convierte tu actuación en cruel (aunque no niego que es inoportuna). Y pregunto: ¿qué es lo que verdaderamente te preocupa, el estado anímico de esa persona o el haber cometido un error de acuerdo con tus propios principios morales? Tengo la sensación de que lo que te apesadumbra es el hecho de haber actuado injustamente (según tú), más allá de cómo esa persona pueda sentirse; en este caso, veo algo insulso pedir disculpas e intentar arreglar la situación. No obstante, si verdaderamente te preocupa esta persona, queda con ella y muéstrale tu apoyo. Eso sí, parece que te estresas con los compromisos sociales, y ya se sabe lo que ocurre cuando uno ofrece su apoyo a alguien que no está pasando por un buen momento; puede que después esta persona reclame tu atención...
Llámame inhumana, pero yo dejaría la situación tal y como está. |
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Vamos que una tia te a preguntado que si es atractiva (edad mental 14 años o menos) y te quedas con cara de flipado.Ella se enfada y como no tienes habilidades sociales no conseguiste enderezar la situación y se termina largando.....
Y eso de que cualquier chico hubiese dicho que si, que era una mujer atractiva....... seguro que algún lavabragas se lo hubiera dicho, al igual que hubiera escuchado todas sus penas para luego ni zumbarsela. En mi vida he oído preguntar a una chica adulta y mentalmente estable que si es atractiva. |
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No comprendo una reacción tan compleja ante un acto tan simple,como es el dolor de una persona. Me suena mal lo que dices;es como ver a un niño caer y pensar en si se debe o no tender la mano,o sea muy absurdo. Sinceramente no sé como de la simple realidad se puede sacar tanto argumento y darle un sentido tan particular. Escribes muy bien y me gusto mucho,me sentí en parte transportado a lugar,a la situación. Amigo la próxima vez actúa y no pienses tanto en ti mismo,intenta ser natural y déjate llevar por un simple sentimiento como puede ser la compasión. |
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Nihilista preocupado por hacer daño a una mujer, que para más inri es de su agrado... y además la ha dejado el novio... :enrojecer: (Que pena que no lo veo quedando de nuevo con ella, si no diría que le ha durado poco la soltería... a ambos).
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Más vale honestidad incómoda que educada falsedad. No sé cómo de profunda es o fue vuestra relación, pero no es muy usual que te pregunten con necesidad de respuesta veraz (y a ser posible positiva) algo así. Yo no veo maldad aquí por ningún lado, si acaso, como sugiere doce-sales, torpeza en el desempeño. Te pilló de sopetón y te bloqueaste. Además ¿y si realmente no te parecía atractiva por tu condición de asexual o porque no lo era realmente? Pues fuiste honesto. De todas formas, en estos casos lo que se suele buscar es desahogo y comprensión. Un oyente interesado, nada más, no un adulador. Por lo tanto, no comprendo demasiado bien la reacción de la chica, me parece infantil. Si haces esa pregunta has aceptar la respuesta que sea, y si no recibes lo que esperas, te fastidias, no hay más. Eso sí, tal vez la forma de tranquilizarla no fuera la mejor, pero eso lo desconozco.
No te comas la cabeza, no hubo nada deshonesto o poco ético en tu conducta. |
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De ahí que le preguntara a Nihilista buscaba un apoyo,que actuó de forma precipitada es una obviedad si ni le dejo pensar una respuesta. Yo no se que haría en tu lugar,puedes intentar arreglarlo y al final estropearlo mas o dejarlo como esta,pero esto dependería de tu conciencia. |
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Tu malestar es comprensible, pese a que el daño lo produjera una reacción inintencionada y lógica a tu naturaleza que además fue malinterpretada en un contexto determinado por la pregunta. El grado de importancia y confianza que lleven a intentar darle una explicación solo tu los puedes conocer
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de manera personal creo que no hay crueldad en tus acciones, solo falta de interes por las relaciones sociales y por ende de las cordialidades tipicas que usas al relacionarte con la gente....pero eso bo te hace culpable de las cosas, asi es tu personalidad, y siempre que encuentras o conoces a alguien es mejor evidenciar tu verdadera personalidad, de este modo si teaceptan tal cual eres ya la hiciste, y si no t aceptan tal cual eres, con tu frialdad, pues eventualmente se alejaran.....asi que lo ideal creo yo seria dejar las cosas como estan, tal vez ella queria un apoyo moral, y si el apoyo moral no es lo tuyo para que estarlo fingiendo solo para quedar bien o hacer sentir bien a las personas....lo mejor es ser tu mismo:bien:
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No creo que haya motivo alguno para fustigarse.
El desarrollo de los hechos es muy claro: te ecuentras, entiendo que de manera casual, con una ex-compañera de estudios, la que de entrada te deja algo desconcertado debido al interés aparente exagerado que muestra por tus circunstancias vitales. Como, según tus propias palabras, es una de las pocas personas de este mundo que puedes soportar, aceptas su invitación por no ofenderla y quedar como descortés. Durante el café, tu acompañante se dedica a relatar con todo lujo de detalles los últimos años de su biografía, lo que sin duda es trancendente y significativo para ella, pero que a ti, como observador externo, te importa un carajo. Repentinamente la conversación se deriva hacia el terreno sentimental con la ruptura con su novio como telón de fondo, cuando todo lo relacionado con los asuntos del amorío no es que te deje indiferente sino que te produce sarpullidos. Para tu sorpresa te pregunta si la consideras una mujer atrayente, intuyo que esperando de antemano una respuesta positiva. Entre que, merced a la inesperada pregunta, te que quedas con cara de pasmo y que no eres de aquéllos que por sistema se dediquen a soltar metiras piadosas, la muchacha entiende mal tu mensaje, reacciona de forma desproporcionada dejándote plantado y tú te quedas ahí, cuestionándote qué has hecho mal. Después de prácticamente repetir tu discurso con otras palabras:mrgreen:, insisto en que no hay de qué culpabilizarse. Si esta chica te conoce de antiguo, debería estar al corriente de tu carácter "peculiar", por lo que tu aparente indiferencia no sería tal, sino que no sabes manejarte de formas adecuada en este tipo de situaciones. Por otra parte, supeditar el valor de uno a algo tan subjetivo y superficial como el atractivo físico no habla demasiado a favor de quien sostiene esta aseveración. Yo dejaría las cosas como están. Con todo, disculpa a tu ex-compañera de estudios; su reciente fracaso sentimental la habrá dejado muy afectada, por lo que se mostrará hipersensible a cualquier gesto o palabra que interprete como hostil. |
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En mi experiencia personal,he aprendido que siempre que una persona con mucho ego interactua con otra que tiene poco,alguno de ellos saldra lastimado.
Como podria ella entender tu forma de ser o tus reacciones,si desde el principio partes subestimandola y pensando"es imposible que me entienda",y ni te molestas en explicarle lo que realmente eres? no quiero parecer descortez pero acaso eres algo tan especial que la gente comun jamas podria entender? tus problemas son problemas sobrehumanos? No creo que sea crueldad,sino inmadurez. |
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El llanto no lo has provocado tu, sinceramente dudo que la chica haya llorado por no haber escuchado que era atractiva.
Es común que cuando alguien sale de una relación se encuentra en una situación sensible, y dependiendo del por qué de la finalización de dicho lazo interpersonal puede tener la autoestima por los suelos y una inseguridad tremenda. Si no eres de los que dicen "ajá, eres guapa" solo por dejar que la otra persona escuche lo que quiere escuchar, pues ve con la sinceridad al frente. No sé qué tanto te importan las personas, pero si en algún momento hicieron migas habrá sido por algo, así que a la chica la vería capaz de entender lo que es la asexualidad, pero en otro momento. Que si ibas con ese rollo en esta situación de tertulia lo más probable es que lo viera como un mero pretexto para decir que no era atractiva y la situación hubiera sido la misma. Ella tuvo una reacción exagerada ante "una posible negativa" lo cual deja ver que como mencioné está demasiado sensible. Bien, no ibas a mentir, pero al momento de llorar de esa manera hubiera sido adecuado una palmada en el hombro o un abrazo. Una pequeña muestra de apoyo que no te quita nada y a ella le da mucho. No es crueldad lo tuyo, ni siquiera sinceridad porque no dijiste nada, solo dejaste que el silencio hiciera lo suyo. Pero si hay una tremenda falta de empatía. ¿Qué no eres de los que abrazan? Pues vale, una palmada, un pequeño deje de interés por el otro no le hace mal a nadie. En especial si es de las pocas personas que toleras. |
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Intuyo que si esta chica es de tu agrado no debe tener los típicos prejuicios estúpidos que tiene la gente de ver algo distinto, me refiero a que creo que entendería (sin escandalizarse) que sos asexual. Si te conoce desde ante ya sabe que sos un tanto extraño.:D Nihilista, me sorprende8O que digas esto: Cita:
Si te interesa la opinión de una mujer, yo no tomaría como una crueldad que una persona no me dijera que soy atractiva-es una actitud infantil-, hasta entendería si me dice que no lo soy. Siempre que lo haga con respeto, aunque en un momento así, tal vez hasta me pongo a llorar como una tonta…pero si se me dan explicaciones… hablando se entiende la gente no?;-) |
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Por lo que observo hay una coincidencia mayoritaria en situar la causa del "conflicto" en un momento de debilidad emocional de la colega - opinión, de la cual, soy partícipe :bien: -. Las calificaciones o descalificaciones sobre la persona no añaden más información relevante.
No obstante, si quiero dejar constancia de cómo se ha denominado a esta chica como "débil mental". Es probable, pero, precisamente por ello es por lo que me resulta lógico sentir pesadumbre porque yo he sido un sujeto expuesto a esa posición. Más allá de lo ridículos que me puedan parecer los motivos del llanto o su reacción destemplada, existe una tendencia natural en tratar con delicadeza (no soporto utilizar términos como "proteger") a quienes consideras, de una u otra forma, cercanos a ti. Esta chica es bastante vulnerable y tímida, ¿cómo no sentirse mal si crees haberle causado un daño perfectamente evitable? Sería distinto si la muchacha fuese una tía extrovertida, abierta o altiva. Está claro que no sé mostrar empatía, aunque niego carecer de la misma. Me emocionan las personas con dificultades, las acosadas, humilladas, incomprendidas, descontentas, inconformistas, pesimistas y, por supuesto, antisociales. La tertulia mantenida avivó cierta perspectiva similar con los pensamientos - posiblemente transitorios - de la chica. Mi empatía es muy selectiva (podría afirmar, sin ruborizarme, que tiene ribetes sectarios) como cualquiera de mis decisiones para relacionarme. Pero soy de carácter frío y mostrar sentimientos en público no me sería posible ni aunque mi vida dependiese de ello. Cita:
A la segunda, no, no son sobrehumanos mis problemas, aunque entiendo que no son comunes, por ende, difíciles de asimilar para la gente corriente. Vamos a ver, ¿a cuántas personas asexuales conoces?, ¿Cuántas te lo han declarado?, ¿Cómo reaccionarías si alguien te contara que posee esa identidad en su sexualidad? Si eres un poco honesto en tus respuestas sabrás ponerte en mi lugar ;-). |
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No conozco absolutamente a nadie asexual porque de hecho conozco poquisima gente. Por ende ninguna persona me lo ha declarado ni me ha explicado en que consiste. Como reaccionaria si alguien me lo declarase? Ahi esta el punto.No lo se,supongo que mi reaccion dependera de la explicacion que me de la persona que me lo esta contando,y aunque no llegue a comprenderlo del todo,el solo hecho de que esta persona se de el trabajo de explicarmelo me dice almenos que le importa que yo lo entienda. Pero si intentas actuar como si fueras un misterio,probablemente nadie se molestara en preguntarte(que supongo que es lo que quieres),solo se alejaran... Ademas,si no te interesa que esa persona te entienda,es tan facil como responder lo que ella queria oir:"siii eres taan atractiva",pero por lo que escribiste,parece que fuiste a esa "cita" con la mentalidad de que debias llevarle la contraria en todo y dejar bien en claro tus principios. |
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Supongo que esa chica desde los tiempos de la universidad, vio en tí a una persona interesante, leal, sincera, que le dejó muy buenos recuerdos, igualmente ella dejó en tí una estela simpática, es por eso que ambos se alegraron del reencuentro y la conversación transcurrió en forma natural y fluida, hasta que ella tocó sin saberlo un punto álgido, que provocó en tí un corto circuito que a su vez provocó un shock en ella, y claro ya de nada sirvieron tus esfuerzos racionales por calmarla, de haber provocado las lágrimas de alguien a quien aprecio me hubiera sentido igual de mal que tú. De darse (ojalá) un nuevo encuentro podrías decirle que la encuentras atractiva en muchas formas: atractiva desde el lado estético, atractiva en su manera de ser, atractiva en su conversación, e incluso atractiva en su fragilidad, pero que en el aspecto sexual te es imposible dar una opinión puesto que eres asexual, lo que no significa que ella no sea sexualmente atractiva para otras personas. Dices que es una de las pocas personas que encuentras tolerables, eso podría significar que entre sus muchos atributos tiene el de la aceptación e interés por opciones alternativas de vida, con lo que te facilitaría la explicación de lo que es la asexualidad. Por mi parte conozco los términos heterosexualidad, homosexualidad, bisexualidad, transexualidad, intersexualidad, pero no sabía nada de la pansexualidad y menos de la asexualidad como opción, si alguien me dijera que es asexual me interesaría que desde su experiencia me contara en qué consiste. Lo que he encontrado es que hay variedades de asexualidad. Así unos piensan que desde un punto de vista bioquímico quizás el sexo pueda ser placentero, pero no tienen deseos de practicar el acto sexual con ninguna persona. Otros si bien sienten atracción hacia otra persona, esta atracción no es de naturaleza sexual, sino más bien emocional, intelectual y hasta se puede dar una determinada intimidad corporal pero sin que intervenga el sexo. Otros asexuales ven el sexo como un acto liberador y placentero, motivo por el cual ocasionalmente se masturban, otros tienen un desinterés absoluto de cualquier práctica sexual, unos cuantos no buscan implicarse con nadie emocionalmente pues se bastan a sí mismos y prefieren la soledad. Aquí hay información al respecto: http://www.asexuality.org/sp/informacion-general |
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No, no y no. Tu respuesta en forma de rictus estupefacto fue la correcta y lo sabes, cualquier tribulación al respecto te lleva peligrosamente a la delgada línea que a veces separa la compasión de la ñoñería.
Pero voy más allá; este tipo de desaires espontáneos son los que se deben fomentar en el sufrido varón cuando es asaltado a bocajarro en forma de puñalada trapera con preguntas tan fatídicas como; "¿qué tal me sienta el vestido, cari?", "parece que estoy echando un poco de culete, ¿no lo crees?" o mismamente la que sufrió el autor del hilo que viene a ser la interpelación ponzoñosa por antonomasia. Cada vez que un hombre se hace fiel acérrimo de la bellaquería, plegándose ante estas pequeñas (y descaradas) solicitudes de autoestima (que se suceden en un guarismo bastante indeseable de ocasiones), me temo que en el fondo está haciendo un flaco favor, tanto a ella como a sí mismo. Deberíamos llegar al statu quo en el que la total franqueza presidiera indefectiblemente este tipo de situaciones. Lo que es seguro es que sólo de esta manera reduciríamos (casi erradicaríamos) drásticamente el número de estas preguntas capciosas. He dicho. |
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Quizás deberías haber mentido, haberle dicho "Sí, claro que eres atractiva". Pero en realidad no estabas obligado a ello y si la chica estaba triste y deprimida por la ruptura con su novio, tu mentira tampoco habría cambiado nada. Me parece que su reacción, ponerse a llorar y marcharse precipitadamente, no se debe tanto a ti ni a nada que tu dijeras o debieras haber dicho, si no a que te la encontraste en un mal momento. Lo de si debes disculparte o no, no sé... Si sientes que quieres hacerlo, hazlo.
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calla hombre, para una vez que parece humano :mrgreen:
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Aunque debería coger un diccionario para entender el texto al 100 % ( :mrgreen: ), no veo motivos para que te sientas mal, pues no encuentro la causa del enfado por lo que " no le dijiste". No sé que clase de persona le pregunta a un ex- compañero si es atractiva, igual es que le gustabas y esparaba iniciar algo más contigo. Pero vamos, que en mi opinión, tú crueldad nada de nada. Crueldad es intentar hacer daño a proposito y creo que esa no era tu intención. :)
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Pero LOUS PIN si estas yendo de un extremo al otro, de aclarar la situación- con la frialdad que lo caracteriza- a rozar la ñoñería hay un abismo. Y el ejemplo extremo que te vino a la mente :shock:: "¿qué tal me sienta el vestido, cari?", "parece que estoy echando un poco de culete, ¿no lo crees?" Ella le pregunto si era atractiva – en mal momento, estoy de acuerdo- no tenía porque referirse solo al aspecto físico.:nolose: |
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Sin acritud me pregunto como siendo alguien tan culto, aparentemente inteligente (no te he leido lo suficiente para tener una opiniòn decente) y ducho en la palabra escrita, no puedas haber intuido la respuesta que te han dado todos tus lectores y de sentido comun, que "la honestidad no es una virtud, es una obligaciòn".
Seguramente sabìas la respuesta y solo querìas comentar el suceso por su caracter anecdotico y atipico en tu vida. |
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A mí me parecería ñoñería o hacer un flaco favor, que alguien con conocimientos artisticos le diga a un negado para el arte que sus cuadros son verdaderas obras de arte, o también que una nena le mienta a su vanidoso amigo diciéndole que es sexy (sessi) por el simple hecho de lucir su poderosa espada y su cuerpito acolchado:
http://www.wowtales.net/images/content/picaro-enano.jpg No se trata de que Nihilista juzgue los atractivos de su ex colega desde el punto de vista sexual, ya que al ser él asexual carece de elementos para responder, del mismo modo que un ciego de nacimiento no podría calificar una puesta de sol. Además ni siquiera queda claro si en la pregunta de la chica había una implicación sexual o si simplemente se refería a la atractividad en general. No veo nada del otro mundo el que ella haya formulado esa pregunta luego de una interesante conversación en donde salieron a relucir temas de la condición humana, entre ellos las apariencias, así que esa pregunta fue la consecuencia lógica a los derroteros que fue tomando la conversación. Lo que sí fue exagerado es la reacción de la chica ante el gesto estupefacto de Nihilista. |
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Buff, no estoy acostumbrado a recibir tamaños elogios por estos lares. Has cometido un error, van a creer que eres un clon mío :D. En serio, te agradezco tus palabras y resalto esta frase, no por los ditirambos, sino porque explica muy bien mi reacción, con el consecuente estado de ánimo. Uno puede tener toda la aversión hacia la gente que desee, pero no por ello olvida la condición humana que le adorna. Cuando has sido víctima de daño es natural conmoverte ante quien sufre porque revives en tu interior tu propia experiencia. Elegí el título no por una cuestión aleatoria, sino porque si veo alguien llora delante mío (no importa el motivo) no puedo evitar verme a mí mismo, inerme, sin ningún consuelo. Crea impotencia no saber confortar. |
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