La caza afectivo-sexual, ¿conserva la juventud?
 

Cuando no tienes pareja, la expectativa constante a la que se ven sometidos tus sentidos, que te hace ver presas sexuales o afectivas por todas partes, puede ser un acicate para mantenerte alerta y vivo. Así pues, podemos aprovechar los falsos paraísos que nos brinda la mente para sentirnos más jóvenes. ¿No creéis que te hace sentir más jovial el hecho de levantarte, hacer deporte, vestirte, arreglarte y salir a la calle sabiendo que sigues vigente en el mercado afectivo-carnal? Cuando estás en pareja mucho tiempo, estás en una muerte lenta, es como el principio del fin, y sucede en no pocas ocasiones (en otras no, por supuesto), sobre todo cuando tienes hijos. Asimismo, una soltería no buscada y prolongada, también lleva a la desesperación, como todos sabemos (la esperanza sempiterna es un arma mortífera). Por eso lo ideal sería pasar la vida (quien pueda), incluso hasta en edades avanzadas, con noviazgos cortos que te llenen, pero que al mismo tiempo no marchiten tus ganas de gustar a los demás. Unos ciclos pareja-soltería, donde se conjuguen ambas, mientras se pueda. Creo que todo el mundo necesita demostrarse a sí mismo que es capaz de seguir enamorando a alguien, y por ende sentirse joven psíquica y físicamente. Porque al fin y al cabo los sentidos necesitan de una renovación constante para que no se atrofien, y quizá, el sabio organismo mantiene ciertos niveles de salubridad mientras estás en una primavera autoprolongada. En la esperanza de cazar o de que te cacen, es donde quizá radique la emoción. Sentirse vivo, en definitiva (una de las muchas formas que hay). Pero para conseguir esto, el primer problema, como siempre, es encontrar a personas que estén dispuestas a eso, porque se trata lógicamente de no hacer daño a los demás, sino de buscar esas mentalidades. El segundo problema, como no, es la fobia social, personalidades dependientes, etc, como nos pasa a nosotros.

¿Qué opináis sobre este asunto?

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Pues para que nos entendarmos, la diferencia que hay entre enamorar a tu pareja durante años y años, o enamorar a varias parejas durante poco tiempo, es más o menos la que hay entre hacer caza mayor, o dispararle a los patitos en la feria. En lo que a la caza se refiere.

Pero bueno, si tú quieres creer que los patitos son lo más de lo más, tú mismo.

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El sexo no es lo más importante en mi vida. Y si tengo necesidad, no necesito ni violar a nadie, ni conquistar a una tía sólo para acostarme con ella ni nada. PAJAS.
Si crees que el sexo es lo más importante de la vida, lamento comunicarte que tienes el cerebro comido.

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Ostras pues creo que lo has clavado en mi caso.

A lo mejor es que yo... pues mira no he tenido suerte con las chicas más que nada pq sin una percha adecuada y aparte un entorno de amigos que te ayuden pues poco o nada se peude hacer.

Ahora estoy con una, pero como apenas podemos quedar y a la par de mi cuenta que no quizás sea mi chica ideal... pues en este finde estuve a "la caza" a mi manera con mis armas y con lógica y de poco levanto la novia a un amigo (q no tenía ni idea q lo fuera), menos mal q me contaron que lo era y yo ya paré los piés.

El caso que las siguientes noches idem, con chicas hablando disfrutando y siempr con la incertidumbre de que igual algo se saca, es un JUEGO que me encanta aunk por desgracia juego en una divisió que no puedo ganar pq no soy digamos atractivo entonces... eso es muy difícl

Pero si por ejemplo aaunk tenga chica pero esta es con relación abierta, si tuviera una novia formal de verdad q me gustara y llenase... salir por ahí para mí sería aburrido pq pierdo la perspectiva del QUE SERA!!! de la lucha el jugueteo, no sé soy un niño sorry!!!

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Como excusa por no poder conseguir pareja, no está mal. (no digo que sea tu caso)

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A ver chicos, lo que vosotros haceis es un peñazo.

Imaginarse un videojuego, imaginarse jugar una y otra vez, y otra, y otra... la misma fase. Un rollo.

Ahora contestas en esto. ¿Qué pensaríais de alguien que no es capaz de pasar de la primera fase de videojuego? ¿Os gustaria jugar con él? ¿O encontraríais más atrayente y excitante jugar con alguien que es capaz de pasarse diez fases?

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UN videojuego solo te ofrece un nº finito de opciones disponibles.

Pero este juego que hablamos depende de casi infinitas variables que dependen de 2 ó más jugadores, pq tendrás que jugar quizás a buscar cómo agradar a sus amig@s, buscar cómo irrumpir sin problemas etc etc!!!

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Pues precisamente a mi lo que me mata es el cortejo y todo el proceso ese de ligar, no sé hacerlo bien y me estreso. Por lo demás son un chico de pareja estable total, pero lo que me separa de ella es todo ese proceso del cortejo previo que hay que pasar. Es como la muralla que me separa del tesoro.
No quiero ni imaginar tener pasarme la vida cortejando a gente. Mis nervios no lo resistirían. No sé si me mantendría más joven, de lo que estoy seguro es de que no llegaría a viejo jeje

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lo que propones es muy dificil de conseguir, date cuenta de por ejemplo a ciertas edades mucha gente ya esta emparejada, pero no de un mes, de años, unos de 2 otros de 5, algunos hasta 10 años con la misma persona porque solemos funcionar de esta manera, igual en otros paises se dan mas conocer a mas gente, pero España solemos ser de costumbres y ya cuando las 2 personas llevan tiempo juntos, quieren formalizar la relacion, algunos tienen hijos de forma prematura, otros se casan tambien de forma prematura y luego tienen los hijos, esto es algo que se ve a diario, sobretodo las mujeres, que son las primeras que quieren casarse cuanto antes y son muy pocas las que deciden postergar su matrimonio o tener herencia, asi que esto va en contra de esa expectativa que dices de atraer por estar soltero , como no te busques mujeres que acaban de salir del cascaron lo vas a tener pero que muy muy jodido porque ya las mujeres no estan ese plan de ligar, solo quieren asentarse, tener un futuro asegurao, ya no quieren perder el tiempo.

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Lo planteas como para pegarse un tiro. Siempre habrá guarrillas si sólo quieres sexo.
Y si es amor, el amor no entiende de edades. Cuando tengáis 70 podréis enrollaros con una de 208-)

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A mí a parte de los nervios, lo que me mata, es lo de volver atrás. Sales con una persona y te acostumbras a ciertas cosas y luego cuando empiezas con otra, ya no puedes hacer esas cosas, porque no tienes confianza suficiente como para hacerlas. Así que tienes que volver a empezar, y conseguir la confianza suficiente para poder hacer cosas que ya hacías hace no sé cuanto tiempo.

No sé, a mí lo único que se me ocurre para que estos chicos estén tan deseosos de pasar por ese proceso una y otra vez, es que no necesiten coger confianza y la verdad, no es algo que me cuadre con alguien que tiene cierto grado de timidez y mucho menos en alguien con fobia social.

Es que simplemente pensando en una conversación, no sé quien de nosotros querría pasar de hablar tranquilamente de lo que sea con alguien para volver al "llevo mucho rato sin decir nada, debería decir algo, y si digo...no espera, que va a pensar que soy un tonto, mejor le digo esto otro...¡mierda! ha cambiado de tema"

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quizas es que repriman hacer esas cosas que tu haces cuando incluso cuando ya tienen confianza. No tienen esperanzas para sentirse plenamente libres de actuar aunque cojan confianza con alguien, y van de flor en flor aguantando lo maximo posible hasta que ya el tiempo obligue a profundizar mas en la relacion y es cuando vean que vayan a ser rechazados al conocerles mejor y huyen antes de que pase.

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Bueno si eso es lo que deseas lo ideal es que busques gente como tú.

Yo por mi parte eso de ir de flor en flor lo veo de inmaduro, de etapa adolescente. Pruebas un poco de aquí un poco de allá y nada te convence, necesitas ir cambiando para sentirte vivo... creo que cuando eso ocurre algo falla en la persona, igual que una persona que está constantemente cambiando de empleo, de coche, de casa... necesita esos cambios para sentirse lleno porque por dentro tiene algún vacio.

En las relaciones largas llegas a una madurez que no con las cortas, es importante que la otra persona sepa que es lo que piensas sin hablar y eso no se consigue en unos meses. El sexo de normal, puede ser también mucho mejor que al principio porque tienes más confianza. Y bueno, te puedes arreglar, hacer deporte, etc... de la misma manera, por ti mismo y salir ahí fuera y tontear, que no es nada malo.

¿ Que muere la relación ? está claro que en muchos casos sí, pero la mayoría de veces es porque siempre ha estado medio rota. En ocaciones simplemente cambia con los años, evoluciona a otros estados, esos no es morir.

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El cerdo aspira a vida de cerdo.

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quedras decir la caza pseudoafectiva-sexual, en realidad es mentira, porque la verdad es que el sexo consume mas energia de la que crees y entre mas lo tengas mas viejo te vas a poner.

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Yo prefiero una pareja estable, que me quiera, y quiera estar conmigo, antes de ir de cama en cama. Lo de caza afectivo-sexual me suena muy mal, no me considero una presa para nadie y no me gusta que me cacen, prefiero que me conozcan y que se den a conocer sin trampas ni cartón y si nos gustamos adelante a seguir conociéndonos, respetándonos y sorprendiendo al otro para no caer en el aburrimiento y buscar fuera lo que a no te dan dentro.

Para tener una relación de pareja gratificante desde mi punto de vista, son muy importantes una buena conexión afectivo-sexual y eso solo se logra cuando la pareja está totalmente consolidada, existe un vínculo férreo entre los dos y para eso deben tener los componentes de la pareja una gran madurez psicológica, las ideas muy claras sobre qué es una relación? Qué representa para ti? y Porqué?

Un saludo

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Sí, resulta atractiva, excitante y golosa la expectativa de participar de forma durable en el juego de la seducción; es innegable.
Sin embargo, conforme pasa el tiempo, te vas dando cuenta de que es siempre lo mismo: un constante retornar. Y lo más probable, entonces, es que experimentes un sentimiento de vacuidad, una necesidad de encontrar el rumbo, una razón más o menos profunda, tal que tú mismo, realmente, llegues a tomar por válida, y que justifique ante ti ese vagar y su aparente sinsentido.

Pero también puede ser que ya hayas probado el veneno de la rutina, del desencanto... Y que ahora, por ello, desees cambiar tus miras y encaminar tus apetitos hacia otros propósitos (igual de respetables, por supuesto)
En tal caso, no habría problema alguno mientras tuvieras claro lo que quieres y repetaras siempre a las implicadas.

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Yo siempre he pensado que la gente adulta que va de flor en flor, es porque en el pasado les rompieron el corazón, no supieron encajarlo y del trauma que les quedó lo tienen anestesiado.
Los adolescentes supongo que algunos lo hacen por probar y curiosear, pero las personas adultas estoy seguro que es por eso.

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De partida, la idea de ir a "cazar" a alguien, aunque sea colocándole todas las comillas posibles, es contraria a mi ética. Si le sumamos cual es el propósito de "la montería" citada todavía me invita más a rechazar de plano esa propuesta. El comportamiento humano en este tipo de "cacerías" solamente me parecería atractivo si llevase una cámara para filmar un documental sobre el ritual de apareamiento de los humanos, en determinados ambientes más ridículo que el de los urogallos.

Además, a mí no me cambia mi realidad el saberme "en el mercado" :shock: (seguimos con expresiones desafortunadas). Me levanto, me ducho, me visto, me arreglo, me cuido no por atraer la atención de nadie sino por mi propio beneficio. Lo que sí me la puede modificar, o mejor expresado, tambalear, es la inestabilidad. Creo que la inmensa mayoría de la gente de aquí somos individuos a los cuales les agrada la tranquilidad y mantener cierto orden. Detesto tener que estar haciendo y deshaciendo; es una futesa pérdida de tiempo y energía. Ya es bastante complicado conocer a alguien medianamente interesante, con perspectivas vitales parecidas, cuya presencia sea suficiente para aportarte placer sin proporcionarte disgustos como para romper esa dinámica.

Entiendo que lo planteas no deja de ser una utopía y como tal hay que tomársela. Sin embargo, para que tuviese algún sentido (el filósofo José Antonio Marina lo denomina "latear") las personas tendrían que ser de otra manera. Más abiertas, menos dependientes; más libres y menos afectuosas. Lamento, comunicarte, que eso nunca sucederá. No va en nuestra condición. Por último, no comprendo por qué siempre se valora mal lo de envejecer y se ensalza la juventud. Yo hubiese preferido nacer anciano directamente, aunque mi proyecto vital impedirá llegar a la longevidad. Demasiados años para soportar tanta inmundicia que me rodea :roll:.

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Yo iba a decir que si ya me cuesta conocer a una sola persona soportable, como para andar buscando mas... imposible para mi.

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¿Qué coincidencia no?? :shock:. Empiezas a ser bastante predecible tú también :grin:...(y quién sabe qué más cosas :lol:).

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:grin: Ay, mi "Rumpli"... no ha aparecido por casa desde una pelea que tuvimos hace poco, estoy preocupada.

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Se escucha muy bien, casos de solteros empedernidos y felices que cambian de pareja cada año, pero en la vida real existe algo que se llama "sentimientos" y es algo que no podemos evitar, en una relacion de pareja (asi sea de amigos con derecho, como decimos por aca cuando tienes una amiga con la que mantienes sexo pero sin compromiso) siempre (o casi siempre) alguien termina por enamorarse.
Y sobre el asunto de que tener la misma pareja (como estar casados etc) estable te hace ser viejo o sentirte viejo, pues no estoy de acuerdo, yo conozco parejas que llevan muchos años casados (y con hijos) y se ven y viven una vida feliz y jovial, parrandean a mas no poder y aseguran tener aun buen sexo.

Pero creo que es un buen argumento el que tienes, si lo puedes lograr me daria gusto saberlo, porque si existe la posibilidad de vivir asi y no sentirte culpable o enamorado aun de ex parejas, seria lo ideal.