¿Es posible desenamorarse de alguien?
 

Anoche estuve debatiendo este fascinante tema con una hamija. Ella decía que el hecho de encoñarse con alguien es algo totalmente ajeno a nuestra voluntad e insistía en afirmar que si te mola una persona nada puedes hacer por dejar de quererla. Yo, mucho más pragmático que ella y menos dado a reflexionar sobre estas pasteladas, le dije que el error de base cometido por alguien que sufre por amor es haberse enamorado. Así, partiendo de esta premisa, intenté convencerla de que uno siempre está a tiempo de cambiar de chip, dejar de obsesionarse con una única persona y dedicarse a follar con tanta gente como sea posible, convirtiendo así el tiempo de comedura de tarro en tiempo de folleteo.

¿Quién de los dos lleva razón? ¿Es posible desencoñarse de una persona amada pese a seguir viéndola regularmente? Está claro que mi filosofía de vida acarrea menos sufrimiento que la de mi hamija, pero ¿puede llegar a proporcionar tanta felicidad como la suya?

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Puedes echar odio encima del amor como el que echa tierra encima de un cadáver... pero el amor es más como un zombie que siempre vuelve para comerse tu cerebro.

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Tan facil y a la vez tan dificil como enamorarse de alguien.

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Por ahi dicen que un clavo saca otro clavo

Claro que con lo dificil que es enamorarse, desenamorarse debe ser mas dificil, pero no imposible

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Yo pienso que sí, pero claro, por suerte no siempre pasa.

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Haré una inversión un tanto lúgubre del título de tu hilo: ¿es posible enamorarse de alguien?


La incapacidad de enamorarse es también, o parece, algo ajeno a nuestra voluntad.

El error de base sobre el que tú y tu amiga partís ambos, a mi modo de ver, es que confundís el apreciar aspectos concretos de una persona y colocándolos en una balanza afectiva tender a considerar apetecible esa persona como medio para satisfacer deseos propios, con lo que sería propiamente amar a esa persona, es decir, amarla. No cariño, no aprecio, no deseo sensual ni intelectual ni sentimental que pueda satisfacer esa otra persona; sino amor.

La sublimación del ego, es decir hacerlo sublime, lo máximo, es una tendencia que actualmente no para de ir en aumento. Por ahí va uno de los peligros del humanismo mal entendido: el egocentrismo hasta la médula.

"Yo tengo derecho a disfrutar, a hacer lo que me apetece, a conseguir mis sueños, a ser feliz". Pero el yo que todo eso quiere lo quiere creyéndose el centro absoluto, monarca déspota de toda la realidad. Me temo que es algo que sólo provocará, a la larga, más sufrimiento, desengaños y frustraciones.

Del mismo modo que la vida enseña a quien quiere aprender de ella, y así como la vida enseña a su manera, no como a nosotros nos gustaría, así hemos de aceptar a los demás. El amor no creo que sea un anteponerse a quien se ama, ni tampoco una abnegación que suponga un sacrificio absurdo, sin sentido, hacia quien se ama.

Lo malo es que es difícil dejar de creerse con derecho absoluto ¿verdad?

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Sí, 3 años pero de Mercurio, no terrestres

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Si es posible pero es dificil, muy dificil. Y puede durar más de tres años, lo sé por experiencia. También es cierto lo de "un clavo saca a otro clavo", pero seria como volver a empezar un ciclo.

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....:grin:

"Estado demencial temporal", jaja, es cierto.

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si estas realmente enamorad@ es imposible. Pero como todo depende de cada caso, yo hablo por mi.

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Igualmente que uno no decide enamorarse,tampoco puedes desenamorarte.
Puede ser que lleves ya bastante tiempo con la misma persona,y que dejes de quererla, pero sin tu "obligarte". Lo se porque me ha pasado.
Eso si, si te obligas a desenamorarte de una persona, la tendras siempre metida en la cabeza,y no podras hacerlo.
Y respecto a lo de que un clavo saca otro clavo... nunca utilices a una persona para olvidarte de otra.

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Mal enfocado. El tema no es si el amor tiene fecha de caducidad o no, sino algo así:

1. Hace medio año conociste a una chica
2. Os liasteis
3. Tú te enamoraste de ella; ella no de ti [sí, parece el argumento de esa peli indie-pastelosa llamada (500) días juntos]

Llegados a este punto, ¿reside únicamente en tus manos la capacidad de empezar a ver a la tía sólo como amiga o es algo mucho más fuerte que escapa a tu voluntad? ¿Puedes asumir sin problemas que ella no te quiera del mismo modo que tú a ella o vas a sufrir por amor por mucho que te propongas no hacerlo?

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A ver,dolerte te va a doler. Porque el amor no correspondido pues duele. Pero si que puedes parar antes de ir a mas y darte cuenta de que pasarlo mal si esa persona no siente nada por ti no vale la pena. Entonces,entraras en proceso de desenamoramiento, mas conocido como:

-Matarte a pajas pensando en ella.
-Preguntarte por que no te quiere.
-Y de ahi,pasaras a la segunda fase que es:
pensar: "bah si ella no siente nada por mi,pues tendre que hacer algo,no voy a pasarme la vida esperandola"
Y ya directamente empezaras a conocer otras chicas,y te daras cuenta de que ella no era tan perfecta y que la que conociste anoche es mucho mas simpatica.
Y ya esta, me aburro.

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El amor es lo mejor que hay.En el amor no hay barreras.Te sientes persona y quieres que todo el mundo lo sepa, lo que no te recomiendo es que luches con el, aceptalo como parte de tu vida.

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Uno sí decide enamorarse. O, mejor dicho, si uno no quiere, no se enamora.

La historia no va conmigo, por suerte. Como ya he dicho en algún otro hilo, no se me ocurriría jamás hipotecar mi felicidad a la voluntad de otra persona.

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esta comprobado cientificamente que enamorarse dura de 3 a 4 años, y amar de 7 a 10 años (depende), más nada... si hay una pareja que está unida mas de ese tiempo, pues no se que será... aguante, encariñamiento, masoquismo, obligación, costumbre... no sé, pero cualquier otra cosa

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Siempre se puede convertir el amor en odio y cometer un homicidio

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Igual que no es lo mismo enamorarse que creerse enamorado, puede ser dificil distinguir entre desenamorarse y haber simplemente aceptado la situacion y vivir con ella

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Nada, nada, vosotros a lo vuestro, ¿eh?

Repito que mi intención es discutir si es posible dejar de querer a alguien voluntariamente (y no por desgaste) de la noche a la mañana, así sin más. Levantarse un día y preguntarse: ¿Por qué coño tengo que andar sufriendo por querer estar con alguien en concreto cuando sé que muchas otras personas están dispuestas a liarse conmigo?

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Uno se enamora de una idea, no de la persona. Se enamora de lo que representa, de lo que ha tenido con ella, de lo que ve en ella. Así que uno para desenamorarse ha de destruir esa idea. Así de simple...

Lo que no sé es si es posible, desenamorarse sin destruir el amor, viendo la persona cada día como si nada... Nunca lo he logrado... solo he amado una vez...

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Completamente de acuerdo con el comentario anterior.

Claro que se puede y además es muy fácil. Mientras tengas en un pedestal a la persona en cuestión, es imposible desenamorarse. Bájala de ahí y el enamoramiento se desvanecerá como humo en pocos días. No falla.
Todo el mundo que se ha enamorado de alguien es porque en algún momento ha puesto a la persona en un pedestal de perfección. Pero esa persona no es un dios, sino un humano mortal y por tanto no está a la altura. Entonces os cabreais de que no se comporte con un ser divino al que se le puede exigir la perfección. Ya que si no responde como esperáis no pensáis que porque no pueda o no esté a la altura, pensáis que es porque no le da la gana y es cruel, ya que un dios es todopoderoso. Pero es que no es un dios, es humano, con defectos miedos incluso fobia social quizás.

Por eso la gente cuando vive junta o se casa se desenamora a los 3 años máximo, porque a fuerza de convivir con la persona día a día, ver sus calcetines sudados, oler sus pedos, sus manías, sus miedos, sus fobias etc... y en definitiva conocer sus defectos, ve que es humano y lo baja del pedestal al final ante el peso implacable de las evidencias.

En cambio los actores de cine, cantantes, famosos etc... como siempre estarán en un pedestal inalcanzable de perfección y glamour, son los amores eternos de mucha gente. Incluso aunque tengan 80 años o incluso ya estén muertos.

Mi consejo es huir del enamoramiento, que es una falacia. Guiarse por eso como criterio para elegir pareja o compañía es un error de los mas agobiantes. Hay que amar a las personas como humanos y no verlos nunca como dioses perfectos, porque sencillamente eso es lo que son: humanos. Es menos pomposo y menos cinematográfico pero más real y efectivo. Y además, la persona misma te lo agradecerá que la aceptes y admitas con sus defectos. Mucho más sano y cómodo. Y si esa persona te falla o te traiciona, no te lo tomarás a mal ni te decepcionará y lo superarás fácilmente, y no le reclamarás nada ni te parecerá injusto. Incluso más bien sentirás lástima por ella, porque sabías que es humana, y los humanos pueden fallar, traicionar, equivocarse, tener miedos etc... hay que contar con eso. También si ves que esa persona tiene tendencia a la traición o la infidelidad, tú mismo serás el que buscará apartarse de ella porque sabrás que no te conviene alguien así. Y tu mente lo aceptará razonablemente sin el menor sufrimiento ni desdicha, sino como algo lógico y consecuente. Pero para tener esta sencilla lucidez mental, hace falta derribar antes el pedestal

No os enamoréis de personas, enamoráos de dioses o de cosas perfectas como ideales, el arte, la música, la ciencia,la justicia, la belleza ,la libertad, la paz, la armonía etc... que eso nunca os defraudará. Pero de las personas nunca os enamoréis porque siempre os defraudarán. Como mucho podéis enamoraros de actores famosos que nunca vayáis a conocer personalmente o idealizar personajes famosos de la historia que preferiblemente ya hayan muerto.

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Ja, me río...estado físico químico dicen....pero pooor favorr. Esta soberana estupidez, es equiparable a eso de que "Estudios serios determinan que el ser humano utiliza sólo el 10% de su cerebro".....puajjjj que vomito de la risa!. O sea, desconocemos la capacidad a priori del 100%, pero si poseemos la mágica destreza de calcular a posteriori, el porcentaje de nuestro potencial....que imbecilidad por el amor de Dios.

Putos científicos....siempre tratando de medir con sus calculitos de resabiaillo, lo que no es objetivo ni medible. Que se metan por el culo sus estudios basurillas....no me creo nada de lo que digan sus probetas y sus tubitos; más aun sabiendo que cada dos por tres se desmienten ellos solos. :shock:

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En fin, cuanto daño ha hecho la factoría Disney :wink:

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Yo voté que no, lamentablemente el que me gusta es casado y tiene hijos, y sé que tengo que olvidar, pero a veces el corazón te dice otra cosa, para mí ha sido imposible.:-(

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El amor se va, muchas veces lo que queda es una obcesion, solo hay que saber dejarla ir.

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Viendo este ejemplo, entiendo que por desenamorarte por decisión propia te refieres a aceptar, porque no te queda más remedio, que la otra persona no quiere nada contigo.

Supongo que lo de creerse que uno ha tomado la decisión ayuda a sentirse un poco mejor. Es un poco como autoconvencerse de que en realidad somos nosotros los que estamos dejando a la otra persona.

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Tal vez no decidas de quién vas a enamorarte, pero sí que eliges estar dispuesto a enamorarte de alguien, con lo cual sí que controlas tus sentimientos.

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Si creo posible perder el amor por otra persona, pero de la noche a la mañana no, y sin poner tierra de por medio también se me hace difícil.

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No sólo es posible, sino que es lo más probable. Incluso en relaciones largas. Lo del amor más allá de la muerte queda para las novelas de Nicholas Sparks.

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Sí, pienso que con la misma intensidad que se ama se puede llegar a odiar a una persona. Son sentimientos igual de fuertes, como las dos caras de la misma moneda

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Si una relación no funciona, o se trata de un amor no correspondido, lo más sano es olvidarse de esa persona. Desenamorarse no es cosa de un día, pero el tiempo lo cura todo.

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Yo creo que si se puede desenamorarse de alguien, pues si esa persona de la que te has enamorado , te das cuenta que por ciertas situaciones no te conviene , claro que puedes desenamorarte aunque si esa persona es muy importante para tí o bien estas obsecionado con determinada persona , te va a costar trabajo , tal vez años , depende de cada persona.Lo cierto es que no hay que segarse , cuando alguien no te conviene debemos de aceptarlo y buscar a alguien que nos valore.

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Calladita..........Sabes que tienes que olvidar, claro que podrás hacerlo, pon tus ojos en alguien que te convenga , claro también te tiene que gustar. y alejate de esa persona casada y con hijos entre mas lejos estes mejor....Tu vales mucho y por lo tanto mereces a alguien que te valore de verdad.

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Sí que tienes margen de maniobra, más de lo que te piensas. Otra cosa es que quieras utilizarlo, o admitir que lo haces, porque pienses que eso no sería lo bastante cinematográfico de cara a la galería.

Queda mucho mejor contarle a los amigos/amigas que me enamoré de este porque fue el destino, sin saber por qué, somos almas gemelas, es único etc... que decir porque es una persona normal y corriente como lo soy yo, con la que he coincidido, tenemos compatibilidad de caracteres, nos gustamos, y nos aguantamos medianamente bien para estar juntos como podía haber coincidido con cualquier otra persona, ya que hay decenas de personas igualmente compatibles. (Claro y no he hablado del caso de la gente que se empareja con alguien porque es el único que le aguanta)

Pero si el enamorarse de alguien ha de ser como una comedia romántica, el desenamorarse tiene que ser necesariamente un dramón. Nadie es capaz de entender la idea tan sencilla de que si alguien no te quiere lo mejor y la mayor prueba de amor es respetar, dejarle ir y dejarle en paz.

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Creo que sí es posible desenamorarse de alguien, cuesta pero es posible. Creo que hablamos del desenamoramiento de cuando alguien no te corresponde.
Con el tiempo (creo, porque tampoco he vivido eso XD las pocas veces que me he enamorado me ha salido bien) creo que se puede desenamorarse completamente. Es bien cierto que es algo que nosotros no controlamos, pero yo creo que tu cerebro o tu sentido común te dicen que te olvides de esa persona, que nunca jamás tendrás nada que hacer... no sé, quizás soy muy cínica pero a veces en esta vida hay que escoger las opciones que te aportan algo, y sobretodo en estos temas, que causan muchas comidas de olla.
Respecto a eso de elegir de quién y cuándo te enamoras, eso (por desgracia o por fortuna) no se puede decidir. Va solo, no puedes escogerlo... es inevitable.

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Hola Rumplestiltskin, yo creo que sí es posible dejar de querer a una persona de la que se ha estado enamorado, con el tiempo. Pero también se que existe otra posibilidad, que es aprender a vivir con ese sentimiento dentro de nosotros, aunque nunca más se lo podamos expresar a esa persona, o aunque nunca más ni siquiera podamos llegar a verla. Depende mucho de la forma de ser de la persona, para mucha gente es fácil "desenamorarse", cambiar el chip e ir a por otra persona, y para otros, no es tan fácil, y ese amor, u obsesión o como quieras llamarlo, permanece vivo mucho más tiempo e incluso a veces toda la vida, lo que pasa es que si no te pegas antes un tiro, ocurre como cuando se nos muere un familiar...nunca lo olvidamos, si lo quisimos, pero aprendemos a vivir con su ausencia, y aprendemos a vivir con el dolor que nos causa ese hecho de por vida.

Yo soy de los que les cuesta dejar de querer así porque sí....por muchas historias y encuentros íntimos que tengas con otras mujeres, puede que la única que realmente te llene y a la que quieras realmente sea esa que te falta, aunque sepas que ya jamás la vas a tener, pero repito, no por eso hay que meterse a monje de clausura ni nada por el estilo......

Para mi todo se resumiría en que fuesemos capaces de aprender a vivir con cualquiera de las dos situaciones.......y nada más, espero haberme explicado y que alguien me haya entendido jeje, saludos a todos/as :)

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¿Inmaduro? Más bien instintivo.

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Opino exactamente igual, porque a esa tercera persona, al no quererla, además de que le vas a hacer daño, te estás autoengañando, y al final la cosa no resultará.

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También es cierto, pero hay gente que como no puede tener a esa persona intenta hacerle todo el daño posible ,(supongo que no es tu caso).Y eso me parece de una bajeza increible,(lo digo por experiencia).

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Odiar es una pérdida de tiempo, más que nada porque no ayuda en que te sientas bien, si alguien te ha hecho daño le das doble satisfacción. Luego habría que ver que se entiende por hacer daño, el tema sentimental es muy delicado. Si estás a gusto con alguien disfruta porque todo tiene fecha de caducidad, ya vendrá alguien nuevo y si no, búscate otras actividades con las que llenar tu tiempo. Llorar por que no tienes a nadie no hará que aparezca por arte de magia, más bien todo lo contrario. No te puedes plantear las relaciones como si te fuese la vida en ello, es una parte más.