Amor sin atracción física?
 

Hola, hace tiempo que quería abrir este tema, pero nunca encontraba las palabras para hacerlo, así que voy al grano. Hasta ahora he tenido 4 relaciones, de varios anhos, y todas han sido con chicos que al principio no me gustaban en absoluto, pero con los que me llegué a enrollar por el grado de afinidad que teníamos el uno con el otro, llegaba un momento que yo quería estar con esa persona por encima de todo y acababa surgiendo un rollete y por ende una relación. Físicamente eran todos bastante feíllos (con perdón por la sinceridad), incluso el último, con el que estuve un anho, tenía un físico que se puede considerar “muy pero que muy difícil”, pero lo mismo, el grado de afinidad era tal que al final acabamos enrollándonos y estuvimos juntos un anho. Con los otros fue de la misma manera, nunca salí ni me enrollé con un chico que me gustase por su físico, y no es por conformismo, porque tengo la suerte de que la naturaleza ha sido muy generosa conmigo y gracias a Dios entro bastante por los ojos. El problema (yo lo considero uno) es que físicamente los chicos me dejan fría, incluso los que de verdad son atractivos, puede que alguno me llame la atención al primer vistazo, pero en cuanto lo veo otra vez pienso: “uff, no, no le veo nada”, incluso si la primera vez me ha llamado mucho la atención. Me pasó hace poco, quedé con un chico para tocar la guitarra, y encuanto lo ví otra vez pensé: qué le habré visto?, y eso que cuando lo conocí me gustó bastante. Así que suelo pasar mucho del físico, no lo aprecio en absoluto, y con esto me refiero a que aparentemente me falta esa capacidad, me gustaría muchísimo que me gustase alguien y que surgiese algo con esa persona, osea: 1° - atracción, 2°- relación, en mi caso nunca, y digo NUNCA ha sido así. Tengo 35 anhos y no he sentido nunca lo que se llama “mariposas en el estómago”, en serio, ni una sóla vez, lo hablé con una amiga y me dijo que eso no era normal, que yo era muy rarita. Me gustaría que me gustase alguien, ya está bien. Me gustaría sentir de una vez las p**** mariposas esas, aunque sólo fuese una vez. Os parece normal eso? Yo no sé qué pensar. Ya me planteo si lo que sentí por todos fue amor u otra cosa, yo creo que sí fue amor, pero ahora dudo de todo. Os parece posible el amor si no hay atracción física? Que quede claro que no hablo de belleza, cada uno puede considerar atractivo algún rasgo determinado. Me interesan opiniones serias, choteos por favor a otro lado. Gracias por leer y contestar.

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Gracias por responder Dinamic, sé que soy una afortunada, los chicos con los que estuve son muy buena gente y a día de hoy, exceptuando uno con el que acabé mal, los demás me siguen dando mucho de sí mismos. Si tuviese que elegir entre las dos cosas no me lo pensaría dos veces, pero tú crees que es normal que nunca te haya gustado nadie físicamente? Yo miro a mi alrededor las parejas que conozco y los que no la tienen y en su caso no es así, por lo tanto la rara tengo que ser yo.
Dices que puede ser que con el tiempo se pueda desarrollar atracción física aunque no la haya habido al principio, no lo sé, ya que en mi caso no ha sido así. A lo mejor tienes tú razón y en mi caso fue así por casualidad.

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Siendo sincero y segun tengo entendido, si, eres rara. Al menos de las pocas mujeres que me han gustado y me he atrevido a decirles algo (que tambien es verdad que han sido muy muy pocas), me daban calabazas porque aunque era bueno con ellas, podian hablar conmigo de todo, estaban super agusto, etc, etc pero no habia atraccion fisica.
Bueno, mas que rara eres mejor, al menos no eres como las demas hipocritas que van diciendo a los cuatro vientos que ellas son diferentes a los tios y que no miran el fisico pero que son iguales o peores que los tios.
Por cierto, yo nunca he tenido mariposas en el estomago. Me ha podido gustar mas o menos alguien pero sentir lo que en las peliculas dicen que se siente cuando estas enamorado. Yo he llegado a pensar que eso del amor la gente lo exagera mucho.

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Entonces, no detectas la belleza fisica pero si la fealdad y la digamos neutralidad?

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Pues no sé qué decirte, ese es el principal motivo para estar con alguien, no?, que te sientas a gusto con esa persona más que con las otras, aunque para alguna gente que no haya atracción física es un impedimento. El otro día hablando con un amigo me dijo que él no podría enrollarse con una chica que no le atrajese, por muy bien que se lleve con ella, hay gente para todo, pero la gente que piensa así probablemente se pierda muchas cosas. Para mí eso no es un impedimento, por el tema que he expuesto, si esperase a que me atrajese alguien físicamente seguiría siendo virgen.

No sé qué decirte, supongo que más o menos será eso. Suena a broma, lo sé.

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Amor y atraccion fisica son cosas distintas...aunque si quieres a alguien te acaba gustando su fisico sea como sea, sin embargo te puede atraer fisicamente una persona y no enamorarte nunca de ella.

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si existe se llama amistad.

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Entonces crees que si no hay atracción física lo único que hay es una buena amistad y nada más?

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Deberia de ser ese el motivo principal y de mucha gente lo es (o si no l@s fe@s seria imposible que encontraran pareja), pero para la mayoria necesita algun tipo de atraccion fisica y para eso cada persona tiene sus gustos. Algun@s se fijan en la cara o en el culo, en las manos, en los ojos, en como anda, etc.
Para eso los tios somos mas directos, si no nos atrae una tia fisicamente yo creo que el tio en el trato lo demuestra. Las tias (no todas, pero yo creo que la mayoria) en eso son mucho mas cabronas por decirlo claro. Como conozcan a alguien que por forma de ser le gusta pero nada fisicamente, lo trata como un novio pero sin derecho a roce, o como una amiga intima con pene. Muchas lo hacen sin querer y otras se aprovechan. Yo creo que la peli de pagafantas, aunque exagerado, lo resume bastante bien.

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es que yo no creo en la amistad entre hombre y mujer, creo en la relacion social entre hombres y mujeres pero no al punto de considerla amistad, ni siquiera creo que un hombre que tenga una relación de amistad con una mujer no tontee con ella o la mire mas alla del sexo.

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Yo creo que la atracción física es esencial, y con esto no quiero decir que te fijes en físicos cañones o atractivos, pero tu pareja te ha de atraer físicamente y da lo mismo que sea feo. Lo has de encontrar deseable, porque si no el sexo qué es entonces. Si tú lo ves y no sientes ganas de arrancarle la ropa (vale, me he pasado, pero al menos al principio sí) tienes por él cariño o amistad.

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Añadir también que tarde o temprano sentirás las famosas mariposas en el estómago. Puede que seas poco enamoradiza, a mí también me cuesta bastante fijarme en alguien, no hasta ese punto pero sí, me cuesta ilusionarme. Por otro lado, quizás inconscientemente te has cerrado a ese sentimiento, por algún motivo que no sabes ahora. No porque le des prioridad a otros asuntos, como trabajo, etc, porque comentas que has tenido pareja. No lo sé, es la primera vez que lo oigo, hay personas que no se enamoran jamás en la vida pero que no te haga tilín, te guste alguien, no lo sabía. Yo creo que hay algún motivo, sería bueno buscarlo.

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Yo no me creo que el físico no te importe en absoluto. Te liarías con un hombre de 87 años? Si la respuesta es no, sí que te importa algo.

Por otro lado no me creo que no haya nadie que te haya atraído, aunque haya sido la foto de un actor, músico o algun chico de un anuncio o algo.

Otra posibilidad es que seas lesbiana desde el punto de vista sexual :-P

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Totalmente de acuerdo.

Y que te guste esa persona no quiere decir que tenga que ser alguien cañón. A mí las chicas que me han gustado ha sido por diferentes cosas, pero a todas las veía guapas. Después, cuando se te va el encoñamiento piensas, pero qué fea, como me podía gustar. :lol:

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No me puedo imaginar que haya tíos tan idiotas, la verdad, aunque siempre hay de todo en la vinha del senhor.....

Ahí te equivocas. Sí es posible.

Pues esa es el quid de la cuestión, me da mucho que pensar, crees de verdad que es así? No se puede sentir amor por alguien que no te atrae? El anho pasado volví a salir con un chico, al principio lo pasé mal, me comí mucho el tarro por ese motivo, no me atraía nada, pero nada en absoluto, sino más bien lo contrario, estaba bastante triste por eso, quería estar con él siempre, pero lo otro .... al pasar los meses ya lo llevé mejor y ese estado permanente de tristeza se me fue yendo, pero sentía siempre que me faltaba algo. Creo que sí que estuve enamorada de él, aunque fuese un período muy corto, aunque con seguridad no lo puedo decir.

Eso ya es de mal gusto, no tiene nada que ver con el físico, mira George Clooney, dicen que no está nada mal, pero tienen sus anhitos ya, me sentiría igual de mal. 87? Se me revuelven las tripas.

Pues ahora que dices lo de la foto recuerdo que de pequenha en el colegio me gustaba Bon Jovi, tenía un poster en mi habitación y le daba un beso todas las noches.

Eso sí que no, no me gustan las mujeres, qué asco acostarse con una mujer (con mucho respeto hacia las que lo hacen).

A los demás gracias por aportar.

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Tu exposición pasa por distintos grados, pero almenos va en crescendo, se nota que no acabas de tenerlo claro ni atinar bien. Al principio de tu escrito uno puede pensar que estás con chicos más bien feos porque temes el rechazo de los atractivos, algo que por estos lares sería un problema dentro de lo habitual (les pasa a muchas personas atractivas). Pero después se hace evidente que eso del físico es algo irrelevante para ti, y justo ya al final surge la duda de verdad, cuando dices que ni por los chicos con los que estuviste sentiste algo.

Por lo que dices (aunque mi opinión de momento es que lo has expuesto en poca profundidad) parece que podrías ser asexual (encontrarás información por internet) o algo por el estilo, porque las relaciones que has explicado son de estar con alguien a modo de apego, porque hay que estar con alguien bien sea socialmente o porque interpretas así un grado alto de intimidad en una amistad en el sexo opuesto, y no porque lo desees.

Así, las preguntas que te haría yo para aclarar cosas que no has expuesto serían si te atrae el cuerpo masculino fuera de la praxis, es decir, si de origen y dentro de tus deseos o fantasías, existe una sexualidad dentro de lo normal en cuanto a atracción por el sexo de tu preferencia. Para responder esa pregunta puedes preguntarte en qué piensas cuando te masturbas, por ejemplo. O también tendrías que aclarar si nunca has sentido enamoramiento hacia alguien aunque ése fuera imposible o no se llegara a consumar nunca, es decir, si nunca has andado loca perdida por otra persona. Por lo que dices de las famosas mariposas y su ausencia, parece ser que no.

Por otro lado, es bien conocido que el físico es algo secundario en las mujeres, que preponderan otros aspectos por encima de eso, digamos, que lo importante es la calidad del sujeto en conjunto. De nada sirve un guaperas que sea un incompetente, y puede ser preferible un feo que sea un crack. Si a las preguntas del parágrafo anterior la respuesta fuera positiva (sí tienes una sexualidad de lo físico, sí has estado enamorada), puede que entonces simplemente no hayas tenido la oportunidad, o la suerte, de conocer a alguien que combinara bien ambos aspectos: que además de parecerte alguien interesante, sea también alguien atractivo al nivel que lo eres tú. Dicho de otra forma, que tu simplemente le darías más importancia a lo interesante o lo afín a ti que no a lo físico, de forma que cuando alguien te atrayera fisicamente, sería imprescindible que también lo hiciera en los otros sentidos.

Mi consejo es que si esas dudas son algo que te atormenta y que no consigues solucionar, pero es lo único que falla en tu vida (a falta de conocerte más o más información, se deduce que eres alguien bastante solvente en las demás facetas, ya me desmentirás), podrías ir a un psicólogo o psiquiatra para intentar descubrir cual es el problema alrededor de tu sexualidad. No creo que te costase demasiado averiguarlo, en algunas sesiones podrías tener un diagnóstico más o menos certero.

Ya nos contarás como acaba esto. Muchos ánimos desde aquí, Carpenoctem.

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Carpenoctem, dices q q asco acostarse con tías y los tíos q te atraen no te excitan sexualmente? No será un rechazo o una defensa psíquica inconsciente contra la intimidad con alguien debido a tu inseguridad fóbica (si es q lo eres)? Piensa q hay personas q consideran su cuerpo como su refugio y castillo e igual tú has puesto ahí el candado de las siete llaves. No sé, es una hipótesis.

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Bueno, yo creo que cada persona tiene una genética distinta. Lo de "las mariposas en el estomago", nunca lo he sentido, y doy por sentado, que les sucede a gente con una genética distinta a la mía.

Lo que sí me sucede, es que tiendo a enamorarme físicamente de mujeres que se parecen a mi madre. Morenas, con curvas, y tal. Aunque he salido con rubias, y gente que no se parece a mi madre. Suelo tener una atracción sexual muy fuerte con las chicas que sí cumplen ese prototipo.

Yo me he dado cuenta de algo, con el tiempo. Las chicas que me atraen físicamente, es exclusivamente por el parecido físico con mi madre. Ya desde pequeño... Estoy hablando de tener 5 años, y enamorarte de una profesora o de una niña. Que no conoces absolutamente nada de su personalidad: simplemente el físico es el de mi madre.
En cambio, si me enamoro de la personalidad de la chica, creo, porque lo estoy estudiando ahora, no lo tengo corroborado, me fijo en las cualidades del padre: aplicada, trabajadora, seria, segura... El problema es que si me enamoro de la personalidad, no hay atracción física, y todo se resumiría a una simple idealización, admiración o devoción por la persona. Con lo que nunca he tenido relaciones con las de este sector. Por eso no lo tengo tan claro.

Luego, hay patrones nuevos, que van apareciendo con los años, según vas madurando. Por ejemplo, si me recuerdan a mi de niño, si me recuerdan a una ex, si me recuerdan al Yo de ahora, etc.

También he tenido relaciones con chicas, que no cumplían ningún patrón, y ha sido más que nada por la amistad que se forma con el tiempo.

Lo que te quiero decir Carpenoctem, es que quizás deberías focalizar más tu atención, a la hora de elegir pareja, en si se produce por causas puramente psicológicas, en vez de estéticas o emocionales.

Saludos.

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no no te has pasado continua con tu descripción despues de quitarle la ropa:mrgreen:

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Por regla general, las chicas aprecian un 80% la personalidad y un 20% el físico a la hora de buscar pareja (ya digo, general).
Los tíos somos al revés 80% físico 20% personalidad x'D pero no viene al caso.

Si lo que te preocupa es que el físico no te importe, no hay problema, eso es normal.

Lo de la atracción y mariposas en el estómago, el enamoramiento en si, es no dejar de pensar en esa persona y tener ganas de verla y estar con ella, pensar que estará haciendo, etc etc.

Si tú te sientes bien y eres feliz con lo que tienes o sientes, no te preocupes de lo que te puedan decir los demás a cerca de cómo deberías sentirte, preocúpate de disfrutarlo.

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Siempre hay excepciones que confirman la regla.En mi caso,como chico al que le gustan las chicas,sí,también me fijo en el físico,pero puede ser todo un bombón y,si no me atrae su personalidad y su originalidad,me falta lo más importante.
No busco sexo,por lo cual el físico se queda en un segundo plano siempre.
Pero también ayuda el que,si me gusta cómo es una chica,su físico sea medianamente aceptable.
Al final,la verdadera belleza siempre se encuentra en el interior de cada persona,y a cada persona le atrae un determinado cánon de belleza interior.

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Yo tengo debilidad por mujeres que no suelen gustar a mis amigos(es una ventaja:lol:).Salí con una que a ellos les parecía muy fea...y yo la veía guapísima y muy interesante.(de hecho la sigo viendo así...pero en los brazos de otro:-(:lol: vida cruel y despiadada)
Pero no creo que pudiese estar con una mujer que no me atrajera físicamente, y no quiero estar con nadie que no me encuentre atractivo (aunque sea un poco)

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Pues el amor empieza por el enamoramiento...que incluye atracción física y atracción hacia la personalidad de la persona.

Amor sin atracción física...el de los padres a los hijos, hermanos, amigos, etc.

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Discrepo. Un tio para un rollo en una tia aprecia un 80% o mas el fisico 20% o menos de personalidad. Pero para encontrar pareja tanto tias como tios son mu parejos, incluso diria yo que las tias se fijan en el fisico mas que un tio.
Eso si, los tios y las tias se fijan en detalles fisicos muy diferentes.

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Yo creo que para un hombre una chica debe ser como mínimo apetecible. Si no en la cama sientes asco. Y si en la cama las cosas no funcionan algo falla en la relación.

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Para un hombre y para una mujer.

Totalmente de acuerdo. Para mí no hay amor (de pareja) sin deseo ni una buena compenetración sexual, y el q diga lo contrario es q se quiere engañar, quieren hacer pasar una relación como mucho amistosa por otra cosa. :mrgreen:

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Hola tienes messenger?

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De hecho me gusta mucho el sexo con el género masculino, ahí no cabe lugar a dudas, asexual no soy, lesbiana tampoco. Sería una diferencia muy grande si además esa persona con la que me acuesto me atrajera, sería increíblemente bonito, ahora me he empecinado con que tiene que ser así, que estoy harta ya de chicos que no me atraen, al final el sexo acaba siendo un engorro. Quiero pensar que es lo que dices tú, que hasta ahora no he tenido la suerte de que se diesen las dos cosas en una persona, pero como ya no tengo 18 anhos y tengo una experiencia a mis espaldas me pregunto que cuándo eso va a cambiar, la esperanza no la pierdo.

A los demás: veo que hay opiniones de toda clase, es una mierda que no haya respuestas para todo en esta vida, ni que nadie nos pueda servir la verdad en una bandeja, como dijo platón, las verdades absolutas no existen, pero yo ni siquiera sé cual es la mía. Lo peor es no saber si te puedes fiar de tus sentimientos o no, no saber si son de verdad. Gracias por opinar.

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Bueno, ahora has dado más detalles, y eso ayuda a descartar hipótesis. Por lo q dices sí parece q tu problema es únicamente q no has encontrado aún a la persona indicada, pero no te preocupes pq eso le pasa a mucha gente, y sí, al final acabas pensando si no será q tienes tú algún problema añadido. Te entiendo. Date tiempo a ver si consigues lo q buscas antes de comerte la olla pensando si eres "normal" o no.

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Tienes un claro complejo de Edipo!:lol:

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Cada día me causa más gracia tu labor por dejar claro que estás enamorada en cada post que haces... Chica, que ya lo sabemos :lol:

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Enamórate tú también, Bunker!!! Que es veranooooooo, love is in the air!! Cuerpos bronceados, sensualidad a flor de piel, escotes sugerentes...

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Bueno chica..y qué si te descubre..más tarde o más temprano tendrá que enterarse ¿no?

Suerte.

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Mira, la sociedad es muy hipócrita y hay mucha mentira, falsedad, la gente sigue unos patrones, la mayoría de la gente los sigue porque es simple, como un cubo, porque son capaces de engañarse a sí mismos y son capaces de casarse con una persona que no les gusta sólo para cumplir con las reglas de la sociedad y no sentirse mal. Dónde está escrito que tengamos que enamorarnos y casarnos? ¿es una obligación enamorarse? ¿y si no te enamoras nunca, qué pasa, que ya no eres normal? Mi opinión es que no te preocupes por no sentir lo de las mariposas, quizás eso sea sólo un cuento como papá noel y los siete enanitos. La sociedad tiene idealizado el amor. A día de hoy creía que sí me había enamorado alguna vez, pero en realidad sólo era mucho morbo que me daban, incluso no me dan morbo la persona en sí, sino la situación, bueno, cada persona es un mundo. En mi caso, no volveré a estar con una persona que no me atrae físicamente, lo primero es que te ponga cachondo en la cama y que te ponga guarro, y lo demás también es importante, pero si no hay atracción física, en mi caso, no hay nada que hacer.

Respuesta: Amor sin atracción física?
 

No es tan simple y si no lo pruebas como lo sabes? A ti no te ha pasado nunca conocer de entrada una persona que no te gustaba y luego te vuelve loco?

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yo creo que en el caso de las mujeres si puede ser que haya primero una atracción psicologica mas que fisica, ven el sexo como una consecuencia del amor, no como un acto de placer independiente, en cambio nosotros lo vemos como algo mas tangible, lo que nos llega por los sentidos es lo que estimula nuestro cerebro.

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..........

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¿Ein? ¿Todavía estamos con esas a estas alturas de la vida?

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Sí. (salvo rechazo manifiesto tipo repulsión)

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Insisto en la exposición de la autora del hilo denota otro tipo de debate, que es de qué es sintómatica la ausencia de atracción física por nadie, el no haber sentido nunca atracción ni pasión. Que ella sólo haya estado con chicos feos me parece secundario, al lado de eso.