Boicot a la dependencia emocional
 

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Respuesta: Boicot a la dependencia emocional
 

Ojalá fuera tan fácil. Precisamente la dependencia emocional siempre ha sido mi caballo de batalla, creándome problemas colaterales vergonzosos, que aún estoy pagando. Sin embargo, cuando llevas a cabo retos en otros ámbitos que te reportan subidón al conseguirlos, te das cuenta de que todo está relacionado con esa palabreja dichosa de la autoestima. Yo creo que por ahí van los tiros para atenuar (nunca superar) el problema.

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Yo estoy muy apegada a un persona, dependencia total, pero es que no termino de tener claro si estaré enamorada o qué es lo que pasa. Llevo casi 9 años así, aunque antes si estaba enamorada pero luego me desencanté a los pocos años, y hace unos meses volví a obsesionarme.

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A u t o e s t i m a: el talón de Aquiles de muchos/as.

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No entiendo muy bien cual es el problema al que te refieres, relacionado con la dependencia emocional.
Hacerte responsable creo que te daria muchas mas preocupaciones y por lo tanto insomnio... no lo veo claro.

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Bueno, yo hablo de mi caso concreto. A mí me diagnosticaron personalidad inseguro-dependiente y sé que es algo que no tiene solución, que es de nacimiento y que me afecta a cada cosa que hago. Pero he descubierto que si refuerzo el orgullo personal se mitigan los síntomas, aunque el problema de fondo siga ahí.

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No me estoy aferrando al diagnóstico ni lo uso como justificación. Simplemente eso fue la confirmación de lo que siempre sospechaba.

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Si, que fácil, ¿y si es el amor de mi vida?.

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El amor de tu vida no existe o en todo caso el amor de tu vida eres tú misma :-)
Lo cual no tiene nada que ver con el narcisismo, porque el narcisismo es el amor por la imagen de uno mismo y no por el ser que uno es.

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Simplemente eso fue la confirmación de lo que siempre sospechaba.

Aun asi no me fiaria nada, y aunque no me atrevo te diria que es mentira. Cada uno es como decide ser. El tiempo nos da esa capacidad.

Si, que fácil, ¿y si es el amor de mi vida?.

Estoy de acuerdo con Zarramplin el amor de la vida no existe, puedes encontrarlo pero no es nada que esté predeterminado. Tambien depende de ti, y las estrellas o el destino no pintan nada. Eso no significa que solo se haya de querer a la supuesta media naranja. Si has querido a otra persona, no la podras olvidar nunca probablemente. Pero eso no implica que no puedas disfrutar.

Complejo de inferioridad.

Concuerdo, es el hermano gemelo de la dependencia.

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Buuuffff, es que el problema es que a lo mejor sigo enamorada y me da pánico la vida si desaparece esa persona, creo que no le vería ya ningún valor a la vida porque no le veo sentido a estar completamente sola, faltaría todo lo que esa persona me aporta y le tengo muchísimo aprecio a pesar de haber conocido a otra gente... no le llegan a la altura de la suela ni yo les importaba.

Y como con ese alguien tengo buena relación (de amistad) me conformo, pero si me dieran a elegir preferiría ser algo mas y vivir con esa persona, no quiero ni imaginar que encontrase pareja y dejáramos de vernos, me amargaría.
Es complicado.

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cuando me vea envuelto en un capítulo de dependencia emocional (no darle poder a otras personas sobre situaciones que yo puedo solucionar a mi manera) trataré de acordarme de este post.

editado
No lo decía en modo irónico. Quería decir que cuando vuelva a entrar en una situación así pues que intentaré hacerle boicot a esa forma de actuar de depender de la opinión de los demás, a quedarme anulado ...

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No sé a qué esperas para pedirle algo más que amistad.........

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Qué razón tienes...
(y qué bien ilustra tu postura "El retrato de Dorian Grey" de Wilde).

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Creo que Sonámbula hace más bien lo que le pide su corazón.

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En alguna ocasión te verás envuelto y completamente tapado. Hasta el más fuerte psicológicamente ALGUNA VEZ HA SIDO DEPENDIENTE EMOCIONALMENTE y NO SABRÁS QUÉ HACER HASTA QUE NO ESTÉS EN LA SITUACIÓN.

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igual ha parecido que lo decía en tono irónico. Realmente quería decir que cuando vuelva a entrar en una situación de dependencia pensaré realmente en hacerle un boicot a la dependencia emocional.

no soy el más fuerte psicológicamente, tengo mis lagunas, he tenido momentos en los que me he quedado pillado por otras personas de una manera que no era buena para mí mismo. Y luego pues situaciones como en el trabajo que te quedas anulado y en vez de pensar por ti mismo dejas que los demás piensen y actúen por ti.

a lo mejor escribí muy rápido sin entrar en detalles. Adeu.

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¿De donde creeis que viene esa dependencia emocional? ¿porqué se da la dependencia emocional?

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El problema es que esa persona tiene vida propia y no tiene esa dependencia, simplemente como hay buena amistad pues disfruta de una amistad mas (porque tiene muchos amigos, es alguien sociable).

A ver, otras veces si le he dicho a alguien que me gustaba o que sentía algo especial, pero con esta persona es distinto. Siempre me está rondando la idea de decírselo pero tenemos ya tanta confianza que pienso que si quisiera que fuéramos pareja me lo diría claramente (no es tímido) como lo hizo cuando salimos juntos hace años. Además que como decía antes no tiene dependencia, tiene su vida, sus amigos, toca en un grupo de rock, hacen sus conciertos de vez en cuando, y a veces me ha preguntado si quería ir a verlos, pero no me imagino en la situación, me sentiría como su "groupee" o su novia sin serlo y solo hablaría con él, no me relacionaría con nadie.
Teniendo esas cosas en cuenta me entra el miedo, pero por otro lado alguna vez se me insinúa medio en broma y algunas veces será verdad y eso me confunde.

Odio hablar de mis tonterías, pero que agusto me quedo. Gracias por vuestros consejos.

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Según los estudios, la dependencia emocional la sufren las personas que no han sido adecuadamente queridas o valoradas durante su infancia por las personas más significativas en sus vidas, de ahí aprendimos que la sumisión es una estrategia para evitar el abandono, el rechazo; para obtener seguridad, protección; y aprendimos que para ser amados debíamos cumplir con las expectativas de los demás, nunca importunarlos, alterarlos o provocarlos, antes bien sofocar sus estados de ánimo que nos hacían daño. Interpretamos el amor como un apego obsesivo y admiración a la otra persona en lugar de un intercambio recíproco de afecto por el rechazo materno; por la crianza fría, frustrante que nos dieron o porque hubo presencia física pero no emocional de nuestros padres...

Yo sufrí una dependencia emocional bastante extrema con respecto a mi madre y a algunos "amigos" que no me ayudaban en nada... ahora estoy en la etapa más difícil, en la de tratar de superarlo...

Este artículo explica con bastante claridad que es, quienes la padecen y como se manifiesta la dependencia emocional
http://www.monografias.com/trabajos2...mocional.shtml

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Si, eso es lo que me pasa a mi.

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Yo creo que para concienciarnos mejor de lo que supone la dependencia emocional habría que definirla como "esclavitud" o "servilismo" por conseguir aprecio o cariño de los demás. Es terrible verse sometido de tal manera como si uno no tuviese el menor respeto por su persona. La independencia absoluta debe ser el objetivo fundamental de aquel que sueñe con ser libre de cualquier tipo de taras y yugos 8-).

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Un muy buen libro que trata sobre la dependencia emocional y que a mí me ha ayudado mucho para entender muchas cosas es "Amar o depender" de Walter Riso

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Lo que a mi me pasa es que me da miedo, pienso que si dejo de darle importancia a esa persona desaparecerá de mi vida y entonces yo dejaría de vivir, y por ello me aferro a la dependencia.

No se me ocurriría leer algo que pudiera ayudarme a superarla ni quiero pensar en frases devastadoras que tiren por tierra ese sentimiento (que sé de alguna contra la que estaba luchando hace segundos), porque siento que sin él no hay nada.

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qué guay pq hoy tengo fiesta y nada me turba :D prueba superada!! jaja

soy de la opinión de aristarco. Tal vez ese estado te mantiene en una felicidad infructuosa, yo de ti lo materializaría en algo plausible. Antes de hacer eso sientes el miedo a lo desconocido, al posible dolor ... pero después de eso por lo menos tienes algo real con lo que manejar, ya sea para bien o para mal. Es como que no te permites despertar de un sueño, que será eso, un sueño. Tarde o temprano tienes que descansar y salir de un pensamiento que no llevas al siguiente nivel. Por ejemplo yo con la chavala con la que salí este año al principio no le quería preguntar que si yo le gustaba pq si la respuesta era negativa iba a sufrir pero al final era más doloroso estar en ese standby eterno que escuchar un no. Al principio duele mucho pero ahora voy avanzando fases. De todas maneras no quiero parecerte un entrometido. Adeu.

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No es al no a lo que temo, si no a sus consecuencias.
La cuestión es que está en juego el único pilar de mi vida, que de todas formas aunque lo mantenga así tarde o temprano se buscará una pareja y lo perderé.

De todas formas, cuando lo vea me propondré una vez mas tantear mejor el terreno y soltar alguna insinuación para ver si tiene alguna reacción positiva o me da píe a sincerarme.
Aunque luego en la práctica no es tan fácil que se me ocurra algo, pero ya veremos. De todas formas gracias por vuestras opiniones.

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Si no contesta lo más probable es que la esté pasando muy bien :grin:

Ojalá que sí.

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Del hechizo, yo te libero.

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No lo veo hasta mañana. Pero ya os adelanto yo que no le voy a decir nada y si se lo insinúo o se lo dejo caer se lo tomará a cachondeo, es lo que tiene tanta confianza, que da asco. Lo que mas hago a veces es presionarlo para que se eche novia, es lo que hacen las buenas amigas, ¿no?, meter presión (como soy su mejor amiga tengo la esperanza de ser la primera candidata en la lista).


Decirle directamente la verdad sin indirectas no puedo, porque si sintiera algo por mi no me haría falta hacer eso, ya me diría el lo que siente o piensa de mi, por eso pienso que no tengo tantas posibilidades.
Pero lo que realmente me corta es que la cosa cambie, que a raíz de sincerarme se vuelva mas frío o se le suba a la cabeza y se vuelva un engreído, que no volvamos a vernos o que cuando quedamos no vuelva a ser lo mismo, sería una pena.
Además que yo estoy bien siendo su amiga, me conformo, pero existe el temor de que se busque novia y perdamos la amistad (cruzo los dedos para que no pase nunca), bueno y porque me gustaría verlo con mas frecuencia, hacer algún viaje o excursión de vez en cuando juntos, poder llamarlo en cualquier momento sin parecer una pesada, y ese tipo de cosas que se hacen cuando se ha dado ese paso.


Bueno, espero que mañana no se haya puesto malo o pase cualquier cosa y nada me impida verlo. :grin:

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Yo, la verdad, no sé mucho.
Pero me pregunto ¿podría funcionar darle motivos de celos a tu amigo?

O si pudieras tener más amistades no dependerías emocionalmente tanto de él.

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Lo de tener otras amistades podría ser... pero tendrían que ser varias (muy difícil siendo fs). Otro amigo ya lo tengo y al principio si que le dio algo de celillos pero nos distanciamos mas (gracias a mi interés y dependencia conseguí recuperarlo), y con el otro amigo últimamenete estamos un poco pasotas y no quedamos (no tenemos interés).

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Ponte un buen escote, humedécete los labios, y mírale como un crío miraría a una piruleta.
Si aún así te dá calabazas, siempre la podrás usar como máscar de Halloween.

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Me conoce desde hace muchos años, no creo que por verme guapa un día diga “oh, me he enamorado”, de hecho la última vez que nos vimos me dijo que iba guapa… pero eso no quiere decir nada, tías guapas y con escote hay muchas… además no he dicho que cuenta con cerebro, pero si lo hace... y bien desarrollado, no me vuelvo dependiente de un lelo (para atraerlo por esos motivos tendría que serlo un poco...). :-D

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Ah, bueno, usté perdone. En ese caso métete en el escote alguna obra de Plutarco.

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No creo que exista el re-enamoramiento, podría ser otra patología más dañina aún. Suerte.

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Estoy bastante de acuerdo con esto. Aunque podemos tener diferencias en cuanto a los métodos y a los fines que se persigue con esa independencia y qué alcance tiene ésta.

Toda nuestra personalidad ha sido formada a partir de las influencias que hemos recibido de otras personas, de la sociedad, de la cultura, de nuestros genes y de las interacciones de todos estos factores.

O sea que partimos desde la dependencia emocional y a partir de ahí nos vamos desarrollando pasando a ser cada vez menos dependientes. Pero es necesario que atravesemos largas etapas de nuestra vida en las que seamos dependientes emocionales para llegar a comprender la importancia que tiene la independecia. Y luego si pasamos largas etapas de aislamiento y de aparente independencia lleguemos a comprender la importancia de otro estado: el de la interdependencia.

Pero fue el relacionamiento con los otros lo que formó nuestra personalidad. Y la mayor parte de nuestras decisiones las tomamos a partir de esa personalidad todavía dependiente.

Sé que no te voy a convencer de nada. Tienes una personalidad muy fuerte y un gran convencimiento en tus creencias. Esto es más que nada para mí, para aclararme yo las ideas. Y de paso tener una mejor perspectiva para contestarle al "Troll":grin::grin:

Acabo de leer un texto anónimo en el que se expresa que lo más importante para el crecimiento personal es el relacionamiento con los otros. Lo copio aquí y de paso lo releo a ver si me lo aprendo:


"LOS ESPEJOS EN TU VIDA.
Aunque queramos no podemos vivir aislados,no podemos ser ermitaños. Quizás bajo algunas circunstancias esto sea posible,pero aislarnos esto no resuelve los problemas más profundos que el ser humano tiene.
El crecimiento en esta vida sólo se da a partir de la relación.El espejo mas grande para conocernos y descubrirnos es la relación con los otros seres humanos, pues en esta relación es que podemos descubrir nuestros miedos, nuestra forma de ver la vida y podemos ver lo que realmente nos motiva. Esta relación nos permite conocernos mas profundamente, y quizás a partir de ese conocimiento, sin buscar que los demás nos entiendan, sin sentirnos víctimas sea posible una relación no codependiente sino interdependiente, donde el valor de cada persona surja de la comprensión de cada uno y no simplemente de la búsqueda de reconocimiento o los miedos que nos hacen buscar la aprobación de lo que hacemos.
Cuantos de nosotros rechazamos a los demás seres humanos, para descubrir después, que aquello que mas odiábamos de los demás eran nuestras propias limitaciones y nuestras propias barreras. No hay mejor maestro que las personas que entran en nuestras vidas. Algunas de estas personas son ejemplos a seguir, nos dan la prueba clara de que el ser humano tiene un potencial ilimitado, otras personas nos muestran las limitaciones mas arraigadas en nuestro interior y nos hacen ver el lastre que detiene nuestro crecimiento.
Si pones atención a todas estas personas que de alguna manera son y han sido parte de tu vida, te darás cuenta que cada una de ellas ha resaltado algún aspecto tuyo:
Algunos destapan tus miedos, otros despiertan tu bondad, otros te encolerizan, otros te hacen ver como un santo (a),otros despiertan tu odio, otros despiertan el amor infinito , pero sin duda alguna todo lo que en tí despertaron , no esta en ellos sino en tí mismo. No hay nada afuera que pueda ser cambiado, a menos que tu cambies en tu interior. Tú decides que saldrá de tí , tú decides que entrará en tí y al final es ese cambio el que transforma tú vida. Esos miles de espejos sólo hacen su labor, mostrarte el camino correcto, el camino de tu propia liberación.
Haz la prueba, mira en esos espejos sin condenarlos, sin rechazar, sin condenar ni juzgar, escucha tu interior y descubre que tienes el poder en tus manos. Si alguien te mantiene con miedo, solo necesitas crecer y ser mas grande que ese miedo.
No necesitas ser violento, no necesitas alzar la voz, solo necesitas ser libre de ese miedo, y el miedo eres tu y no la persona que piensas que te lo causa, el miedo está en tí, tu mente lo crea y lo mantiene. ¿ Alguna vez tuviste miedo de entrar a una habitación oscura? seguramente de niño(a) y quizás de adulto también, este miedo permaneció hasta que te diste cuenta que podias encender la luz o podias crecer mas que el miedo y ahí desapareció. Cuándo tu descubriste la fuerza en tí, el miedo desapareció. Ese es tu momento, ese es el instante donde tu despiertas, pensaras que hay cosas fuera de ti que no puedes controlar, que hay maldad y hay bondad, eso es cierto, pero el miedo que te causan, el dolor que sientes, estan en tí no en esas circunstancias.
Es posible que las circunstancias o las personas no cambien, pero tu cambiarás la forma de abordar y enfrentar lo que vives, cambiarás la forma de ver a la gente con la que te encuentras. Si tu te mantienes libre, no dependeras mas de nadie, y habrás dado el primer paso para despertar. Cuando crees que las cosas deben cambiar para ser feliz, cuando crees que son los demás los que causan tu infelicidad, de tí depende tener una vida diferente, de ti depende mirar el espejo y ser libre por la comprensión de lo que ves."

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Esa dependencia no es nada buena para ti. Aún cuando el se enamore de ti seguirás siendo dependiente ¿de qué te servirá eso, estar en pareja con una persona de la cual dependes tanto emocionalmente?

La mejor opción es que cures tu fobia social. Tienes la capacidad, la inteligencia, la personalidad y la fortaleza para hacerlo.

Hasta puede pasar que al ser más independiente resultes más atractiva a tu amigo. Pregúntate ¿querrías tener de pareja a alguien que depende emocionalmente de ti?

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¿Por qué consideráis tan dañino atarse a una persona? :???:

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Estar en pareja debería servir para tu crecimiento personal, no para hacerte más dependiente de la otra persona. Si uno de los dos muere, el que muere si de verdad sitio amor por su pareja, habrá deseado que al irse él su pareja pueda seguir siendo feliz y para que eso ocurra tiene que darse el crecimiento personal de los integrantes de la pareja. No que uno dependa tanto del otro que al irse pierda todo sentido su vida.

Al menos así lo entiendo yo. Creo que es mejor relacionarse desde la independencia mutua (interdependencia), que atarse mediante la mutua dependencia.

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Hay otro problema con la dependencia emocional.

Es evidente que quién más se ata emocionalmente es el hombre. Lo demuestran, creo yo, al menos dos hechos:
Por una lado que las viudas sobreviven más tiempo al fallecimiento de su pareja que los viudos.
Y el otro hecho, mucho más trágico, doloroso y devastador, el de la violencia doméstica y los asesinatos de tantas mujeres a manos de sus ex-parejas.

Son cosas, que al menos yo, recien me estoy dando cuenta de su alcance y dimensión. Y también gracias a su mayor difusión, creo.

Es decir que la dependencia emocional tiene consecuencias nefastas y muy trágicas.

Son realidades de las cuales de a poco me voy dando cuenta (más vale tarde que nunca).