Mi esposo no entiende nada y ya estoy podrida
 

Bueno, no se si este tema va acá, pero ni modo.
Estoy casada hace unos 2 años, pero con mi esposo nos conocemos de toda la vida. Nos conocimos cuando yo tenía 19, ahora tengo 30.
El caso es que él está al tanto de los problemas que yo tengo, incluso hace poco tuvo que vivir algo que nunca había vivido a mi lado desde que estamos juntos: los benditos ataques de pánico.
Digo que no los había vivido conmigo porque en unos años cada cual tomó su camino, y nos alejamos por un largo tiempo, algo así como 4 años.
Y en ese tiempo fué cuando me tocó la peor parte de la ansiedad y todo esto.
Me pasa que tengo días muy negros, en los que solo una caricia me bastaría para sentirme mejor(no hace falta que me diga nada), pero ni eso sale de él.
El último ataque de pánico que tuve, me la banqué solita, estando yo en la cama casi por dormirme. Me preguntó:"que te pasa ahora"?, como si fuera algo que lo hiciera a propósito.
No quiere involucrarse en esto, supongo que sabe que no es una pavada y por eso prefiere hacer oídos sordos a mis problemas.
Pero estoy empezando a tener miedo, porque en varias ocasiones , por ejemplo, después de dicutir de discutir con él por esto, me encierro en el baño, a llorar por horas, y en ese momento, solo pienso en quitarme la vida.
Solo me ata a esta vida mi hijito que tiene 4 años, solo eso.
Mi esposo tiene una personalidad muy diferente a la mía. Es muy seguro, tiene todas las características de un militar, jeje:-D, pero no lo es.
Quiere imponerme horarios para todo, si me quedo hasta tarde a leer algo que me gusta, me hace un quilombo barbaro, porque si.
Si llega a casa y estoy en la pc, otro quilombo porque dice que estoy todo el dia sentada acá. Y así un montón de cosas que me estan hartando, del todo.
Lo que más me duele por supuesto, es el hecho de saber que no puedo contar con él, cuando tengo ganas de llorar. Tristemente es la última persona a la que recurría para consolarme.
Lo peor es que se a pesar de todo lo quiero. Pero no se si estoy dispuesta a seguir viviendo así, en la indiferencia total.
Espero no haber sido tan extensa y gracias por leer

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Q triste....Tienes q ser fuerte...esto es asi...yo creo q nadie lo comprende hasta q no le pasa...o sinceramente es alguien que se compremote 100% o es un especialista..me pasa mucho q me siento incomprendido por los demas y x mi mismo al no saber q cojones pasa....

Animo!

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Es lamentable, pero asi pasa con las personas que no viven, lo que nosotros, los que no sienten lo mismo. y me imagino que has de sentir, pues no recibes de la persona que supuestamente deveria hacerlo, que es tu marido, lo bueno es que tienes algo por que vivir, que te dice continua asi, que es tu hijo, muchos de nosotros no tienen nada. solo somos cuerpos sin almas.

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Te pido disculpas por lo que voy a decir, pero tu esposo tiene toda la pinta de ser un verdadero hijo de p. En todo caso, si se porta mal con vos, no pienses en quitarte la vida, sino en abandonarlo a él.
No es bueno que se disuelva un matrimonio, pero ¿qué culpa tenés vos de que él no te ayude y de que no te comprenda? Tal vez si hicieran terapia de pareja las cosas se solucionarían.

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comococo ponte a pacman :D q el tio q tienes parece el risitas...cuñaaaaO!!!

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El amor es un saber dar lo que el otro necesita, y recibir lo que un desea, son acuerdos a los uqe se deberia llegar entre una pareja, si no hay acuerdos, comunicación y algo de sacrificio por parte de los dos, es mejor romper, ya que la vida puede hacerse insoportable si no se rompe la barrera de la inflexibilidad.
Te animo a que intentes comunicarte con él y decirle lo que tu necesitas a su vez el te dirá sus necesidades. Tendreis que llegar a acuerdos sobre esto.

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Es un tema difícil. Yo creo que debes intentar hablar con él del asunto cuando estéis calmados.

Tú tienes un problema y necesitas comprensión y apoyo por su parte. De todos modos creo que es importante que entiendas que la fs no se comprende desde fuera tan invalidante como las enfermedades físicas, quizá porque se supone que la curación radica en una simple mentalización y cambio de comportamiento (lo cual resulta aparentemente sencillo, piensa lo irracionales que son para tí tus miedos y ahora cómo puede entenderlos tu marido..) La impotencia que tú sientes se multiplica en él, que además de sentir que no puede hacer mucho, en ciertos momentos de flaqueza tenderá a pensar que no estás poniendo todo de tu parte...

Si te digo todo lo que pienso acabaré angustiándote más y solo conseguiré aumentar más tus miedos. Hacer un esfuerzo para llegar a un compromiso, por tu parte intenta activamente superarlos y pídele que no te presione mucho si un día estás peor, hazle entender que lejos de ayudarte eso solo acrecenta tus miedos. Establecer de antemano tácticas de actuación para otro posible momento "crítico", explícale que necesitas un abrazo sincero y ya está, y que no espere nada de tí en ese momento; no caigáis en las discusiones y los reproches, que por ejemplo imagine que tienes migrañas y "haga la suya" por su cuenta.

Como sugiere comecoco2010 quizá podría ayudaros la terapia de pareja. Es difícil pero dicen que no hay nada imposible, ánimo sonia6509, cuidate!

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Pues... esto es como la sociedad, o lo cambias a él o cambias tu...

Yo personalmente no estaria con alguien que no me dejara leer y usar la cpu...

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Gracias a todos por sus sinceras opiniones.
María lo del tema del autoflagelo, es algo que pienso porque prefiero hacerme daño a mi misma, y no hacerselo a mi esposo o a mi hijo, separándome por ejemplo.
Entonces pienso que antes de tener que causarle ese dolor a él y ami hijo quitarle la posibilidad de crecer junto al padre, es que pienso en ello.
Tampoco va a ser mejor el que yo ya no exista, pero en esos momentos es lo único que se me viene a la cabeza.
Varias veces, le hice saber que sus actitudes, lejos de ayudarme me hunden más, pero parece no entender.
Lo peor es que cuando yo toque fondo, recién ahí el va a tomar conciencia de mis reclamos. Pero hasta ese entonces, estoy segura de que todo va a seguir igual.
Incluso no le hace mucha gracia que vea a un psiquitra, porque es un medico de la obra social, y dice que quizás le perjudique en algún modo a él.
Pero a la vez, se encarga de llegar y guardar el arma reglamentaria(es policía), donde yo no lo vea. Nunca se bien donde la guarda.
Entonces en esas actitudes me confunde, creo que sabe que estoy mal, y puedo llegar a hacer cualquier cosa, o, directamente no me da bola.
Es muy complejo todo esto, estoy muy confundida, pero de todos modos gracias porlos consejos, siempre me siento acompañada por todos ustedes amigos. Gracias de corazón.

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Sonia, mi opinión no es demasiado objetiva porque mi padre es igual a tu marido y crecer con él en casa fue lo peor que me pasó en la vida. Así que no te preocupes demasiado por que a tu hijo le vaya a faltar un padre como ese. Como te dijeron anteriormente, creo que deberías hacerte respetar. Nadie vale más que vos ni tiene derecho a maltratarte. Espero que te vaya bien y cualquier cosa mandame un mensaje privado o algo así. Te ayudo en lo que sea. Saludos

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jjajajaajajajaja (me río tanto porque además el mensaje tiene que tener como mínimo 10 caractéres)

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Gracias Comecoco, lo aprecio mucho...

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Lo que me pregunto es porque te casaste con el si no es la primera persona que te va a escuchar. Tienes al menos dos problemas, la fs y ademas un marido que no te escucha. Yo desde luego ahora jamas saldria con una persona solo porque me atrae, no como pareja. Yo creo que el amor es intentar que la otra persona se sienta mejor.

Creo que gran parte de las depresiones se deben a que ya no disfrutamos de la vida, busca algo que te divierta, no es una terapia, es lo basico para tener algo de animo para afrontar lo demas.

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Ayer pusieron un ejemplo en tve2, donde hablaron de fs, para que las personas que NO SUFREN ESTE PROBLEMA puedan comprenderlo mejor.
'Una persona sin fs, ni ataques de pánico etc. se dispone a cruzar una calle y no se percata que que viene un camión, va tranquilamente, y a la hora de cruzar, el claxon potente del camión le da un aviso, esta persona se lleva un susto de muerte, le late el corazón más deprisa y se sonroja de la impresión; en un solo momento se le provoca un ataque de ansiedad.
Este tipo de miedo, muchos 'normales' lo han sentido más de una vez a lo largo de su vida.
Explicar que esta sensación es constante en la vida de una persona con fobia social, que cada minuto o cada poco tiempo sufre estos tipos de pánico, que es un sinvivir permanente a causa del miedo provocado por cualquier accion que quiera acometer, como si permanentemente escuchara la vocina del camión, o esperara escucharla y volver a sentir aquella terrorifica ansiedad aquel pánico que no habia previsto en un primer momento. Esa vocina representa la sociedad a la cual hay que enfrentarse.
Una persona que ame a un fs debe comprender esto, debe saber empatizar con el sufrimiento de su ser amado e intentar ayudarle en la medida de lo posible y aprender a ponerse en su lugar.
Por otro lado, la persona con fs, debería dejar ayudarse por su amado, hacerle caso en las buenas cosas que le recomienda, por ejemplo salir a pasear un ratito todas los dias con ella, darle un abrazo de afecto y discutir lo menos posible ofreciendo alternativas positivas para una persona suceptible y vulnerable como una fs.
Se trata de establecer una comunicación positiva entre ambos y llegar a acuerdos, sin hacerse sufrir mutuamente.

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Es mas, ante una situacion de una persona que supuestamente amas que esta varias horas llorando ya deberia salir de el, seguramente no quiera meterse negatividad en el cuerpo ayudandote. Cuando alguien es muy negativo los demas tienden a no querer saber nada, a mi me ha pasado en ciertos momentos de mi vida, simplemente la gente quiere ser feliz y no tener una carga.
He conocido de primera mano una persona que pensaba suicidarse y que al final no lo hizo y ha cambiado completamente, siempre puedes llegar a ser feliz, si tu marido te aporta felicidad sigue y sino divorciate si te trae mas amargura, es lo que yo haria al menos, tu veras.

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SalomonKane por supuesto que es muy buena tu pregunta:¿porque me casé con él si no es que mejor me comprende?. Sencillo, porque cuando empecé a salir con él, no era ni la mitad de lo que es ahora. Hace unos años, el era diferente, y cuando estuvimos separados por un tiempo, yo lo buscaba porque con él me sentía segura y sentía que a su lado nada podía pasarme.
No se adonde fué a parar toda esa seguridad que me hacía sentir, supongo que se fué junto con la comprensión y el amor que nos teníamos al principio.
Ahora, como dije antes, ni siquiera un miserabla abrazo sale de él cuando me siento mal, por eso me casé con él.
Obviamente si hubiera sabido que las cosas iban a cambiar tanto no hubiera dado ese importante paso.
Espero haber respondido a tu pregunta. Saludos...

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Deberias intentar conseguir estar bien sin necesitar de una sola persona tanto, asi serias mas independiente, y seguro que a el le volverias a gustar como antes, si quieres seguir con el.

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Que fea situación. separate

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todo mal, se supone que es tu eposo y se deben de ser sinceros mmmmm veo dificil la situacion, deberias hablar con el de forma sincera de una ves por todas y decirle la verdad de lo que sientes, guardarte todo solo te traera problemas psicologicos
saludo y suerteeeee

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No entiendo como podes querer a alguien que te trata asi, la verdad no entiendo el amor,
Creo que le voy a huir toda la vida.

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Alguien me lo explicaria? Al amor me refiero, osea se lo que es sentir amor por mis sobrinos, por los animales, por Bon Jovi etc, pero no entiendo el amor de pareja por ejemplo cuando una de las partes trata mal a la otra pero esta lo sigue amando a pesar del maltrato, ademas como entregarse por completo a alguien si sabemos que nada dura para siempre, dudo de que se pueda amar a una persona para toda la vida, me parece raro, la gente cambia, crece, no vamos a ser toda la vida iguales y lo que te enamoro en un principio puedo que despues ya no este, sabiendo esto de antemano para que casarse o realmente entregarse a una persona, disculpen si sueno muy fria, confieso que jamas en la vida me eh enamorado, me daria panico entregarme entera, estar a merced de una persona que al darle todo despues se vaya y me deje sin nada, nose si alguna vez podria hacerlo igual veo poco probable que un hombre me acepte o pueda a llegar a enamornarse de mi con todas mi locuras de fobia social que tengo, disculpen si los aburri
con mis pendejadas.

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Ains..no pides ná...
Un sorbo de eternidad

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Hola,Sonia,yo lo que creo es que tu marido está aterrorizado porque no tiene idea de cómo lidiar contigo y no encuentra tu "botón"para conseguir que "funciones" sin problemas.Creo que tienes un problema y necesitas ayuda profesional (alguien que sepa escucharte y darte las "armas" que necesitas para seguir adelante),pero tambien creo que tu marido debería,si te quiere,acompañarte en ese camino.
No sé si eres dependiente de él económicamente o si tendrías apoyo de alguien de tu familia...eso sé que es muy importante y te condiciona,obviamente.
Tienes un hijo de 4 años.Así que no eres libre de disponer de tu propia vida:tienes una responsabilidad con él insoslayable.Grita,patalea,rompe la vajilla o lo que te desahogue...con tu marido.Pero procura no destrozar la mente de tu hijo,ni con tus palabras ni con tus actos.Estoy de acuerdo con Maria1985,si llegas al extremo de pensar barbaridades,usa esa desesperación para buscar ayuda:las opiniones de tu marido no deben impedir que vivas tu vida y que te quieras a ti misma.

Esa es mi opinión.Coge de ella lo que te sirva,si algo te sirve.Eres una persona sensible que sufre:no te averguences,cariño.Un beso.

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No son pendejadas, para nada, es algo que todo el mundo se preguntó alguna vez. No sé si se puede estar junto a una misma persona durante toda la vida, pero me gustaría creer que sí.
Con respecto a por qué se enamora la gente de personas maltratadoras, bueno, no sé exactamente, supongo que a veces no se dan cuenta de cómo es realmente la persona que aman hasta que ya es demasiado tarde. Por otro lado, había un tema en este mismo foro sobre relaciones conflictivas, era sobre un libro, ah sí, "Mujeres que aman demasiado". Creo que el post también se llamaba así. Ese post me ayudó a entender a una ex-amiga y compañera de trabajo mía, a la que yo trataba muy bien porque la quería mucho, sin embargo, ella me despreciaba precisamente por eso, porque la trataba bien, y al mismo tiempo corría detrás de otro compañero mío que la maltrataba y que hizo lo que quiso con ella. Al final yo me cansé y la mandé a la mierda.
Creo que cualquiera podría enamorarse de un fóbico social. Justamente yo conocí este foro porque me había enamorado de una de las usuarias (de la que no pienso dar el nick porque se enojaría mucho conmigo). Al final no me dio bola, pero bueno. La cuestión es que a veces la persona que se enamora de un fóbico ve a la timidez no como lo que es, sino como rechazo, y por eso deja de acercársele.

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No insultes a la ligera. Sólo estamos escuchando una versión de los hechos.
En este caso no descartaría que la victima se hiciera la idem exagerando la gravedad de los hechos.

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A tus sobrinos, a tus animales o Bon Jovi, muy probablemente los ame toda tu vida, ¿por qué no podría ocurrir lo mismo con un hombre?
El problema es que tenemos la presión social de que necesariamente tiene que ocurrir, necesariamente hay que conocer a alguien, casarse, formar una familia, sino parece que uno "fracasó" en la vida. Además la idea tradicional del matrimonio es que es "hasta que la muerte nos separe". Por suerte el divorcio ya está aceptado socialmente, pero igual sigue latente la idea de que si uno se divorcia, de alguna manera parece que "fracasó" en ese matrimonio, porque tendría que haber sido "para toda la vida". ¿Por qué no pensar que mientras duró fue un éxito, que si uno se casó y se fue a vivir junto a una persona, es porque se enamoró y se llevaban bien? Y bueno, después, como decís, la gente cambia, y el amor puede extinguirse, pero por qué no pensar que mientras duró valió la pena?

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yo digo q te separes, q pienses solo en tu hijo, ya que por lo que veo tu marido solo te hace sufrir... 8-O

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El amor esta muy bien, pero generalmente te enganchas demasiado, lo suyo es disfrutar de la persona por lo que te atrae y tambien amarla pero sin obsesion, sin depender demasiado de ella.

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A ver, aver, a todos muchas gracias por las opiniones. Quería dejar algo bien en claro: Tampoco mi esposo es un déspota, ni me caga a palos.
Yo dije que no me acompaña cuando lo necesito y que tiene actitudes que son muy egoístas teniendo en cuenta el vínculo que tengo con él.
Después de tantos años no sé si ya es amor o simplemente costumbre, estoy en una línea muy difusa que me cuesta distinguir entre una y otra.
También quiero que sepan que si bien a veces me callo la boca en alguna rosca que tengamos, también soy capaz de revolearle con la pava si me descontrolo mucho. O sea soy vulnerable y debil (como dijo Agotada por ahí), pero mi personalidad no me permite que se me lleve puesta, me explico?.
Simplemente que a veces prefiero callarme la boca y dejar pasar algunas cosas desagradables de parte de él , para no terminar peor.
Soy bastante jodida si me enojase demasiado, pero son muy pocas las ocasiones en las que exploto y lo mando a la mierda y lo dejo hablando solo.
Si pienso infinitas puteadas para mis adentros, pero para qué decirlas, si igual no le va ni le viene lo que le digo.
También alguien dijo por ahí que quizás exagero las cosas, ahora no recuerdo bien quien fué, pero creeme que no es así. Tantas veces viví esta desantención que es realmente así, como lo cuento.
Bueno solo quería aclarar estas cositas, proque pareciera que piensan que me cagan a palos o algo así. No era tan así, aunque a veces unas actitudes o palabras por supuesto duelen más que un trompada.
Gracias de nuevo...

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Hola Dorffer! Iba a comentar sobre lo que había dicho tu profesor, que dicho sea de paso es exactamente lo que le pasa mi compañera de trabajo. Hay algunas personas que tienen esa forma de ser, les atrae el maltrato, pero creo que son una minoría (como máximo supongo que serán un 30%). También hay hombres así, a lo largo de mi vida debo haber conocido unos dos o tres que eran prácticamente esclavos de sus esposas. Saludos!!

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Nada más me faltaba decir "Siempre nos quedará París." :-D

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Precisamente si ves que hay muchas cosas que no funcionan en tu matrimonio, valora las que son positivas y las que son negativas, sopésalas, una vez hecho esto díselo a tu marido y que haga lo mismo (si está dispuesto) intentar comunicaros y valorar juntos la situación, así podeis saber si quereis solucionar vuestra situación o romperla definitivamente. Depende de ti y de los pasos que quieras dar para lograr tu objetivo, ya sea seguir adelante o romper, ya que eres tú quien plantea el problelma.
Si quereis seguir adelalante y vosotros solos no sabeis solucionar el problema a lo mejor es conveniente que hagais alguna terapia de pareja o algo así que os ayude a comprender mejor la situación y a buscar soluciones que no terminen en traumas para ninguno de los tres

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Sinceramente no sé que haces todavía con tu esposo. Si te trata como dices en el post, yo ya me habría separado.

Alguien que no es capaz de darte un abrazo cuando estás mal y que te suelta que te pasa ahora?? cuando tienes un ataque de pánico... como si la culpa fuese tuya!! Que te riñe por leer, usar el pc, te marca unos horarios, pero que es eso de que alguien tenga que marcarte un horario?? que esto no es el servicio militar.

Y pos supuesto nada de pensar en quitarte la vida por culpa de EL, que le den.

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Estar con el es peor que estar sola, pero tu lo permites ......no se para algo existe el DIVORCIO, despues las mujeres nos quejamos de que no nos toman en serio.

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Hablar del divorcio o de la separación es fácil, pero llevarlo a la práctica cuando tienes algo que compartir para toda la vida, es muy difícil.
Tengo algo que me une a él para el resto de la vida, mi hijo, y es por eso, que sigo manteniendo alguna ínfima esperanza de que las cosas cambien.
Estoy punto de tocar fondo, cuando eso pase, tomaré una decisión, espero que sea la correcta.
Por el momento estoy cursando una ultima chance de arreglar las cosas con mi esposo. Si no llegase a salir bien, tomará cada cual por su lado.
Pero por mi hijo, me estoy dando esta ultima oportunidad.
Vamos a ver con el tiempo que pasa, gracias a todos por las opiniones

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No estoy seguro que para un chico sea mejor vivir con padres que no se llevan bien a vivir con padres separados. Mis padres no se llevan bien desde que tengo memoria, pero nunca se separaron, y no sé hasta qué punto eso haya sido lo mejor, ni para ellos ni para mí.
Pero es sólo una opinión, cada caso es único.

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Yo soy de los que creen en el amor para toda la vida, a pesar de que la cosa no funcione, cuando uno se casa esta comprometiendose para toda la vida, tanto en los malas como en las buenas, pues todos nos equivocamos, y la persona o pareja perfecta no existen,........ a no ser que exista adulterio, o maltrato, pero cuando es maltrato y cuando no, todos hemos maltratado alguna vez y todos tenemos malas rachas, la que tiene que saber y decidir es la persona que lo vive en sus propias carnes, ella sabe donde poner los limites,........ yo creo que lo mejor es que haya una buena comunicacion, comunicacion al maximo, que la pareja sepa y entienda lo que le ocurre, pues quizas ella no sepa hasta que punto se siente la otra, si la persona no sabe hasta que punto el otro se siente es dificil que te puedan ayudar como desees...... ante todo sonia MUCHO ANIMO....... desde luego un hijo ya es un motivo suficiente Y alegria para vivir y luchar por lo que sea...... falta saber cuando una pareja que convive crea un buen ambiente para sus hijos, aveces mantener una pareja por los hijos es mas perjudicial a largo plazo, pero eso es tambien relativo, yo soy de los que creen en el amor para toda la vida, cuidate mucho. y ANIMO.

Respuesta: Mi esposo no entiende nada y ya estoy podrida
 

Yo creo que hay algunos que encuentran el amor para toda la vida. Pero no creo que todos tengan esa suerte.