El difícil reto de enfrentarme a mi apariencia
 

Empecé a usar anteojos el verano antes de entrar a la secundaria. El mismo verano en que nos movimos lo suficiente para que me alejara por completo de mis anteriores amigos y el mismo verano en el que engorde y tuve espinillas gracias a la pubertad. Antes de eso nunca fui la más bonita ni nada de eso pero era promedio, tal vez un poco más porque recuerdo con patética nostalgia a mis tres enamorados infantiles que me decían "bonita" en sus respectivos intentos de declararse. Esa palabra quedo muy atrás cuando entre a la nueva escuela, mi desmejorada apariencia y mi timidez me pusieron en jaque y el bullyng inició dirigiéndose siempre a señalarme lo fea que era. Con el tiempo conseguí un par de amistades que hicieron que el acoso disminuyera y hubo incluso cosas en las que me fue bien pero ya tenía instaurado el trauma de mi apariencia, en tres años prácticamente no me miré al espejo.

De ahí en adelante tuve un poco más de suerte en mi siguiente escuela porque nunca me señalaron como fea pero acabe siendo víctima de acoso por razones que ahora no mencionaré. Acabe tan harta de todo que en la siguiente etapa decidí que no me importaría ni mi apariencia ni nada. Terminé de estudiar y me seguí de largo con mi actitud de fingida indiferencia, viendo escaparse de mi rostro la juventud en las contadas ocasiones en las que me atrevía y permitía mirarme al espejo.

Después de años, hace relativamente poco tiempo, finalmente pude decir basta. Al mismo tiempo, por azares del destino, conocí a la que fue mi primera psicóloga, al que hoy es mi buen nutriologo, conocí las bondades del ejercicio, etc. Me miré al espejo realmente y acepte que no me gustaba lo que veía y decidí cambiarlo. Ha sido un trabajo dificil y a la vez gratificante; me deshice de mis varios kilos de más (ya me faltan solo un par), mejoré mi condición física y en fin, me cuide mucho más.

La prueba decisiva sin embargo, vino cuando tuve que deshacerme de los anteojos; siempre odie que condicionaran la percepción de los demás hacia mí (la lista, la nerd, la sosa, la de lentes) pero a la vez siempre fueron una barrera que yo use para defenderme (no me veo bien porque uso anteojos, no soy divertida porque me veo nerd) . Cuando me los quité sin embargo, y me mire al espejo, finalmente después de años queriendo ver mi rostro me desilucione porque me descubrí tan fea como aún recuerdo a mis compañeros decir que era. Mis ojos son muy chicos, mis dientes chuecos, mi cara demasiado redonda; el acné dejo su huella en mí para hacerle compañía a mi frente grasosa y ancha; mi cabello, a pesar del shampoo costoso y el corte de salón que solo atiende por reserva, no tiene coherencia ni forma.

Este es un momento decisivo en mi lucha interna. Este es el momento en el que mi yo racional tiene que imponerse y convencerme por completo de que esta es mi apariencia, debo de aceptarla y entender que debo quererme aunque haya cosas en ella que no me gusten. Aunque jamás me imagine como una supermodelo o la doble de una actriz famosa sí me imagine como la versión idealizada de mi misma y quizás debo deshacerme también de ese estándar. Pero todo esto es un reto y me es un reto muy dificil.

Por el momento me siento miserable, miserable y fea; fea como siempre me dijeron que lo fui desde secundaria y miserable por saber que tenían razón después de todo.

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Alguna vez me pregunté por qué yo no era un tipo atractivo, tal vez así aunque fuera tímido las chicas que me gustaban se fijarían en mi y probablemente así ellas fueran las primeras en "romper el hielo". Me preguntaba por qué no era como esos tipos que salen en las portadas de las revistas y en las telenovelas. Me sentía mal por ello, por no tener lo que sabía que era casi imposible cambiar, al menos quería tener una estatura media, o por lo menos tener una complexión media. Me preguntaba ¿¡Por qué la vida, o dios me dio éste cuerpo que no me agrada!? Eso sumado a la fobia social me hacía sentir o creer que era el individuo más desdichado del mundo. Me preguntaba para qué soy bueno, qué habilidades tiene éste cuerpo, y no encontraba ninguna respuesta, ninguna cualidad…

Todo eso cambió desde que empecé a correr (Y perdón por hablar otra vez de lo mismo, pero por ahora no tengo otro tema de que platicar, pero seguro estoy que vendrán más cosas nuevas si sigo éste camino). Descubrí que tengo la capacidad de correr, y ahora estoy trabajando para destacar aún más en el deporte. Dice la canción”Si del cielo te caen limones aprende a hacer limonada”, eso es lo que haré, voy a explotar esa cualidad.

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Hablando de eso... les recomiendo un libro que me ha ayudado muchísimo... con el asunto de la apariencia, y también con la fs.

Se llama: TUS ZONAS ERRÓNEAS DE WAYNE DYER.

Te podrá ayudar mucho más de lo que yo o cualquiera en un post podría.

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Que dificil eso de sentirse feo. Yo pase por eso durante una etapa de mi vida y fue tan poderoso en mi que me tiro a una depresion. Si bien ahora tengo una apariencia que me gusta mas, creo que tener la idea que ers feo o fea te pone en desventaja frente al mundo, andas sientiendote disminuido y todo se lo achacas a la fealdad.
El unico consejo que podria darte es que aprendas a sacarle provecho a tus zonas positivas, si tienes bonitos pomulos que los luzcas usando rubor o si tienes bonitas manos que uses anillos, y que lo que encuentras feo lo vayas aceptando como parte de ti, puede ser dificil pero se consigue (lo digo por experiencia propia)

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Todos nos sentimos vulnerables frente a algo, y aceptar nuestros defectos e imperfecciones (físicos o mentales) con total sinceridad, en lugar de tratar de ocultarlos es la mejor manera de adaptarse a la realidad, y de superarlos.

Timidaextrema, somos nosotros los responsables de corregir en la medida de lo posible lo que podamos, y lo que no, pues no queda otra que aceptarlo.

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Gracias a los 4 por sus respuestas. Hoy me siento un poco mejor pero ayer realmente estaba muy deprimida.

GuerrilleroX Realmente me han dicho muchos que correr beneficia más a tu salud y a tu ánimo que el ejercicio tipo gimnasio. Creo que en serio voy a intentarlo, ya te diré como me va. Gracias por el consejo.

alessandro Ayer empecé a leer ese libro, por tu consejo, en la noche. Voy apenas en el capítulo dos. Realmente esta muy interesante y me ayudo a sentirme mucho mejor. Hoy me levanté con la frase de "Yo decido sentirme feliz" y "Lo que otros opinen de mi no condiciona lo que yo pienso de mi". Espero acabarlo este fin de semana. Gracias por recomendarlo.

Ophelia~black Gracias por compartir aunque fuera de manera breve tu experiencia. Si definitivamente voy a sacar provecho a lo que sí me gusta de mi porque es realmente cierto que todos tenemos zonas positivas. Yo también estuve en depresión durante un par de años por ese asunto y no pienso regresar a ello, no quiero pero realmente a veces cuesta darle batalla a mis inseguridades y problemas internos. Que lo que el espejo me muestra no me guste a veces creo y sé que es el menor de mis problemas.

Despistada. Tienes toda la razón pero es que duele bastante aceptarte con todas tus imperfecciones, tener al mismo tiempo el valor de no negarlas y trabajar para mejorar aquellas que es posible mejorar. Tú última frase me dio mucha calma, agradezco tu comentario nuevamente.

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mmm en cuanto a apariencia, es todo un tema, hace exactamente 2 meses me dije basta, vamos a hacer algo al respecto, me puse a hacer ejercicio y "dieta" (entre comillas, ya q seria simplemente comer un poco mejor) con lo q baje 12kg, cambie un poco la forma de vestir y me deje la barba q siempre me qise dejar pero no me animaba por miedo a.... no se, q noten algo distinto :P... hoy en dia me siento mucho mejor, y no pienso en si soy feo o no, simplemente en q estoy bastante mejor :D

ah y uso anteojos, aunq me gusta usarlos, en cierta manera estoy orgulloso de considerarme nerd :P

aunq en ese momento tambien consegui trabajo y ahora estoy haciendo algunos amigos y estoy empezando a salir un poco mas... qiza a este ritmo termine superando mi problema :)

consejo, a ver....... conseguite un novio q le guste como sos, vas a ver q en un momento ni te va a importar lo q los demas puedan llegar a pensar

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bueno... no leí el mensaje xq es muy tarde, las 3 de la mañana... pero si es lo q pienso.. pues yo estoy solucionando lo de sentirme mal con mi físico vistiéndome y pintándome como me da la gana, como me sale del alma, como si fuera un retrato de lo q soy x dentro, no como pensaba q debía vestirme para no hacer el ridículo entre la gente, ya q mi problema era q para mí era como si mi personalidad fuera totalmente contraria a mi aspecto y me daba verdadero asco.
no necesito q mi pelo, mi cara, etc sean perfectas para estar cómoda conmigo misma, solo ser yo.

la verdad es muy difícil explicar esto... pero solo acepto mi físico natural si en lo artificial (como me peino, visto, etc) me guío x mi locura mental..
atrévete a ver

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Yo también me había concentrado más que nada en mi avance pero de pronto no sé que me paso. También sé que debo de salir más, tienes razón. Te felicito por tus 12 kilos reducidos en 2 meses, yo me lleve muchos más meses y creo que reduje menos.

No creo que deba conseguirme un novio solo para sentirme mejor. Por supuesto no rechazo la idea de una relación, seria muy bueno pero creo quizás antes debo quererme realmente para pedir que me quieran y poder querer. En este momento no me cierro a las opciones pero no quiero verlo como mi principal meta.

Apenas estoy descubriendo eso de vestirte y arreglarte como tú quieras y dejando a un lado las opiniones de los demás. Tienes razón, realmente ayuda porque como bien dices "mi personalidad es contraría a mi aspecto" y es algo divertido y enriquecedor el corregir ese problema y hacer que coincidan.

Gracias por sus comentarios.

Como alguna vez leí en un novela, mi preocupación por mi apariencia surge no de la creencia de que el como me veo defina mi personalidad sino del hecho de que deseo que mi apariencia no oculte quien soy.

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me senti muy identificada. La diferencia es que todos me dicen al reve que soy hermosa y tengo que ser modelo , me tengo un aire a jolie bla bla pero me dijero que tengo trastorno dismorfico es decir veo que defectos que no tengo. Y por mas que seas linda o fea ,si tenes una obsesion con tu imagen es como que nunca va a desaparecer .. yo vivo obseionada con eso , lo mencione de hecho en publicaciones anteriores que me siento mal primero porque lo introvertida que soy: me siento muerta en vida diariamente y sobre lo externo: siempre fui delgada pero muy y en 2009 y 2010 me puse "normal" pero claro siempre fui un palo y ser ·normal" era como ser gorda para mi asi qu este año empece con una dieta estricta .. y ahora solo peso 43 0 42 kg todos me dicen que soy un asco de flaca y en realidad lo se ... quisiera tener un cuerpo bello, pero si como mucho me siento culpable es horrible ... siempre cuento calorias y ademas a veces me corto .. es decirno puedo darte consejos porque estoy tan quebrada como vos ...se que necesito ayuda. Solo puedo decirte que nose .. tal vez te ayude un psicologo
suerte cariño.

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Te entiendo perfectamente porque sólo cuando uno se siente a gusto consigo mismo, con su yo interior, sin contradicción ninguna, es cuando se irradia toda esa belleza de la que uno es capaz. Cuando algo en tu interior te insta y te empuja a ser quien de verdad eres y no ves la manera de lograrlo es cuando uno se siente feo, ¿y por qué? porque su vida y sus pensamientos van descompaginados, hay disarmonía, contradicción, fealdad, y eso es lo que le refleja el espejo. No tienes más que ver que cuando uno está muy deprimido se siente feo, independientemente de lo mucho que se cuide y arregle o de que sus facciones sean bonitas a los ojos de los demás.

Sigue luchando por encontrarte a ti misma y ánimo.

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Necesitas ayuda...por lo que cuentas, parece que tu cuerpo es una cosa y lo que ves es otra cosa. Me preocupa mucho el asunto de una posible anorexia.
El tipo de transtornos en los cuales nos obsesionamos con la apariencia (algo tan pasajero) nos esclavizan ( se dice tan fácil pero vivirlo ha de ser horroroso).Los budistas hablan de la identidad y la belleza, las definen como un engaño de la mente... no son reales!!!, por que esos conceptos cambian todo el tiempo, pero si no se entiende esto, causa sufrimiento.
Aprovechando el anonimato te diré una gran verdad: A los hombres NO nos gustan las mujeres que parecen un hueso... que se ven como si acabarán de tener tifo o difteria... nos gustan más rellenitas por que eso las hace ver femeninas, hermosas... nada que ver con la alienación QUE VENDEN los medios de comunicación.
En otras palabras... no comas cuento de modelitos y bellezas artificiales.
Se tú misma...que pereza ser una copia.
El libro del que tanto he hablado tiene una frase: Quiero que te enamores de la persona más maravillosa, hermosa e inteligente del Universo... Tú.
Qué por que tú?... por que tu decidiste que así fuera y es lo único que necesitas:razz:

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Qué duro que lo describís.

Lo entiendo totalmente porque a mí me tocó ser feo.

Por más años que han pasado desde que me percaté del hecho, jamás podré aceptarlo. "Aceptación" siendo en este caso indiferencia.
Pues qué más queda que intentar ignorar y no sentir nada cuando uno es como es?
Es por eso que siempre intento evitar los espejos.

Ya lo había dicho antes: el peso ayuda, muchísimo. Hubo un tiempo en el que logré bajar bastantes kilos. Y mi autoestima mejoró un poco. Pero volví a ganar peso rápidamente.

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Ha de ser fantástico parecerse a Angelina Jolie porque ha de ser genial ser hermosa pero me da mucha tristeza esto que cuentas. Deberías ir con un nutríologo para que te ayude a llegar a tu peso ideal y saludable aunque eso implique que debas engordar un poco ¿43 kilos? ¿Cuanto mides?. He conocido a un par de personas como tú que han sido tan delgadas toda su vida que cuando están en su peso ideal se sienten gordas, cosa increible pero que realmente sucede. No sé que consejo darte y tampoco me siento con autoridad para dártelo porque como dices, estamos igualmente quebradas aunque de distinta manera. Insisto, sin embargo, con que asistas con un nutriologo porque realmente creo que puede ayudarte; conmigo lo ha hecho y tambien lo ha hecho con una chica muy delgada que tenia un problema similar al tuyo.

Igualmente suerte.

Gracias por tus ánimos, así es quiero que mi exterior refleje mi interior. Durante muchos años mi fingida indiferencia acabo en que yo me sentía mucho mejor pero me seguía viendo bastante mal. Mis contados amigos me lo decían suavemente y yo no entendía hasta que era momento de mirarse al espejo por una ocasión especial y yo no reconocía a esa chica ¡Y por eso odie los espejos y los evite cuanto pude! Pero evitar la realidad no la hace desaparecer. Es un camino complicado.

Exacto y yo ya no quiero ignorar ni fingir indiferencia. No puedo ser verdaderamente indiferente y ya no quiero evitar los espejos ni las fotos. También he bajado un par de kilos y me he mantenido pero me he dado cuenta de que resolver el asunto de mi apariencia va mucho más alla del hecho de adelgazar.