Fobicos con pasado +- sociable.. el momento que todo cambia
 

Hola, muchos por aqui dicen que siempre han sido mas o menos asi. Otros no. Los que no, yo creo que siempre algo habia ya, podiamos ser socialmente funcionales y tener esas cosas, amigos, pareja, espontaneidad.. en cierta medida, aunque yo y creo que la mayoria siempre habia algo ahi como latente, que un dia toma el control, a lo mejor ya adulto o terminando la adolescencia (o cuando sea da igual), quiza algun golpe bajo en algun sitio vulnerable como la autoestima, algo que te pasa o incluso algo que haces tu y te afecta a la conciencia y al concepto de ti mismo, o una acumulacion de pequeñas cosas que de pronto estallan juntas..

Que recordais de ese momento exacto en que lo pierdes todo? lo llamais de alguna forma concreta? habeis identificado los detonantes? creeis que es reversible? os habeis readaptado a la nueva situacion? os costo mucho? con el tiempo se hace mas duro o mas liviano? habeis recuperado algunas cosas o 'habilidades' de entonces? conservais a alguien que ya estuviera ahi?

en fin.. ex-sociables, hablad aqui de vuestro 'gran badabum'

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Bueno no recuerdo nada, es como si fuera un deja vú, una pesadilla, algo que vino tan en silencio que cuando me encontro ya era demasiado tarde.
No lo llamo de ninguna manera en particular pero algo sé y tengo claro, extraño mi vida...
no me he adaptado a la nueva situacion, intento salir, intento ser normal, aunque fracase mil veces ahi me encuentro de nuevo, un detonante identificado es la soledad y la incomprension de los seres normales, los que salen tienen amigos, pueden sociabilizar con naturalidad...
Si que conservo alguna amiga o amigo de mis "recuerdos de pelo largo" pero el hecho que viva siempre lejos de las personas que conozco se me hace mas facil mentir y decir que soy normal y llevar una conversacion telefonica como si fuera una chica normal.

No perdí facultades fisicas o habilidades especiales, solo que ahora cada vez que hago algo no puedo seguir con esto durante un tiempo, me explico , veo cosas que me gustan y empiezo a verlas como si tal cosa, ni llega a la mitad de la pelicula por ejemplo y ya no quiero nada, solo apagar el televisor o lo que sea y pensar, salgo a nadar, no puedo mas de una hora, el esgrima ni me pongo el traje, y quiero de verdad que me apetece pero esto que tengo en mi cabeza me limita cada vez más. Lo que conservo intacto es mi imaginación, escribo relatos, pero ya hace meses que no dedico una noche a tal menester... el simple hecho de cenar algo que me guste no lo termino porque me impide algo que no te puedo describir terminar nada.

Ahora estudio un idioma y ya ves... si no puedo con una pelicula con el hiragana menos... bueno no se que ponerte en vez de una respuesta parece que esté planteando yo una pregunta a ver si alguien acierta y se me ilumina la bombilla.

Solo decir que tenia una vida. Y que me gustaria recuperarla. Gracias por leerme

Noemí

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Que decepción! me interesa mucho este post y nadie opina.
Bueno contare mi caso.

En el colegio siempre fui extrovertido, me gustaba formar parte del equipo de futbol, participaba en los concursos de talentos a veces tocando la guitarra, hasta llegue a ser presidente del alumnado. En mi clase no tenia miedo de socializar en absoluto, me gustaba exponer, leer en publico, etc.
Tenía novia, bastantes amigos y no tenía miedo.

Lo que pasó fue que en mi último año, me pasaron muchas cosas juntas que me marcaron. Primero que nada mi mejor amigo me traicionó con mi novia, la única chica que he amado. Después ese mismo amigo puso a mi salón en mi contra en su gran mayoría perdí muchos amigos, y no solo eso algunos de ellos empezaron a acosarme, amenazandome fisicamente inclusive llevaban cuchillos y los mostraban en clase, hablaban de mi y yo podía oirlos, ellos eran muchos y yo me quede solo con dos o tres amigos. Cuando un dia tuve que exponer se burlaban de mi y yo no podía hacer nada, desde ese momento nunca me volvi a sentir tranquilo exponiendo maldita sea.
Me mandaban cartas que ponian debajo de mi puerta diciendo que me iban a matar, etc.
Por eso ahora soy como soy, me siento constantemente atacado, cuando alguien se mete conmigo me "pico" muy rapido, no puedo ignorarlo simplemente, como quisiera. Ahora me gusta pasar desapercibido y ya ni siquiera juego futbol. Hace tiempo no tengo novia.
Nunca me llegaron a atacar fisicamente, pero kreo k me hicieron mas daño del que querian, me cagaron la vida hasta hoy.
Lo curioso es que hace poco me junte con mis compañeros de clase, solo con aquellos con los que no tuve problemas masomenos unos 8 y me senti genial, como antes, extrovertido, chistoso, hablador en confianza. Quisiera saber como poder ser el de antes...

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Que lamentable tu caso. A veces la gente puede ser tan miserable e insensible y no se dan cuenta del daño que están haciendo.
Lamentablemente yo no puedo aportar en este topic, ya que no tengo FS, estoy en un punto medio entre los fobicos sociales y las personas "normales" (al menos eso creo), y desde que tengo uso de razón ha sido así.
De todos modos creo que se pueden sacar muchas conclusiones en base a las experiencias acá relatadas.

Saludos a todos.

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La verdad yo siempre fui introvertida y tímida pero no a los niveles de hace unos meses atrás,con los deportes era mas extrovertida pero porque me salia el carácter competitivo.
Ya a los 14 me hundí del todo entre en una depresión mezclada con miedo a casi todo y luego fui alternando rachas malas y menos malas……ahora voy bastante mejor,mejor de lo que e estado nunca.
No se como será ser sociable y después pasar a esto,pero en mi opinión es peor porque tenias algo y lo perdiste es como si de pronto te quedaras ciego.

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En mi caso siempre fui extrovertido con mis amigos, y tímido con los desconocidos. Quienes me conocen desde pequeño y tienen ese recuerdo, pensarán en mí como una persona muy alegre que siempre se estaba riendo.

En realidad, era como los demás.

Con 14 o 15 años, tal vez antes? mis amigos empezaron a beber, salir a fiestas e ir a una zona de baile (muy cutre, lo pensaba ahora y con el tiempo me reafirmo todavía más). Yo seguí haciendo mi vida. Siempre tenía a alguien, hasta que a los 18 cambié, empecé en la universidad, me fue mal y todo se fue al traste. Perdí el contacto con los compañeros de clase de toda la vida, mis amigos de toda la vida y me empecé a centrar en cerrarme a la gente.

Era mi primer año de carrera y una carrera que no me gustaba nada. La aborrecía, sinceramente (ahora lo pienso y no entiendo como pude estar un año, con parones de no ir claro). El ambiente en la universidad tampoco era el más propicio. Solamente llegué a sintonizar con un chaval. Cada uno iba a su aire, salvo los "abertzales", que se juntaban y dominaban las clases. Era un ambiente en el que no me sentía cómodo, así que las circunstancias me obligaron a cambiar.

Estudié un ciclo formativo, y mi suerte cambió. Era super-extrovertido y muy divertido en clase, pero cada vez me distanciaba más de mi entorno. Era más feliz en mi vida académica que en mi vida personal. Cuando salía afuera, que cuando estaba en mi pueblo. Ahora le encuentro sentido porque los caminos ya están más definidos y ves hacia donde caminaba cada uno. Afortunadamente, no me dejé llevar.

Cuando estaba en el segundo año, cogiendo confianza y sintiéndome mejor. A mí madre le diagnostican un cáncer, enfermedad que se alargará durante años. Paralelamente, mi padre se queda sin trabajo y mi hermana se convierte en una "ni-ni" en toda regla. Aparte de otros problemas, la situación no es la mejor. Y aunque vas tirando, sigues sin estar a gusto contigo mismo. Se juntaron muchas cosas y era difícil tirar hacia delante.

Curiosamente, donde menos lo notaba era en los estudios. Me costaba concentrarme, pero no tenía demasiados problemas para ir aprobando. Terminé el ciclo y volví a la universidad, porque no sabía que hacer. Otra carrera, nuevas ilusiones, otro idioma (castellano) y muchos mejores resultados. Conocí gente muy buena que me hizo más llevadera mi situación personal, pero claro, cuando tienes otros problemas, es difícil disfrutar plenamente.

Tras unos años, mi madre muere y comienza un punto de inflexión. Pero el fallecimiento de una persona querida no es el cambio. Pasa tiempo hasta que te recuperas y estás mejor. Cuando estaba enferma, no tenía ganas de hacer nada porque pensabas, a ver si se recupera, y vuelve a ser todo como antes. Y cuando fallece, todo cambia y necesitas adaptarte a una situación nueva que, en mi caso, no fue nada fácil. Además, cuando te pasa una situación de estas, te das cuenta de que no tienes la madurez suficiente para afrontarla. Yo no era capaz de salir a la calle y decir a la gente que me preguntaba cómo estaba mi madre, o simplemente mentirles. Tampoco eres capaz de dar salida a las cosas que te rondan en la cabeza. Se pasa mal, y maduras después de que ha pasado todo (al menos en mi caso).

Después de todo eso, las preguntas y mis respuestas.

1.- Que recordais de ese momento exacto en que lo pierdes todo?

En realidad lo mío no fue un momento exacto. Ves que vas perdiendo contacto con la gente con la que has crecido. Diferentes filosofías de vida y diferentes maneras de pensar (diametralmente opuestas). Después se juntan otra serie de circunstancias (que ya he explicado), que hacen que te replantees muchas cosas. Desaprovechas oportunidades para conocer gente más afín a tí, y te vas cavando tu propia tumba al no ser capaz de expresar lo que sientes (en esos momentos ni quieres expresarlo porque es sentirte vulnerable y en esas situaciones no quieres sentirte vulnerable).

2.- Lo llamais de alguna forma concreta?

No.

3.- Habeis identificado los detonantes?

Creo que sí. Ya los he explicado arriba. "De todo un poco", pero de algunas cosas, algo más.

4.- Creeis que es reversible?

Por supuesto. De hecho, ya le he dado la vuelta a muchas situaciones. Ya hasta me siento más "cómodo" en mi entorno de toda la vida. Ahora miro el futuro con más esperanza y optimismo. Desde entonces hasta ahora he cambiado muchísimo. No soy la persona perfecta, ni la que quiero llegar a ser todavía, pero teniendo en cuenta lo "vegetal" que era cuando mi madre estaba enferma o murió y cómo soy ahora, por supuesto que creo que se le puede dar la situación. Siempre es más difícil, pero también es cierto que el mundo está lleno de gente que está dispuesta a conocerte. Lo más importante siempre es mirar hacia el futuro y vivir el presente con optimismo. A mí me ha servido para ser mucho feliz en mi trabajo y a partir de ahí tomar la suficiente autoconfianza como para que piense que soy valorado por la gente. Y quien no quiera valorarme, que le den.

Muy importante en mi caso también, aficionarme a un hobby que me permita relacionarme con gente, viajar y conocer nueva gente y superarme. Los deportes. Aparte de otros muchos, pero hay algo a lo que agarrarse.

5.- Os habeis readaptado a la nueva situacion? os costo mucho? con el tiempo se hace mas duro o mas liviano?

En su momento, me readapté. O no sé en realidad si me readapté o me adapté directamente. Te refugias en tus cosas, en algo en lo que te sientes seguro y piensas que nadie te puede hacer daño. Con el tiempo se hace más duro, hasta que llegas a un momento en el que ya te da igual. Piensas que no puedes estar lamentándote todos los días. A todas horas. Le restas importancia, y curiosamente es, a partir de ahí, cuando empiezas a mejorar (en mi caso).

6.- habeis recuperado algunas cosas o 'habilidades' de entonces? conservais a alguien que ya estuviera ahi?

Pues uno de mis mejores amigos está ahí desde hace tiempo. Lo conocí a él, y a otro amigo, en la universidad, y seguimos manteniendo el contacto. Hacemos cosas juntos, aunque a mí me gustaría estar más tiempo con ellos, pero cuando puede uno, otro no puede y así.

He recuperado el contacto con un vecino y uno de mis mejores amigos de mi infancia. También he recuperado bastante el contacto con antiguos amigos del colegio, aunque la perspectiva que tengo de ellos ahora es diferente. Son alguien más. Antes era como si no hubiese vida más allá de ellos. Como si les debiese fidelidad eterna. Qué cosa más estúpida y absurda. Prefiero estar con otra gente, si puedo. Y si me proponen un plan voy pero sin demasiada motivación. Para mí ahora son, basicamente, gente de usar y tirar. También conservo la relación con la gente de mi lugar habitual de veraneo, casi todos mayores que yo, y donde curiosamente, nunca sufrí fobia social (es extraño).

También mantengo el contacto con antiguos compañeros de trabajo. A veces quedamos para comer, y creo que a partir de ahora, quedaré más (he pasado por muchos trabajos) porque estoy mejor.

Habilidades? Más que recuperar he aprendido. He trabajado, y trabajo de cara al público, lo que me ha servido para aprender mucho de la gente. Y también analizarla. Y veo que todas las personas tienen los mismos miedos que tenía yo en según qué situaciones. A las 2 semanas de mi primer trabajo de cara al público, ya me desenvolvía con una facilidad increíble. Y terminé haciendo muchas bromas a los clientes. Cuando acabé en diferentes sitios, les daba verdadera pena. En mi trabajo actual, soy el "sheriff". Controlo la situación y pocos secretos hay. Mis compañeros me tienen mucho aprecio, se rién muchísimo conmigo y me tienen en consideración.

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Claramente empezó a los 12 años. Antes: una chica tímida, callada, que contestaba con monosílabos muchas veces porque no tenía realmente nada más que decir, una chica feliz, con amigos, con gustos y aficiones etc.
A los 12, la principal actividad empezó a ser sólo una: juntarse a HABLAR. Hala. Ya está. No se puede hacer nada más que hablar. ya no vale jugar. No vale hacer deporte. Nos sentamos y hablamos. Me parecía tan aburrido, tan difícil, no sabía como hacer eso de hablar y hablar sin ningún otro objetivo que el hecho de hablar.
Si a eso le unes, por supuesto, el bulling por mi aspecto físico, tienes una bomba de relojería. desde los 12 hasta los 18, bulling, y sólo una amiga que, para más inri, me hizo maltrato psicológico.
pero esas cosas las podría haber superado si hubiera dominado el arte de la palabra: me podría haber acercado a otra gente, por ejemplo, y dejar a mi amiga. O podría haber contestado a los que me hacían el bulling.
Así que, en mi caso, fue una incapacidad total por mi parte a adaptarme a la nueva época que empieza a los 12 (la preadolescencia) debido a mi incapacidad de conversar (y a que no me gustaba, y prácticamente sigue sin gustarme; aunque más o menos lo haga, es con un gran esfuerzo).

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Yo desde niña he sido reservada y tímida. Son características de mi personalidad nada más y tiene sus virtudes poseer esas cualidades. No me ocasionaba problemas ser tímida porque cuando realmente quería algo para lo cual tenía que desempeñar mi faceta extrovertida, lo conseguía y sin ningún problema sacaba mi "máscara social".
La timidez se volvió enfermiza en un periodo concreto de mi vida-en el instituto- pero supe remontar después de esos dos años y volví a sacar mi verdadero yo.
El problema se volvió realmente preocupante durante y después del año entero que estuve encerrada viviendo en un zulo, por graves problemas con mi familia que me echó de casa.
Desde que empecé a vivir ahí resurgieron de nuevo los miedos del instituto pero esta vez de forma mas impetuosa y multiplicados por tres. Aparecieron ademas nuevas variantes comportamentales que en el intituto jamás llegué a experimentar, como la manía persecutoria, la agresivividad, la ira incontrolable...
Me encerré en mi misma de una forma patológica y me pasaba horas metida en ese zulo yo sola conmigo misma. Tenía un espejo, libros y estudios que llevé a cabo durante ese año -sin relacionarme con nadie por supuesto- y era con aquello con lo único con lo que me entretenía. Comencé a hacer cosas que antes no había hecho. Hablaba sola, llenaba cuadernos enteros de pensamientos y recuerdos del pasado. Comencé a "freeganear" por las noches y además comencé a hurtar bienes de primera necesidad -ropa y comida- en supermercados de forma preocupante. Ha pasado un año desde que me marché de aquel zulo y mi forma de ser no se ha recuperado, noto que he cambiado y ya no vuelvo a ser la misma. Y no me gusta. Me he vuelto desconfiada, malhumorada crónica y con arranques de euforia momentáneos. Lucho por volver a ser la chica ingenua, comedida y simpática que antes era.

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antes yo era en poco social, pero justo el detonante comenzo cuando iba a prepararme a la confirmación, cuando todos comenzaban a hblar unos con otros y yo simplemente me qdaba solo, xq justo con las personas con las q qeria hblar estaban n otros planes. en esos momentos tensos en los q no sabia q hacer me daba ansiedad, desde aquel entonces trato de evitar situaciones asi, en las q halla un monton de gente q conozco, xq aunq suene contradictorio, me siento mas comodo con un grupo grande de desconocidos, q en un gran grupo con mucha gente q conozca:neutral:

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XD............... ahora se invento una vida de la nada. recuerdo leerlo quejarse siempre que no tenia amigos en la escuela y que no tenia novia, y ahora viene a decir que era popular, amado por todos y blablabla, XD......... haber si adivinan de quien hablo.

sobre tu pregunta, jamas fue demasiado sociable ni planteo serlo.

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La ingenuidad no sé si se puede recuperar, a mi también me gustaría.
Pero la desconfianza y el mal humor permanente espero que si se puedan cambiar... A mi también se me han quedado esos dos rasgos, quizás los que más me fastidia tener.
Lo malo es que, si para confiar necesitas que los demás sean amistosos, y tú te muestras desconfiada y malhumorada, claro, estás poniendo una barrera chunga entre los demás y tú, por lo tanto no confías, un círculo vicioso...
Yo lo pasé fatal en el instituto, y sin embargo a veces es como si lo echara de menos, porque al menos, cuando salía, yo era feliz con mi familia, ahora no consigo serlo nunca

Debo recuperar lo bueno de lo que fui, aquello que perdi porque me puse una coraza que va a acabar conmigo...

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Solo mandalos a la chin... quienes son ellos para provocarte semejante daño, nadie!! Tu sigue siendo como eras, nadie te lo impide! Ánimoo!!

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La desconfianza y el resentimiento son una fase por la que hay que pasar, los primeros años de 'dominio fobico', cuando pierdes todo lo que tenias y estas perdido en una especie de mundo nuevo y vacio, descubriendo la inmensa fuerza de tus nuevas limitaciones. Pero no se puede estar de mal humor permanente toda la vida.. creo que al final el propio cerebro se 'defiende' de eso cuando no puede mas, y empiezas a ver las cosas con otra perspectiva. Pues incluso cuando si ha habido gente y situaciones claras para producir desconfianza y odio, no es sostenible extrapolarlo constantemente a todo lo que venga despues

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Hola de nuevo, este tema me ha reabierto tantísimas heridas... voy a contar desde que me di cuenta de que algo no funcionaba hasta este momento. Quien ha de decidir si me merezo esto o si es una fobia social eres tú que eres quien ha sacado el tema.
Mi infancia fue solitaria, la denominaría autista. Era "hija única" y la hiper-protección que ejercía mi madre sobre mi hizo que no sólo destrozase mi infancia, sino que para mí fuera un infierno salir a "jugar" con lo demás niños.
Los tiempos de instituto, hubo más silencio que otra cosa, no tenía amigos pero tenía mi primer novio, me sentía frustrada por no poderle contar hoy me ha pasado esto... porque la verdad nunca me pasaba nada que no fuera desagradable, las personas que se acercaban a mi era para curiosear para reafirmar que me faltaba un verano para reirse de mi, y bien estuve 6 años con este chico , mis mejores momentos eran cuando el tiempo pasaba a su lado porque tenía la sensación de que merecía la pena esa soledad para poder tener los domingos y algún viernes compañía "selecta". Tras 6 años de relación me dejó por otra con la cuál llevaba 2. Pasé un dolor indescriptible, no podía seguir estudiando así que decidí lo que se hizo para mi vida todo un ritual: HUIR.

Me fui fuera a vivir y al principio tenía compañeras de piso pero me di cuenta que si las mujeres son malas por naturaleza, tú junta a 5 en 90 metros cuadrados, me convertí en confidente de un ligón y me reía mucho con sus elucubraciones para ligar con alguna despistada, un día estaba en el trabajo y vino a verme, tenía mala cara porque no estaba bien y aún así me dijo que estaba muy guapa y sólo pasaba a saludarme, nos reimos mucho porque le pregunte que si queria ligar conmigo o que!? desde ese día, estuvimos un año juntos, al día siguiente saque las cosas del siguiente piso y me mudé con el.

No voy a entrar en detalles si la relación fue buena o mala pero me gusto mucho ser su novia porque con él me pasó lo más bonito que me podía pasar, 2 cosas. A. me desperto solo para decirme que me queria(jamas se volvio a repetir nunca)
B. me quedé embarazada. (tampoco se repitio de nuevo)
para cuando le comunique mi embarazo la cosa andaba suelta, pero seguimos adelante como una pareja normal, hasta que voy atando cabos, y me doy cuenta que me la está pegando con otra. Pues ni corta ni perezosa, enloquezco, y me quedé sola con 5 meses de embarazo, en mi ciudad natal.

Regresé porque ahí me sentía un poco mejor, quedé con mi ex para tomar un café pero eso nunca lo vio natural ya que se pasó 6 años escondiéndome de sus conquistas y nuestras salidas se limitaban a ir en moto lejos a cualquier sitio perdido, esta en coche me llevo a un parque y se puso a contarme lo tierna que su novia, lo maravillosa que es y que si alguna vez la dejara embaraza que tenia claro que debía ser precioso el niño porque claro como ella tenia los ojos azules... que jamas la dejaría... coño había quedado para hablar de mi no de ti! tras ese trauma. Me refugié todo el embarazo en casa, salia 2 veces a la semana a andar muchísimo con una vecina de siempre pero un día me dijo q por que no tapaba un poco más la tripa porque iba a pasar por un sitio donde trabajaba una amiga y la daba cosa que a vieran con una preñada, o mejor aun me esperas aqui. Me sentí avergonzada de tener esa tripa... esas navidades me invito a tomar algo en un bar donde se reunen los amigos de mi vecina/amiga y me miraban y preguntaban indiscretamente y el padre, no viene a verte? que hijas de pu.uta, dejé mi sidra y me fui con prisa a casa.

Hasta ahora podrás comprobar si quien paso por mi vida hizo algo sin querer... o queriendo... no lo puedo catalogar yo. No me corresponde no lo veo

Cuando tuve el niño lo más que recibí fue un peluche de mi amiga y una bolsa de bombones al peso. El típico ayyyyy que bonito... años después ella tuvo una niña y se colmó de regalos y visitas.
Me visitó el papá de mi hijo diciéndome que qué pena que hubiera salido con todos los dedos porque le había echado muchas maldiciones. Le denegaron el acceso a mi habitación.

Pasó el tiempo y me incorporé al trabajo volví a intentar ser normal, y encontré a alguien que era 15 años mayor que yo, poco a poco me empezó a pegar como si fueran sueños, poco a poco me hizo daño, y yo pensé que no daba la talla porque no tenía conocimientos suficientes para él, porque no sabía cómo actuar o X, pero me echaba la culpa de sus golpes, de sus desprecios, de sus castigos comunes, eso parecía un campo de concentración, hasta que huí, me fui con mi hijo fuera hasta q pasara la tormenta.

Conocí a un chico por internet que padecía fobia social de esos que no salen ni para fichar en el paro. Bien, quise que no se sintiera solo nunca más, y me fui a un sitio desconocido, fue el mismo rollo de siempre, ahora le cambié la vida, yo estoy haciendo su vida, y él, hace la que más o menos conseguí tener, tiene novia, vida un trabajo estable en algo que le gusta y yo me quede sus horas de silencio sus historias de amor a km. Imposibles, su falta de todo para que hoy en día trabaje debajo de mi casa viva de vecino con su novia china(odia las españolas) y se desahogó conmigo como si fuera un muñeco de trapo para quedar limpio y con las ideas claras, desde ahí hasta ahora parece que la maldición me persigue y no conozco a nadie que haya pasado por mi vida casualmente.
Igual doy demasiado, soy confiada, soy idiota, pero si, estaré sola enfrascada en esta mierda hasta que empiece a seguir unas pautas marcadas por mí misma y sonreír y que no pase nada... ahora temo todo, estoy con un solo golpe y me da mucho miedo recibirlo porque no puedo mas.

Conservo mentiras en la distancia, un par de tlf que no uso y no puedo hacer nada que dure más de media hora.

Lo del idioma es algo que ésta persona me enseñó, y me metió en la cabeza, los tecnicismos del latino, odiaba la sociedad española y me hizo odiarla a mí también. Por eso me sentí tan ofendida... Por lo demás intento parecer normal. Pero como ya he dicho LO INTENTO.

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Hola. Tu historia es trágica y por momentos desgarradora.

Me gusta la gente que habla tan claro como lo has hecho tu.

Un saludo y no dejes de intentar ser feliz. Prométemelo

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.. no se puede decir que hayas tenido suerte con la gente

ahora mismo no se que mas decirte que no suene obvio o estupido

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a los 13 cambie , no se porque , coincidio con mi cambio de casa , antes vivia en una pequeña dormia en el mismo cuarto con mis hermanos entonces era joda todo el dia , cuando me cambie a una mas grande cada quien con su cuarto , yo elegi un cuarto sin percatarme alejado del resto de la casa y ahi poco a poco me fui aislando , no se si eso tenga algo que ver o es coincidencia , ustedes que opinan ?

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tengo cara de naranja

me sobraba un mensaje

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opino que es un circulo vicioso, te empezaste a aislar sin darte cuenta, y todo lo malo va mas... pero el dormitorio es para dormir, auqnue nosotros lo tratemos como santuario.
Lo de la cara naranja, o cambia de autobronceador, o mirate el higado...

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Bueno, yo no se si soy fobica social o antisocial, no puedo diferenciar claramente una cosa de otra y tampoco puedo identificarme o creerme que soy de uno de los dos bandos.
Es decir, soy una chica tímida, muy preocupada por la opinión ajena que recae sobre mi, insegura y miedosa para realizar ciertas cosas en publico y sobre todo para exponer una idea o comentario. Pero por otra parte no siento mucho interés por acudir a fiestas y eventos sociales, no es algo por lo que arda, simplemente a veces veo gente divirtiendose y veo como piensan que toda la vida social es amazing y se la viven así, es mas, incluso no pueden pasar mucho tiempo solos, forzosamente tienen que andar con amigos haciéndose bromas riendo etc; yo veo ese comportamiento y pienso que no estaria mal ser así, lo añoro un poco y a veces hasta me deprimo y me dan muchas ganas de llorar porque yo no soy asi, yo soy una rara: tan solitaria, inocente, seria, tímida, tan buena que no rompo ni un plato, tan precavida, tan ñoña, tan boba, como
que no conozco el mundo ni la forma de pensar de la gente de mi entorno, solo superficialmente, una mínima parte.
A veces tambien me ocurre que estan equis personas en una charla y como es común empiezan a bromear y se les nota el placer que eso les causa, a mi por el contrario no me causa ningún placer bromear con ellos, al contrario me fastidio, me abrumo y no todos sus chistes me provocan risa, hasta me dan ganas de irme de ahí....o a veces me voy a mi mundito de música me pongo mi iPod mientras ellos hablan para no escucharlos y que no se dirijan a mi.
También me he dado cuenta que soy de pocas palabras, me aburro muy rápido de hablar con las personas, siento q no me interesa mucho lo q me cuentan.
Ahora justo en esta etapa de mi vida no siento ningún interés en l@s chicos y eventos de la escuela.....me dan flojera a diferencia de cuando era una pubertad, en mi adolescencia era mucho mas timida que ahora y mucho mas insegura y tenia mi autoestima por debajo de los suelos , pero lo extraño es que justo en esta época estaba que me andaba y ardía por ir a fiestas y vivir la vida loca, quería tener muchos amigos y ser súper guay, no entiendo como ahora ya no soy tan timida ni tampoco tan insegura y mi autoestima ya subió una rayita....porque carajo no me interesa mucho hacer vida social con quienes me rodean? No entiendo.
Bueno y a todo lo anterior quiero agregar que desde pequeña ya era tímida y seria pero no mucho, dependiendo de la situación era tímida o no, eso si, SIEMPRE he sido una marginada social, de esos que nadie quiere por alguna razOn....y reciben maltratos e insultos....hasta la fecha soy el patito feo a donde quiera que vaya.

Respuesta: Fobicos con pasado +- sociable.. el momento que todo cambia
 

Todo cambia cuando alguien te hace daño. En una edad u otra. SUpongamos que tienes unos rasgos de personalidad como timidez, sensibilidad, etc... esos rasgos unidos a determinadas circunstancias desencadenan fobias, trastornos, etc.

En mi interior yo me noto distinta, no es el hecho de no ser sociable, de no tener casi gente conocida, amistades, etc... YO soy otra persona, porque antes tenía ilusiones, era muy entusiasta, intentaba ser simpática. Ahora prefiero no comentar como me veo.

Respuesta: Fobicos con pasado +- sociable.. el momento que todo cambia
 

Creo que todo me empezó a partir de los 13, antes solía ser un niño tranquilo, obediente y aplicado, pero a partir de esa edad sentía un gran miedo por la desaprobación al punto de estar pendiente de las miradas de las personas, que si me miraba así, que si no me miraba, que si me sonreía, al final terminaba o sintiéndome inseguro o simplemente sintiéndome muy mal. Bueno muy aparte de eso, siempre me caractericé por ser un chico muy sensible y preocupado por el estado anímico de las personas que me rodeaban, nunca asimilé las situaciones, es decir no le di un fundamento real, o beneficioso que me ayudase a sobresalir y superar mis problemas, si no que me hundía, a medida que pasaban los años las responsabilidades aumentaban, la exigencia era mayor y yo me sentía mas débil, inseguro y amargado, siempre a la defensiva, dando según yo la imagen del fuerte, pero por dentro no era más que alguien que no se aceptaba como era por estereotipos estúpidos que me hacían entender la realidad aveces un tanto fatalista y otras un tanto épica.

Respuesta: Fobicos con pasado +- sociable.. el momento que todo cambia
 

Retomando este tema.. pensais que si no siempre has sido fobico, el circulo se puede cerrar? es decir, si un dia volveras a parecerte mas a lo que eras antes que a lo que eres ahora, ¿o estas cosas una vez se rompen tienen mal arreglo? esa especie de 'inocencia' que te permitia abrirte y actuar sin mas no es sustituible ni recuperable?

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Una vez escuche una frase que me sono a frase sabia : con el tiempo, lo que queda es la persona.
Yo interpreto esto como decir que dejando atrás en el tiempo la adolescencia y todo lo que ello conlleva ( conocerte a ti mismo, tu entorno, tus primeros sentimientos que oyes con claridad, tus amores, tus relaciones con los adultos, etc ) con el pasar de los años debes darte cuenta quien eres, en que sitio estas y adonde vas.

Hay que hacer un esfuerzo por reconocer nuestros defectos y todas las cosas que hemos ido perdiendo por su culpa. Hay que afrontarse con la dura realidad de que hagamos lo que hagamos, siempre nos quedara es huella que ha imprimido en nuestro caracter y neuronas la Fs.

Evidentemente que se puede mejorar ; no creo hasta el punto de quien fuimos sin estos defectos, sino otro, un poco mas quemado ( por así decirlo ) que ha sabido (o ha logrado , con el tiempo ) recomponer su vida dando marcha atrás y viendo donde empezaron los problemas, qué ha ocurrido desde entonces y lo mas importante, qué nos ha deparado nuestra vida como tal ( nuestra propia existencia ).

Llegados a este punto, nos debemos preguntar que qué es lo que queremos conseguir a día de hoy con las limitaciones que ya tendremos de por vida. Y es aqui donde hay que trabajar el tema de esforzarse, porque tirar la toalla es lo peor que podemos hacer. Pues ¿ se puede añadir mas sufrimiento a nuestro sufrimento ? ... Yo creo que no.

Aguantemos la tormentas para poder saborear el beneficio de tomar de vez en cuando el sol.

Otra frase : " el que pierde, no gana ". Dejemos de perder por autocompadecernos las 24 horas e intentemos ganar algo. Pasito a pasito haremos un camino ............

Respuesta: Fobicos con pasado +- sociable.. el momento que todo cambia
 

Yo en el colegio era sociable, tenia mi grupo de amigas y amigos, no me importaba leer en clase o tener que exponer algo... pero pasaron ciertas cosas en mi vida que hicieron que aquello cambiará, me fui cerrando, me alejé de mis amigos de siempre... hasta que me encerré en casa tuve que dejar el instituto y no salia, poco a poco y con ayuda de mi familia he ido saliendo y ahora llevo una vida casi al 100% normal (pero no ha sido fácil, he tenido que luchar mucho).

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Yo creo que si se puede romper.

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No.Siempre fui algo raro,muy reservado.Me acuerdo que odiaba hacer las tareas en grupo porque eran ineficientes.Lo que me jodio bastante,si,a los 12 ,yo me acuerdo que era re feliz en mi barrio,los amigos re buenos,hasta que llegaron otros y me arrebataron los amigos.Luego ellos me molestaban.Jugabamos al futbol antes,se acuerdan ese que llegabas a un numero de goles 32 creo,que si metias de cabeza eran 5 ,que si embocabas afuera ibas al arco,que si te la atajaban de codo(codito de oro jaja) te metian al arco a vos.Pero despues le tome odio,ya jugar partidos,la competitividad exagerada,las criticas,(eso de "pelotudo por que no la pasas,muertooo!!"")me dejo re mal eso de las criticas,luego le tome idea a todo que fuera de grupo.Luego ese mismo trauma me quedo,y todo grupete lo veo con mal ojo.Jajaja cosas locas che!.chau!

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Pues kreo ke nadie nace siendo fobico...son las circunstancias ya sea lo ke hayas vivido o el medio en el ke fuiste creciendo....klaro ke hasta cierto punto porke de ahi a ke tu eres el ke define kompletamente lo ke eres y lo k vas a ser...
y si....si kreo ke podria llegar a llegar a romperse ese circulo ke konlleva la fobia social...kon realmente mucho ezfuerzo...kambiando nuestra forma de ver la vida...

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mmm no entiendo bn tu pregunta..pero pues yo de niña era muy traviesa y habladora ..siempre feliz :D

mi madre me sobreprotgio y ella tbm es fs pero no tanto y pues la cago!!xD

ya sabes lo q pasa luego t joden en el cole y todo se arruina u.u

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Yo antes era un niño feliz..Vivia bien,hablaba con todos los que queria,salia cuando queria,tenia metas en la vida.

Pero conoci a una mujer que me deslumbro,pero ella para mi es un imposible,tengo 4 años que no la veo y no dejo de pensar en ella ni un solo dia,desde que la conoci a ella mi vida se ah convertido en una mierda. Ya no quiero hacer nada,ya no quiero nada en la **** vida.:x

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Supongo que si puedes volver a lo que eras antes si encuentras la gente adecuada y poco a poco. Por ejemplo si encuentras dos o tres personas con las que salir a algunos sitios, ya tendrás tema del que hablar con otra gente como en el trabajo y eso te ayudará a abrirte más con unos y otros.

Son pequeños pasos para ir recuperando esa inocencia de la que hablas y algún que otro golpe de suerte con una persona adecuada.