Mi amarga venganza
 

Hoy quiero contares algo que ha vuelto a atormentarme.

He cambiado mucho de trabajo porque en principio me costo mucho encontrar uno al que me adaptara. Los primeros meses después de terminar la universidad me la pase haciendo la tesis, titulandome, haciéndome tonta. Y después, no me enorgullece decirlo, me la pase saltando de uno a otro porque no soportaba la convivencia diaria. Desde un mes hasta tres días, así de mal estuvo. Y obvio, muchos meses sin hacer nada.

Cuando finalmente me harte de eso encontré un trabajo regular en el que quise quedarme. Pasaron tres meses sin mucho cambio hasta que un día mi jefa me anunció que tendría subordinados, ya los habían elegido, iniciaban en dos semanas. Yo no tenía ni voz ni voto y la situación me causo terror porque ni me sentía capaz de dirigir a un pequeño grupo de personas ni disfrutaba mucho la idea de tener a varios sujetos fijando su atención en mí. Pero ya no quería volver a huir, a ser desempleada así que decidí quedarme e intentarlo en medida de mis posibilidades.

El día en el que llegaron los nuevos trate de verme lo más segura posible pero mi aprensión al ser presentada ante ellos aumento cuando me dí cuenta que conocía a uno. Se trataba de un chico que participaba activamente en el acoso escolar que había sufrido un par de años antes, uno de los cabecillas, pasivo (en comparación a otros) pero cabecilla. No me dio nada de gusto verlo y, por su cara, a él tampoco le dio nada de gusto verme. Intente fingir que no lo recordaba, algo que no creo haber logrado por mi obvio sonrojo al reconocerlo, pero me mantuve lo más tranquila que pude y aquella primera reunión termino sin nada más que eso.

Los siguientes días quise encerrarme en mi oficina, esconderme debajo de mi escritorio. Les mande desde el primer día instrucciones por email diciendo que estaba ocupada pero al tercer día las instrucciones dadas se acabaron y mi jefa me presiono para hablar con cada uno de ellos e integrarlo al área. Así que tuve que hablar con cada uno; intente ser profesional y con él, decidí armarme de valor por lo que lo llame primero que a los dos otros.

Cuando él entro a la oficina intente calmarme pero estaba roja. Intentaba no temblar sin mucho éxito. Las manos me sudaban a chorros y para calmarme un poco estaba pellizcándome con todas mis fuerzas la pierna debajo de la mesa para que el dolor me distrajera de la situación. Me dolía la cabeza y me sentía terrible y estaba a punto de mandar todo al demonio cuando vi su cara.

Todo cambio cuando me dí cuenta de que él estaba aterrado. Quizás no tenía un ataque de ansiedad como yo en ese momento pero estaba aterrado. Y cuando supe que él creía que iba a despedirlo y entendí que tenía poder sobre su bienestar... pues ya pueden imaginarse que hice.

No lo despedí por supuesto y la mal ganada confianza que me inspiraba su aprensión me hizo trabajar bien con los otros dos pero con él me volví déspota. Tan déspota que aún me da vergüenza recordarme a mi misma en aquella época, fui la peor persona que pude ser, lo trate como jamás he tratado a ningún otro ser vivo. Le grité un par de veces que era un estúpido, le dí malas caras, jamás le dí acceso a los beneficios del área, lo hice esperar afuera de la oficina en pleno invierno bajo la lluvia. Mi actitud con los otros era completamente opuesta, el área creció y avanzo de acuerdo a lo planeado por lo que nadie tenia quejas más que seguramente él pero nunca las dijo. Yo no disfrutaba mal tratarlo, solo lo hacia porque podía y él lo había hecho conmigo apenas un par de años antes; ahora me parecía una especie de justicia devolverle el golpe.

Dos meses después ofreció su renuncia. Me reclamo antes de irse mi mal trato hacia él y me dijo que él jamás había intentado lastimarme en nuestros días de escuela como yo sí lo había hecho en esos meses ¡eso me hizo enfurecer! ¡El muy !"#$%&/ se hizo la víctima! Le contesté que aunque no lo hubiera intentado lo había hecho y que de todas maneras eso no quitaba que era un incompetente. Se puso furioso y entonces sí, yo disfrute con su furia. Intento entonces el muy cobarde burlarse de mi como lo hacia antes pero le cerré la puerta literalmente en la cara. No me preocupo que se lo dijera a alguien porque ¿quien le creería cuando los otros dos de mis subordinados resaltaban mi amabilidad? Irónicamente al no contenerme para "gritarle" o regañarle enfrente de otros, mi imagen ante los demás había mejorado un poco lo cual junto con el logro de los objetivos del área me dejaba bien parada. Tanto, que quisieron poner a más personas a mi cargo por lo que renuncié un mes y medio después; ya era demasiado.

El trato que le dí a ese chico me atormento durante meses. Esa no soy yo. No debí ser aquella bruja déspota tan maldita y aprovecharme de mi posición. No debí vengarme como si fuéramos unos niños. No debí pero no pude contenerme. Perdonar o al menos superar siempre me ha servido mucho mejor. El karma se me devolvió cuando me entere de que el encontró trabajo antes que yo en una empresa conocida y yo me tardé otro par de meses en encontrar otro trabajo y otros tantos trabajos en encontrar uno en el que pudiera quedarme mucho tiempo. Con el paso de los años me perdone lo suficiente a mi misma para olvidar todo eso.

El día de hoy he recordado todo y ha vuelto a atormentarme porque he leído su nombre en el periódico; tuvo un accidente en el coche y esta grave en el hospital. Me quede muy impresionada, alguna vez cuando todavía estábamos en la escuela le desee justamente que le pasara eso. Me ha dolido la cabeza desde que lo leí ; por supuesto hace años que ya no le deseo mal y una vocesita en mi cabeza incluso dice que le debo una disculpa... pero no soy tan buena persona como para ir y dársela. Así que creo que después de todo sí sigo un poco enojada y el asunto esta mucho menos superado de lo que creía.

¿Ustedes que opinan?

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pòr supuesto que no te alegras del accidente (ni yo), pero hiciste muy bien en tratarlo como lo has hecho, tu no tienes la culpa del accidente por lo que a mi entender pues estar tranquila.

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wow que historia! yo la verdad nosé que hubiera hecho..
nosé.. esto es como una prueba que te puso la vida al parecer no?.. ahora si me preguntás cuál es el fundamento mmm nosé como que no me queda demasiaado claro.

yo nosé que haría si estuviese en tu lugar, aunque al parecer en tu país es relativamente fácil conseguir empleo.. acá en mi país si conseguís un buen empleo tenés que tratar de mantenerlo. Pero a decir verdad a mi tmb me quedan como unas ganitas de descargarme con los que me hicieron daño en el pasado, es la pura verdad, para que voy a tratar de engañarme.. no me gustó nada lo que me hicieron burlándose de mí y reconozco que me gustaría mucho menos tener que trabajar con alguno de ellos.

Nosé siempre pienso que quiero volver el tiempo atrás aunque sea sólo un día y darles su merecido o por lo menos intentarlo y no haber sido tan cobarde como antes y todavía lo soy.
La verdad sus burlas me lastimaron mucho y hoy soy una persona insegura y desconfiada, pienso que eso es porque no les hice frente desde un principio, pero bue.. ahora ya está. Nosé todavía como remediar eso, nosé si sería mejor buscarlos uno a uno y cagarme a trompadas con ellos o nosé, aunq si los dejara en el hospital tal vez me sentiría mal después conmigo mismo como te está pasando a vos.

Todavía no encuentro que hacer con estos fantasmas del pasado que aún hoy después de 10 años siguen atormentándome cuando los encuentro por ahí o cuando presiento que pudieran estar cerca mío.

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de última si te hace tanto mal, andá a la clínica o esperá a que salga y nosé.. sincerate con tu acosador/yposteriorvíctima jeje.

Tal vez sea mejor pisar un poco el orgullo que sentirte mal como persona

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Timidaextrema yo también tuve la oportunidad de vengarme de una persona que me humilló y denigró en el pasado y que por circunstancias de la vida me encontré en una situación de superioridad respecto a él.

Pero no me vengué, le puse buena cara y lo traté como si no hubiera pasado nada. Y me sentí mal por ello.

Quería vengarme pero mi **** cobardía me lo impidió. Pensaba que si abusaba de él podía guardármela para devolverme la humillación en otra ocasión, o que podría perder el control y darme una paliza. O fue esa maldita actitud que tengo de querer quedar bien con todo el mundo y huir de los conflictos.

Piensa que a lo mejor te sentirías mal contigo misma si no hubieras llevado a cabo tu venganza.

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Empiezo a sentir pánico. Google me ha leído la mente y ha puesto un anuncio sobre lo q quería escribir justo ahora:

http://img594.imageshack.us/img594/664/guionista.png

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Yo lo que oigo decir muchas veces,es que todo se paga en esta vida.... a quienes se lo he oido ,seguro en esta historia dirían esto....

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Hiciste bien, el se lo merecia y espero le haya servido para aprender y a vos para tener mas confianza en vos misma. y lo del accidente obviamente no tenes nada que ver

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Gracias. Yo sé que el accidente no ha sido mi culpa (él iba hasta los codos de ebrio de acuerdo al periódico) pero mi conciencia ha aprovechado para escupirme. Me siento bastante idiota por ello.


Si fue una prueba, la reprobé a lo grande. No, en México no esta sencillo conseguir empleo; sucede que yo rote entre varios muy mal pagados con tal de no estar ya desempleada, pasé por algunos que fueron una verdadera pesadilla (y que se alejaban cada vez de lo que estudie) pero eso es otra historia.

Yo también quisiera regresar al pasado para defenderme. Lo cobarde que fui a veces aún me hace a veces sentirme un asco más que las burlas. Pero no se puede regresar el tiempo. No creo que buscarlos sirva, la solución es seguir adelante con tú vida, perdonar o superar al menos.

Sobre tus fantasmas me gustaría recomendarte lo que yo hice. Revivirlos y revivirlos hasta que ya no puedan lastimarte, hasta que entiendas que la ofensa que te dijeron no refleja lo que eres, el golpe que te dieron ya sano hace años. Funciona en la mayoría de los casos; a mí ya no me duele tanto recordar ciertas cosas, a veces ya ni las recuerdo.

Definitivamente sería mejor pisar mi orgullo que sentirme así pero otra parte de mí me dice "maldita sea ¿es que hasta en eso dejarás que gane? ¡cobarde!"

Si actué mal y no, no creo poder volver a hacerlo. Ya me he encontrado a otros y si bien no he sido un encanto, no he sido déspota ni grosera aunque para lograr lo último me ha costado en una ocasión que ya comente por ahí antes.

Precisamente se trata de haber perdido la dignidad moral, de la vergüenza de ponerme a su nivel. Igual estoy casi segura de que no solo no aceptaría mis disculpas sino que se burlaría un poco de eso. Pero ya soy una adulta, puedo soportarlo, puedo manejarlo o eso quiero repetirme. ¿Que hiciste tú en tu caso? Me gustaría leer tu historia.

No veo un sermón en tus palabras, me gusta leer tus opiniones sinceras.

Yo creo que él debió agradecerte internamente que no lo hicieras y le demostraste que eres mejor persona que muchos. No creo que hayas sido un cobarde sino que tu propia ética te contuvo. Quizás como dices yo me hubiera sentido mal o con la duda como tú de no haberlo hecho. Y quizás tú te hubieras sentido tan asqueros@ como yo si lo hubieras hecho. No lo sabremos nunca, porque el hubiera no existe. Yo opino que hiciste bien en no vengarte.


¿Que quieres decir con eso? ¿Que hago mucho drama? Sí ya lo sé. ¿Que me lo he inventado? Te juro que no; en mi par de décadas de vida he aprendido que la vida es mucho más cruel y complicada que la mejor película que hayas visto; da unos reveses asombrosos que te mueven el piso cuando menos lo esperas, te tira con una fuerza capaz de hacer que rompas el piso y te abre una puerta para que logres levantarte cuando menos lo esperabas. No es por nada que las películas se basen en la vida y no viceversa.

Ahora que sí has querido decir que haga un guión pues no, creo que seria una película muy .... mala.

Espero ya haberlo pagado con los terribles meses que siguieron.

Gracias. Ójala que sí le haya servido a él para darse cuenta de lo que hizo estuvo mal. A mí no me sirvió para tener más confianza lamentablemente.

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Realmente no creo que exista razón alguna para que te sientas mal.

¿Estuvo mal la actitud que asumiste?, sin duda, pero nadie es perfecto, esa era una situación totalmente nueva y desconocida para ti y claramente te sientes arrepentida por haberlo tratado así. Solo eso para mi te hace mejor persona que la mayoría.

Lo hecho, hecho esta, tu no tienes culpa alguna de sus infortunios solo deberías concentrarte en intentar sacar una lección de la experiencia y dejar el asunto en el pasado, donde pertenece.

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Mola más el curso de hidrógeno y pilas. La informática se está quedando desfasada, las pilas son la opción de futuro :lol:

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no te sientas una bruja , piensa en parte se lo merecia pasa que como nosotros los timidos = tontos , todos nos manipulan , somos bastantes buenudos y nos sentimos mal cuando hacermos maldades pero el se lo merecia . Tal vez te dio lastima porque eso que te hizo fue una payasada adolesecente (viste que a esa edad son medio pelotudos) bueno yo tengo 17 y no lo soy :) , en fin y tal vez se dio cuenta de lo que hizo pero muuuuy tarde asi que nada , tal vez vos te pasaste de rosca pero era logico que debias pasarle factura , una leve venganza .. es decir el te cago a vos en su momento, ahora lo haces tu , esta bien amiga , no lo pienses demasiado.

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Hola

Cuando a uno le hacen daño y no te defiendes en el momento, ya para que vale la pena hacerlo tiempo después....Igual el daño sigue ahí, las heridas no se sanan por una venganza ni tampoco te vas a sentirte mejor...Al contrario te sentiste mala persona... Como dices tu no eres asi... Uno debe actuar en el momento y ponerle parado a la gente, despues de dos años ya para qué??... Lo que no se resuelve en su momento ya no vale la pena seguir amargandote el resto de tu vida con eso....

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Eferctivamente hay que devolver, pero en el momento que ocurren.... ya para qué despue de dos años de que le sirve??? es como cuando un niño de 5 años te pega y tu no te defiendes, luego que son adultos y te topas con esa persona que vas hacer?? tu pleito era con el niño de 5 años. no con el adulto.... Las cosas se resuelven en su momento y si no las resolvistes pues ya no tienes nada que hacer.... Todo el mundo abusa mientras otro se lo permite, si tu en su momento le das un parado pues se acaba el abuso....

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Creo que estás infectada del pensamiento correcto.Esas bobadas con las que nos educan, de devolver bien por mal, y el perdón y esas chorradas, cristianas.
Aquí sólo hay una cosa: hijos de **** que joden la infancia-adolescencia de los demás.Cuando se está construyendo la propia autoimagen, y más necesita uno de apoyo y afecto.Y te hunden.Ten en cuenta que has tenido, realmente una oportunidad de oro, que el destino ha puesto en tus manos y has hecho bien en aprovecharla.No dejes que las chorradas del pensamiento correcto, entren en tu cabeza.Es como esa gente, que llora el Bin Laden, diciendo que era mejor un juicio, siempre hay ********** así.
Duerme a pierna suelta y si se muere, que se joda, y destapa alguna botella de cava, o buen vino; eso es que Dios existe y hay justicia.A mí me ocurre,eso, y me convierto y voy a Misa, los domingos.Felicidades.

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Gracias por tus palabras.

¬¬

Pues yo renuncié porque sí me querían pero el sueldo era malo y prácticamente me hacia cargo de tres áreas. Y eso de que quisieran poner más personas a mi cargo en aquel momento me asusto mucho.

Sí fue una payasada adolescente su trato hacia mí pero me persiguió bastante rato. Deberíamos de enseñarles a las nuevas generaciones que las payasadas adolescentes aunque sean payasadas duelen bastante.

Pues sí tienes razón pero sucede que eso se entiende ya cuando creces y aunque lo hagas, es difícil no ver a una persona que te hizo daño con un poco de rencor; es lo correcto claro que sí pero es extremadamente difícil.

Pues en esa parte tienes toda la razón. Es difícil no vengarse. Ayer e surgió la oportunidad de hacerlo de nuevo. Estoy intentando controlarme.

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Jaja!! la verdad me rei mucho con esto!! Hay algo poderoso detras de todo esto. No solo que google recolecta millones y millones de informaciones por dia, sino que lo hace de forma individual. Pronto vamos a ingresar al navegador y ya google va saber que vamos a buscar jaja!!. Va ser un psicologo prodigioso.

Arriba Google el proximo rey mundial.

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No crees que hubiese sido mejor tratarle con el respeto que merecia como tu subordinado y que posiblemente en algun momento el pudiese arrepentirse de el trato que te dio y te pidiera perdon?

solo te convertiste en una "bully"!!

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Está claro que tu no tienes la culpa del accidente, aunque lo hayas podido desear.

También creo que la venganza no es un buen camino para hacer las cosas, y perjudica más al que la está realizando. El tenerlo a él precisamente de subordinado habría sido una buena oportunidad para perdonarlo y ser una buena jefa y tratarle igual que a los demás, creo que así hubiera aprendido la lección sin tanto sufrimiento por las dos partes.

Aunque yo en tu situación no se lo que hubiera hecho, es una situación muy complicada.