Aburrido de la vida...
 

...y temeroso de la muerte (¡pues estamos apañaos!).

A veces me he llegado a preguntar si tengo fobia social o simplemente un aburrimiento existencial crónico incurable...

He llegado a una situación en la que a veces no me da ansiedad estar en contacto con otras personas... Esa ansiedad ha sido cambiada por aburrimiento, desgana, desinterés... Sentimientos de "eso no es para mí", "total, pa qué", "vaya personas más aburridas... para tratar con esta gente preferiría estar solo"...

Je, incluso ya ni me molesto en disimular... Cara de adormilado, responder con aires cansinos (vaaale, sí, lo que tú digas...), completo desinterés en lo que me están contando...

Estoy perdiendo completamente las ganas de existir... O este mundo es demasiado aburrido para mí, o mis pensamientos son "demasiado" trascendentales para poder convivir en armonía en este mundo...

Estoy demasiado aburrido... ya me da todo lo mismo... y todo este aburrimiento me lleva a lo siguiente...

-Ya no sé a qué edad pertenezco... Se supone que soy sólo un joven adulto (22 años), pero tengo algunas maneras de pensar de un anciano de 70 años. Se supone que soy un joven adulto, pero a veces me vuelven aquellos deseos de volver a la edad de mi infancia, en la que poder "al menos intentar" corregir este camino que se ha torcido...

-Me aburre mi familia con su "estás así porque tú quieres", con su "otros están peor que tú", con su "sólo tienes pájaros en la cabeza", con su "pero si no tienes nada, sólo son excusas"...

-Soy incapaz de enamorarme... a mí las maniquís carentes de sustancia que me haga vibrar y gozar de mi vida no me interesan... Y, obviamente, las que realmente tienen esa "sustancia" ya son lo suficientemente "avispadas" para no complicarse la existencia conmigo... y yo no estoy como para plantearme muchos retos...

-No veo mi futuro... sólo que algún día mi vida acabará, como todas las demás, sin importar el cómo, cuándo, y dónde haya vivido, vestido, sentido, convivido, o malvivido...

¿Que por qué opino esto ahora? Será por el hecho de haber conseguido un trabajillo medianamente estable y haber puesto en contacto con un entorno social... Espero que el resto de la humanidad no sea como esos especímenes, causantes de que lo poco que me quedaba de optimismo y aprecio del ser humano haya casi desaparecido en estos momentos... porque si no, mi vida ya no tiene sentido para mí: ya no soporto este aburrimiento.

Creo que en mi estado actual aparcaré el describirme a mí mismo como Fóbico Social....

Ahora mismo soy un Aburrido Social...

O algo trascendental le pasa a mi vida en un plazo no demasiado lejano, o voy a comenzar a poner fecha al fín de mi esta aburrida vida...

Creo que iré a dormirme un rato... Creo que me vendrá bien... No es común en mí poner tantas tonterías juntas...

(eso último sonó un poco hipócrita :lol: )

Hola, DVH, pues yo creo que estás muy desmotivado, no creo que estés aburrido de tu existencia, o de la vida, quizá estés aburrido de la vida que tú llevas, pero poco a poco puedes introducir cambios en ella. No tienen que ser cambios bruscos, puede ser algo que no hayas hecho hasta ahora. Porqué no te estableces una pequeña disciplina con algo,como un plan del día, no sé. Te faltan emociones, aventuras, entretenimiento, creo. Da paseos, hazte un plan de ejercicio todos los días, escribe en un diario lo que te ocurre en el día, no sé..,
También puede que estés pasando simplemente por un período de apatía. A todos nos ocurre alguna vez. Tienes que hacer algo, porque la apatía lleva a la inactividad y ésta a la inmovilización completa. ÁNIMO, SEGURO QUE MAÑANA VA A SER DIFERENTE A HOY Y A AYER. CHAO.

Re: Aburrido de la vida...
 

¿Es que existe un camino objetivamente correcto que tenga que servir de referencia para comparar la supuesta "validez" de nuestras vidas? ¿Camino torcido respecto a qué patrón? Cada vida es una historia distinta, un camino único e incomparable, con unas circunstancias igualmente únicas e irrepetibles.

Un saludo.

Hola DVH, hacía tiempo q no entraba en el foro, xo he leido tu comentario y parece q me estuvieras describiendo, me siendo exactamente igual tu. Lo mio además de fobia social es asco general a la vida.

Antes me daban pánico las situaciones sociales, y en realidad me siguen dando, xo ya me da igual q me lo noten, no me interesa nada de lo q me dicen ni nada d su vida, desearia q pasaran d mi totalmente y no me molesto en disimularlo, aunq x otra parte me suelo sentir mal xq si no se dirigen a mi automáticamente creo q estan pensando q soy rara y aunq sea verdad me siento mal. Y es q al no ablar nunca sobre mi misma ni contar nada personal, la gente "normal" q sí lo hace, te cuenta cada cosa q ace en su vida y piensas: "xo q coño me importa a mi?" "no te das cuenta de q ni sikiera te escucho?".

Yo lo paso fatal, me pasa kn casi todo el mundo, kn mi familia, kn desconocidos, de vez en cuando kn mis amigos, xo sobre todo con los d la universidad y eso ace q la gente vaya pasando cada vez + de ti y te vayas kedando + solo/a.

Joder, realmente solo estoy bien cuando estoy sola en mi abitacion!!!, creo q sería feliz encerrada sola en un bunker sin q nadie me molestara, sin tener q dar explicaciones a nadie de xq soy kmo soy, sin intentar aparentar y esforzarme x ser normal, sin tener q luchar dia a dia contra el mundo y mis miedos...

En fin, es duro vivir asi y eso te hace preguntarte si merece la pena seguir, sobre todo cuando ves el futuro más negro aun q el presente y cuando ya ni sikiera tienes ganas de cambiar ni d pelear x salir dl agujero.

Weno, no a sido un mensaje muy esperanzador q se diga, xo es q aora mismo seria incapaz d ser optimista. Solo decirte q no estas solo y q ese aburrimiento existencial segun creo yo es derivado d la fobia social, cuando crees q la fs ya no puede avanzar +, va y te sorprende... ella es asi.

Un beso

Laynie, a mí me está empezando a ocurrir lo que a ti y a DVH. Empiezo a decirme a mí mismo que no me importa nada, que no tengo motivación por nada. Lo que me da rabia es que no paso de la gente, me da miedo conocerla y que me hiera o me sienta herido. Esta apatía que siento es como si dentro de mí, supiese que ya no hay solución, aunque me imagino que sí la hay, lo que pasa es que requiere un poco de esfuerzo por mi parte. El problema es que no tengo energías para hacer ese esfuerzo, pero sé que es necesario si quiero empezar a salir de esta desmotivación que me está matando. Es como si SE ME HUBIESEN FUNDIDO LOS PLOMOS..... Tengo que volver a reponerlos :idea: , o no sé que será de mi. y de mi futuro.
YO CREO QUE PODEMOS ARREGLAR NUESTRO FUTURO PORQUE TODAVIA NO EXISTE, LUEGO NO LO HEMOS ESTROPEADO. PERO HEMOS DE EMPEZAR A ACTUAR YA............ :P

Yo ire por las mismas, lo que se es que no quiero ser un viejo a los 30 años, mi hermano me dijo el otro dia que me estaba convirtiendo en eso, encerrado en casa, aislandome, que me estaba volviendo como mi padre que tiene 68 y se aisla cada vez más de todo.

Lo que se es que esto para mi tiene que cambiar de alguna manera, no me puedo seguir perdiendo la vida.

Joer que triste es este foro.
Cada vez estoy mas convencido que deberia tomarme unas vacaciones de foro.

los comprendo a todos mas que nadie, yo desde hace tiempo e entrado en la misma situacion; me la paso aburrido de la vida, ya las cosas para mi no son como antes, no me preocupo por tener amigos y no tolero a la gente que se intenta acercar a mi, me encerrado en mi depresion. he perdido interes por muchas cosas, no me gusta hacer nada todo me parece una perdida de tiempo (aunque eso es lo unico que yo hago perder tiempo), el encierro para mi se ha vuelto el pan de cada dia, siento que me he aislado totalmente de la gente, y lo peor es que se me nota mi familia me critica constantemente por mi actitud frente a todo dicen que simplemete soy " un maldito perezoso" pero yo se que no es asi, mi problema es simplemente aburrimiento, falta de propositos metas, necesito tener animos pero al parecer nada lo hace. yo se que mis compañeros de clase lo notan y hacen comentarios burlescos hacia mi todo el mundo lo hace, eso no es lo malo, lo malo es que eso me vale un comino y yo se que eso esta mal pero la verdad no me interesa mejorar, simepre me repito "yo soy asi el que me quira bien y si no tambien" suena algo estupido.

muchas veces me pongo a ver a las persona de mi edad que tienen una vida por asi decirlo "normal", que salen a divertirse con amigos a conseguir chicas, a salir de fiesta, que demuestran servir para algo. y pienso "que envidia me gustaria ser asi" lo intento y no puedo, este desgano y aburrimiento no me deja, solo vuelvo a lo mismo a encerrarme y aislarme de todo el mundo, me lo han dicho varias veces y se que es verdad paresco un viejo amargado, solo me imagino que sera de mi mas adelante si esta situacion sigue no se hasta donde querre vivir.

necesito dale un giro de 180º a mi vida, o no se que pueda pasar conmigo tal vez lo peor, quiero levantarme y agarrar el mundo con mis manos pero hay una gran fuerza que no me deja, me siento tan miserable de verme sentado como un gran guevon viendo como mi vida se va por el hinodoro, despediciando mi juventud mientras los demas se la pasan de lo mejor. toda esta situacion va a acabar conmigo, en realidad necesito ayuda.

Sí, con frecuencia uno se aburre de ciertas cosas humanas (demasiado humanas, quizá). Pero creedme, yo he pasado por todo eso a vuestras edades y os aseguro que, a pesar de mi actual aislamiento, no tengo ningún deseo de morirme ni siento asco por la especie humana, salvo, claro está, por determinados miembros de ella. Vamos, que a largo plazo la cosa no tiene porqué ser tan catastrófica como aparenta a primera vista.

Animo y adelante.

yo tambien me siento igual, todo me aburre y nada merece la pena para mi, segun mi psicologa despues de 2 años de la ultima vez que fui me ha dicho que he cambiando muchisimo, que ya no tengo apenas timidez alguna... es eso ahora mismo siento aburrimiento por todo, todo siempre igual nunca cambia, mi vida se ha convertido en una rutina, la misma gente, las mismas cosas, los mismos sitios... la solucion es cambiar como ya han dixo un giro de 180º, yo he empesao por mi mismo un cambio de look, haciendome cosas que nunca pense que me haria, estoy lleno de pircing y dentro de poco de tattus tb, luego intentare cambiar mi entorno, cuando termine de trabajar me quiero apuntar a clases de teatro a ver si conozco a gente nueva, que es lo que mas me cuesta y hacer cosas nuevas. Y la verdad que me estoy sintiendo mejor porque en vez de encerrarme en mi mismo, estoy empezando a ser como yo kiero ser y hacer lo que kiero hacer, en vez de solo pensarlo y luego no atreverme, lo estoy haciendo directamente y eso es bueno para sentirse bien consigo mismo es el primer paso para todo.

A mí me pasa igual, y no es porque tenga ansiedad con la gente como antes. Cualquier cosa me cuesta un trabajo enorme y no hay absolutamente nada que me guste, ni siquiera hobbys en plan solitario como la lectura, etc. La gente dice que es depresión, pero la verdad es que no estoy especialmente triste. Es como si todo, incluso lo que no he vivido, no mereciese la pena, fuera prescindible. Para que voy a hacer esto si el esfuerzo que me supone es infinitamente mayor que el placer (=0) que voy a tener. Hay gente que dice “si no lo has hecho no sabes si te va a gustar”, pero yo sé que no me va a gustar.

Hasta que punto hemos dejado de creer que la felicidad, el placer, el bienestar existen, para haber dejado de desearlos y de buscarlos.

animos compare, que la vida hay que lucharla :D

Ánimo, eldemalas, vas a ver como todo pasa pronto. Creo que deberías empezar, poco a poco, sin necesidad de prisas ni apuros, a hacer una tarea, una asignación que tú mismo te autoimpongas. Por ejemplo. Todos los días de tal hora a tal hora , voy a hacer....
Lo que quiero decir es que trates de añadir alguna tarea que tengas que realizar durante el dia, algo que mantenga a tu mente ocupada y te impida "comerte el coco", porque cuando tenemos tiempo para pensar, es horrible, enseguida nos vienen pensamientos autodestructivos que nos introducen más en el hoyo. Ánimo, solo quiero que sepas que aquí tienes un amigo para cuando quieras hablar. UN SALUDO. :D

DVH yo creo que simplemente no estás con la gente adecuada. También puede ser que simplemente no te guste salir ni estar con gente, en ese caso hay miles de cosas que sigues pudiendo hacer para divertirte, pero yo creo que es lo primero.

Saludos!!

Bueno, hacia mucho tiempo (un año?) que no publicaba en el foro, pero después de leer este hilo, no puedo reprimir el comentarlo. Cuando entré en este foro hace un año y medio lo hice porque me sentía reflejado en lo que en él se contaba. Después durante un tiempo la cosa cambió hacia algo distinto (no digo ni mejor ni peor) y úlitmamente parece que retorna a ser un punto de encuentro de personas con un problema serio (muy serio diría yo) que intercambian sus necesidades de comprensión, ayuda o crítica para sentirse mejor.
Me identifico con la idea central de este hilo: la apatía vital. Y estoy de acuerdo con Ataraxio: llega un punto en que se supera y se acepta sin que cree ansiedad (supongo que debe ser síntoma de un punto muy grave del transtorno).
Tan sólo apuntar los comentarios respecto a como interpretan los demás (sobretodo nuestros círculo cercano) nuestro problema: ellos se merecen un respeto, ya que cuesta mucho entender esta disfunción, sobretodo si no hay un estudio de sus causas, y porque ellos ven más claramente al abismo al que nos aboca. De hecho personalmente son ellos los que me mantienen aquí con su apoyo incondicional. Yo intento luchar, pero cada vez noto que lo hago más por ellos y no por mi y eso me asusta mucho. Espero que algún momento uno de mis movimientos me estímule lo suficiente como para vivir la vida por mi propia voluntad.
Un saludo a todos y gracias por compartir de manera tan sincera vuestra situación

bueno la semana pasada me puse a pensar acerca de como me siento y desde hace cuanto, me he puesto a ver a la gente con una vida normal. y me he dado cuenta de cuanto tiempo he perdido pensando pendejadas y martilizandome la vida viendola de una manera sin razon de ser, y he sacado como conclusion de que soy un gran imbecil. xoshuega, creeme que no se hasta cuando pueda aguantar esta situacion, mira que he tratado eso, de ocuparme en otras cosas tratar con gente diferente pero simplemente me deprimo, y nuevamente me veo en la cama frente al televisor perdiendo tiempo valioso, viendo por la ventana a la gente y preguntadome " ¿que es lo que me pasa?, yo no soy asi, que estupido soy"

pero bueno, al fin al cabo sigo adelante, algunas veces me gustaria no levantarme nunca y asi acabar con todo esto pero ni modo, que mierda.


y sasuke me encantaria hablar con vos, y tambien con todas esas personas que sientan lo mismo o que sinplemente quieran charlar de algo, depronto conociendo gente salgo de este aburrimiento tan ridiculo, mi msn es [email protected], suerte a todos

Eldemalas, quizá sea una larga mala racha que estás teniendo. Quizá es mejor que la aceptes, simplemente. Puede que, aunque pienses que estás perdiendo el tiempo y no te mueves , no haces nada por cambiar, estés cambiando a otro nivel, a un nivel más interior. No sé. Puede que necesites otras motivaciones y no las hayas encontrado. :wink:

La verdad que te entiendo, en los ultimos tiempos me junto con gente que maneja mis mismos codigos.
Perdón pero tu mail me divirtió, creo que con vos tendría charlas que valdrían la pena.

Si queres dejarme tu mail , me gustaría

besosss

dicen q' soy aburrido
 

buen nadie me lo dijo pero si soy un aburrido de la vida mi sueño es trabajar de estatua de pantriste en el balcon de mi casa
mi mail es dos_cristales@h... ya es la cuarta vez que lo dejo sean mas atentos en vez de pedirlo a cada rato

Re: dicen q' soy aburrido
 

Serás un gran observador de la vida, si eso te hace feliz , bienvenido , encima si dejas la gorra quiza te dejan unas monedas.
Pero con esa plata, te quedas en el balcón o te vas a a disfrutarla.??????
Saludosssssss

plata?
 

el poco dinero que tengo no me hace feliz no tengo a quien mantener o que mantener haci que trabajar 12 horas x dia o quedarme encerrado en mi cueva todo el dia no me va a cambiar en nada

Bueno, creo que para un problema como este, es inutil tratar de sacar esperanzas de algun lado, ya que no se encuentra sentido en nada, ese es el mayor problema, tratamos de resolver nuestros problemas pensando, y asi nunca vamos a encontrar una explicacion para nada, la vida esta para vivirla, no para pensarla.

Te aconsejo que te plantees seriamente el suicidio, pero con tranquilidad, con tiempo, lo mas probable es que no te sientas capaz de ejecutarlo. En ese caso, tenes que descubrir porque no queres hacerlo, y ese porque tenes que utilizarlo a tu favor, tratar de conseguirlo.

Tambien se puede dar el caso de que quieras suicidarte, aunque esto es casi siempre algo precipitado, que se decide a ultimo momento, por eso es importante tomarte tu tiempo, la verdad es que es muy dificil, se necesita de un motivo verdaderamente grande, para tener ganas de suicidarte luego de estar reflexionando sobre eso durante dias.

La felicidad es algo que nos inventamos nosotros mismos, algunas personas son felices de una forma, y otras de otra. Pero hay algo que creo que es imposible evitar, la soledad, solos no llegamos muy lejos.

Por eso es importante tener en cuenta nuestra vida social como una cuestion de vida o muerte, ya se que a veces es muy dificil, o imposible relacionarse, pero hay que intertarlo, sino ya podes ir jalando del gatillo.

Ademas, si te pones a pensar, hay montones de personas solas, con problemas similares a los nuestros, no hablo de masas estupidas, sino de seres humanos concretos, lo unico que hay que hacer es intentarlo.

La cuestion es siempre la misma, "ser o no ser", si queres ser feliz, tenes que hacerlo, y si no, no te quejes y tirate por la ventana.

no entendi si tu mensaje era para mi o para todos pero se supone que si entramos a esta pag es para descargar el dolor que llevamos dentro por eso es necesario quejarse y escribier mensajes suicidas aunque no tengamos el valor de quitarnos la vida o solo lo hagamos para dar lastima y hay que entender a aquellas personas que no tienen ganas de vivir x q' a muchos nos pasa lo mismo a mi no me parece desagradable un mensaje que diga me quiero quitar la vida o lei uno que se quizo cortar las venas con una tijera no soy quien para aconsejar a esas personas x que yo siento el mismo dolor que ellos pero tampoco voy a decirles "matense" se supone que la muerte es algo para pensarlo no creo q' nadie quiera suicidarse x que tubo un mal dia esto es algo dificil y por lo menos en mi caso viene para rato si algun dia lo hago o no mala suerte aunque a muchos no les parezca correcto es decicion mia hoy soy un pobre infeliz y no tengo ganas de nada quizas algun dia salga de este infierni y se me pase

pues, a mi la verdad es que me da panico suicidarme, ojala alguien me matara. que mierda

Re: plata?
 

Te entiendo perfectamente , ni todo el oro del mundo se puede disfrutar cuando uno esta así.
Por eso quiza abrirte un poco no te haría mal, te sinto muy encapsulado .
A lo lejos no te podes imaginar rodeado de gente pasandola muy bien.????
YO te digo que se puede ( estuve muy encerrada en mi cueva),y ahora despues de hacer terapia, con algún altibajo( que ya para mi no es nada)
Te puedo decir que estoy disfrutando de muchisimas cosas.

Saludos ( la cueva te come ) abrite

Respuesta: Aburrido de la vida...
 

hola pues yo me siento en las mismas que tu, no se desde cuando pero hace ya mucho tiempo que no disfruto nada, es como que si me diera igual todo, todo lo dejo para mañana por que no me dan ganas de hacer las cosas, ultimamente he venido haciendo ejercico para mejorar mi ya de por si mal fisico, a veces siento que soy la unica persona con tantos defectos tanto fisicos como mentales, dicen que dios no castiga dos veces pero creo que a mi ya me castigo demasiadas, la fobia social, el sudor fuerte, las piernas tan cortas, mi cara diooss parece tan bizarra me doy asco a mi mismo, y con ayuda de la varicela me hice todavia mas guapo, no puedo hacer mucho ejercicio por que estoy enfermo de sindrome compartimental en ambas piernas, no tengo practicamente ninguna experiencia interesante que contar, no se socializar para nada con nadie, hasta siento que tengo un cierto grado de retraso mental, me cuesta recordar detalles, o cosas, soy demasiado despistado, si tan solo tuviese fobia social y fuera una persona normal en todo lo demas podria afrontarlo mas facilmente, ni siquiera me gusta mi voz desde que me cambio en la pubertad no la he aprendido a utilizar me oigo tan torpe, tan seco, tan patetico, mi infancia fue de lo peor en la escuela, creo que lo unico bueno que tengo es mi familia pero ni siquiera me relaciono con ella, estoy totalmente aislado en mi propio cuerpo y mente, a veces desearia no existir, o tener la oportunidad de cambiar todo esto, pero se que eso es imposible =( siento aburrimiento todos los dias