Manipulación sutil
 

Puede sonar a paranoia, pero creo que a diario sufrimos manipulaciones sutiles sobre todo dentro de la familia (de la cual dependemos mucho con la FS). Estas manipulaciones se repiten a diario y por eso son mucho más peligrosas que los supuestos traumas infantiles.
Os pongo un ejemplo personal:
Tengo 30 y tantos años y mi madre me hace todavía la cama casi todos los días. No os riáis, por favor.
Cuando la hago yo solo, siempre está mal hecha. Y mamá la rehace de nuevo tras algún reproche "ligero".
Intento madrugar para hacerme la cama solo pero es en vano. Nunca está bien por más que practico, a los ojos de mi madre.
He llegado a la conclusión de que el mensaje implícito de mi madre es que soy un inútil y un tonto que no sabe hacer nada. Siempre seré un niño grande
Lo cual es bastante deprimente.:-(
¿Cómo enfrentarme a la vez a estos pensamientos y al perfeccionismo de mi madre?:?:

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Pues no son paranoias es así. Lo de tu madre es el típico complejo de maruja (con todos los respetos a tu madre). Ella se siente útil haciéndo eso y pensando que sin ella no podrías vivir porque los hombres no sabéis hacer esas cosas. En realidad lo hace por sentirse importante ella no por humillarte a ti. La mia le pasaba algo parecido cuando me hacía la comida, decía que cuando viviera solo me moriría de hambre. Y ahora el cocido y la paella me salen de **** madre ;-)
Ten en cuenta que nuestras madres se criaron en una época en la que el valor y la importancia de una mujer estaba en su capacidad en hacer bien las tareas del hogar, en especial sirviendo a los hombres. Seguramente si fueras chica, te diría que te hicieras la cama tú. Ahora no la vas a poder cambiar. Déjala si la pobre no llega a más, bastante le ha tocado vivir en esta vida por haber nacido mujer en la época aquella en la que les sorbían el cerebro.
No le des más importancia, mira el lado positivo que te hacen la cama como en los hoteles jaja y de paso alguien se siente bien, auqnue sea por una razón equivocada

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yo no suelo tener tiempo de hacerme la cama cuando tengo que ir a trabajar, pero siempre me la encuentro hecha a la vuelta. los fines de semana me la hago yo, claro, y a veces me dice mi madre que la hago peor que ella, pero le digo que qué más da, si total soy yo quien duerme en ella y no me molesta una arruguilla mas o una menos... (tambien pienso que total no me voy a traer a ningun tipo a dormir, pero esas cosas me las callo, claro :grin:)

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mi madre no me ha manipulado a mí,sino a toda su familia,a dos de sus hijos los ha hundido (entre ellos yo) y a uno le ha dado todo y ha llegado lejos en todos los sentidos,y mi padre o no se da cuenta o se calla.
Hay madres malas.

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Con todos mis respetos, sin animo de ofender y partiendo de que relaciones madre hijo/hija no tengo experiencia,mi madre era un sargento.
Creo que para tu madre siempre serás su niño aunque tengas 50 años,supongo que es su manera de decirte donde irías tu sin mi,si no sabes hacerte ni la cama.

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Pues a mi me pasa lo contrario, a veces me siento más madre de mi madre que su hija, respecto a la manipulación quizas tengas parte de razón, pero yo a veces siento que en cierto sentido nosotros tambien manipulamos, para bailar se necesitan dos.

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PUFFFF....que si las hay.....

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La explicación
que te ha dado "suerte" es muy veraz,además para las madres que están dentro de la normalidad como es la tuya,es la forma típica de actuar ,y para ellas siepre sera´s pequeño.un niño,no creo que sea con afán ofensivo,estas madres de antes suelen ser así,créeme que notarías si fuera maldad eso se nota mucho,alégrate de tener a tu madre,y de que te quiera,estas madres pertenecen a este grupo de necesitar siempre estar clocando algo en la casa,arreglando algo ,sentirse útiles .....pero creo que no hay ninguna maldad,o te ha dicho que te vayas de la casa?....seguro que no.

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Con sinceridad y sin animo de ofender te digo que a tu frase "Puede sonar a paranoia" le esta sobrando la primera palabra.
¿No será que tu baja autoestima hace que interpretes en un acto neutro mensajes ocultos dirigidos hacia tu persona cuya intencionalidad es demostrarte tu ineptitud y falta habilidad? ¿No sera que estas proyectando tus creencias descalificatorias hacia vos mismo en otras personas?
Porque no haces algo. Pregúntale a tu madre cual es su verdadera intención en el acto descaradamente vil de tenderte la cama, su intencionalidad "latente" por sobre la manifiesta. Creo que entre madre-hijo debe haber suficiente confianza como para preguntárselo sin rodeos.

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Huye de ese ambiente, supongo que te das cuenta de que tu madre no te permite crecer. Los ambientes sobreprotectores como ése son tan perniciosos como ambientes desectruturados donde las personas crecen sin autoridad. Mi consejo es que te alquiles un piso y no hagas la cama, o la hagas como te dé la gana a ti.

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Bueno, gracias por los comentarios. Pero creo que no es cuestión de maldad materna (que no la hay) sino de sobreprotección y cómo esa actitud paternalista (mejor dicho maternalista) impacta a nivel subconsciente. Hay forma burdas de hundir a una persona: insultar, agredir...Y otras refinadas, que no tienen por qué formar parte de un plan consciente. Es más, obviamente los padres sobreprotectores no quieren hundir a sus hijos voluntariamente...pero de hecho lo hacen. Porque tú a nivel subconsciente no entiendes de matices.
Tras mucho interiorizar y meditar he visto lo que opina mi mente a esos niveles y el mensaje que ha calado ha sido el de "tonto inútil".

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tu madre te adora.

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Yo creo que Suerte lo ha explicado bien.
Además si tu creces, tu madre se hace mayor. Si no creces, ella tampoco.

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¿Y ya está? ¿No vas a hacer nada?

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si tu mente te dice "tonto inútil" urgentemente deberías irte, búscate un piso, antes o después es lo normal y saludable, no entiendo como puede haber gente con 40 años o más que siga viviendo con los padres a no ser que haya un motivo de peso para ello...

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Coincido con Búnker, los ambientes sobreprotectores son tremendamente perniciosos, impiden un desarrollo afectivo adecuado; por no hablar de los problemas de madurez.

¿No puedes alquilarte un piso?

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Mi consejo es que hagas el esfuerzo de hablar con tu madre cuando tengas la sensación de ser manipulado sutilmente. En casos las personas actúan de esa manera insconcientemente, por lo que es necesario, no solo que ella sea consciente de lo que piensas o crees al respecto, sino que también sea plenamente consciente de ella misma y de como te dice las cosas algunas veces. Cuando se percibe el doble sentido y las insinuaciones en las palabras y en los hechos es mejor exponerlo abiertamente, y más cuando es alguién tan cercano a ti. Desgraciadamente actuar indirectamente y sutilmente en las relaciones personales se ha convertido en una manera demasiado común . Si tu madre piensa que eres un inutil en este caso, podrías preguntarla si es así en realidad, que te lo diga directamente,.. mirandote a los ojos, si quieres, si puedes!

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no creo que sea manipulación... eso por un lado.. por otro... creo que ya estás grandecito como para tener algo de caracter y decirle a tu madre que es tu cama y que quedará tendida de la manera en que tú lo haces... y de ahi a poquitos le vas quitando espacio en tu vida a tu mamá (hay que ser autonomos no?)

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Me adora y me ahoga.

Como idea está bien, pero es muy duro hacerle la guerra psicológica a alguien que no es hostil. No es como sucede con padres autoritarios a los que se rechaza. En mi caso se trata de despotismo en mano de seda, que es el más refinado.

Y se lo he preguntado, pero siempre lo niega. No obstante, por mis tendencia a sospechar de todo el mundo, me quedo algo escocido pensando que en el fondo cree que no sirvo para nada, y eso me hace polvo fuera de casa.

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Es lo que venía pensando desde hace un tiempo ya. El problema es que es tarde para solucionarlo.

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Sería "interesante" que nos cuentes tus "avances" dentro de algunos años.

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yo lo que creo es que es posible que tu madre necesite cuidarte para satisfacer su necesidad de madre. Si no sabes hacer la cama significa que ella aún puede seguir sintiéndose madre. En el momento que puedas hacer la cama bien ella adquirirá otro rol, un rol de persona más mayor y en el que el tiempo apremia.

otra cosa. Da igual cómo hagas la cama pq siempre va a tener algo que está mal. Yo la hago y no soy un megacrack pero ni me importa ni me deja de importar, la hago como sé y ya está. Tu madre te va a decir que no está bien y lo que necesita es que tú sepas pasar de esto y puedas decidir por ti mismo que no vas a ceder a esa presión como no cederás a otras presiones de la vida real. Si cedes y dejas que tu madre te haga la cama estarás mandándole el mensaje que aún la necesitas y seguirás siendo peter pan. Ella necesita que le demuestres que estás por encima de esto y sólo puedes conseguirlo tú, nadie va a orientarte el camino.

Ayer por ejemplo vi que el coche de mi hermano estaba un poco sucio y se lo dije. Tuve la iniciativa de llevarlo hoy a limpiar y entonces me dijo dónde lo tenía que llevar ... tranquilo, yo ya sabré dónde lo tengo que limpiar, tú eso déjamelo a mí. No hace falta que me orientes en esto, puedo pensar por mí mismo. Y eso es lo que necesita la gente, que le demuestres que cuando algo lo tienes que hacer tú lo haces a tu manera sin pedir permiso ni nada.

mi consejo es que sigas haciendo la cama cada mañana antes de irte y que hagas oidos sordos de si está bien o mal hecha. Aprende a hacerla mejor y no te rindas a comentarios. Más temprano que tarde la gente se acostumbra a que tengas un espacio propio.

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No es culpa de las madres sino de los padres, quienes usan el chantaje emocional (los hombres también son capaces) de que ellos trabajan mucho para mantener a la familia con tal de poder manipular su vida, la primera de todas la de la mujer.

Es normal que en España este lleno de millones de mujeres encerradas en casa por el hecho de que "el marido trabaja para que ellas no tengan que hacerlo", sin tener en cuenta que con un trabajo de 8 horas al día una mujer podría dar como mínimo unos 1000 euros adicionales a la economía familiar y tener la libertad económica que supone eso.

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creo que el chantaje emocional no es propiedad de un género en particular. Hay personas que independientemente de su género lo ejercen o no, de manera consciente o subliminal. También conozco casos de personas que prefieren ser objeto de una injusticia si así la vida le trata mejor, el contra-chantaje (como ejemplo puntual no general, alguna amiga mía me ha dicho que está deseando acabar de pagar la hipoteca para dejar de trabajar y que trabaje el marido, que ella está mejor en su casa ... vuelvo a decir que es un ejemplo puntual de una persona). Todo esto del chantaje emocional es muy complicado de ver.

es que esto me recordó a un ejemplo en clase de psicología. Decía el profesor que en una pareja que había dejado de llevarse bien sucedió un día que el hijo se puso enfermo, la pareja se esforzó mucho por sacar al hijo de esa enfermedad y que la pareja volvió a llevarse bien ... pero que de manera inconsciente ni el padre ni la madre dejaban al hijo que se pusiera totalmente bien pq el hijo era como una especie de medio para conseguir la felicidad del matrimonio. El hecho que el hijo se pusiera bien y tuviera esa vida independiente haría que volviera a fracasar la pareja y no querían que eso pasara. Me ha recordado en algo a aquello.

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Bien, me encantaría irme de casa y todo eso. De hecho, estuve en un piso alquilado un tiempo...durante el cual sufrí el constante asedio de mis viejos metiéndose en lo mal que tenía mi antro de soltero.
Al perder mi empleo tuve que regresar a casa. No sé, habría sido más valiente irme a vivir a una caja de cartón en la calle, pues no lo sé.
Ahora dependo del gobierno y de la familia para comer, y claro, eso tiene un precio.
Cuando consiga un empleo y pueda irme a vivir a una tienda de campaña en el campo os avisaré. De momento, prosigue la guerra civil de baja intensidad en casa.

Lo intentaré, pero para ella nunca estará bien hecha. Es como el sargento chusquero de un cuartel en ese aspecto.

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Bueno tienes una esclava que incluso tiende tu cama por ti, no se si das pena o envidia jajajaj bueno dicen que sobreproteger a un hijo es peor que pegarle, creo que decir “manipulación sutil” es como decir mi mama tiene la culpa de que soy asi por quererme tanto, pero no conosco el contexto ¿quien manipula a quien?.

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prueba a comprar un edredón nordico, a ver por donde sale... Es broma, a ver si te va a poner de patitas en la calle!

Ahora en serio. Me suena demasiado lo que cuentas. Hay comentarios que son como el curaré. Y vienen precisamente cuando más ánimos necesitas. En casa de mis padres lo viví demasiadas veces.

Solo con el tiempo entendí que no podía esperar mucho más de ellos en ese sentido, y para nada los culpo por eso, es solo que, cuando se tienen unos padres así, hay cosas que tienen que salir de uno mismo. Y no hay vuelta de bola.

Respecto a lo económico o al hecho de que te hagan las labores caseras... francamente, aprovechate. Aprovechate pero sin el menor remordimiento (ya tendrás tiempo de devolver el favor) y centrate en lo tuyo (buscar curro). Según cuentas, ellos tienen la vida resuelta. Pero tú no. Ellos "quizás" puedan darse el lujo de cuidar otra vez al peque de la casa. Pero no esperes que se den cuenta de que en verdad lo que hacen es anularte como persona.

Francamente, no sé si te sientes o no identificado con lo que te he puesto. Pero en caso positivo, mi consejo sería que salieses de ahí tan pronto como te fuese posible.

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por cierto, ¿no era woody allen el que decía "Si he podido sobrevivir a mi madre, podré sobrevivir a cualquier cosa..."? jejej que personaje!

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También hay esclavos astutos y manipuladores, en general a lo largo de la historia las mujeres oprimidas y sumisas (según el dogma feminista) han manipulado a muchos hombres, muchas veces sin ncesidad de recurrir al sexo. Las madres entre ellas.
Además, en mi caso, ¿quién tiene la sartén por el mango? :roll:Ni he pagado por la casa ni por la comida, "dame pan y dime tonto".:x
Seguiré intentando lo del empleo, aunque entre la situación general y la psicología personal...uf.:?

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Es tan simple como que empiezes a hacer las cosas por ti mismo, vamso que no es dificil.:-|