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Bueno, me gustaría abrir un hilo de anécdotas simpáticas...esos errores que en su momento pudieron haceros pasar un ridículo horrible y cambiaron el curso de algo pero que hoy podéis recordar con humor...
Luego cuento yo alguna. :-D |
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Jajajajjaja recuerdo que una ves me puse rojo enfrente del pastor de mi iglesia, cuando me hacia una bromita, estaba mi mama y mi madrina viendo y al verme agacharon la cabeza y me vieron con una lastima, que ahora no puedo ir ni por el putas a esa iglesia, me marco pa toda la vida, asi que que humor puede haber alli, MALDITA SEAAAA
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Caer de la forma más ridícula imaginable delante de la chica que me gustaba.
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Ahora sólo se me ocurre una anécdota simpática que haya cambiado el curso de mi vida:
Pocos meses antes de recibirme, comencé a enviar mi CV a diferentes personas, con la esperanza de que alguna de ellas me ofreciera un puesto. Además del CV, adjuntaba siempre una carta de presentación, que en todos los casos era la misma. En total, debo haberme presentado en unos 40 lugares. Después de haber enviado los correspondientes mails, me di cuenta de que todas las cartas de presentación estaban dirigidas a la misma persona, una tal Dra. Dolores. Muchos de mis posibles empleadores, en especial los hombres, me escribieron indignados, diciéndome que ellos no se llamaban "Dolores" y que no eran mujeres. Sólo unos pocos, entre ellos mi actual jefe, decidieron contactarme a pesar de mi yerro. En su momento me sentí mal por haberme equivocado de esa manera, pero ahora que lo pienso es posible que mi error me haya salvado de tener como jefe a una persona amarga y sin sentido del humor, así que, en cierta forma, me benefició. |
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Ah y otra sonrojarme cuando me culpan de algo y no o soy y creen que si los soy y me da una PU... RABIA
__________________ "Me parece de lo mas ridiculo poner frases debajo de lo que uno escribe, nadie las lee" |
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tengo tantas cosas ridículas, que no consigo verlas con humor en este momento, Hubo un día en que me reí a carcajadas contándo algunas, sería verano..., porque en otoño no consigo el humor..además tengo la mente plana para las emociones...y demás...
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__________________ "Me parece de lo mas ridiculo poner frases debajo de lo que uno escribe, nadie las lee" |
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La Dra. Dolores era sólo una de las personas a las que les envié mi CV, sólo que al copiar el formato de la carta de presentación copié también, sin darme cuenta, el encabezado. Por eso todos recibieron una carta que al comienzo decía: "Estimada Dra. Dolores:"
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aaaaaaaaah ya
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Y encima Doctora? JAJAJAJAJAJa |
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Siendo chico, en el primario durante un acto patrio, tenía que hacer un saludo al público, girar a la derecha y ponerme a bailar el pericón con mi compañera, resultado? no hice el saludo, gire a la izquierda, perdí a mi compañera de baile y termine zapatenado solo a un costado del escenario, un total desastre!. En el secundario en un campeonato intercolegial de voley (o boley :-?) todo el colegio mirandome, la monja directora atras de mi mirando mis movimientos, saque final para pasar a la semifinal, entro en mi más profundo estado de concentración, me preparo . . . le doy con toda la furia y la mando a volar a mas o menos una cuadra del gimnasio! :grin: les hice perder el campeonato!
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También a un lado CORintio? o tú acertaste de lleno?
LivinReverse, eso pasa por no bailar agarrao..que luego uno no sabe dónde ha dejado a la compañera jua jua juaaa.... |
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Debo tener más pero ahora me auerdo de ésta: tenía que comprar un libro para la facultad con el nombre de "Las raíces y los frutos" y yo pedí "Los bienes y sus raíces". En fín, el vendedor me corrigió, me puse colorado, pagué el libro y salí huyendo de ahí.
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Bueno coffeandtv...al menos tuviste suerte de que el que pedías no existiera...
En una ocasión yo me comprometí a "preparar" la esperada cena de empresa entre los compañeros, porque por razones laborales más o menos todos conocían mi teléfono. Cité a todos en un bar de tapas donde no había reservado, me pareció una tontería y pensé que podríamos "hacer barra" si había que esperar por una mesa (y de paso me evitaba el trastorno del recuento de los que iban jejejeje) Esa noche me lié de vinos y me acerqué tardísimo (sobre las 23h.) y sin móvil, que había olvidado en casa. Cuando llegué a ese barrio comprendí cómo es que nadie parecía conocerlo...tenía un nombre completamente distinto, había hecho una asociación de ideas con el nombre de otro establecimiento...a 700 kilómetros!! Muchos no fueron capaces de reunirse, yo me enteré de dónde habían acabado cenando los 4 pelagatos que se localizaron entre ellos y con ellos me quedé..Cuando volví a casa de madrugada tenía más de 30 llamadas perdidas, algunos compañeros lo tomaron como un boicot personal y no volvieron a mirarme bien :-D |
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Me acordé de otra anécdota. Disculpen que me haya entusiasmado, pero es que tengo muchas historias de este tipo. Siempre fui talentoso para hacer el ridículo.
Al principiar mi carrera universitaria tuve como compañera a una chica hermosísima: una pelirroja de rulitos, de curvas infartantes y con unos ojos verdes de apariencia felina. Recuerdo que me preguntaba qué hombre sería lo suficientemente afortunado como para estar con una mujer así, perfecta en todos y cada uno de sus rasgos. Durante las clases, solía ubicarme a unos pocos metros de ella para poder observarla; me hipnotizaba su sonrisa y era capaz de quedarme horas admirando esos labios rojos, suaves y frescos. Tal vez por haberme sentado cerca durante tanto tiempo, o simplemente por un azar del destino, terminé siendo su compañero en un grupo de estudio. Pronto nos hicimos amigos y me enteré de que era la actual reina de la flor en mi provincia natal. No me sorprendió que fuera una reina de belleza, por el contrario, lo que me sorprendió es que sólo la hubieran coronado en ese festival relativamente desconocido, cuando yo estaba seguro de que era merecedora de un título de más renombre, tal vez del de Miss Universo. Cuando estudiábamos juntos no era tímido frente a Marina (ése era su nombre), posiblemente debido a que no me consideraba partido para una mujer así, por lo que podía relajarme pensándo en que, hiciera lo que yo hiciera, ella siempre me vería sólo como a un amigo. Sin embargo, todo eso estaba a punto de cambiar. Al poco tiempo uno de mis compañeros me contó que Marina había dicho que le encantaría salir conmigo, me dijo que ella incluso le había pedido a otra de mis compañeras de grupo que la ayudara a conquistarme - como si eso hiciera falta. Al principio pensé que mi compañero se burlaba de mí, pero después de que me afirmó varias veces que era verdad todo lo que me había dicho, empecé a considerar seriamente la posibilidad de salir con Marina. Desde el instante en que me di cuenta de que podía llegar a ser su novio, no pude evitar comportarme como un idiota cada vez que me encontraba con ella. Trataba de todas las maneras posibles de ser el de antes, pero los nervios me carcomían y terminaba diciendo estupideces que después, cuando estaba solo, me avergonzaban terriblemente. A pesar de todo me armé de valor y resolví invitarla a salir. Por inexperiencia decidí invitarla al cine, que es por mucho el peor lugar para una primera cita, dado que si uno decide hablar durante la película se arriesga a quedar como un maleducado y como un inoportuno, mientras que si decide permanecer callado el silencio se vuelve incomodísimo - amén de que la chica puede interpretar este silencio como una muestra de desinterés. Cuando la invité a salir me falló la voz y conseguí hacerme entender a duras penas. Para mi sorpresa, ella aceptó. Quedamos en encontranos al día siguiente a la entrada de la facultad, lo cual fue otra genial idea mía (debería haberla pasado a buscar por su casa, como corresponde). El día en que nos encontramos para ir al cine estaba más hermosa que nunca. Venía directamente de la peluquería y estrenaba un peinado nuevo, que dicho sea de paso le quedaba muy bien. Pensé en decirle que estaba preciosa, pero la maldita timidez me lo impidió. Caminamos casi en silencio hasta el cine. Intenté hablar varias veces, pero todos los temas que me pasaron por la mente me parecieron demasiado trillados, nada digno de la ocasión (sí, ya lo sé, soy un estúpido). Para colmo esa misma mañana me había salido un granito en la mejilla, y se me ocurrió la brillante idea de que si tomaba mucho líquido desaparecería (esta idea estaba fundada en una de esas medicinas populares que a veces resultan ser efectivas). Como me había bebido casi dos litros de agua antes de pasar a buscar a Marina, tenía la vejiga a punto de explotar, y me pasé toda la película, que era nada más y nada menos que Titanic, en el baño junto a un gordito de dudosa orientación sexual, mientras Marina lloraba por Dicaprio sola en su asiento, sin que yo pudiera prodigarle el oportuno consuelo. Esa misma noche hice mal prácticamente todo lo que puede llegar a hacer mal un hombre en una primera cita, obviamente por causa de la inexperiencia y del nerviosismo. Nuestra salida fue un rotundo fracaso y perdí la posibilidad de ponerme de novio con Marina. No lo lamento porque sé que en el fondo no éramos compatibles, es decir, en cuanto al carácter. Pero lo de haber tomado tanta agua fue una verdadera imbecilidad. |
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Nos has contado todos los peinados de Marina con sus pelos correspondientes, se agradece el esfuerzo del texto fiera!
JAJAJAJAJAJAJA...comecoco qué te creías que eras una rana? Y encima vas a ver un naufragio, con tanta agua...ainsss.. |
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¿YA está? ¿Ningún correo enviado por error a otro destinatario? ¿Ningún mensaje de texto? ¿Tengo que marchar a la cama pensando que soy la reina del despropósito?
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Lo más absurdo que me ha pasado jamás; fué una vez que estaba aburridisímo en el gabinete de estética de mi madre haciando nosequé experimentos; mi madre tenía un cartelito de PVC rectangunlar que colocaba en la ventana con una gran ventosa de más o menos 4 cm de diámetro. Bueno....emmm...pues valla a ser porque soy muy ocurrente o porque estaba muerto de aburrimiento se me ocurrió la maravillosa idea de por ponerme la ventosa justo en mitad de de la frente. Yo seguí con lo mio, con mis laberintos y así pasaron unos cinco minutos en los que la ventosa seguia hay chupando. Cuando me quité la vetosa mi frente era como la bandera de Japón y lo más gracioso de todo es que la señal que me habia dejado no se iba...jajaja. Entonces empecé a sudar y a preocuparme....jejej...tenia un estúpido circulo rojo perfecto en toda la frente. Lo más absurdo fueron las explicaciones a mis compañeros de clase de porqué tenia el circulo en toda mi mitad de la frente. Fueron tres días muy raros. :lol:
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Deberías haberte maquillado un poco (mas) y decir que ibas disfrazado de mujer hindu:
http://rlv.zcache.com/indian_woman_w...05qiae_400.jpg El bindi es considerado un símbolo de la diosa Pavarti y significa la energía femenina, además protege a quién lo lleva y a su pareja. JAJAJAJAJA...qué más querías Marmota!! |
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¿El bindi rojo significa que sos una mujer casada, verdad? Creo que el verde significa que estás soltera. Funciona como los semáforos.
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Eso no puede ser, porque a mi lado sigo viendo una luz verde y me acabo de casar
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Que bueno Alazni!!! Felicitaciones para los flamantes esposos!!!
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Ummmm....¿por qué sabes que son varios?
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DÍAASSSS ??
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJa El celo del cargador de Nokia y las ventosas de Marmota...pega pega... http://www.youtube.com/watch?v=lTXTQEcPhrA |
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