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relatos de nuestros sentimientos a quien se anime a escribir algo suyo.
con relación a nuestra vida de soledad y por compartir si queréis algo de este problema que afecta a tantas cosas.
comienzo con algo sobre el amor y la dificultad de expresión innata en nosotros,que hace que la mayoría no tengamos relaciones por miedo. espero que si os apetece compartáis algo,no importa el género,cualquier escrito de lo que sea ya que con fs. solemos tener facilidad para expresar mejor. |
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Ojala pudieras entender que esta soledad es el alma que acuna tu nombre en silencio,
que mi pecho descansa soñando que tal vez pudieras entenderme,tal vez..., de vez en cuando lloro por ti pero callo por miedo a decirte que te amo y es más dura la soledad y los miedos que siempre me han rondado, pensar que nunca tendré tu mano en mi mano,tus labio en mis labios hace más destructiva mi vida y caigo en lo profundo de la desolación, el amante que nunca podrá pronunciar una palabra más allá del cristal que nos separa, mi piel no podrá ser tu piel ya que mi miedo no se retraerá de aquí a la eternidad es el castigo de mi vida, es la amarga y dura soledad,tan fría y lenta... me duermo en tus ojos y mi angustia,para despertar en las caricias que solo puedo imaginar, miro el cristal y ahora que no estás pronuncio tu nombre,te sonrío con cariño..., aunque que se que que tu boca y mis labios nunca serán,me consuela leer de tus sentimientos que son el aire donde respiro,tengo ganas de llorar y no entiendo tantas cosas, solo se que no es fácil seguir tan cerca de ti y tan lleno temor,tampoco si la vida es justa o yo soy incapaz,pero esta es la pura realidad del que quiere amar y lucha con sus miedos en una batalla desigual contra el propio temor y el tiempo,la realidad del que esta perdido en la soledad,la noche,el silencio. |
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Como cada noche asomada a la ventana, como cada noche mirando más allá de las sombras del horizonte oscuro, más allá de las pequeñas luces que se atreven a asomarse por la inmensidad del cielo. Las lágrimas se escapan silenciosamente de mis ojos, mojan mis labios secos y caen de la barbilla para perderse sin ser escuchadas, sin tener importancia, sin que, como en las películas, pase algo sobrenatural que dibuje una sonrisa en mi cara. Estaba todo silencioso y oscuro, como en mi interior, aunque sea de día y salga el sol.
Miré a mi pequeño dormir y pensé que maldición venir al mundo actual, crecer para que te pisoteen, para que te juzguen sin piedad sólo por estar ahí. Para que en el colegio tengas rivales, se rían de ti porque eres algo diferente o porque no encajes en un percentil establecido por cuatro idiotas que dictan lo que vale o no, que no tengas sus reglas de vida no seas de su religión o no seas hablador, estudies mucho o poco, vistas de marca o de mercado, todo está penado. Cuando creces, el amor llega pero nunca a ti, porque tienes demasiadas heridas de la infancia, y cometes los mismos errores una y otra vez, tienes ansias de sentir, sentir esa es la palabra clave. En el trabajo siempre hay que tener vida social pero como no sabes qué es porque nunca tuviste, ya empiezan los problemas, en la puerta del colegio, cómo hablar con alguien normal que tiene una vida normal establecida por la mayoría? Recoger a tu hijo y que no tengas nada más que hacer… que no tengas con quién hablar… paseos silenciosos, lágrimas putrefactas almacenadas en mi garganta, piden paso a los gritos ahogados, pero todo termina cayendo en el estómago y te inclinas para poder llevar el dolor, y así caminas, mirando abajo, mirando tus pies perdidos en un vertedero de asfalto y ruidos que ya no puedo denominar vida. Dónde están los amigos? Dónde quedaron las risas inocentes de antaño? No recuerdo nada más que lo hice anoche… mirar por la ventana y ver una inmensidad de oscuridad, con unos puntos de luz… esperando que uno se haga inmenso para mí… Noemí. |
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Las luces se apagan y se enciende el sol pulcro al horizonte no sé donde estoy no sé dónde voy ni dónde quiero ir ni tan sólo un deseo de movimiento, sólo el sol que me dice que otro día entra, miro alrededor y no veo más que asfalto nada de tierra ninguna figura de fondo. Me pongo a caminar a ver si hay algo que poder mirar y que desear hacer, ir, tener un objetivo al cual dirigirme, físicamente algo que me diga : “ven soy tu último y único recurso”. Me pongo a pensar y me doy cuenta que no tengo recuerdos nítidos, que realmente estoy perdida física y psicológicamente. La sensación de ahogo, vacío e incertidumbre me invade. Tras unas horas caminado sigo mirando lo mismo, no siento frio ni calor no siento hambre no siento necesidades, empiezo a pensar que me he muerto que es mi penitencia vagar sin sentido tal como lo hice en vida, egoísta de mierda teniendo tantas cosas ahí ver y sentir vida, incluso dependiendo de ti no fui capaz de hacer que lo de mi interior no fuera menos que el exterior que tanto ayuda a mitigar los ladrillos que limitan nuestra mente, no fui capaz de sonreír ante algo en un momento en el que mi mente daba vueltas a algo sin tener que ver con esto que veía y me hacía sonreír o por lo menos lo intentaba, esas gracias que se escaparon y se dividieron en mi mente entre tantos muros que una simple contradicción construyó tan grande que no veía el horizonte lleno de cosas que tan sólo por mirar merecía esa sonrisa…
Sigo caminando y me sorprendo de sentir sed, y hambre y no veo más que asfalto y el sol empieza a molestar pero sigo caminando con esperanza. Empiezo a recordar y siento el calor de un abrazo, empiezo a sentir el recuerdo de una melodía , empiezo a sentir palabras de otras voces, extrañar algo, me detengo y me pierdo en mi cabeza llena de novedades para mi cerebro programado de serie. Pero… ¿ qué hacía yo ahí? No tenía una vida? No tenía alguien ahí que estaba sin más, por sangre por empatía pero estaba… Dónde estaba ahora? Pasaron días y la fuerza cayó tan lentamente como yo al dejar mi peso en mis rodillas y cayendo en el suelo con la boca seca, la piel arrugada y en el estómago una piedra de una tonelada. Dejé de luchar por lo único que me tenía andando, mis recuerdos… por lo tanto tenía un objetivo claro: recuperarlos en un presente. Pero caí y me olvidé dejé que esos recuerdos los tuvieran esas personas que también los recuerdan, les di mi parte correspondiente para que al menos ellos le sacaran una utilidad. Me desperté y las luces se apagaban. El sol empezaba a florecer. No sé nada y miro al horizonte. Sólo asfalto… me puse en pie y tuve un recuerdo. Soy un alma en pena que recorre asfaltos de muros mentales sin mirar al frente y ver más allá de mis narices. Ésta vez sonreí y vi a lo lejos lo que parecía un edificio. He de tomar ese camino. Pero primero… una sonrisa a eso que no vi antes… estaba muerta dentro de mi cabeza pero los muros esta vez me mostraron más allá… camino… ésta vez sé dónde dirigirme esta vez la sed no pudo conmigo porque allí donde iba esta vez sabía que mis recuerdos esperaban ahí para darme un sentido a la nueva dirección de mis pasos. Tras horas y horas caminando llegué a una carretera vacía y crucé sin miedo, un mar de cemento vertical se abría ante mí corrí abarcando todo lo que mi retina dibujaba como conocido pero caí de nuevo en mis rodillas presa de cansancio volví a desmayarme no comprendía nada… |
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alla va el ultimo! son escritos que pude rescatar...
Envidia de la vida ajena, envidia de ver como se regalan sentimientos q nadie sabe valorar solo los que lo hacemos estamos descatalogados, envidia de la normalidad de la rutina de los que viven y quieren mas porque con lo que ellos desprecian yo me construiria una vida mejor, envidia de ver sonar un telefono... de esa sonrisa... de las parejas que van de la mano aunque a veces en realidad no corresponde con lo real pero la apariencia llega a ese punto que lo hacemos como una norma para vivir o mas bien sobrevivir en un mundo lleno de esclavos de la sonrisa para los demas. Tengo envidia de los que miran el reloj porque seguro que van a algun sitio y han modificado todo para poder asistir, no han caido y han dicho bah para que... siento envidia de quien sabe decir no y basta porque no tienen miedo a ser vicitmas de algun daño ya q tienen buenas bases para prescindir de uno mas... Tengo envidia de quien habla y es escuchado sin temor a errores y ni siquiera dicen la verdad, tengo envidia de quien anda erguido y vista al frente porque no tienen miedo a que su verdadera pesonalidad les delate, tengo envidia de quien escucha porque a pesar de hacerlo solo oye y no valora la posicion en la esta en la escala de valores de su interlocutor... tengo envidia de ti que me lees y solo soy un minuto porque en cuanto el interes te puede contestas y hablas en el mns y podras olvidar un tipo de dolor solo por una diferencia minima que hace que unos seamos menos personas q otros el interes sexual... tengo envidia de quien sabe utilizar las palabras adecuadamente y saben el momento porque nunca se veran solos aun utilizando los topicos y trucos q todos critican y la sinceridad sea excluida, tengo envidia de quien llora en un cafe delante de un amigo aunque solo le llame cdo se vea solo y la felicidad de tener otras cosas convierta un confidente en un simple numero q has de llamar... algun dia... Tengo envidia de quien un domingo cualquiera pueda ver a su familia y saber q aunque no sea feliz tiene cerca a quien realmente nunca se cuestiono su amor incondiconal y dedicacion aunque le pueda la resaca y los planes con gente a la que agradar... tengo envidia de quien es capaz de mentir por "sus" buenas causas y beneplacito de su objetivo aunque con ello hundan una etapa de la VIDA de alguien... tengo envidia de quien puede dormir porque eso es que aun valoran soñar... buenas noches. dulces sueños... |
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esto es todo lo que puedo aportar con miedo, reticencias, mi blogg me lo usurparon, no se... hay momentos que al no poder expresarte de una manera lo tienes que hacer de otra, otras veces son mas ataques de ira y rabia hacia las injusticias, mi nick en los foros es ele-lawliett porque me identifico con ese personaje de anime, pero mi sentido de la justicia es demasiado elevado casi psicotico, digo casi, no os asusteis, bien, zero viene de lelouch, un anime de code gueass. siempre ligada a la justicia, esa que yo recibo pero nunca uedo tener el placer de ver en otros...
un saludo y seria bueno que si alguien escribe ponga una pequeña reseña de sus pensamientos que a veces dicen mas que las puras palabras. gracias por leerme: Noemí |
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gracias por compartir un abrazo |
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me encanto la verdad es una gozada. abrazos fran |
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un abrazo fran |
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me molaron los pensamientosss de zero...
aka les komparto un escrito de hace tiempo!! (¯`•¸·´¯) ѕι єѕкє αℓgυηα νєz ∂є¢ι∂єѕ ѕαℓтαя ∂єѕ∂є єℓ мαѕ αℓтσ ∂є ℓσѕ ρυєηтєѕ уσ ѕιємσяє ѕєяα ℓα ¢υєя∂α кє кє тє ѕσѕтєη∂яα.... ѕι αℓgυηα νєz тє ∂αη υηαѕ gαηαѕ ℓσкαѕ ∂є gяιтαя яєкυєя∂α кє уσ ѕєяє ℓα νσz кє тє ∂є ℓα ƒσятαℓєzα ∂є ∂є¢ιяℓє α тσ∂σ єℓ мυη∂σ ℓσ кє ѕιєηтєѕ ∂є νєя∂α∂... ѕι αℓgυηα νєz ℓℓєναѕ υηα тяιѕтєzα тαη ƒυєятє кє ѕσℓσ єℓ ℓℓαηтσ тє ℓα ρσ∂яα ѕαкαя яєкυєя∂α кє уσ ѕєяє ℓαѕ ℓαgяιмαѕ кє ℓσgяєη σ кє ρσя ℓσ мєησѕ ιηтєηтєη ѕαкαя єѕє ∂σℓσя у єѕα мєℓαη¢σℓια кє ѕє єѕкση∂єη єηтяє ℓσ мαѕ ρяσƒυη∂σ ∂є тυ αℓмα.... ѕι єѕкє αℓgυηα νєz ѕιєηтєѕ кє уα ησ ρυє∂єѕ мαѕ у ∂є¢ι∂єѕ кσятαятє ℓαѕ νєηαѕ яєкυєя∂α кє уσ ρυє∂σ ѕєя ℓα ∂αgα мαѕ αƒιℓα∂α кє тєямιηє ρσя ∂єяяαмαя ℓα ѕαηgяє ∂є тυ кσяαzση σ ρυє∂σ ѕєя ℓα ѕαηgяє ∂єяяαмα∂α ρσя тσ∂σ тυ кυєяρσ тαη ѕσℓσ кση υηα ℓαgяιмα νєя∂α∂єяα кє ѕαℓgα ∂є тυ кσяαzση... ρєяσ ѕι αℓgυηα νєz тє σℓνι∂αѕ ∂є тσ∂σ єѕσ σ ѕιмρℓємєηтє ησ ℓσgяαѕ яєкσя∂αяℓσ єѕρєяσ ρσя ℓσ мєησѕ єη αℓgυη мσмєηтσ нαвєя ρσ∂ι∂σ єη¢єη∂єя αυηкє ѕєα υηα ℓυz ιηтєямιтєηтє єη мє∂ισ ∂є єѕтα єѕкαвяσѕα σвѕ¢υяι∂α∂ (¯`·¸•´¯) ich liebe dich |
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Este poema se llama "Intensa", lo escribí hace poco
Expande, expande mi alma por todo lo terrenal quiero ver todo el mundo bajo mis pies sentir el Universo en cada poro de mi piel saber que tengo el poder de viajar hasta el más allá Quiero respuestas y las voy a encontrar ojalá mire arriba y se caiga el cielo en pedacitos pequeños para poder preguntar “¿quién os ha creado y por qué yo aquí he de estar?” Que venga una luz tan grande, que rompa lo establecido las creencias, el modo de vida, las ideas que vean la vida con mis mismos ojos que puedan sentir.... mi terrible cabeza ¿Quién es el loco? Aquel que quiere alcanzar lo más alto que puedes ver, la montaña que nunca podrás sentir el mar que nunca olerás, el viento que jamás te golpeará la luz... que nunca te podrá iluminar Le daría la mano al diablo sólo para ver lo desconocido Que me llevase a un lugar tan lejano donde no existiera el olvido Ojalá me escuche Dios y penetre todo el Universo para hacer escuchar a todos este llanto de alegría que en sus almas se refleje, las ganas de vivir y que de sus mentes y corazones ¡jamás quieran huir! La vida me abraza y me dice, cariñosa “si sigues así, pronto estarás al borde de la...” Y con un beso, la callo, vergonzosa... “si te digo la verdad, tú ya eres la gloria” |
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fer8 precioso, la verdad que es de un amor incondicional y algo oscuro... pero me he encantado leerlo. :)
un placer: N |
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judas muy clara y llena de sentimiento! me ha encantado. un saludo. ufff yo no quiero escribir mas pero lo intentaré... esta noche quiza. gracias por sus aportes.
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fran |
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el cierre excelente,te felicito fran |
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a veces la musica suele describir lo q sentimos o una sensacion indescriptible... |
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gracias fran pensé q era una bzofia más de mis pajas mentales... admiro a a alguien le guste esto...
arigato N algo alegre |
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me gusto muchoo la rola zero...
aka te dejo una ke me enkanta.... ....el korazon no muere kuando deja de latir muere kuando los sentidos no tienen sentido.... |
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soledad y falta de cariño
Cuando la realidad ahoga, cuando duele el alma y la soledad no es apoyo como el día de hoy, donde la sin razón es prisión y los motivos dejan tanto que desear, cuando uno casi llora o deja libre las riendas de la ira, descarga ante la locura y la opresión de las palabras que se clavan, aquí y en este momento uno se da cuenta de el abrazo que falta, del cariño que no tiene, de un simple gesto de pequeñas dimensiones donde posar el alma, donde dejar caer el peso, que siempre son estas mismas mis manos las recogen mis emociones y eso no sirve de nada, mi corazón el que atrapa los golpes, mi mente y mi cuerpo se tornan rígidos sin una persona que diga una miserable palabra de consuelo que me haga entender que la razón tantas veces no existe, que simplemente estoy perdido esta noche, que no pasa nada, que la vida tantas y tantas veces no entiende de justicia y no debo de ser el defensor de todas las causas, ojala mi alma gemela venga pronto a mis brazos, esta noche como otras tantas mi corazón reclama un abrazo,y si hiciera falta rogaría y me pondría de rodillas para poder dejar de tener que afrontar el mundo y sus deshaires, sabiendo que tengo al lado un suspiro y un beso, quizás pida mucho al decir que daría mi vida hoy por un beso, tal vez lo niego y lo se,tal vez pero el alma grita en mi nombre pidiendo su parte,su destino y final,su completa y total fusion para calmarse y yo poder vivir de una vez,sin pretextos ni miedos, por que esta noche lloraré por dentro como tantas otras noches sin un rostro tibio en mi pecho,sin uno deditos donde dejar los labios descansar al lado de mi almoada, y el cariño de mi tonto corazón entregar sin resistencia por que ya me cuesta tanto seguir el camino, por que ya no puedo,no..., ya no puedo con esta amarga y triste soledad. |
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soy demasiado alegre para los tristes, demasiado triste para los alegres, demasiado complicada para los "simples y naturales", los más frikis me ven vacía, soy demasiado guapa para los feos pero demasiado fea para los guapos, soy extraña para los desconfiados, y confiada para los sociópatas, un temereces algo mejor, un estamos muy lejos, un me gustan las pelirrojas, un me voy fuera a vivir, todo es asi... no es un relato es un sentimiento que me mata, que me hace perder la razon... necesito ayuda... no se por donde comenzar a deshilar esta madeja de hilos de colores que se enredó hace tantísmo tiempo que ya no tiene sentido tirar del hilo...
todo es repetitivo, todo es igual, mi expresion le cuesta cambiar... esto lo describe mejor: |
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Qué lindo escriben chicos! ^.^
La canción Duvet me apasiona ^-^ Cita:
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gracias nami, siempre te encuentro ahi, gracias, a veces con ver alguien que te ve y sigue es suficiente para media sonrisa... wow! alguien valora mis palabras! eso pienso...
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Será que percibimos muchas cosas de manera parecida...
A ver si en un tiempo logramos la sonrisa entera que estoy igual ^-^ *o* Elle! Qué bueno que ya puedas usar avatar ^.^ Se ve que van habilitando los permisos por tandas. |
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Grillos, chicharras y otros insectos ensayaban cada uno con su orquesta, logrando un extraño menjurje de ruidos, unidos al fastidioso tractatac del viejo disco duro de mi PC, que daba vueltas insistentemente mientras pedía, por clemencia, que alguien lo detuviera.
Los acúfenos, más fuertes que nunca, le daban un fondo agudo a toda esta musicalización de mi locura. No sabía cómo, pero había logrado dormir en medio de esta selva sonora y cuando desperté, el yunque que llevo sobre mi espalda estaba más pesado que nunca y había puesto extensiones de sí mismo en mis brazos y piernas. Salí del escondrijo de oscuridad de mi habitación para tropezar, al apenas asomar mis ojos al exterior, con un sol macabro capaz de dejar ciego a cualquiera. Los rayos azules pálidos proyectados sobre toda mi sala, mi cocina, una luz azul pálida pero intensa, horrible, repugnante... Los objetos están ahora todos nefastamente diferentes, sus colores distorsionados por ese sol del mal que ha cambiado toda mi visión del mundo. Los tamaños de las cosas no son los mismos… No más pequeños, no más grandes, pero de otro tamaño, y yo, en el espejo, vestida con una piel azulosa desgastada, sin brillo. Una leve punzada en el estómago me recuerda que tengo hambre, pero aguanto y me siento frente al espejo de la sala, enmarcado con hierro forjado, discordante con cualquier otro mueble en el lugar. Trato, sin éxito, de enfocar, de sincronizar de nuevo los colores. De pronto se me ocurre una idea: esperaré a que anochezca… ¡Cuando sea de noche, ese sol del demonio ya no estará por aquí e irá a hacerle la vida imposible a los locos del otro lado del mundo! Me encierro en mi refugio de oscuridad y espero la noche… Pero cuando salgo, el horror: la luz eléctrica se ha contaminado de este extraño eclipse de color. |
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un abrazo fran |
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La verdad leyendoos me quedo impresionado con vuestra riqueza de expresion, yo desde luego no alcanzo a expresarme asi ni de lejos, pero me veo reflejado en muchas de las cosas que decis. Sinceramente estoy arto de ser una traba para mi mismo y de pelear por encontrar el camino que me de algo de paz interior y acabe de una p. vez con esta guerra interna que mantengo con mis sentimientos y mis ambiciones, poder amar (a mi mismo y a los demas) sin temor,sin trabas,sin condiciones, tansolo con la plenitud que dicte mi corazon derribando este maldito muro que agrando dia a dia y que a cada momento que pasa me aleja mas de mi mismo. Aprovecho lo de las canciones que pusisteis para añadir una que, para mi, es de las que mejor definen en muchas ocasiones una parte de mi estado de animo habitual.
Un saludo compañeros de batalla. |
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holas...vinsfor..pss si aki seguimos n la lucha ....ofrecer amistad al ke pide amor es komo dar pan al ke muere de sed.... suerte....y buenas vibras!! |
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