FobiaSocial.net - A reir!!

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Nadie me hace caso pero deberian poner seccion de entretenimiento
asi que bueno pues entoncees creEe un tema de chistes

Pongan sus chistes!!!
o imagenes graciosas

8)

Respuesta: A reir!!

Dos amigas que se encuentran y se ponen a charrar y tal, y una..

-mi marido está 100% impotente

-calla, el mio 200%

-Como que 200? no hay impotencia mayor que el 100%..

-esque el mío encima se mordió la lengua y la tiene rota

:lol:

Respuesta: A reir!!

-Mamá... estoy embarazada!
-¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
-Entre el volante y el equipo de CD.

Respuesta: A reir!!

Cita:

Iniciado por lechuza022 (Mensaje 233553)

-Mamá... estoy embarazada!
-¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
-Entre el volante y el equipo de CD.

jajaja...q buen malu costa!!!!!!!

Respuesta: A reir!!

Lo que debe reírse un perfeccionista, si se hace un tatuaje y se le corre la tinta.

Respuesta: A reir!!

¿Cómo se mantiene un tonto ocupado?
(lee abajo)
¿Cómo se mantiene un tonto ocupado?
(lee arriba)

Respuesta: A reir!!

- Hola. ¿Es aquí la academia en la que se enseña un inglés perfecto en sólo un mes?

- If, if. Between.

Respuesta: A reir!!

Jajaja muy buenos chistes =D

Aquí hay uno sobre Bush jeje

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chasquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

Respuesta: A reir!!

Esto son dos fóbicos sociales que salen una noche de juerga, se lo pasan pipa en una discoteca y conocen a un montón de gente, tanto que les van invitando a más fiestas y cada vez tienen más amigos. Un día, en una de estas fiestas, el uno se acerca al otro y en privado le dice : "Oye, ¿no éramos fóbicos sociales?", y el otro le responde "Sí, pero calla y sigue disimulando, que aún nadie se ha dado cuenta.".

Respuesta: A reir!!

Un regiomontano está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- ‘Mi’jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas … las joyas … los títulos, valores … las esculturas..
- Sí, A’pa … ¿me los dejas?
- ‘Te los vendo baratos… baratos …’

¿Por qué los regiomontanos tienen la nariz grande?
- Porque el aire es gratis.
Un regiomontano sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia.
El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- ‘Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!’
El regiomontano responde rápidamente:
- ‘No no!!! la más baratilla, la mas baratilla, por favor!!’

Respuesta: A reir!!

Pasan dos regiomontanos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
Están dos regiomontanos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate
de la Cruz Roja. Los regiomontanos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera pero los regiomontanos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- ‘Ya colaboramos!, ya colaboramos!’.
En un hospital un regiomontano se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- ‘Sr. Garza, sólo es necesario un poco.’ Pero el hombre se niega e insiste hasta que es Aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- ‘Sr. Garza , le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.’
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- ‘Compadre , te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…’

Respuesta: A reir!!

Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

.... Gracias"