Tengo ganas de llorar
 

Y no sé si es de alegría o de tristeza por no haber podido llegar a esta situación antes.

Parece que quedan atrás los tiempos de soledad, de poca esperanza, de miedos, etc. Este fin de semana he vuelto a quedar con uno de los mejores amigos de mi vida con otros amigos a los que tenía en muy buena estima, he conocido a otra gente y he estado con un amigo más reciente, al que he conocido a medida que iba superando mi fobia social (de hecho creo que ya la había superado).

Como os conté en el trabajo conocí a una chica de la que sigo completamente enamorado (y mira que me jode decir esto), con la que mantengo contacto a través de mensajes. Ella me pide que vaya a hacerle una visita a donde vive, que la invite. Vamos, si fuese una persona interesada, creo que la podría tener bebiendo de mi mano. Pero, me da miedo a comprometerme, y eso hace que me sienta fatal. Quiero estar con ella, pero a la vez quiero seguir viviendo mi vida.

Hoy llego a casa, abro el correo y veo un mensaje del mejor amigo de mi vida comentándome que se lo pasó muy bien conmigo y con el resto, y que a ver cuando volvemos a juntarnos.

En el trabajo hay gente que me quiere y que se preocupa por mí. Tengo una familia que me quiere, aunque tienes sus cosas. Vuelvo a recuperar el contacto con más gente. Vuelvo a quedar con gente con la que quedaba, me he abierto a la gente y tengo ganas de conocer más gente, más sitios, de vivir nuevas experiencias. Empiezo a planificar el verano desde enero! Cuando hace 5 años, no tenía nada que planificar.

Pero teniendo todo esto (que para mí es mucho), como he dicho siento ganas de llorar, porque me sabe mal no haber llegado a esta situación en otro momento, unos años antes, porque me siento en deuda con alguna gente que se preocupó por mí en su momento y porque veo que les importo. Porque tengo miedo a tener una relación con una chica que es, en todos los sentidos, extraordinaria por miedo a comprometerme, porque la quiero tanto que siento que no soy nadie para ella y porque, en estos momentos, estoy en un punto en el que me planteaba no tener relaciones. Y sobre todo lloro porque lo que tengo no me termina de llenar, porque quiero vivir más experiencias, porque quiero más en todos los sentidos.

En fin, que tenía que expresarlo de alguna manera. Y que, sobre todo, queria compartirlo con vosotros porque creo que siempre es positivo leer historias de gente, que pese a sus "comeduras" de cabeza, va tirando "palante" poco a poco. Me siento muy identificado con muchas de las historias que leo en este foro, porque las he vivido en mi propia carne, y por eso creo que todos podemos salir de este problema.

Ánimo a todos!

Y perdonadme que haya puesto un hilo tan tonto. Creo que puede ser positivo para muchos.

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te felicito en verdad no sabes cuanto espero q t hayas reivindicado y tambn espero hacer lo mismo algun dia!!!

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Me siento identificado con la esencia del mensaje. Cuánto tiempo he desperdiciado sintiéndome desmerecedor de amistad y afecto. Cuánto daño me he hecho a mí mismo por infravalorarme...

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Tú, yo y todos la mayoría de los que estamos aquí.

No nos valoramos en nuestra justa medida. Con lo fácil que es llamar a alguien (preferiblemente a algún amigo bueno) y lo difícil que se hace cuando estás en una situación de esta.

En realidad, a mí se me juntaron tantos problemas que el de la fobia social pasó a un segundo plano durante mucho tiempo, pero me gustaría volver atrás. Llamar a un amigo y decirle: "me encanta estar contigo y eres una persona importante en mi vida, pero tengo fobia social y no puedo estar rodeado de mucha gente".

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Buenas chaval,

Me parece genial, perfecto que la vida empiece a correr otra vez. Y si hay alguien de este foro que te haga ver "la realidad", no hagas caso, sigue adelante y pisa fuerte, que estás en muy buen camino.

Lo de los amigos, pues no te lo pienses más, vuelve a quedar y vuelve a disfrutar de ese tiempo perdido. Llora todo lo que quieras, pero lo pasado, pasado está y ahora tienes que mirar al presente y al futuro. Si quieres más, ves a por más, pero no te lamentes por lo que no has hecho porque eso no te llevará a ninguna parte excepto a dar marcha atrás, que es donde no queremos volver.

Sobre la chica, tío, tira pa alante. Prefiero meter la cagada y demostrarme a mí mismo que no he sido capaz de hacer algo que quedarme con las ganas de saber el "¿qué hubiera pasado si...?" Creo que debemos intentar probar lo que queramos y no pensar en que podamos fallar en un futuro. No sabemos qué pasará en un futuro y como no tenemos esa bola de cristal, tenemos que probarlo. Si eres capaz de hacer feliz a la chica, pues perfecto, no te habrás quedado con la incertidumbre.

Sobre tu libertad o estar con una chica, no te preocupes, es el dilema que tenemos todos los mortales. Lo único que puedes hacer, es ir preparando el terreno y hacer ver a tu chica que tu vida no se centrará solamente en ella, que tienes amigos, compañeros de trabajo, famlia, etc.. y que querrás compartir tu vida con ellos y con ella.

No se, creo que ya he dicho todo lo que quería decir.

Ah!, todavía no he comprado en Zara online!;-)

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q bueno cheee:roll::roll::roll:

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De **** madre tío. Ahora ya no hay marcha atrás.

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Y yo me siento identificado contigo :smile:, en serio ,esto me recuerda a yo mismo hace unos meses, quede con un gran amigo y el me presento a mucha gente , bajaba muy seguido por la noche, pensaba en que el verano del 2011 iba a ser genial, me sentia muy bien ,pero al mismo tiempo culpable por no haber sido asi antes y haberme perdido mi adolescencia :sad:,estaba triste por toda la gente que podria haber conocido, toda la gente que perdi :x y ahora volvi a estar como antes , solo y sin amigos , ya no pienso en nada y me da igual todo, lo cual no es bueno del todo,aunque sigo pensando en mejorar cada dia tanto fisica como mentalmente asi que te recomiendo que sigas como estas abriendote a la gente e intenta pasarlo lo mejor posible, tu sentimiento de culpa estara ahi pero supongo que algun dia se pasara.
Un saludo.

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Sé que no voy a volver a la situación de antes, a no ser que atraviese un problema de salud o graves problemas económicos. Ahora mismo lo que más me preocupa es la salud mía y los de mi alrededor.

Gracias por los comentarios. De todo se aprende. Y sobre todo he aprendido de la vida. Me doy cuenta de que antes era demasiado pardillo, pero cuando me pongo a analizar la situación del pasado, las circunstancias no eran mejor, y en mi situación, era comprensible no estar al pie del cañón. No tener ganas de hacer cosas cuando tu madre se está muriendo, cuando tu padre no tiene trabajo y tienes a una tia y una abuela que no paran de dar por saco, día sí y día también. Entiendo la situación, y veo que si viviera esa misma situación ahora, tampoco sería para aprovechar la vida, pero claro, no puedo evitar pensar que si todo hubiese ido bien, mi vida habría sido de otra manera.

Lo positivo que saco es que, todas esas experiencias me hicieron cambiar. También mi fobia social. He aprendido a valorar mucho más las cosas, o mejor dicho, las cosas que de verdad importan. Ahora expreso mucho mejor mis sentimientos y soy capaz de estar con gente con la que si la vida no me hubiera llevado por esos derroteros, no tendría practicamente contacto. Tampoco puedo decir que fuese un infeliz, porque en realidad, estaba tan centrado en un par de cosas, que me aferraba a ellas. Sin embargo, eso me ha dado la oportunidad de aprovechar la vida. Tengo muchas ideas en la cabeza, soy mucho más abierto con la gente, la he perdido el miedo (en la mayoría de situaciones) y sobre todo afronto la vida con más optimismo. Que es vital para ser feliz en una sociedad que devora a la gente.

Lo que me pasa a mí, le pasa a gente más mayor que yo, e incluso a gente de mi edad que ha tenido reflexiones parecidas. Te dicen, ojalá pudiera volver atrás con lo que sé ahora.

Lo que más me hace sufrir es no haber llamado antes a uno de mis mejores amigos. Porque veo que hay gente en mi pueblo que me quiere. Y sobre todo, ahora veo que hay gente que está en el punto en el que estaba yo antes, relacionándose con gente, pero viviendo la vida con miedos y complejos. Y eso me hace sentir un poco mejor, porque veo que yo estaba condenado a ser uno de esos, que sabes que tienen sentimientos, pero no son capaces de demostrarlo, que visten siempre igual, que no hacen o intentan hacer cosas diferentes, simplemente por no salir de la rutina.

Son cosas y reflexiones que supongo que todo el mundo las tendrá. Y eso sí, en el fondo tener ganas de llorar por cosas así me gusta, porque eso significa que siento. Y sentir significa que estoy vivo.

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ASII EESS ESSOO ES TODOO Xd
JENTE ASI VALE LA PENAA
ntp talves si fue un poco tarde pero lo hicistes
eso si NO TE CONFORMES
aprovachaloo TODO
por que mas VALE TARDE QUE NUNCA

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Mira, las cosas llegan cuando tienen que llegar, ni antes ni después. No me preguntes porqué, pero sé que es así, es algo que llevo observando estos últimos años, disfruta del presente y no le des más vueltas.
Respecto a lo del miedo a comprometerte...te entiendo bastante bien. Si estás enamorado de ella y notas que ella de ti, sería muy tonto desperdiciar esta oportunidad, pero entiendo lo que dices a lo del miedo. Yo me comprometí con una persona, que es mi actual pareja, en un momento espléndido de mi vida, muy social, alegre, no paraba, hacía mil cosas...y apareció ella, era el punto culminante a tanta felicidad, pero ya dicen que todo lo que sube, baja, y mi vida social cayó empicado, me encerré en ella, me cambió el carácter...no la culpo a ella, sinó a mi por centarme solo en ella. Y aunque la quiero un montón, muchas veces me preguntó si elegí bien.
En fin...aprovecha este buen momento que estás viviendo y no pierdas el tiempo pensando en los años perdidos, es perder el tiempo.

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¿Te has propuesto algún día tener un blog y ahí exponer tus pensamientos? Te iría muy bien. Yo lo tengo en plan cachondeo con otro del foro y ahora arranco con uno personal, con mis superaciones, mis pasos, mis miedos, mis retos, etc... Lo he montado y tal y lo tengo preparado para mi primera entrada. Si te animas, dímelo, me gustaría ser un seguidor de tu blog. Animate!!!!
Saludos noi.

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Enhorabuena. :wink:

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aproveche compa, no todos los dias caen estas oportunidades yo que tú lo intento con la chica, ánimo se ve que poco a poco estas ganando camino en esto de la fs felicidades por ti, ojalá algún día me llegue mi turno..

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Las cosas llegan cuando tienen que llegar. Es una gran verdad. Y el hecho de haber tenido la vida que he tenido, me ha permitido llegar al punto en el que estoy ahora. Conocer a la gente que conozco ahora. Tener el trabajo que tengo ahora. Ser como soy ahora. Eso es innegable. También pienso que si no hubiese sido como he sido, no hubiera tenido la oportunidad de conocer a esta chica, que realmente es maravillosa. Pero de la misma forma es inevitable pensar que debía haberme preocupado, sobre todo por una determinada gente. Aunque fuese por ellos.

Que va no tengo blog. Ni tampoco tengo intención de tenerlo. Si que es cierto que viene bien, aunque solo sea para desahogarte, pero no me atrae mucho la idea.

Otro tipo de cosas rondan mi cabeza, y quiero centrarme en esos proyectos.

Rumple, si yo lo he conseguido; tú también lo conseguirás. Estoy seguro de ello. Lo único que tienes que hacer es luchar por ello y quitarte los complejos que tienes. Acéptate como eres, seguro que vales mucho. :wink:

Tu turno también llegará. Lucha por lo que crees y por lo que quieres. No dejes que la vida te domine. Domina tu a la gente. Encontrarás a tu gente y tu sitio, pero tienes que poner todo de tu parte, porque al fin y al cabo, es tu vida.

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El chiste de Eugenio:

¡Llore!

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si, yo diria que eso es el sentimiento lo tengo yo tambien, la verdad es que parece una contradicción por un lado anhelas tener ese contacto con las personas que te interesan realmente, pero por otro no quieres comprometerte, no quieres perder tu vida e independencia, algo que parece muy dificil de mantener no puedes tener un pie en el mar y otro en la arena, eso lo he podido comprobar con los años, la mayoria de personas quieren un compromiso, quieren intimidad para poder establecer lo que se dice una amistad, las personas buscan una relación diaria como la que podrias tener con tu familia, para mi eso es impensable, no vale con salir de vez en cuando con algun amigo/a, somos seres de costumbres y parece que necesitamos estrechar lazos muy fuertes con determinadas personas porque de algun modo eso nos une, pero por otro lado es como si no pudieras tener tu espacio y porque ya te has comprometido con esas personas, lo malo de esto es que puede verse como un desinteres de tu parte y llega un momento en que parece que te has quedado tirado, sin ninguna posibilidad de volver a coger el tren.

Por cierto eso de que las cosas llegan cuando tienen que llegar, es como decir que eres peor que los demas, es bastante patetico y condescendiente y suelen decirlo personas personas que tienen cosas que tu no tienes.

Respuesta: Tengo ganas de llorar
 

te entiendo completamente, estoy igual ke tu :') , superandome dia tras dia! , yo tambien siento esas ganas de llorar, estoy muy sensible, pero supongo ke en el fondo es de alegria :) , te diria ke aprovecharas esa oportunidad con esa chica, despues a lo mejor te arrepientas, te lo digo por experiencia propia :C