Cómo enfrentarse a alguien que te anula la personalidad y te hace sentir inferior?
 

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Es difícil de solucionar tu caso, por otra parte es algo que he visto muy a menudo. A primera vista me parece el típico caso de secuestro emocional. El agresor, en este caso tu amiga te mantiene a su lado usándote de algún modo, cuando se siente reconfortada abusa de tu bondad, hace cosas absolutamente desconsideradas y es capaz de amenazar con romper con la amistad. Sin embargo, si más tarde aparece disculpándose ante ti, o si por casualidad en un arranque de rabia tú le haces algún mínimo daño emocional, tú te sentirás culpable, y volverás a verla como la criatura llena de virtudes que en el fondo crees que ella es. Y todo se repite viciosamente y es puramente un mecanismo de retroalimentación. Esto que acabo de mencionar solo es una presunción que desprendo de lo que acabas de decir.

En el caso de que fuera más o menos lo que digo, la solución radica en que te desprendas emocionalmente de ella, ¿Cómo? Observando la verdadera naturaleza de la agresora colocándote en un punto alejado, quizá te convenga preguntar a otras personas para que te den su opinión sobre ella, la cuestión es que la veas como en realidad es, y no como crees que es.

De cualquier modo es difícil desprenderse de la dependencia emocional, le deseo suerte.

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Mi hermano tiene una fuerte personalidad y es muy carismático. Él es un año menor que yo y tenemos amigos comunes. Cuando estamos todos reunidos y se pone a hablar y a bromear, mi personalidad queda totalmente aniquilada. Incluso me entran los síntomas de la fobia social, me pongo a tartamudear, etc. Es de decir, manifiesto una imagen lamentable al resto del grupo, y es esa imagen la que siempre han tenido de mí.

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Si, me pasa en el gimnasio, un chaval me dice que soy igual a un personaje de estetica muy fea de propagandas de televisión... y no sólo eso, sino que busca cómplices para humillarme y reirse de mi, supongo que para fortalecer más su cinismo.
Tal vez, por mi rostro o por ser justamente feo, el sujeto se burla de mi y se fortalece.
Entiendo que no es injuria lo manifiesto, pero ante su despotismo, el primer impulso es ira y maquinación.
Mi única defensa es tratarlo con la apostilla de "señor", al tipo no le importa, porque el sigue girando la rueda de la burla....
Mis pensamientos son violentos, pero no vale la pena amenazar o actuar con gente que no tengo concordancia.
Si razono, entiendo que la gente que tiene aprehensión a este gran señor, es justamente de su misma calaña, y que no vale la pena ocuparse ni preocuparse, solo defenderse con las armas que tenga.

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Gran parte del problema se encuentra precisamente en lo que mencionas, esta creencia de una obligación moral que uno tiene para con la persona en cuestión. Dices que eres de carácter débil, ¿De dónde has sacado esa idea? ¿Por casualidad no te lo habrán sugerido otras personas?

Dudo mucho que seas de carácter débil, si como mencionas eres capaz de tantos sacrificios para alguien que no los sabe agradecer: ser despótico no quiere decir ser de carácter fuerte. Lo que te ocurre, según entiendo, es que sufres por tu bondad y buena disposición, y por tu incapacidad de decir que no, además de por el hecho de depender emocionalmente de tu amiga.

También dices que no sabes si ella es mala o no lo es, que a veces te parece una cosa y otras veces otra. Esto no es lo importante en realidad. Ella podría ser una santa si lo pones según estos términos, pero no vale la pena que te sacrifiques de ese modo.

Pero como dije antes, quizá te sea difícil desprenderte de esa persona ¿Tú como lo ves?

Otra buena salida es buscar otros puntos de apoyo, pero no se que tan factible encuentres el relacionarte con gente nueva.

No es de nada, no tiene usted que agradecer :wink:.

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Si te molesta y no eres capaz de derrotarlo con palabras, deberías hacerle una putada grande o enfrentarte a él.
Aunque puede que eso no solucione nada. Pero te sentirás bastante mejor.

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A ver... lo primero, hay algo que no me queda claro. Dices que no dependes de ella, pero luego dices, básicamente que lo que te hace daño es verla sufrir, o sea, según creo entender dependes de su felicidad. Es decir, su felicidad es tú felicidad, sin embargo surge la paradoja de que si es feliz con un novio, te dejará sola y tu serás infeliz por el abandono, has dicho "dejaría de existir". Esta manera tuya de sentir, que en el fondo es una forma de sentir constructiva porque nos lleva a ayudar al prójimo, puede ser autodestructiva en tu caso, además al haber abusado demasiado ella de ti, parece que ha despertado en ti sentimiento aparentemente contradictorios lo cual te ha confundido más.

Deja que te haga unas preguntas,

1. Dices que ella no se merece ser feliz con un novio, que no se lo merece y que has perdido mucho, ¿esto quiere decir que no quieres que tenga novio y que como te ha hecho perder mucho quieres que lo pague de algún modo (lo cual es comprensible, por cierto), o es solo un sentimiento que tienes al respecto y que se contradice con tus sentimientos bondadosos?

2. ¿Cómo definirías el vinculo que te ata a tu amiga?, si no es de dependencia emocional, es de dependencia de su felicidad o es por una cuestión de obligación moral, ¿Qué es?

3. ¿No has pensado que quizá tu amiga necesite ayuda psiquiátrica de algún tipo?, la personalidad que describes en ella dista mucho de la de una saludable, quizá un abordaje de este tipo sería una opción a los sacrificios que haces por ella. Sin embargo está la posibilidad de que no acepte este tipo de ayuda.

Por ahora no se me ocurre gran cosa más.

Ya nos iras contando cómo te va.


No es nada, ya sabe usted.

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Según lo último que comentas, parece ser que ya tienes las cosas bastante claras y decirte que te doy razón en lo último que dices.

Ahora solo te queda actuar en consecuencia. Comienza por ser tú misma la que no se infravalora, por ejemplo en eso de pensar que eres de carácter débil, y a poner tus limites con las personas, diciendo lo que piensas y diciendo no cuando tengas que hacerlo. No me queda más que decir.


Que le vaya bien.

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De ninguna manera tienes que aguantar que te maltrate. Dejala sin dudarlo. Por lo que cuentas lo único que puede hacer cambiarla es algo drástico. No permitas que nadie te maltrate.

Hay un libro "El acoso moral" de una psiquiatra francesa, Marie France Hirigoyen, que te puede aclarar las cosas.

Un saludo.

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yo tengo a una madre y a un hermano que me anulan por completo,pero bueno,creo que es mejor no enfrentarse,al menos en mi caso.

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con esos amigos para que queremos enemigos :grin:

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Vuelve a leer tu mensaje y recapacita sobre si a una persona asi se la puede considerar amigo, porque con amigos asi...
Pero vamos que tu misma te estas rebajando a niveles bajísimos al aguantar a una persona como esa, porque la primera que no se valora eres tú por permitirle todo ese control que tiene sobre tu vida.
No es para nada una amistad sana.
Te aconsejo que busques información sobre los llamados vampiros psíquicos.

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mandarle al diablo, por muy tu "amiga" que digas que es, si se atreve siquiera a maltratarte un poco alejate de ahi no vale la pena, te estas autodestruyendo,
ella lo sabe y te maneja que mas quieres, bien dicen que "mejor solo que mal acompañádo"
cualquier dia se encuentra una mejor" amiga" o alguienq ue puede chantajear y tu te quedas lamentando el que perdiste amigos y demas cosas que nos dices.
o si deveras te importa hablalo claro con ella, parala en seco cuando te quiera maltratar,ni siquiera te tendrian que decir eso, si no pones un basta eso seguira, tienes que ser firmeeee.

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Parece la historia que viví yo con una "amiga" en la adolescencia.
Mandarla a la mierda fue lo mejor que he hecho en mi vida.

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tu trabajo, tu comida y tu casa dependen de esa tiparraca, por no decir otra cosa peor????? Si no dependen, mándala directamente a tomar por el puto culo, que es lo que se merece, y plántale cara, dile lo que piensas y desahógate, amigas así las puedes tener a patadas. Si dependen, apechuga.

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pues como no le pares los pies, esto va a durar toda la vida, te lo aseguro, pero bueno como no creo que hagas mucho de las opiniones de aqui, creo que lo mejor que puedes hacer es ir a un profesional y que te de tecnicas para afrontar una relacion como esa, para reforzar sobretodo tu autoestima, no necesitas una persona como esa para vivir tu vida.

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Te entiendo Vic201, me ha pasado muchas veces que he tenido "amistades" que se aprovechan, manipulan y me limitan como persona, la sugerencia de la mayoría de los foristas es que "la mandes a la mierda" pero por lo que escribes parece que tienes mi carácter y si es así eso no va a suceder porque eres muy condescendiente, te sugiero que empieces a ignorarla y alejarte de ella, ese tipo de personas egoístas no soportan que las ignoren.

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lo mejor que podes hacer es alejarte de ella y dejarla que se revuelque en su propia mi34rda, no tiene porque compartirla con vos :-D

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Jipijay, eres un crack! yo voy al psicologo y estoy tratando un tema muy relacionado, como es la manipulación. Y llegamos a conclusiones que tu comentas a lo largo de este hilo.
Se nota que dominas el tema y aconsejo a los demás que tengan en cuenta tus opiniones

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Hola Gnoki II, gracias por lo que dices, aunque ciertamente no es que domine el tema. Lo único que espero es que lo que digo o aconsejo ayude de algún modo.

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Yo he tenido una experiencia similar, pero te voy a dar un consejo.
Si una persona no te hace bien, no puede ser tu amiga para nada y menos con los comportamientos que tiene. Yo de ti cogería fuerzas de donde pudiera y le mandaría a la mierda, hombre con mejores palabras y dejar de verla para siempre. Si es duro porque estarías sola porque te has quedado sin amigos por culpa de ella pero es mejor estar solo que mal acompañado, aunque luego extrañes tener una amistad pero no su amistad, entiendes? Extrañarás tener a alguien como amigo pero no a ella... supongo.
Suerte!

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La indiferencia y el trato despectivo son la mejor arma que puedo poseer y que comencé a implementar.

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Tu definición de esa otra persona es demasiado tajante como para ser creíble. Posiblemente las características tan espléndidas que le adornan no sean tan impresionantes; más bien es la comparación en la cual optas por colocarte varios peldaños por debajo lo que obedezca a esa descripción. En todo caso, si los ricos también lloran, ¿por qué no lo harían los extrovertidos y guapos?

No me parece censurable que alguien haga las cosas por su propio interés (¡ojalá nosotros hiciésemos lo mismo! Otro gallo cantaría con melódica cadencia :roll:).

Esto es otra cosa. La libertad de uno termina donde empieza la del otro. Cualquier atisbo por mínimo que sea de chantaje psicológico debe ser cortado de raíz. No hay más que discutir sobre lo bien que se comportó en algún momento, las veces en que disfrutaron juntas, las complicidades creadas...Te faltas al respeto si toleras estar un segundo más inhalando el mismo oxígeno que ese mefítico bichejo. La única manera de acabar con estos chupasangres es decirles lo asquerosos que son (el concepto ideal es el de "asqueroso") para, acto seguido, abandonarles dejándoles con la palabra en la boca. Y nunca más volver a tener ni siquiera un leve contacto con ellos. ¿Cómo explicarlo más claramente? Son como los trolls en los foros, no se les alimenta :lol:.

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Reúne fuerzas y mándala a tomar por culo. Luego te vas a sentir muy bien. En algún momento hay que hacerse fuerte.

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:idea: Ignórala. Veráz como se retuerce su gran ego.

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GRAVE error. No lo vas a conseguir de este modo, créeme. En cuanto justificas su actitud con que "es que bueno... es una chica con problemas", ya te tiene cogida de nuevo. A ver, 10 años de amistad no es una tontería, y es cierto que a pesar de lo mal que te trata, te cueste despegarte de ella. Pero chica... hay veces que hay que hacer grandes sacrificios. Desengánchate de ella, gente así es muuuuy nociva. Y respecto a lo que te quiere, yo estoy segura de que sí te quiere... pero generalmente la gente que tiene que dar esa imagen de egocentrismo, superioridad, pisar a todo dios... suele tratar a sus semejantes tal como se sienten ellos. En el fondo ""pobre"" gente, que lo tienen todo y no pueden disfrutarlo.
Haz lo que quieras, pero si no te alejas de ella... al menos no permitas semejante trato. A no ser que te guste... (que hya gente así), o lo hagas ya por sistema. ¿Tienes miedo a las consecuencias? créeme que no creo que te pase nada grave... no te va a hacer nada.

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eso es muy facil de decir pero hay si son personas de tu propia familia, que no hay que olvidar que son personas impuestas, pues las tienes para toda la vida.

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Pero no es de su familia, es una amiga...

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Te advierto que esa técnica la utilicé con cuatro ********** que tenía por compañeros en mi antiguo trabajo, y las cosas fueron a peor...

No digo que a ti no pueda funcionarte, pero...

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Si no te trata bien y no estas agusto con ella... mandala a la **** mierda:)
Ya encontraras gente que valga la pena y no te haga daño ni te trate asi, tu haz lo que quieras y lo que te guste, piensa por ti misma y no dejes que nadie te imponga sus egoistas intereses.

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tu historia me suena muuuuucho¡¡¡ yo sufri a una persona que quiero mucho, pero q ahora, me doy cuenta q su compañia me marco para siempre, y no de forma positiva¡¡¡ culpa mia tb, ya te digo que la quiero un monton. Con el tiempo nos hemos separado bastante, aunq seguimos teniendo bastante relación. Te aconsejo q te distancies al menos un tiempo de ella para ver las cosas de otro modo. Y sbtd si ves q su compañia te perjudica, intenta ser egoista por una vez( ya sé que es dificil, y mas en un fs) y piensa en ti. Habla claro con tu amiga, y dile las cosas cm son, que te hace daño su forma de ser. Dices que te trata mal, no lo permitas, tú eres increible... se valiente y pon algo de distancia.La amistad no es eso que tu relatas, lo sabes... Podrás empezar a ser tu misma y a vivir sin que tu estado de animo dependa de otra persona que por lo que dices ... te desestabiliza continuamente y te hace sufrir. Haz algo ya¡¡¡¡¡¡¡¡

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Se enfrenta mandandola muy muy lejos.

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La pregunta es ¿como?, y es mas dificil cuando es tu familia (aunque este no sea el caso).

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Pero no termino de entenderlo, si ella es una mujer, por q no actúa con empatía y sensibilidad de hada de los bosques? Seguro q es mentira.

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Buscando otra gente y dejando progresivamente de verla. En tu familia es más difícil si no te vas o se va de casa.

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Yo personalmente tambien he pasado por ello y he de decir que cuanto más me alejo de ciertas personas que me infravaloran más tranquilo estoy y más libre me siento. Y te hablo de amistades de la infancia y que voy viendo de vez en cuando.
A veces pienso si está bien o no alejarse realmente, en esos momentos de bajón sobre todo. No puedo evitar sentirme mal por ello, lo que si es cierto es que con su presencia me siento aun peor, con lo cual prefiero estar distante.

Tambien es cierto otra cosa, si te ves con fuerzas y ganas le sueltes todo lo que sientes porque seguro que te sentirás muuuucho mejor. Y si puedes salir y hacer nuevas amistades... HAZLO.

Un saludete.

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Yo he pasado x lo mismo, y te puedo asegurar que lo mejor es cortar x lo sano y mandarla a la mierda . yo lo hice y me siento mucho mejor , porque cada vez que discutía con ella me sentía fatal y culpable , porque mi "amiga " era muy manipuladora me sacaba en cara errores míos del pasado cosas que yo le había hecho a ella , cuando ella se había portado mil veces peor conmigo . le llegue a perdonar cosas realmente fuertes y me di cuenta que si yo no tenía respeto x mi misma me seguiría tratando como una mierda no me lo merezco , si alguien te trata tan mal , es que no vale la pena que sigas alimentandole el desprecio que te tiene , si te trata tan mal no te puede querer asi que cuanto antes te alejes de ella mejor.

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las personas que hacen eso es porque se sienten frustradas, y la manera de sentirse bien es hacerte sentir mal, paga su frustracion contigo

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Eso es lo que me gustaría saber a mí...