El trato con la gente
 

Creo que la inseguridad y la mucha sensibilidad que tenemos nos hace tratar a la gente con muchos miramientos, y si alguien es especialmente agradable, al menos yo, me siento tan agradecida que me vuelco al 100%. Es como si me hicieran un favor y yo tengo que corresponder.

Estoy harta de ir por el mundo con este taranná, porque la gente hace lo que le conviene, y si por lo que sea dejas de interesarles no tienen empacho en ignorarte... Tienen el poder de decidir si la relación se intensifica o no, según su interés, y yo no sé actuar así, me puede el miedo a herir u ofender, y aún así a veces parece que la culpable del deterioro de la relación sea yo. Y todo por un sólo motivo: inseguridad

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A veces uno se da cuenta que algunas conductas pretendidamente corteses no dejan de ser negativas porque van en menoscabo de nuestros propios intereses. Hay que desechar esa idea tan puritana de devolver favores y mostrarse agradecido hasta la extenuación.

En el caso de la persona con timidez por su propia condición, es bastante manipulable porque su exclusión de la sociedad le hace creer, erróneamente, que siendo fámulo de alguien conseguirá el aprecio de ese individuo y posteriormente será aceptado en la grey. No nos queremos dar cuenta que cuando uno adopta un rol de servilismo lo normal es que acaben aprovechándose porque se coloca en una posición inferior de manera consciente e intencionada. Lo cual, permite a los que ejercen el dominio no sentirse ni siquiera culpables, ni tener el más mínimo remordimiento al suponer que nosotros infelices "amigos" aceptamos las reglas de este funesto juego.

La única manera de no dejar que nadie ejerza poder sobre uno mismo es siendo hábil e inteligente para usar las propias debilidades como oportunidades. Por ejemplo, relativizar las relaciones y hacer lo posible por ir mermándolas desde el principio con comentarios irónicos o muestras de indiferencia. Esto descoloca a la otra persona que puede llegar a considerarnos antipáticos o groseros, pero es opinión no es relevante. Lo importante es que si el sujeto muestra claramente su desagrado es porque existe cierto interés en mantener algún contacto; si opta por distanciarse es que habremos acertado en el diagnóstico y nos habremos quitado un peso de encima :roll:.

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Bueno, la verdad es que yo no adopto conductas servilistas, es más, nunca voy detrás de nadie. Todo ocurre en mi interior, siento que pongo ilusión en las relaciones y que para la otra persona no significa tanto. Pero es entusiasmo que pueda sentir no dejo que la otra persona lo perciba, intento disimular...

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Si, pero a lo mejor también para la otra persona es un momento bonito, pero nuestra forma de pensar en negativo siempre está ahí para sembrar la duda.

Por eso digo que a veces todo ocurre en mi interior, es mi manera de rumiar los pensamientos lo que me intoxica.

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Con todo lo demás, estoy de acuerdo, más o menos. Pero lo que está en negrita, me crea dudas ¿para qué quieres ir mermando las relaciones?

Dices, que así consigues quitarte un peso de encima, pero ¿ y si te interesa tener ese peso? No todas las relaciones son de la misma naturaleza.

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A mí también me pasa eso. Es como si tuviera el sistema de referencia trastocado.

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Estoy totalmente de acuerdo con la frase que remarco en negrita. Antes yo era así, intentaba quedar bien con todo el mundo, no hacer daño a nadie. Todo por sensibilidad e inseguridad como dices, por miedo a herir a esa persona. Pero como comenta Nihilista si esa persona realmente tiene interes en nosotros nos buscará ella seamos o no "serviciales". Tampoco se trata de hacer daño u ofender a la gente, pero si mantener las distancias para que no nos hieran.

No somos menos que nadie y no los vamos a tratar mejor de lo que ellos nos tratan. Si te vuelcas al 100 % con alguien y luego te ignora, traiciona... lo vas a pasar mal. Pues prueba a volcarte sólo un 25 o 50 %.

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Ya pero, las cosas no son tan blancas o negras. Desgraciadamente estamos en el mundo de los grises. Y muchas veces debes permitir que ejerzan poder sobre tí, para más tarde ejercerlo sobre ellos o sobre otros.

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Eso es porque cumples un rol pasivo en las relaciones. O sea, eres el - y ellos el +. En otras palabras:

No llevas la iniciativa y tu comportamiento depende de la reacción de los demás. No creas vidilla, etc.

Espero haberme expresado bien.

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Mejor me callo, que no es plan de irle dando ideas sobre manipulación. :mrgreen:

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Nada, que la amabilidad es un arma muy poderosa. Pero imagínate a Nihilista amable 8O8O

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¿Y estuviste para verlo o te lo han contado?

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¿Y sabes cuando es el próximo avistamiento? No me gustaría perdermelo.

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Fancioran!!! me siento muy indentificada con lo que dices.. tienes toda la razón, creo q nosotros nos dan una caricia y ya damos todo... pero weno la gente no es como nosotros si no que les da igual, no piensan como nosotros, no les importa rechazarte si te ven diferente a ellos, seguramente como en mi caso ( me gusta mucho ayudar a los demás, y no me importa que cuenten conmigo para lo q haga falta) pues te uilizan... pero weno nosotros tenemos q pensar q somos así y quizás si hubiese más gente como nosotros, (en el sentido de que hacemos el bien posible) pues las cosas serían diferentes, y yo también me canso de ser así de tonta de ir por ahí asi y cuando yo lo necesito que me den una patada... pero weno en ese aspecto he intentado ser egoista y como los demás pero... no me sale..


saludos

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Pues no tendría sentido que no la hubiera.

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Hola!!! Yo también intento no implicarme tanto y ser más indiferente, pero me ocurre como a ti, no me sale. Al tener un círculo social más reducido que la gente que no tiene dificultades para relacionarse, nos afecta mucho cuando una de las relaciones se deteriora o creemos que se deteriora.

A veces también pueden ser paranoias nuestras o simplemente que esperamos demasiado de la gente, tenemos expectativas poco realistas.


Porque además de inseguros, solemos ser bastante idealistas con el tema de la amistad y el amor. Idealismo que nos lleva a darnos dolorosos batacazos...

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madre mia que razón tienes.. jejeje

me gustaria cambiar de verdad pero se me hace dificil y lo único q hago es apartarme de la gente para no cogerle cariño y bueno.. la verdad es q a veces necesitamos a alguien para no sentirnos solos.. pero es lo q te digo.. mas vale solo que mal acompañado..

de hecho desde que descubrí esta página parece q me siento mas acompañada entrando aquí y leyendo lo q pone la gente y saber q no solo soy yo la que se siente de esta manera, si no que hay más gente y que con ayuda mutua muchos podriamos mejor bastante yo he conocido gente q creo q realmente merece la pena y esome alegra mucho
saludos que vaya bien

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Si, jejejej, somos personitas humanas y a veces nos apetece el contacto humano, aunque luego de un acontecimiento social muchas veces reencontrarme con la soledad me alegra. Es un consuelo saber que no somos los únicos que lo pasamos mal, porque de estas cosas tampoco se puede hablar abiertamente, no es cool jeejjeje

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¿Qué clase de bondad es la que se ha forjado a base de aislamiento y de temer perder lo poco que creemos que tenemos? ¿Realmente es esto ser bondadoso, ser buena persona?

¿Realmente ayudamos porque nos apetece o lo hacemos por compromiso? ¿Qué es sentir que otra persona necesita ayuda? ¿Un impulso de actuar, de cubrir sus necesidades? ¿Un darse cuenta que esa persona está perdida, duda, se siente insegura? ¿Hasta qué punto alguien acostumbrado a pedir ayuda podría resolver el problema por sí mismo? Cuando a uno le abruma la dificultad, se amilana y huye, ¿hasta qué punto es realista esa actitud? ¿dónde está el punto en que uno no puede realmente por sí mismo y necesita a otro? Yo no hablo de favores sencillos -ven a ayudarme a llevar esto, a recoger aquello, sugiéreme una película entretenida, etc- Yo hablo de la sensación imperiosa, angustiante, de la necesidad urgente que se siente como vacío punzante de necesitar, de querer que alguien nos ayude. ¿Hasta qué punto puede otra persona entrelazarse tanto con uno mismo como para ayudar en los problemas vitales, concretos, profundos, los problemas que nos abruman, que nos torturan, de los que huimos -no de los que nos dan pereza-?. ¿Es ser buena persona, solícita, ayudar a llevar unos paquetes? ¿Nos compromete eso de algún modo acaso? Compromete a nuestra pereza como mucho. Pero ¿y un "¡Ayúdame!" desesperado, urgente, que requiere un muy gran impulso y sacrificio por nuestra parte. ¿Hasta qué punto estamos tan agarrotados por el miedo, tan agotados por la lucha interna que no podemos responder a ningún llamamiento de ayuda sincero?

Hasta qué punto somos capaces de comprender en el prójimo el ser humano que es si no somos capaces de amarnos a nosotros mismos ni percatarnos, ni ver realmente que somos, uno mismo, también un ser humano.

Qué siento respecto a mí, ahora, qué estoy sintiendo si intento tenerme en cuenta. No un pensamiento, no una idea, sino qué siento. ¿Logramos sentir algo entonces, ahora? Cuando sentimos algo hacia otra persona, es más bien una valoración de lo que puede proporcionarnos o arrebatarnos, de si me puede hacer sentir satisfecho, aliviado, con placer, o si puede dañarme, angustiarme, enfadarme, castigarme. ¿Es eso realmente sentir a la otra persona? ¿Es eso lo que llamamos cariño? Eso es más bien apego, dependencia -sea para beneficio o para perjuicio-, pero eso no me parece que sea amor. Repito, ¿qué siento respecto a mí, ahora? Intenta observarte e involúcrate en lo que contemplas, no te apartes. Yo ahora no siento nada, no logro condenarme o ensalzarme, no me veo, tan cegado estoy ya. No siento nada respecto a mí. Y si ese vacío es lo que realmente irradio hacia los demás y es lo que de mí siento, ¿cómo voy a sentir al prójimo, cómo voy a sentirte a tí, o a él, cuando se presenten, cuando estén conmigo? Por favor, no confundamos nuestros miedos y carencias, nuestros apegos, con realmente comprender y sentir a los demás, o a uno mismo; porque si así nos confundimos, únicamente lograremos crear más confusión, más engaño, más chascos, más dolor, o más apegos, más necesidades, más depender de lo que me pueden proporcionar, más depender de nuestros temores.

No sé, realmente no sé. Pero me parece por cómo a menudo razonamos, que nos confundimos terriblemente en estos asuntos. Realmente no sé.

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Obviando la sarta de estupideces posteriores, esta declaración es "una perla" que habrá que tener en cuenta en el futuro...:roll:. Si alguien con criterio me explica en qué momento un individuo que ha sido sometido a un poder, luego lo ha podido ejercer sobre la misma persona que se le infringió sin utilizar la violencia , se lo agradecería. Repito, alguien con criterio :mrgreen:.

PD: A todas estas, ¿y por qué es una desgracia el gris?? :?.

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Nihilita, te pongo un ejemplo de por qué había puesto eso.

Imagina que alguien te pide un favor, en ese momento esa persona ejerce poder sobre tí, tienes dos opciones:
a) Negarte. Eso sería no aceptar el sometimiento.
b) Hacer el favor. Con lo que te estarías sometiendo. Pero, te sometes en ese momento, porque si en un futuro, tú necesitas que esa persona te devuelva el favor, el poder que tú tienes sobre esa persona es mucho mayor que el que hubieras tenido en un principio.


Por cierto, esperaba que consideraras una sarta de estupideces todo lo que había escrito, no a partir de cierto punto. Eso ha sido muy amable por tu parte. :-)

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a lo mejor es que te entregas demasiado, si alguien es agradable contigo eso no quiere decir que le tengas que entregar tu alma.Una cosa es ser agradecido y otra no tener dignidad.

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Ya dejé claro que no actuaba con servilismo, que los demás no se percatan de lo que siento y que no le voy detrás a nadie. O sea que de no tener dignidad, nada...;-)

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Pues a mí me pasa exactamente igual que a tí.. será que como casi nadie hace cosas por nosotros cuando alguien lo hace nos llega más. Pero las personas son personas y aunque algunas sean buenas siempre van persiguiendo intereses y acaban haciendonos daño sin darse cuenta. Por ejemplo el típico ejemplo en el que alguien te integra en el grupo, estas genial ahí pero quedan con alguien al que no le caes bién y no te llaman para salir con ellos porque va esa persona. En realidad no quieren "traicionarte" pero lo hacen. No significa eso que no te vuelques un 100% en la relación con la persona que te ha "traicionado" sino que lo veas desde su punto de vista, que veas el por qué lo ha hecho, ponerte en su lugar y intentar comprenderles. Que también hay personas que te traicionan queriendo, siempre te las encuentras, pero no son tantas y por unas pocas no deberías dejar de dar una oportunidad a las demás. Me ha costado mucho tiempo generar esta idea, pues yo siempre me enfadaba cuando percibía una "traición" de este tipo, pero poco a poco vas comprendiendo a las personas. Si las conoces poco no puedes pedirles que se entreguen un 100% en la amistad, tienes que darles tiempo, ser capaz de comprender los motivos por lo que hacen lo que hacen (sólo si son justificables) y no hundirte por eso. Una amistad no se construye en dos días, sigue intentándolo y compénsales su apoyo ayudándoles tú a ellos también. Si hay algo que hagan y te moleste sólo díselo y ellos te explicarán por qué lo hacen y si la razón no te convence cambia de gente pero recuerda que por muchos palos que te lleves, que te aseguro que te llevarás porque la vida es así, no todas las personas son iguales y no es fácil llegar a conocerlas. Esa persona ha tenido un fallo, háblalo con ella, que te explique los motivos y dale una segunda oportunidad. Poca gente se entrega en un 100% y puede llegar a ser un martirio a veces pero también es una virtud. Lo que hagas por las personas acabará dando sus frutos. Saluditoss

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Es que una amistad no es una entrega total, eso parece mas una limitacion de tu libertad.

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hombre no digo que se vuelva su exclavo ni nada por el estilo sólo le aconsejo que confíe en sus amigos que muchas veces esas "traiciones" son paranoias que nos formamos

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Error en tu caso, en tu experiencia, en la mía no. Mantener las distancias para que no te hagan daño, no ser servicial y no hacer todo para quedar bien no equivale a ser una antipática, equivale a ser autosuficiente.

A ti te habrán funcionado unas cosas en la vida, a mí otras...

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No, mejor te vuelcas en la otra persona como si no tuvieses ninguna personalidad...

No me es necesario "levantarle el rabo" a la gente (no sé si se entiende esa expresión porque a lo mejor sólo se dice por aquí...:-D). Tampoco que me lo levanten a mí. Cuando vas conociendo a las personas te vas acercando, no lo das todo a la primera de cambio.

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Lo de mantener un poco a las distancias, tiene sentido, sobre todo cuando acabas de conocer a la gente. Pero en algún momento tienes que decidir acercarte, aun a riesgo de que la cosa pueda salir mal.

Además, si todos vamos adoptando la postura de que sea el otro siempre el que se acerque, nadie se acercaría a nadie.

Por otra parte, ese acercamiento, no tiene que implicar arrastrarse, ni ser el perrito faldero de nadie, salvo que nosotros lo decidamos, claro.

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La autora del post comentó que se volcaba al 100 %, eso es un extremo, eso es darlo todo por la otra persona, de ahí mis comentarios de mantener las distancias...como consejo.

Joer... que estudiados los mensajes...:-D, en cierta forma estaba de acuerdo con Nihilista en que no hay que arrastrarse, tampoco mermar las relaciones como comentó él, creo, porque no recuerdo bien su post. Esto que decía él es el otro extremo.

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y que me decis de cuando te abres y te ignoran? :D

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Claro... se trata más o menos de buscar un equilibrio. Mantener las distancias al principio, para ver más o menos si la persona es de confianza. Después esperar que te llamen, pero también llamar...

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Estaba pensando que no siempre lo de acercarse implica que sea el que uno ceda, hay veces que el que te acerques tú, implica que tomas control de la situación.

Se me viene por ejemplo el caso de un de una mujer que ha tenido una cita con un hombre y está esperando a que el otro le llame para una segunda cita. Pues si en vez de esperar, coge y llama ella, pasa a tomar control de una situación en la que ella antes era un sujeto completamente pasivo.

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bueno, seguiré intentandolo ;)



PD: no me hagais mucho caso, stoy en plan troll

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Si tú haces algo " a buenas" y los demás no responden de la misma manera, tienes que tener muy claro que el fallo no ha sido tuyo, sino de los otros.

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cuando te abres y te ignoran.. buscas otra persona.. te quedan billones de personas por conocer,seguro que hay alguna que no te ignorara

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:lol::lol:, así estaba yo el otro día...:-D

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De eso se trata, de pensar así, porque es la verdad, existen billones de personas por ahí. Algo así tendría que haber pensado hace 10 años...

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Me refería a que sabría si el otro estaría interesado en una segunda cita, y en base a eso organizarse.

De todas maneras, cuando dices lo de que eres el activo...no me termina de convencer. Yo diría que eres activo, no que eres el activo, no tiene porqué implicar exclusividad.

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no existen billones de personas, sino miles de millones y la mayoria no hablan mi idioma.... vaya trolles mas malos estais hechos :D



PD: a no ser que hayais contado a los amigos imaginarios.

pd2: me voy a mi casa.