¿Merece la pena arriesgarse con una relación sentimental?
 

Visto el gran número de divorcios que hay, las múltiples historias que se ven y se oyen en los medios de comunicación sobre gente que vive una vida amargada (o que su vida ha quedado destrozada) por una relación sentimental con otra persona. Teniendo en cuenta que, aunque las cosas vayan bien, la vida en pareja es complicada, me pregunto si merece la pena arriesgarse en una relación sentimental. Tengo 34 años y nunca he tenido pareja. Cada vez veo más difícil el sentir algo fuerte por una persona, mis sentimientos se van embotando. Aunque también es cierto que mucha gente está en pareja por no estar sola, no necesariamente por amor. Además, las personas de mi edad que pueda encontrar libres, ya habrán tenido un pasado sentimental y si están sin nadie es porque no les ha ido bien. Eso ya es un handicap. Luego está el hecho de que los fóbicos sociales tenemos nuestros particulares problemas que seguro afectan a la relación.

En fin, como dice esa frase de no sé quién, el matrimonio (o la vida en pareja) consiste en que dos personas se juntan para solucionar unos problemas que no tendrían si no se hubieran juntado. Es cierto que tiene sus cosas buenas, pero uno se imagina una relación utópica y luego, obviamente no es así. ¿Hasta qué punto compensa? Si estás medianamente bien solo, aunque veas que no basta, ¿merece la pena arriesgarse en una relación para tratar de estar mejor, sabiendo que puedes pegarte un batacazo que te marque de por vida? ¿Quizá la gente sólo se deja llevar por sus impulsos sin pensar en las consecuencias? ¿O quizá es al revés y soy yo el que debería pensar menos y dejarme llevar más por mis impulsos?

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Debes pensar menos y dejarte llevar más por tus impulsos, es una experiencia más (luego ya te darás el batacazo o no, nunca se sabe)

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si piensas asi nunca encontrarás pareja, es mejor arrepentirse de haber hecho algo que no arrepentirse de no haberlo hecho, si no te arriesgas siempre tendrás esa duda, pero si sale mal siempre puedes quedarte con lo bueno.

"NO LLORES PORQUE YA TERMINÓ, SONRÍE PORQUE SUCEDIÓ"

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De verdad crees que a una vida sin batacazos se le puede llamar "vida"?

Es muy fácil no equivocarse nunca y no sufrir nunca y no darse batacazos nunca: sencillamente, no hacer nada. Y SOMOS LO QUE HACEMOS. Ni más ni menos. Si nada hacemos, nada somos.

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Hay que arriesgarse, porque aunque de los "batacazos" no nos vá a librar nadie,también cabe la posibilidad de que salga bien.

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El compartir una relación de pareja es una experiencia que merece la pena vivirla, por todo lo que ello conlleva. Eso no quiere decir que durante la vida en pareja todo vaya a ser de color de rosa, puede ó no puede serlo, como todo en la vida. A mí personalmente, las épocas que he tenido pareja me han servido de autoayuda en todo lo relacionado con la fobia social. Es decir, he podido compaginar mis momentos "tranquilos" entre ella y yo, con los retos que se me presentaban al socializar con el entorno de mi novia, ya sea familia, amigos, etc. Yo mismo utilizaba esas situaciones para motivarme y no pensar que porque tuviera pareja todo estaba solucionado. El problema sigue pero por lo menos tienes el apoyo de tu pareja.

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Más o menos estoy con CAPITULOII, antes sí tenía esa necesidad que rozaba lo enfermizo en ocasiones, la angustia de estar solo bla-bla. Hoy por hoy no me hace ilusión conocer a alguien y todo lo demás que trae consigo la vida en pareja, por más que miro y miro dentro de mí, no encuentro esa necesidad, no sé si debería preocuparme, lo cierto es que me siento mejor así. Igual me pasa con la amistad. Me gustaría llegar a tener una relación cordial y completamente superficial con mi entorno, y nada más. Puede que sea debido a que son muchos años pasandolo mal y he llegado al límite, o que tengo algún tipo de trastorno nuevo no identificado en terapia :lol: ; creo que no debería darle más vueltas, si así me siento feliz, no?

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Me gusta que hayas sacado el tema. Es muy interesante y un tema que no se suele abordar directamente.Es normal que te asuste tener pareja porque la inmensa mayoría de las parejas que ves son un fraude y una mentira, y tu no quieres eso para ti. Pero eso no significa que no sea posible una buena pareja, aunque eso sí, son como los tesoros, muuy escasas. Una rareza.

Yo creo que lo que pasa hoy día, no es que el panorama esté mal. Creo que lo ha estado siempre, lo que pasa que hoy en día han caído todas las máscaras, gracias a los cambios sociales que han sucedido (emancipación de la mujer, divorcio, denuncia de malos tratos, sexo no mal visto, gays que salen del armario etc...). Por primera vez hemos caído en la cuenta de que muchas parejas de esas que duraban toda la vida, en realidad era porque no tenían más remedio que aguantarse, guardar una apariencia y no necesariamente porque se profesaran amor eterno. También ha puesto de manifiesto las sombras, sufrimientos y dificultades que se escondían detrás de esas parejas. Y yo creo que aunque parezca desolador, en realidad esto es algo bueno y valioso. Porque ¿cuál es la lección que podemos aprender de todo esto? Pues algo muy sencillo y que era de sentido común:nunca estés al lado de alguien que en realidad no te quiere.

Debes pensar bien y estar seguro al 100% con quien te emparejas y te pones a vivir, ya que eso es algo que tiene unas implicaciones emocionales, económicas,familiares, personales etc... tremendas. No dejarse llevar por los impulsos, ni el miedo a la soledad (el miedo no es un buen consejero), la presión social, ni los sentimientos de culpa, ni las manipulaciones de ciertas personas que solo buscan aprovecharse y en fin, en definitiva actuar con sabiduría, inteligencia y criterio propio. Si no te sientes convencido al 100%, si no sientes esa seguridad interior no te emparejes, no te conformes con menos. Aún así pueden engañarte pero la suerte es que no será por mcho tiempo. La pareja es algo que nos pone a prueba a todos, y antes o después se descubre todo. La seguridad y confianza debe ser total o si no, no será.

Como ves soy un poco al contrario de lo que te han aconsejado los compañeros. Supongo que te dirán que el peligro de ser exigente y no conformarse con menos que lo mejor, es el de quedarse solo al final. Yo no lo tengo tan claro. Creo que quienes más pierden el tiempo y más solos se sienten al final, son los que han tenido pareja por tenerla, basándose todo en una mentira, incluso un engaño hacia sí mismo y luego se les ha venido todo abajo. Porque lo que hace sufrir en la vida no es que las cosas salgan mal a veces, sino el no querer ver la realidad y permanecer en ese autoengaño mucho tiempo desperdiciando los mejores años de tu vida, cuando podrías estar conociendo a más gente. No sé por qué, en estos temas a la gente le gusta engañarse y tratar de sostener hasta el ultimo suspiro situaciones que son insostenibles y degradantes. No entiendo a la gente que se empeña en permanecer al lado de gente que no les quiere. Ganas de sufrir, ellos piensan que están haciendo algo heroico. Supongo que la culpa es de las películas Disney jeje. Ay Walt, cuanto daño has hechos con tus hadas madrinas, cenicientas y príncipes azules :P

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todo es interés.... ya no hay amor... más vale hacerse una paja...

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:lol: cierto

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Si tenemos paranoias con los amigos, con una pareja estaríamos todo el día pensando que nos va a dejar. Siempre veríamos indicios (reales o ficticios) que nos harían desconfiar y sufrir.

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No es agradable estar siempre con la sensación de que te van a dejar, de que no estás a la altura, de que no mereces que esa persona se interese por ti. Nuestra propia mente nos boicotea las relaciones sentimentales, laborales, amistosas...

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Pero esa sensación no mejora teniendo pareja, al principio puede que sí, pero luego vuelve a resurgir nuestra inseguridad. Con esto no quiero decir que no valga la pena, sólo que es un motivo más de sufrimiento.

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Indudablemente debes dejarte llevar (como dice la canción de Vetusta Morla). Claro que puede salirte mal pero si una persona te gusta tienes que arriesgarte e intentar que la relación salga bien. Yo acabo de salir de una relacion de casi 4 años (me entere que mi novio me la estaba pegando con otra) y obviamente no es algo agradable y los primeros dias se pasa mal, muy mal. Te preguntas si es que has hecho algo mal, si podias haberte esforzado mas por que fuera mejor y otras muchas cosas. En mi caso no pude haber hecho mas. Di todo de mi y mas. Simplemente era una persona que no me merecia. Hace un mes de esto y la verdad es que no le echo de menos y que soy incapaz de llorar pensando en el. Solo siento rabia por lo cobarde que fue por ocultarmelo y por no hablar conmigo y porque flipo con la facilidad que ha tenido para sustituirme por otra (realmente es un psicópata) Se ha aprovechado de mi hasta que ha encontrado a otra de la que puede sacar mas.
Y bueno, de todo se aprende. No me arrepiento de haber pasado todo ese tiempo con el porque ahora tengo realmente claro que para una proxima relacion pensare siempre primero en mi y no dejare de hacer cosas porque a mi pareja no le guste (en su dia no me fui de erasmus por el, se ponia celoso cuando yo quedaba con algun amigo...)
Arriesgate porque puede funcionar. No tiene por que irte mal y puedes ganar mucho. Enamorarse es una gran vivencia y no hay que tener miedo de sufrir en un futuro. Vive el presente.

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A mi sufrir no me hace sentir más viva, si así fuera la enfermedad sería una bendición. Entre sufrir y no sentir, me quedo con lo segundo. Aunque preferiría tener vivencias positivas y disfrutar de la vida, como todo el mundo, pero mi mente no me lo permite.

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Yo creo que depende de la persona. (espero que no se considere demasiado spoiler, pero por si acaso, voy a citar una frase de Lost). El personaje de Sawyer decía algo así "algunos estamos condenados a estar solos". Yo creo que es así, por ejemplo en mi caso, que además de Fobia Social tengo otros problemas. Durante mucho tiempo lo pasé fatal pensando que tener pareja, hijos era lo que DEBÍA HACER, que me proporcionaría felicidad y todo eso. El caso es que al intentarlo, incluso conociendo gente estupenda, mi propia manera de ser hacia que pasase todo lo contrario, me producía una sensación de desasosiego tremenda, hasta llegar al mismo rechazo. No estoy preparado para esto, no me siento a gusto, no me compensa y a día de hoy siento que no es lo que quiero. Y qué pasa si es por mi propia incapacidad? puedo cambiarlo, puedo cambiar mi forma de ser? tal vez la fobia social sí, trabajandolo, pero lo quiero, quiero cambiar mi yo?

Sólo sé que me siento bien así, solo :-)

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No lo sé, desde que tengo memoria me ha dado pánico relacionarme con la gente, no tengo esa capacidad, me produce ansiedad y prefiero el aislamiento. Yo lo considero parte de mi.

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ejjejeje, Sawyer dice eso, pero luego se las cepilla a todas...:mrgreen: además, no tiene suerte, ha perdido a su Juliet y parecía que la quería de verdad.

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Pues a mi enamorarme me desestabiliza mucho, no me sienta bien....8O

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Sí, pero solo sigue y solo seguirá :mrgreen:

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Yo no considero que me haya rendido, me siento bien, muy bien. Antes cuando lo intentaba, me sentía fatal. Incluso cuando lo conseguía, cuando conseguía relacionarme, intimar, tenía la imperiosa de estar SOLO.

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Hay demasiado miedo a la palabra SOLO. Y yo estando así es cuando mejor me he sentido.

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Si fuera sociable, si disfrutase estando horas y horas con gente, si me gustase darles conversación, si desease dormir todas las noches con alguien en lugar de tener mi espacio, si fuese feliz teniendo a mi lado a otra/as personas sin sentirme reventar pensando decenas de cosas mejores y que me harían sentir mejor que eso, si no experimentase una sensación de angustia y asfixia tremendas...pues sí, lo elegiría, elegiría no estar solo. Pero ese ya no sería yo. Hay cosas que no se pueden cambiar.

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Estoy cansado de buscar curas, cuando a lo mejor no hay nada que curar. Me puse a pensar y me ví con 60 años haciendome las mismas preguntas, siguiendo los mismo intentos fallidos. ¿Por qué ha de ser eso lo que necesito, por qué tengo que cambiar?

La verdad es que lo he intentado y no he podido, y ahora que no lo hago me siento bien. No sé si lo segundo es por lo primero, por alivio. Creo que no.

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Hay más cosas en la vida. ¿De verdad te doy envidia? ¿ O lo que realmente te daría envidia es poder relacionarte sin la fobia y ser feliz?

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Obviamente la respuesta a tu pregunta es NO. Nos tienen demasiado acostumbrados a tener que dar muestras de martirologio continuo para demostrar lo maravillosa que es la vida, ¡menuda paradoja! Ni entiendo esto ni tampoco los supuestos beneficios que se obtienen de las relaciones conflictivas con frases tan absurdas como "sufres, pero compensa" :?. ¿Cómo se valora esa compensación? De la amargura no se puede conseguir nada más que la amargura y las relaciones son absorbentes, posesivas, neutralizantes.

Yo pienso que la vida no tiene sentido si no hay placer, ésta palpable evidencia es un axioma desde que existe el ser humano. Por lo tanto, el objetivo fundamental de cualquier individuo es lograr, lícitamente, su estado más óptimo de satisfacción. Si estás razonablemente dichoso con tu soledad no debes arriesgarte a cambiarla si no estás convencido de que esa modificación en tu vida realmente te va a aportar mejoras en la misma. Lo contrario sería descabellado e irracional. Así se jode la gente porque no piensa y se deja llevar por las pasiones. A René Descartes le daría un síncope al comprobar que la civilización no ha avanzado, en cambio ha ido dando pasos hacia atrás... :roll:

No creas en los cuentos de hadas que son historias para no dejarnos dormir. La vida la construye uno mismo y lo que importa debe estar tranquilo o, si lo prefieres, ser feliz. Al plantearte tantas dudas sobre el riesgo de buscar pareja demuestras que hay un lado de ti (como buen fóbico ;-)) que se encuentra agusto siendo como es, estando como está. Pregúntate el por qué tendrías que dar un giro tan brusco en tu existencia, ¿de verdad es lo que quieres? Por lo bastante que te he leído creo que piensas más en el sexo y no tanto en el compromiso para alcanzarlo. Reitero lo escrito en el párrafo anterior de lícitamente, si mi diagnóstico no va desencaminado, ¿qué problema hay con ello? :roll:

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¡Albricias! :-D:-D.

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Nada? Estudios, un trabajo, tener un lugar que llenar de trastos como más te guste, eschuchar a muse, echarte unas risas con X (con X no me refiero a una persona, sino con aquello que te haga REIR)...la vida está llena de cosas que valen la pena y que yo no disfrutaba porque pensaba que DEBÍA compartirlas con alguien. Como nunca he podido, ¿tengo que ser infeliz? pues no me da la gana.

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Vivir es disfrutar de lo que haces fobicoanónimo, del café que te tomas, del libro que lees, y de la película que ves, no dejes que la amargura por lo que no puedes tener o hacer llene todo lo que sí puedes conseguir. Es tiempo perdido.

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Me ha quedado muy zen y no era mi intención, ni sermonear en plan paz y buen rollo :lol:

Sólo quería decir que vivir con un único objetivo en la vida que por el momento se te antoja inalcanzable es comprar todos los boletos posibles para llenarte de frustración y amargura. Lo que jode darte de bruces una y otra vez contra el mismo muro ¿por qué no tomar otro camino donde no haya paredes?

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Yo no me considero un vegetal así que habrá más de un camino :lol:

En serio, sé que lo mío suena a que el que no se consuela es porque no quiere y todo eso, además de que no todos los fóbicos somos iguales y si no has perdido la esperanza por algo será, no pretendo vender las bondades del supuesto lado oscuro a nadie. Como decía antes, algunos sí estamos destinados a estar solos. No me dejaré considerarme un fracasado porque los demás lo digan.

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Entonces sólo te vale el camino del amor?

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Pero también te puedes divertir sin necesidad de estar con gente, no tenemos porque divertirnos de la misma manera que los demás. No te hace sentir menos sola estar en este foro? Podrías ir a alguna quedada, supongo que en MAdrid también se hacen...

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En eso no estoy de acuerdo, pero es mi humilde opinión :oops: No es lo mismo quedar con gente cualquiera que con gente de este foro, que ya vas más dispuesta a que no te juzguen ni te hagan sentir mal ni hablen de temas de los que tengas que esconderte etc etc.

Es decir, las quedadas de aquí son como un "ambiente protegido", como si lo hubieran "desinfectado", y te puedes sentir más cómod@ por eso. Aunque siguen siendo reuniones de seres humanos, claro, y un poco sí cuesta. Pero ya sabes que cojean del mismo pie que tú, y eso, al menos para mí, es muy importante para perder algunos miedos. En mi primera quedada pude decir "virgen" a alguien por primera vez en muchos años, y no me miran mal por eso ni nada :oops: que suena tontería, pero para mí fue positivo eso.

Anímate a ir a una, y si no funciona, puedes no volver. Si quieres hazte un nick para eso solo (jajaja, lo digo en serio, que yo alguna vez he pensado hacerlo).

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Espero que consigas relacionarte como tanto deseas fobicoanónimo, un abrazo :-)

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En respuesta al título del hilo: Sí.

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Dilo más alto, a ver si te oye alguien, yo creo que por aquí tiene que haber gente en la misma situación y vamos, no es que seas de un pueblecito perdido de la mano de dios.

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Quiero decir que si fueras de Melilla en principio lo tendrías más difícil para encontrar gente.