como fue su niñez?
 

dicen que cuando somos niños es ahí donde depende la vivencia que tengamos va a salir nuestra futura personalidad de adultos , muchos dicen que las psicopatologias(fobia social, borderline,ezquizofrenia , etc) pueden ser traumas de la niñes , pero por ejemplo mi niñes fue la etapa mas linda de mi vida por lo que recuerdo , en la adolescencia es donde comenzó tomo mis problemas .

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amarilla...resquebrajosa, seca y medio polvorienta; con muchas grietas y olía a libro viejo.

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solitaria, reprimida, pero no me clave feo hasta que me di cuenta del problema que seria mi sexualidad.

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mm si te interesa, busca teorías del desarrollo. La psicología dinámica es fuerte en eso y contiene mucho de lo que dices, teoría del apego etc...

Hay varias perspectivas qpara acercarse aal desarrollo del niño. Unas pondrán enfasis en el hambiente, otras en el desarrollo orgánico a partir de estructuras preexistentes, sin embargo lo mejor sería estar en un punto medio y tomar el ambiente como apoyo al desarrollo

Rosseau fué quien introdujo el concepto de etapas en el estudio del desarrollo. De ahí muchas teorias utilizan este concepto como base estructural. En fin, por ejemplo: erikson plantea que el desarrollo psicosocial se dá en etapas y no solo se limita a la niñez sino que se prolonga durante tooda la vida....

Freud y su desarrollo psicosexual: En el plantea que hay etapas de desarrollo libidinal en la que ciertas zonas erógenas permiten la satisfaccion pulsional en una preorganización de las pulsiones antes del primado genital. En el edipo, que es una relación triadica del niño con sus dos padres, se presentan ciertos fenómenos pulsionales en los que los deseos hacia la madre y la pulsión agresiva hacia el padre hacen necesaria la intervención de una defenza que permita tramitar el conflicto psiquico: segun la defenza que se utiliza se configura una estructura psiquica que bien puede ser patológica o un logro del desarrollo.........mas o menos así lo he leido.

En dinámica, existe el concepto de apego que tiene que ver con la relación temprana con la madre y su posterior contacto con el mundo.Es decir, el yo se configura con ayuda de terceros y se deben alcanzar ciertos lógros o deviene la patología que se evidencia en etapas más tardias del desarrollo......

En cognitiva, estan los esquemas maladaptativos tempranos...................

Por cierto, te sería de ayuda....al menos a tu cueriosidad, si buscas la tabla del desarrollo psicosocial de erikson: ahi encontrarás información sobre el logro correspondiente a esa etapa. Pero recuerda, las teorías no condenan y si algo parece estar mal, no es terrible panorama, sino más bien un aspecto, un solo de un amplio espectro que contiene el ser humano....


Bno, en sintesis, te puedo decir que si. Es cierto lo que infieres................jeje apenas me inicio en la psicologia pero lo que hé leido versa más o menos así........

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Sobreprotegida, cerrada, comoda, facil. Con la certeza de ser el centro del mundo.

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Recuerdo que la ansiedad me hacia vomitar casi todas las noches, o por lo menos estar con asco la mayor parte del tiempo, asi que puedo decir que con una ansiedad mortal, pero igual fue bastante buena, salia mucho a jugar con amigos por las tardes, siempre andaba afuera, no tengo bien claro en qué momento todo se fue a la v.. ..mierda.

Supongo que ahora no sufro de tal grado de ansiedad pero eso me dejo repercusiones sociales, porque por esa razon evitaba eventos o casi cualqueir cosa porque sabia que la ansiedad me daria asco. De niño me ponia a imaginar cómo podria ser feliz si tan solo no tuviera ganas de vomitar nunca más. Ahora ya no sufro por eso pero igual y estoy peor que antes de todas formas. Odio vomitar, es algo que evito a toda costa, cuando lo hago lo siento como algo muy traumatico, aterrador.

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A veces bonita a veces fea, tuvo diferentes matices, por desgracia predominantemente los matices mas feos, de lo contrario no Estaria aqui ahora mismo de apestada escribiendo este post.

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Desde pequeño era super timido, de nacimiento, de no mirar ni a la cara y no hablar apenas, si que daba mi opinion en las clases y eso, no era a tal extremo pero si que era muy cortado. Era de los menores populares como suelen decir (para mi esa palabra ni existe, no le he dado nunca importancia), dentro de lo que cabe he sido del mismo pais y de ese tipo de problemas ninguno, tenia un par de amigos y poco mas pero bueno, era feliz, sin preocupaciones ni nada, ni nigun tipo de bulling, como mucho estar algo mas apartado del resto y a veces la presion cuando se te acerca alguien.. Lo que si recuerdo es que la gente muchas veces me parecia idiota, de tocar un poco los cojones en general, y ahi justo me buscaban me daba de hostias con todos XD, algo bastante tipico en los niños pero a un nivel algo mas heavy la verdad O.o.. Lo que mas odiaba era el patio y las clases de gimnasia buah, desde ahi me sentia una persona torpe, con la autoestima baja, y para que mentir era malo en casi todas las actividades fisicas. Basicamente ahi pasaba, lo que puse en el post, los "buenos" se pasan entre ellos, y los malos nada, que les jodan, por ejemplo en futbol yo me quedaba de defensa puesto que no sabia ni chutar y no conseguia ni un balon, nadie me pasaba, ellos siempre sacaban se pasaban entre ellos y yo al ser malo no cnseguia ni un balon, nunca, habre recibido 2 pases en mi vida, no se que es meter un simple gol. Me pregunto para que estan los profesores de gimnasia, no son capaces de enseñarles que tu eres uno mas? Tanto persona, como jugador. Bueno pues asi eran casi todas las clases de gimnasia y los patios del mismo palo, los tios iban a jugar a futbol y las tias a saltar a la comba, como que no podia ir a ninguno de los 2 lados, asi que cogia un balon y me iba a una canasta a jugar solo echando unos tiros, no me desagraba, lo preferia a estar con un grupo de esos y esto que parece una tonteria, es la moraleja de mi vida. No se a que edad empieza la gente a salir con los amigos, la cosa es que a pesar de relacionarme con 2 personas en clase en la calle no tenia gente con quien salir, quitando alguna dia que se jutan las madres y estas con gente y eso, me iba con mi hermano mediano (tengo 2, los 2 mayores que yo), el si tenia sus amigos y a mi me veian como el acoplado (bueno, realmente lo era XD), vamos no me hacian ni caso y es que es verdad de cierto modo yo ahi no pintaba nada, quitando uno que me caia algo mejor.. si jugaba con ellos, me relacionaba algo pero como si fuese una obligacion o algo.. a dia de hoy tengo muy buena relacion con mi hermano, pero ahi le jodia que fuese con el y eso jode, es como si ni tu propia hermano te quisiera, si no fuese por mi madre ahi me hubiese dejado tirado.. las cosas han cambiado mucho y le quiero un monton, pero ahi no se si era la tonteria de ser un niño o que pero actuo asi y aunque hace años que no hablamos sobre esto, esta perdonado pero ahi cosas que se quedan ahi y no se pueden olvidar. Sobre las actividades, poco saque en general, un año de baloncesto cuando era muy peque que no me sirvio de nada, un par de dias de futbol que me senti apartado y fuera, taekwondo al ser niños nos trataban como tal, y yo iba a prender a dar patadar no a esa mierda XD, solfeo? que coñazo. y un año de ciclismo.. en el unico sitio donde me senti no tan apartado, con un entrenador que de verdad le preocupaba, que a pesar de quedar ultimo en las primeras carreras me apoyo como nadie y unos compañeros majos dentro de lo que cabe, que me hicieron sacar alguna que otra sonrisa.. este chico y un profesor, me hicieron ver que realmente hay gente que le importa a quien instrulle, no como la mayoria de profesores, que les importa una mierda sus alumnos, cuando se supone que el objetivo del profesor es que la mayor cantidad de alumnos apruebe, de esos hay 4 sueltos, yo diria que estudian magisterio para tener una vida de poco esfuerzo fisico, buenas vacaciones y buen sueldo, cuando no se dan cuenta que ser profesor es mucho mas que eso..

Ahi no era cosciente, no me deprimia ni pensaba en ello, me limitaba a ir a clase y ser un viciado de las consolas, ahi mi explicacion era un bueh.. no me pasan la pelota y me aburro, me borro y fuera, pero ha sido mas que eso realmente, y me ha llegado la factura a mi personalidad de todo esto.

esto mas o menos hasta los 10-11 años, hasta 5 de primaria, algo mas que no he mencionado, era una persona muy responsable, siempre hacia las tareas, era obediente y tenia una educacion de la hostia, no molestaba a nadie, las madres envidiaban a un hijo asi de formal XD Pero las cosas se torcieron bastante y fueron a peor, estaria solo en casa, en los patios hechando unos tiros a la canasta tambien solo, dentro de las clases estudiando como si los demas no existieran, pero al ser niño pues no me comia la cabeza y bah se podria decir que mi infancia fue tirando a buena.. Poco a poco me fui marchitando en una familia que me ha sobreprotegido y creo que nunca me he recuperado

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siempre fui timido no miraba a los ojos, no me crie con mis padres, era como un lobo estepario en el colegio me hacia bullyng y la adolecencia pao lo mismoy en la adultes soy un hombre muy solitario

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era una verdadera pendeja.. Los niños abusaban de mi , Yo tenia mi inocencia limpia y los demas me quitaban mis juguetes y me trataban mal...


Pero bah... !! ya no quiero Recordar Nada de eso !!

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tambien la mia fue asi :llorando:...lo malo es que tengo ciertos traumas en mi niñez que hubiese preferido no haber tenido

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Mi niñez fue la época más feliz de toda mi vida.

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En parte hermosa y en parte traumatica... no me quejo.

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No creo haber sido feliz. Ausencia casi total de ambos padres, problemas familiares, entre otras yerbas que prefiero no mencionar.

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pues la verdad ni niñes fue maravillosa apuesto que de las mejores que ha habido, tuve muchos juguetes, television, y hasta amigos, jugaba con mis primos chiquitos, me consentian mis papas, eso si ya me molestaban otros niños pero no tanto, sabes cual fue el problema la adolecencia ahi todo se fue al diablo.

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Mi infancia fué bastante feliz aunque no todo lo que pudo ser, es verdad, pero tuve una buena infancia por aquél entonces cuando a uno y las unas le da igual lo que tenga el otro entre las piernas me la pasaba en la calle jugando principalmente con una amiga y mi prima, de esa edad a penas recordaba nada mas tarde me empecé a jugar con videojuegos recuerdo uno por encima de todos Spyro y net yaroze (hunter maze), posteriormente jugaba al futbol con los amigos, guardo grandes recuerdos de aquellas tardes en las que despues de ver los documentales de la 2 salia a casa de mi amigo que era quien tenia el balón a jugar al futbol hasta que se hacia de noche cuando me con la videoconsola a jugar al Spyro con mi amiga, recuerdo que se enfadaba cuando mataba a las ovejas que dan mariposas (cosas del spyro) y yo encima mataba mas a proposito :risita:, o cuando veiamos hasta donde llegabamos en el huntermaze con esa musica nerviosa y haciendo malabares para que no te pillaran los zombis, a veces tambien veiamos el día después (un programa de humor de repaso de futbol que echaban los domingos) o un amigo que se traia un kiloton de demos de todos los juegos y nos poniamos a jugar horas y horas, eso era amistad, der verdad, pero las cosas empezaron a cambiar nos alejamos, los coñismos de mi madre se hicieron cada vez mas insoportables, las relacciones con los amigos se enfriaron y a partir del instituto todo se jodio , comencé a notar el enorme peso del imperio del coño aplastandome contra el suelo reventandome por dentro

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Fuera de la escuela, no me puedo quejar de mi infancia. Las vacaciones y los fines de semana e incluso cada vez que salía del instituto en días de semana era la persona más feliz del planeta. Aunque la escuela no la disfrutaba, la Primaria fue mucho mejor que la Secundaria en todo sentido. Si hubiera sabido que había forma de "saltearla" e ir directamente a la universidad (obviamente, después de rendir sus asignaturas correspondientes en modalidad de "libre") lo hubiera hecho y hubiera seguido siendo la persona más feliz del planeta. Nunca elegiría a mis amigos por sobre mis ambiciones y por eso les puedo garantizar que no hubiera extrañado a nadie, siempre fui muy individualista. Seguro hoy sería una escritora famosa.

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Podría dividirla en dos etapas, la primera de los 4 a los 8 años que por lo que recuerdo fué la etapa más feliz de mi vida, sin preocupaciones, como son los niños, a partir de los 9 empezó el suplicio del acoso escolar a niveles graves, esta etapa ha sido la más infeliz de mi vida y aunque ya no existe el acoso aún sufro de todas sus secuelas, en la segunda etapa de la niñez mi personalidad se formó o más bien se deformó y mírame, estoy aquí en un foro de fobia social.

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mi niñez fue un gran factor creador de lo que soy, por que cuando se es un niño obeso y con ginecomastia te aíslas si o si, no desarrollas en pleno tus habilidades sociales y comienzas a mirar el mundo desde fuera de la gran nube en donde todos los demás viven, lo que produce que aún cuando el problema del físico se soluciona la mente se acostumbra a estar fuera de ese humo, en donde por lo general estás solo.

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muy chunga, ya la he contado muchas veces en otros temas asi q no voy a aburrir mas con esto al respecto.

voy a decir mejor las cosas q si he tenido buenas, nunca tuvimos problemas de dinero, aunque en comparacion con otras carencias (amor comprension, cariño, tolerancia) a mi eso no me importaba mucho, pero la verdad es q nunca lo pase mal en ese sentido.
aunque en el colegio me hacian bullying, y en mi casa la vida era nefasta y decadente y con el mismo maltrato fisico y psicologico q sufria en la escuela, cuando nos ibamos de vacaciones a una casa en la playa alli lo pasaba muy bien, era el unico sitio en el q era feliz de verdad, por q tenia amigos me llevaba muy bien con ellos y nos divertiamos mucho, me pasaba el dia entero jugando con ellos, esos son los mejores recuerdos de mi infancia, ya q era en el unico sitio, por mis amigos, donde se me trataba bien.

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Hasta los 9 años fui completamente feliz,tenía mi grupo de amigas leales,sacaba las mejores notas,pero al cumplir los 9 esas amigas me apuñalaron por la espalda,comencé a sufrir acoso,me encontré tan mal que a los 11 años sufría un poco de depresión y me intenté suicidarme. En resumen,primeros años los mejores,los siguientes los peores.

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Pues sufri mucho de bullying por que era mas gordo y todos los albures eran debido a eso... no he de negar que aun tengo lagunas para recuperar mi autoestima pero pss algunos cambios que hice si me han hecho seguir adelante... En la escuela sacaba buenas calificaciones entonces tambien sufri de que te tratan como raro nerd y de que los mismos maestros me exigian mucho para no bajar la calificacion... cuando iba a salir de la primaria un maestro amenazo a mis padres de que me iba a reprobar si no iba a un concurso pero yo de todos modos no lo hice...

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Mira, lo que pasa es que me eduqué en una época en la cual se restringía mucho a los niños. No era permitido permitirles expresarse verdaderamente. Por supuesto, eso tiene que minar tu autoestima... pero, por otro lado, también (paradójicamente) fuí objeto de mucho amor... así que soy una combinación extraña:mrgreen:

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:perfecto:

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Fui adoptada de muy pequeña. A pesar de que materialmente nunca me ha faltado de nada, tuve una infancia triste. Mi historia es como la de cenicienta.

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Pues contradictoriamente mi infancia fue preciosa, ningun tipo de problema, pero se jodio todo cuando me mude, ahi comenzaron mis dificultades (gente nueva, maltrato escolar...)

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Fue buena, la mejor época de mi vida. Y me sorprende como con cosas tan simples era un niño se sentía tan satisfecho con su vida. Es una época que valoro bastante, porque creo que fue cuando fui "feliz". Mis padres fueron algo sobreprotectores...pero aún así, a veces hacía de las mías



Pero solo hasta a los 12 años, que cuando comienza la tímidez a intensificarse y de paso otras cosas, como la FS y quien sabe que otra cosa más...hasta hoy en día.

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A diferencia de muchos, la mía fue decente. Definitivamente me sentía mejor que ahora, probablemente porque no tenía la capacidad de entender la mierda que me rodeaba.

En la pubertad fue cuando mis problemas empezaron a aflorar, y no ayudó mucho que nadie me apoyaba en ese entonces.

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Yo también siento que mis padres me sobreprotegieron, es decir, no soy hija única pero solo tengo un hermano. Además por principios religiosos que eran muy diferentes a los de los demás, me volví aún más solitaria. Tenía pocas amigas en clase, aunque no me quejo, mi niñez fue "normal" por decirlo de alguna forma y hasta creo que aún tenía un mejor concepto de mi persona que ahora. Era la típica niña modelo que sacaba buenas calificaciones, me mantenía en mi lugar y me portaba bien en clases, quizás porque inconcientemente creía que si me atrevía a cruzar la línea aunque fuera un poco, algo verdaderamente malo me ocurriría. Viéndolo desde esta perspectiva, a veces me arrepiento de haber sido tan reprimida en ese aspecto. En cuarto año tuve una profesora nefasta que nos hizo bulliyng a mi y otra compañera, conmigo no se metía tanto como con la otra pobre niña que hasta bajó su rendimiento escolar y la verdad no tengo gratos recuerdos de esa tipa porque no puedo considerarla una maestra y creo que pensaba que yo tenía que ser una tarada porque no podía creer que yo fuera de las más aplicadas de clase, pero creo que si no hubiera mantenido mis calificaciones, me habría hecho la vida de cuadritos como a la otra niña. Pero lo irónico fue que cuando nos hicieron el examen de evaluación para saber en qué grupo nos tocaría el siguiente año, yo fui la que tuvo el primer lugar.

Hablando de eso, es típico que cuando vas bien en clase, todos quieren que les pases la tarea, busquen sentarse contigo en los examenes y ya, después te vuelves invisible cuando ya no te necesitan y no pasas de ser la chica seria que no rompe un plato. En secundaria empecé a ser más conciente de esa inseguridad aunque puedo decir que me la pasé genial en esa etapa aunque con sus cosillas agridulces: chicos que me llegaron a molestar por mi timidez y un amor no correspondido.

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buena en terminos generales, pero con algunos problemas de ansiedad que derivaron en un toc.
en la escuela no es que me fuera mal, pero solia tener miedo, no me atrevia a hablar con la maestra jamas.
tampoco es que hiciera muchas buenas amistades, habia un rollo competitivo en el mejor de los casos y hasta peleas fisicas en los peores. ninguna de aquellas amistades o lo que fueran me duró siquiera hasta la adolescencia, y ahi ya me quede practicamente sola, excepto en el ultimo año de instituto, pero luego ya cada cual se fue por su lado.

mmm... he dicho buena? en fin, al menos en familia, si, y disfrutaba mas de las cosas buenas como la tele de entonces, los tebeos...

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Niñez,preadolescencia,adolescencia…un infierno no todo pero casi aunque ahora mismo no me sirve de nada mirar atrás y pensar en como y cuando se torció todo para acabar siendo como soy.

Mejor centrarse en el presente e intentar que sea mejor que lo que ya hemos vivido :bien:

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buena :) muy buena, lamentablemente eso es el pasado desde hace como 4 años cuando entre a secundaria (ahora voy en prepa) mi vida se fue al caño pff odio mi vida casi cada dia

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Yo creo que mi niñez fue buena, tengo buenos recuerdos, creo que la timidez la empezó cuando tenía 13 o 14.

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Solo puedo decir que mi niñez fue una etapa de puro éxtasis sin control.

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solitaria , no por eso tan triste ,ni amigos , ni famila ,pero mucho silencio y paz ...hasta que las peleas y discuciones familiares , interrumpían esa paz...muchas peleeas grandes entre todos mis familiares .

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Incertidumbre y miedo, ya desde pequeño me preguntaba "que coño hago aquí?" incluso los buenos momentos eran en parte oscuros

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bastante solitaria...

Mi refugio era el Club, ahi iba a natación y a futbol, ahi nadie me cargaba, era querido, pero aunque intentara que esos chicos fueran mis amigos no lo lograba, es decir, no venian a casa, asi que con la llegada de la adolescencia los perdí.

En el colegio, a partir de los 10 años empezaron las cargadas, fueron tres años de sufrimiento.El último año fue el peor de todos, solo me enfocaba en saber que era el último porque la secundaria la iba a hacer en un colegio tecnico.

En lso recreos a veces me quedaba solo en el aula, o me ponia a caminar solo, o agarraba las hojas de las carpetas y hacia como que estudiaba. Me iba bien en el colegio, asi que simulaba estudiar.

La adolescencia por suerte no fue conflictiva, ya no me cargaban, pero empece a deprimirme por no salir a boliches y por no lograr salir con una chica...

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Desde que tengo memoria solo he vivido yo solo junto a mi hermano que es discapacitado mental, tampoco tengo primos y por mi hermano yo no podia hablar bien hasta el 5to grado pues él nunca a aprendido a hablar y es la única persona con quien interactuaba en mi vida. Supongo que fue por eso que no podia relacionarme con los demás, pero ahora ya ni me importan los normales me basta viviendo solo en mi ermitañedad. Las estupideces de los normales no me interesan y no afecta a mi autoestima ni nada.

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Mi infancia fue muy buena, salia todos los dias a jugar a la pelota despues de clases, los fines de semana eran los mejores siempre tenia cumpleaños o me iba a lo de algun familiar y la pasaba muy bien, tenia muchisimos amigos y era casi el mas "popular" por asi decirlo en los años de la primaria..... Me pregunto porque tuvo que dejar de ser asi y convertirme en la mierda que soy ahora. :?: Habre sido un hijo de **** en otras vidas...