¿Pasaron x sobreprotección familiar?
 

Pues en mi caso, creo que buena parte de la inseguridad que tengo, es porque mis papás me limitaban bastante en aspectos sociales por seguridad, el ir a dormir con amigos, el salir de la ciudad, el regresar muy temprano de fiestas etc etc...

Entonces considero que eso tuvo algo que ver, sin querer echarles la culpa, pues de ahí en fuera, ellos han cumplido bastante con su función como padres, o mínimo hacen el gran intento...

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Haria falta que vayan a un psicologo ese tipo de padres, hay un limite entre el cuidado normal y ya ser un obsesivo, a tal punto que le cagas la vida a tu hijo, prohibirle cosas o simplemente trasmitirle toda tu "locura" a tu hijo y que cuando salga a hacer lo que sea con quien sea nunca pueda realmente disfrutar porque vive atormentado gracias a la mugrosa crianza de sus padres.

Ahora sobre la pregunta, en mi caso no, no pase por sobre proteccion, siempre hice lo que quise.

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Aunque nunca me retaron explícitamente por venir tarde o cosas así.., yo mismo me limitaba y me sigo limitando, pensando (y todavia hoy pensando) que si llego tarde o si voy a determinado lugar me van a recontra cagar a pedos. En verdad.., nunca me limitaron.., siempre fui de salir donde se me cantaba las pelotas.., pero bueno.., es como explique antes.

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Sí. Además siento el chantaje emocional de sentir que su bienestar depende de mí, y es una responsabilidad que no soporto. Me limitan en cuanto a no poder hacer nada que no esté dentro de sus planes, porque eso les haría sentir mal a ellos, y por extensión emocional me hace sentir mal a mí mismo. Es detestable.

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Por eso no quiero tener hijos.

Añadir: no trasmitirles el sufrimiento por todo y la inseguridad, bastante dura es la vida ya por si misma... por mucho que quieras educarlo de otra manera el propio comportamiento de los padres dice más que las palabras y no se puede ocultar. No se puede decir a un hijo que tiene que ser fuerte y valiente, cuando realmente tú mismo no lo eres.

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eso no es que te hayan sobreprotegido, eso se llama manipulacion, la expresion vulgarmente conocida como te cortan las alas y te echan del nido.

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No. Me refiero a que mis padres (o mi madre en particular) me ha sobreprotegido emocionalmente, hasta llegar a un punto en el que eso ha podido revertirse y sentirse ella dependiente de decisiones mías que debería tomar con cierta independencia y cierta emancipación emocional. Estoy sobreprotegido porque no me han dado ni me dan libertad.

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A mí me sucedió lo contrario. Suponieron que yo ya era lo bastante listo como para que nunca me contaran nada ni me explicaran nada sobre la vida. Desde los 15 años que vivo virtualmente solo y hago lo que me da la gana, y al final me he metido la hostia que siempre me he merecido.

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A los que dicen que no fueron sobreprotegidos, o que han tenido bastante libertad y han hecho lo que han querido, incluso siendo contraproducente al recibir bastantes hostias.... ¿No se supone que el ser independiente en todo momento, te da la seguridad para que mínimo no le teman a la gente?

Como que no me cuadra... :-?

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Yo me siento sobreprotegido y al mismo tiempo han pasado mucho de mí. Puedo contar demasiado con ellos, de toda la vida. Y a la vez me han dejado tanto a mi bola, a decidir por mi sin proporcionarme disciplina (admito que nunca les di guerra), que me siento como sin referentes.. nunca me obligaron a hacer nada. Tenían demasiada fe en mis decisiones. Eso tampoco es bueno. Pero no pienso odiarlos, ser padre es muy difícil; aunque es un capricho como una catedral, lo de traer hijos a este mundo de mierda.

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al contrario, cuando no eres sobreprotegido, buscas eso mismo de lo que no tienes, proteccion.La mayoria de personas que conozco que han sido protegidas, luego han tenido la suficientemente seguridad en si mismos como querer independisarse, uno siempre busca lo que no tiene.

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Pero si te sobreprotegen, te acostumbras mal y después no sabes manejarte en la vida..
Y añado de paso que tener hermanos, por mucho que siempre se quejen quienes los tienen, es algo muy positivo. Te prepara para la confrontación. La vida es una pelea constante.

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Coincido... Y a diferencia de lo que dijeron anteriormente, yo la mayoría de personas que conozco que tuvieron que currar desde temprano, que se independizaron, y que no fueron sobreprotegidos, son las que tienen menos problemas, xq' esos conflictos que los sobreprotegidos tenemos después de los 20 años, ellos los tuvieron de más pequeños y los enfrentaron... Así que en ese sentido están aventajados.

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Lo contrario de la sobreprotección no es la independencia. De hecho, no sé cuál sería el nombre para definir este opuesto, si alguien puede ayudar se agradecería. Indiferencia, abandono, no lo sé.

En cualquier caso, no te confundas. Fíjate que haberme exigido algún tipo de independencia habría sido un tipo de protección: me estarían preparando para la vida.

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pues yo la mayoria de personas que conozco independientes, han terminado teniendo una vida muy desordenada, llevado una vida muy irresponsable sin ningun tipo de fin, metiendose todo tipo de drogas desde la infancia, metiendose en peleas, robos y demas para luego estar trabajando como tu dices desde temprano pero no para vivir, sino para poder pagarse los vicios sin importarles una mierda la vida de los demas.

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El exigirte que te independices es protección, mas no sobreprotección...

Al menos lo que yo entiendo por sobreprotección, es que los papás te limitan en que hagas o intentes cosas, por un miedo que tienen, y ellos quieren hacer por ti todo, al menos hasta cierta edad... Y eso te impide el que afrontes retos y situaciones que en determinado tiempo, son posibles y necesarias que hagamos...

Claro, también es dañino la indiferencia o abandono, pero causa distintos problemas que fobia social, timidez, etc.

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y ke pasa cuando ya hicieron eso los papas, osea actuaron de "manera equivocad" y pues el unico que sufre es el hijo o hija, que ya crecio con el patron de conducta que le inculcaron, es muy dificl cambiar la actitud con la que has crecido..NOOO?????

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Tú qué sabrás.

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si pase por sobrepropteccion familiar y mucha
ademas de la ausencia de un padre quien se supone que en la psicologia da las ^herramentas sociales^ a la persona

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yo fui sobre protegido de niño ,creo que por ser el hijo menor y no me dejaron valerme por mi mismo

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Sí, considero que me han sobreprotegido. Y lo cierto es que, antes o después, esta condición se termina convirtiendo en un lastre.

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Si, a mi no me dejaban salir y a mi hermano un año mayor si lo dejaban. Mi madre me sobreprotegia y lo sigue haciendo, claro a mis 32 años ya es mi responsabilidad hacer mi vida como quiero.

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Creo que si vemos la tendencia de las respuestas, podremos dar una conclusión que mas o menos es coincidente entre la mayoría (claro, siempre hay excepciones).

La mayoría de los que contamos de inseguridad y falta de confianza en uno mismo, que se traduce entre otras cosas, en timidez, nerviosismo, y en caso extremo en fobia social, suele ser porque desde pequeños nuestros padres por miedo o preocupación, más de la cuenta, intentaron evitar que pasáramos por ciertos obstáculos, problemas, y nos encerraron en una burbuja lo más que pudieron...

Consecuencia de ese extremo, de una protección algo o mucho desmedida, es que nosotros tenemos problemas de asertividad, de comunicación, y de hasta temor a la gente... Todo dependiendo el caso, en el que influyen otros factores, como el genético, el carácter para afrontar la realidad, amistades, hermanos, etc etc, será la gravedad y el tipo de problema que contamos.

¿De qué sirve el hablar de esto o lo antes dicho?

Creo que es bueno empezar a conocer de mejor manera, más concreta y específica de qué adolecemos y xq', sin dramatizar, y de acuerdo a ello, buscar nuestra propias soluciones, y no tomar la postura y actitud de que todo está perdido, que yo soy el fóbico más fóbico, o el true fobico power, y tratar y hacer el intento de caminar, de no permanecer en la inmovilidad y estaticismo... Claro, no es fácil, y es más sencillo decirlo, pero muchos, me incluyo, no tomamos ni pasos simples que están a nuestro alcance por simple negatividad, pesimismo y derrotismo...

Veo que el común denominador es que nuestros padres nos limitaron el desarrollarnos, pues bueno, ahora lo que pasa es que iniciaremos algo tarde y se nos complicará más, pero la clásica y trillada: es difícil pero no imposible.

Creo que para nosotros toda la teoría ya sería trillada y ninguna nos abrirá los ojos, será tiempo de dejar de comernos la cabeza, que sí tenemos un problema real, pero ahora en vez de pensar tanto en él, empezaremos a actuar sin darle tanta cabida a los pensamientos negativos.

Pues bueno, espero que intentemos ayudarnos a sacarnos del hoyo, y no hundirnos más...

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Sí, es bastante común la sobreprotección, en especial de las madres. Lo más negativo, desde mi punto de vista, de la misma no es tanto incapacitarte para relacionarte con otras personas, metiéndote en una burbuja para que nada te ocurra, sino precisamente que, como velis nolis, te verás compelido a enfrentarte a la vida real no te dotan de las armas (nunca mejor traída esta metáfora) para defenderte de la perfidia que la adorna. No sé a ustedes, empero para mí el más nefasto consejo que me dieron mis padres es "respeta a los demás". ¡Como si los muy bastardos lo fueran a hacer conmigo! :evil:

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a mi me han dado muchas libertades pero nose me hize sobreproteger por miedo al mundo.

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es posible que la gente tenga hijos precisamente para poder arruinarle la vida a alguien.

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Yo como muchos otros, dirán que es importante el respeto, que es básico, que sin él sería un caos, que el que los demás no respeten no quiere decir que uno tome la misma actitud hacia todos, y que no deben pagar justos por pecadores, etc etc...

De lo anterior creo estar convencido, empero, debo reconocer que creo que es más difícil salir adelante con una actitud derrotista y depresiva, que la postura que ha tomado Nihilista... A veces he pensando que debería sacar el carácter y el coraje, porque mínimo eso te hace moverte, y significa que hay amor propio, algo que también es básico. Preferible a sentirse una mierda que no tiene ninguna utilidad...

Así que ya ni sé...

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Lo mio es mas complicado, yo fui sobreprotegido pero a la vez estuve muy solo en mi infancia, mi madre trabajaba todo el dia, mi padre andaba haciendo su nueva vida y yo me quedaba solo pero tampoco me dejaban salir para hacer amigos o tener un contacto con la sociedad, fue como la proteccion de estar en una carcel, ahora de adulto me doy cuenta que muchos de mis problemas deben estar relacionados con este tema, esta sobreproteccion no me dio para nada un autoestima saludable, todo lo contrario: uno siente que es inferior a los demas.

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si ya eramos timidos desde chicos era la onda q hicieran todo por nosotros y es bien raro porque me hacian el paro mi mama por ejemplo y yo decia gracias dios porq mi mama lo esta haciendo (lo q yo tenia que hacer) pero tambien me sentia mal porque si me daba cuenta de q estaba mal pero ala vez no me sentia capaz de hacer las cosas yo sola, masomenos desde ahi empezaron los conflictos dentro mio hasta convertirme en una true fobica extra power max

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Hay una cosa que me encoge el alma y es ver cómo una madre (la mía) saca a relucir aspectos negativos de la educación que ella nos dio a mis hermanos y a mí. Hace especial alusión a la sobreprotección, con un tono de autorreproche. Algo de verdad hay, pero me niego a creer que el especímen de su hijo mayor (o sea, yo), tenga algo que ver con dicha labor maternal. De los tres hermanos yo soy el único con fs, y me declaro responsable de nacimiento. Prefiero que culpen a la recombinación de mi ADN. De modo que mi madre queda absuelta.

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Opino que la personalidad de alguien no se explica únicamente atendiendo a 1 solo factor, en este caso sobreprotección. Normalmente es una acumulación de cosas, que acaban por incidir en el desarrollo de tu personalidad de forma negativa.
Yo me pasé los primeros 14 años de mi vida con crisis de vértigo constantes (1 cada 2 meses, de media). Si sabéis lo que es, se pasa mal. Pero el caso es que entiendo que me sobreprotegieran: tienes un hijo y encima se pone enfermo constantemente, te pasas de protector y comprensivo (en ciertos sentidos, porque mi madre tenía la mano bastante suelta, se creía como muchas que a golpes educaba).

Pero bueno, como siempre digo, ser padre no es fácil, y a menos que fueran a mala fe, no debemos odiarlos.
Pero probablemente yo no lo sea jamás, mucho tengo que madurar para saberme preparado y que no le jodería la vida a mi descendencia.

Por otra parte, en cierto modo comparto la opinión de Nihilista. Te educan para ser respetuoso en un mundo donde esa regla sólo se aplica a nivel teórico, formal. La realidad es que la gente que "progresa" (aunque cada cual entenderá eso de una forma) lo hace pisoteando a quien haga falta. Si te educan para ser educado y civilizado, lo tienes jodido con la gente que no es así.
Hay gentuza que confunde a la gente tranquila y respetuosa con pánfilos sin inteligencia, y no comprenden que te han educado con un sistema de valores del cual ellos adolecen.

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Comparte totalmente tu opinión, sueles hacer buenos comentarios.

Yo tampoco culpo a mis papás, y trato no pensar en que por ellos yo esté así, porque sería cobarde, ya que como dices, no fue de mala fe y aparte en mi caso, han hecho todo lo que está de su parte con las mejores intenciones, y en vez de culparles, hay que agradecerles en dado caso.

Coincido en que es sólo 1 factor que incide en nuestra personalidad, aunque es un factor común en las personas con timidez o fobia social, pero eso es todo, es un factor común, mas no determinante e irreversible.

Y en vez de encerrarnos en el problema, sus causas, consecuencias y demás, sería bueno encerrarnos en la solución, que estoy seguro la hay en la mayoría de nosotros, que quizá no seamos como los demás, pero sí podemos tener una vida más tranquila sin que nos afecte tanto lo que digan los demás, aceptándonos, y a la par, podernos desarrollar en otros aspectos al estar más estable y equilibrados...

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POR QUER NO culpar a los papas si ellos te criaron asi, tu de beb o de niño no podias elegir como querer crecer puesto que estabas bajo la tutela de tus padres, entoces no hay culpables y ya te fregaste por lo que eres ahora, y apoco me van a decir que lo unico que qeda es aceptarte como te criaron y ahora eres??????????????:-?

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A mí sí que me "sobreprotegieron"..., mi madre no me dejaba subir al autobús hasta los 14 años.