Celos
 

Hola a todos. No sabía muy bien dónde colocar este post y por eso he decidido ponerlo aquí.

Quiero hablar sobre el tema celos en pareja. Estoy un poco harta de escuchar y/o leer que si la conducta celosa se debe a una baja autoestima, que si se distorsiona la realidad, que si esta gente necesita ayuda psicológica, que si se trata de personas inseguras, y demás pamplinas que nos intentan hacer creer.

Mi opinión es que los celos son una respuesta ante una situación negativa que ya hemos vivido y que no deseamos que se vuelva a repetir, por lo que intentamos evitarla a toda costa. Lo que no queremos es que nos vuelvan a tomar el pelo y nos frustra que nos nieguen una evidencia que hemos visto con nuestros propios ojos. Tú puedes tener la autoestima por las nubes y quererte muchísimo, y por eso mismo no querer que te hagan daño, pero puede ser el otro el que con determinados comportamientos (que la gente se empeña en decir que son de lo más inocentes o normales -hasta que les pasa a ellos-), te ponga la autoestima por los suelos. También es un acto de preservar a alguien que nos ha costado mucho encontrar y el miedo a poder perderlo por terceras personas o sin necesidad de terceras personas. La solución más sencilla sería hacer exactamente lo mismo, para que la otra persona se de cuenta y sienta lo mismo que tú, a ver si le gusta. Lo malo es que después te sientes mal contigo misma porque no le ves sentido a esta actuación porque realmente tú no quieres hacerlo y no te hace falta, sólo lo haces para fastidiar igual que te han fastidiado a ti. Pienso que quizás en una primera relación no se es tan celoso, pero una vez vas perdiendo la inocencia y te la van haciendo perder, se te va ensuciando la mirada y las experiencias te van volviendo más desconfiado. En fin... no sé si alguien me entiende... o le pasa igual.

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Estoy de acuerdo con muchas cosas que has escrito en este post. Sobre todo con lo de "preservar" cuando por fin das con esa persona que llevas buscando desde siempre, que trabajo cuesta dar con alguien así... Pero jugar a poner celos@ es un arma de doble filo que yo no recomiendo a nadie. Es verdad, las experiencias previas nos marcan demasiado y nos hacen daño. No poseemos a las personas, pero cuando hay una evidencia constatada lo mejor es seguir nuestro camino... y dejar que el otro siga su rumbo porque no nos merece y perdemos nuestro tiempo.

Respuesta: Celos
 

E qui li qua, aunque el verbo elegido es un eufemismo del tamaño de las Torres Petronas :-D. Los celos son una expresión del sentido de propiedad que creemos tener sobre la otra persona. No es que se tenga baja autoestima es que uno siente que es dueño del otro individuo.

No niego que sean una prueba de amor porque descrito muchas veces es una prueba de posesión (la más común expresión de afecto tiene unas altas dosis de este sentido posesivo "te quiero"...:-o), pero rechazo que sea algo aceptable entre personas. Los celos son la antítesis de la libertad. Son peores que las fobias y son un lastre para quien los padece porque sobre su cabeza siempre peina la posibilidad de que le caiga la guillotina.

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Nada que ver al tema no......, pero...., que bueno que está tu avatar!!!

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Los celos.. te jode que tu pareja haga con otras personas cosas que piensas que solo debe hacer contigo, y te preocupa que con el otro le mole mas que contigo y te deje por el. Inseguridad y sentido de la propiedad no hay mas vuelta de hoja

para eso se inventaron las relaciones abiertas :-D

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¿Creen que esa inseguridad de la que hablan la causa la propia sociedad (machista) en la que vivimos, en la que todo es competir y en la que el otro/la otra del mismo sexo es nuestro rival? Creo que en el caso de las mujeres esto se ve más acentuado: ¿Por qué es tan complicada la amistad verdadera entre dos mujeres? Tenemos que ser siempre las más guapas, las más simpáticas, las más guarras, las más trabajadoras,... (y si es posible también las menos inteligentes). Quizás mucho se deba a que hay más mujeres que hombres en el mundo, ¿y si fuera al revés?

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No, no estaba pensando en una pareja digamos 'convencional' pero con derecho a follar con otros (aunque eso tambien es otra clase de relacion abierta) ni en follaamigos que echan un polvo de vez en cuando. Es otra historia, una especie de amor no posesivo no se como explicarlo, tal vez en una amistad muy intima de esas raras que la mayoria de la gente no conoce en toda su vida y que en un momento dado pasa a algo fisico pero sin convertirse en una pareja. Un tipo especial de confianza donde no hay secretos ni obligaciones. Con una relacion de pareja tipica todos somos en mayor o menor medida posesivos celosos etc ese tema es otro, weno mejor dicho ese es el tema del hilo y soy yo el que se ha puesto a hablar de otro tema que en el fondo no tiene nada que ver xD

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No lo veo así. Creo que los celos son debidos a la inseguridad (baja autoestima...) y no a ningún sentido de la propiedad. El que siente celos tiene miedo de perder al otro no porque sea suyo, más bien por no quedarse desamparado, miedo a que le faye esa persona que tanto quiere una vez más.

Las relaciones liberales puede que esten bien hasta cierto punto, pero siempre respetando a la otra persona. Cuando despaparece el respeto es normal que aparezcan los celos. Con esto no son ninguna antítesis de la libertad, son la causa de cruzar la barrera ser libre/respetar.

Respuesta: Celos
 

yo creo que deberian separar ciertas cosas, una cosa es sentir celos justificados, es decir cuando la pareja de una le tira onda a otra persona descaradamente, eso es en mi opinion una falta de respeto y jamas estaria con una persona asi. otra cosa muy distinta es sentir celos si él habla con una amiga suya, lo cual se potenciaria si esta fuera atractiva. y esta clase de celos si vienen de una inseguridad en una ya que el mensaje inconciente seria "tengo miedo de que la encuentre mas interesante que a mi" de ahi viene el temor, injustificado, de perder al otro. un amor, en mi opinion, no es algo que debe "preservarse" se supone que el otro esta con una por libre eleccion. decir que se quiere preservar a alguien me parece cosificar a la persona, si alguien esta con una se supone que es porque el lo eligio, puede tener millones de amigas mas lindas pero si esta con una es por algo. ademas sufrir si charla en plan de amigo con otra persona es rebajarse una misma ya que inconcientemente nos comparamos y nos sentimos menos. obviamente como dije antes me refiero a los casos en que él tiene una amistad de verdad, como cualquiera de nosotras puede tenerla con un hombre lindo y no por eso engañamos al otro, distinto seria si vemos que él le histeriquea a otra, ahi en vez de sufrir tanto deberiamos preguntarnos que hacemos con una persona asi? porque no nos damos a respetar? mejor sola que mal acompañada y si la pareja no respeta para que seguir en eso?. en fin, como vos dijiste, no siempre es por baja autoestima que se cela, en caso de que fuesen justificados los celos, pero cuando no lo son, como por ej. celar amigas, primas, a sus amigos, etc ahi ya si hay baja autoestima, y asi se diera el caso de que una chica quiera seducir a la pareja de una, en todo caso hay que fijarse en su actitud, si él cae en su juego es un inmaduro y no vale la pena, en cambio si se queda con una, no hay nada que temer. pareciera utipico el echo de pensar que un hombre si le coquetea una mujer le fuera a decir que no, justamente por como bien dijiste hay un machismo generalizado. Pareciera que el hombre como que no puede aguantarse las ganas, si lo encaran tiene que ceder y lo justifica diciendo "y bueno, soy hombre" pero deberian saber que las mujeres sentimos lo mismo que ellos si se nos acerca un hombre lindo y sexy, solo que la mujer esta tan condenada que queda siempre mal, el hombre si engaña es el guacho pistola, la mujer si engaña es una trola un gato. En fin, volviendo a lo anterior, deberias analizar si tus celos son bien justificados o no, de ser justificados yo me preguntaria ¿que hago con una persona que no me respeta? ¿acaso yo meresco esto? ¿porque lo tolero? ¿no sera que en el fondo me aferro a esto porque creo que no merezco algo mejor? y en el caso de que fueran celos injustificados deberias tratar de hablarlo ya sea con un terapeuta o con alguien de confianza o con tu mismo novio, comentando en que situaciones te sentis mal o que actitudes suyas te hacen sentir celosa y luego ver bien de donde viene la inseguridad. Para cerrar te digo, celando no me parece la forma de preservar a una pareja, sino todo lo contrario, cualquier persona hombre o mujer, no toleraria soportar escenas de celos a toda hora, si una este siempre encima del otro llega un momento en el que lo cansa, pensalo si él te viviese persiguiendo yo creo que te hartarias un poco. cada quien necesita espacio y para eso se debe poder confiar en el otro. yo por mi parte no estaria jamas con alguien en quien no confio ya que si viviera desconfiando en vez de disfrutar de la relacion la pasaria angustiada, ademas por experiencia se que, si alguien te engaña, por mas que te preocupes y te angusties, solo te vas a enterar cuando te enteres y no antes ni despues. con esto quiero decir quizas te angustias pensando que te esta engañando, pero 1ro, quizas no sea asi, y 2do si fuese, en algun momento te vas a enterar porque esas cosas se saben, pero hasta entonces, si no ves actitudes raras ni gestos que te hagan sospechar que tiene a alguien mas, solo nos queda confiar en el. es o eso o vivir amargada, yo prefiero confiar, si me va mal bueno que va a ser, la vida sigue, ya pase por mil decepciones pero aun estoy viva, y vivir el dia a dia, hoy estamos bien mañana nose, pero no voy a amargarme pensando en que en el futuro me puede dejar. en fin, pensalo, si tus celos se justifican hablalo con el, si persiste en su comportamiento yo creo que debes buscarte algo mejor, pero si son injustificados ahi el problema es tuyo y deberias tratar de ver de donde provienen esos celos y hacer algo al respecto, por el y mayormente por vos que tenes que vivir angustiada por ese sentimiento tan horrible que son los celos. Saluditos que te vaya bien!

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puede, no se.. supongo que puede ir bien mientras ambos tengan entretanto una vida plena y feliz, se convierte en hemorroide cuando uno de los dos le falta algo y desarrolla una dependencia que el otro no tiene.

O que coincidan dos personas que no son de tener el tipico rollo de pareja de verse todos los dias o casi todos porque se acaban agobiando, y con eso saben que tienen algo seguro que esta ahi pero que no les va a invadir su espacio mas do lo que desean. Entonces puede que uno necesite un poco mas de frecuencia que el otro y sea una relacion grano sin llegar a hemorroide xD

Respuesta: Celos
 

FaLLaste :-D:-D. Por lo demás, tus propias palabras reafirman lo expuesto por mí sobre el sentido de la propiedad: "miedo a perder al otro". Si entiendes que puedes perder a alguien es porque consideras previamente que ese alguien es, en cierto sentido, tuyo. No hay que darle más vueltas.

Podría darse otra opción en base a tu escrito. El temor a quedarse desamparado, es decir, a quedarse solo. Con lo cual realmente la otra persona es únicamente un pretexto para no estar al albur de lo que se considera terrible soledad. En este caso también la otra persona está siendo utilizada como si fuera un mero objeto...claro de tu propiedad 8).

Respuesta: Celos
 

Weno se me ocurre otra opcion, aparte del sentido de la propiedad y el miedo a perder que dije antes.. algo tan sencillo como la pura envidia cochina de que otra persona lo este disfrutando en tu lugar, por el placer en si

Respuesta: Celos
 

No estoy del todo de acuerdo, porque yo tengo mi autoestima bien puesta, y aún así soy celosillo con mi pareja ( y ella conmigo ), pero tampoco me considero posesivo por ello. A mí lo que me molesta es ver a mi novia hablando con determinadas personas ( que por suerte son pocas), pero creo que es mas bien por miedo a perderla por que le pueda gustar esa persona mas que yo.

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Cuando quieras quedamos y me das clases de ortografía. Yo te puedo dar de otras cosas :D:D.

Cada cual hablará desde su experiencia. Tú, desde la de un antisocial que no consiente ninguna relación donde le quiten su libertad. Mi experiencia, fóbica, cansada ya de las faltas de lealtad de la gente. Compartir algo con alguien no es tener derecho en propiedad del otro, pero se exige un mínimo de respeto que los hombres, en general, no suelen tener. Cuando se rompe aparecen los celos.

Respuesta: Celos
 

Más a mi favor: las relaciones, según tú, implican perder algo de libertad- Además, eso de la lealtad suena a concepto medieval de juramentos de sangre. El respeto es algo que se presupone.

Por otro lado, ya estamos generalizando, para variar de manera sectaria. Los celos los tiene la persona y serán producto de varios factores, pero no es que el hombre tenga que provocar de innata los celos en la mujer, ni viceversa. Tus celos no son cosa de los hombres, son cosa tuya.


PD: Soy muy soberbio como para admitir que me den lecciones ;-)

Respuesta: Celos
 

Hola! En mi opinión una persona que tiene celos desmesurados (siempre hay un nivel normal en todos nosotros) u obsesibos, no es de fiar. Una persona que no confía no es de confianza. Salvo pocas excepciones, claro.

Un saludo!

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No se si te sirve mi opinion (nunca he tenido pareja) pero me parece que los celos corresponden a una falta de confianza hacia la otra persona. Si yo confiara 100% en ella no me pasaria ningun rollo, la sinceridad y la confianza para mi es algo muy importante, mucho mas en una supuesta relacion de pareja.

Respuesta: Celos
 

Depende de a que llame cada uno coquetear y de que importancia le de.. puede que ser amable y hacer alguna coña sea una tonteria para unos y un coqueteo excesivio para otros.

Respuesta: Celos
 

[QUOTE]
Intenté decir que para alguien como tú implicarían perder libertad, si consideras falta de libertad el que no puedas ir por ahí liandote con otra gente.
El respeto se presupone, pero puede ser que alguien considere que está respetando a su manera, cuando en relidad la otra persona no lo siente así.


Que yo diga que los hombres en general actuan así no quiere decir que todos sean iguales.
Los celos los siente uno mismo, pero parte de culpa es del otro. Una cosa son celos patológicos, como dijo por ahí alguien tener celos de que tu pareja hable con alguien, eso ya es demasiado. Pero hay celos reales, de cosas que intuyes o ves claramente.

Lástima que algunas cosas se transformen en soberbia...:mrgreen:

Respuesta: Celos
 

Hola chic@s:

Despues de leer vuestros mensajes, creo que mas o menos todas las respuestas son acertadas; mas que ser excluyentes, se complementan. Las causas de los celos no siempre son las mismas, depende de la persona. Y creo que cada cual ha hablado basandose en su propia experiencia de si mismo/a o de gente cercana.

Personalmente, me han puesto cuernos reiteradamente dos parejas, me han mentido muchas personas infinidad de veces y creo que es normal (aunque muy poco saludable) que me haya convertido en una persona celosa.

Supongo que a veces los celos pueden expresar miedo a perder a tu pareja, pero yo creo que ese miedo, la mayor parte de las veces, no es injustificado. O bien esa persona ha dado motivos previamente con sus engaños o sus flirteos o bien hay una gran acumulacion de engaños previos experimentados con otras personas.

Tambien considero que los celos si estan intimamente ligados con una baja autoestima. A veces, alguien puede creer que no tiene baja autoestima y aun asi tenerla. Yo creo que una persona que se considerase guapisimo/a externa e internamente dificilmente sentiria celos a menos que le hayan acabado dando motivos para desconfiar.

En cualquier caso, creo que no es miedo a que te dejen... ¿De que nos serviria conservar a alguien que "tenemos que vigilar" o retener? Eso no seria amor correspondido. Creo que los celos son tambien rabia... Rabia por no ser todo lo buenos/as que nos gustaria ser o por sentir que no somos vistos asi. Miedo de que nuestra pareja establezca las comparaciones negativas que nosotros/as mismos/as realizamos.

Y creo, finalmente, que los celos si estan relacionados con los miedos sociales, porque tambien implican comparaciones desvalorizadoras y tambien pueden llevarnos a evitar situaciones sociales para evitar sufrir celos. Quizas los suframos igual en casa, pero ojos que no ven, corazon que sufre menos.

Hasta pronto.

Respuesta: Celos
 

¿Lo ves??? Estás pensando de manera errónea una vez más. Así opera la gente celosa: quiere que el mundo se amolde a sus pequeñas lentes donde lo ven todo, todo, todo, todo, todo muy angosto :-D:-D.

Respuesta: Celos
 

Sí, seguramente tienes la soberbia desde el día que naciste igual que yo. La pena es que luego no nos atrevemos a abrir la boca para expresarla, pero en un foro es más fácil ... :-D ( bueno esto es otro pensamiento erróneo de esos mios).

Traduceme lo de las lentes que no lo entiendo ...:-D. Creía que no por ser más pequeña una lente te daba una visión más angosta...:-?