¿En que momento os empezaron los problemas psicologicos?
 

Me gustaria saber, si sabeis apreciar cuando empezaron vuestros problemas psicologicos

Yo describire lo mio...todo tuvo como es logico hae unos años y sin uno darse cuenta..

Yo era un chico algo timido, no era parlanchin, pero hablaba cuando queria, hacia lo q queria mas o menos sin problemas, bailaba sin parar XD y sin ningun pudor, me enfadaba cuando lo veia necesario, es decir tenia mi caracter..... pero q narices me paso??
Pues aver...mi peor epoca sin dar mucho detalle, fue cuando fui victima de mobbing por parte de un amigo, esa persona me utilizaba como un trapo y ademas me bajaba la moral y la autoestima crticandome o burlandose, Y ERA MI AMIGO ,todos los dias quedabamos, ibamos a muchos sitios juntos..pero cuando la cosa se puso fea (drogas, locuras raras, , amenazas, etc) me asusto , despues de haber tendio bastantes experiencias anteriores xon otras personas y no muy satisfactorias, pense q con esta ultima ya tuve bastante y simplemente cerre las puertas a cualquier posible nuevo amigo.


Ahora me cuesta muchisimo ver a alguien como amigo, corriendo si lo pienso me saltan todas las alertas y alarmas posibles xD, aunque salga durante meses con esas personas NUNCA las puedo nombrar como amigos, ni sikiera se lo q son para mi y sin embargo ellos si q me consideran amigo y se preocupan etc etc..., aunque intento aceptarlo, pero me cuesta..

, y bueno el tiempo q estuve sin qerer saber nada de nadie, corte toda la comunicacion, y ponia excusas q duraban lo suficiente para q todos me dejasen por olvidado.
¡ojo! voluntariamente , detalle importante para q sepan como me sentia,

yo creo q en ese momento pense q solo mi familia era la q no me maltrataria o me bajaria la moral, q en mi casa estaria trankilo..si estuve trankilo en mi casa, pero al poco tiempo fui mas consciente de como era mi familia,claro estaba mucho mas tiempo en casa, y ahi fue cuando me deprimi, todo el mundo me decepciono terriblemente, mi padre el borracho, mi hermano el egoista, mi madre la victima dolorida, salvo mi otro hermano (añadir tambien q me aferre mucho a el, cosa q no me ayudo, pues uno acaba esperando q luego todo el mundo sea como esa persona) siempre me decepcionado con la gente q me rodeo...estuve 1 tiempo aguantando el ambiente, pero me acostumbre a la locura de familia q tengo, y cuando me quise dar cuenta.. ya me daba verguenza volver a salir con gente,ya pensaba q me decepcionarian, q yo era 1 bicho raro, ¿q pensarian al ver q no tenia amigos?.... y eso ahora lo tengo asumido, pero el miedo y la angustia siguen ahi, y lo peor casi nunca soy como era , es decir casi nunca soy yo al 100%, tampoco soy de decir mucho sino me preguntan, osea sigo siendo bastante callado con mis sentimientos.

y tambien empeze a fingir en el trabajo q todo iba bien, por cierto el trabajo tambien me trajo muchos problemas de gente q me bajaba la autoestima, muchos gritos , criticas y muchas malas bromas.

q paso? q al estar todo el rato preocupado de q los demas nose den cuenta de como es la situacion, al final acabas evitando todo y siendo OTRA PERSONA... y lo peor tambien empeze a pensar mal de la sociedad, pensaba q todo el mundo era asi. etc etc, cuando veia una injusticia, la multiplicaba por 1000 y me hundia en la miseria yo mismo Xd, esto tambien hace q uno tenga incluso aires de grandeza y bajisima autoestima, porque algunas veces uno se piensa q solo nosotros vemos las cosas con claridad y demas chorradas...y otras veces q somos nosotros los raros e inadaptados..

resultado...uno acaba pensando: todos son mejores q yo, asi q voy a agradar a todo el mundo, y asi nadie me criticara, sere bueno con todos y nadie se enfadara, nadie se burlara..etc

Ahora martes 16 de junio, creo q se cuando empezo todo esto, pero aun sigo con el miedo este q tengo de serie, (sigo evitando,pero no tanto como antes) y sino lo controlo volveria a evitar todo, tambien sigo enfriando las relaciones de amistad, y sigo sin abrirme al mundo tal cual como soy..



ahora les toka a ustedes..

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Pues yo tengo esto desde pequenita. En el kinder, nunca dije una sola palabra (mutismo selectivo). Odiaba ir al kinder, pero no se por que, ni siquiera era capaz de hacer un berrinche. De llorar y patalear para tratar de evitar que me llevaran o me dejaran alli. Que extrano, quizas padecia depresion, ya tan pequenita.

Y aun desde antes, le temia a la gente, me solia esconder y mis hermanos me asustaban diciendome que una conocida de la familiame iba a "robar" y llevar con ella. solia evitar caminar por la calle donde ella vivia, pues temia encontrarmela.

despues, entrando a la primaria, lo mismo. me sentia muy triste, me daba miedo la gente, llore por temor a los demas ninos varias veces. les temia como a un animal rabioso.

en general siempre fui muy timida y vergonzosa, pero sacaba buenas calificaciones. En la secundaria no era la mas amiguera, pero no evitaba y creo que el llevar buenas calificaciones me hacia ganarme el respeto de mucha gente. Por ese entonces tenia complejo de fea. sentia que la gente me miraba y decia: "Dios, que nina tan fea, es verdaderamente horrible".

Despues eso se me quito. Pero me cambie de ciudad, entre a una secundaria nueva y me costo mucho adapatarme hasta que por fin logre hacer alguna amiga o dos.

La preparatoria fue igual.

El haber tenido esto desde muy chica, me hizo siempre pensar que estaba destinada a ser asi el resto de mi vida. Ahora no lo creo. Quiza padecia depresion no era solo la timidez extrema. Pero bueno, eso ya paso.


hay que superarlo

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Lo mío también empezó en la infancia, sufrí durante años el acoso, la marginación y las burlas de mis compañeros de clase. Siempre fui tímido, y entre eso y que era el "empollón", pues era la carnaza perfecta. En el instituto la cosa fue igual, o peor. Y nada, acabé temiendo a todo el mundo, ocultándome, metido en casa todo el día, el único lugar 100% seguro.

Y ahora, pese a que sé cual fue el origen de mi problema, y sé que es algo que está única y exclusivamente en la cabeza, ya me veo machacado, hundido, impotente. Es increíble como las cosas de la infancia y/o adolescencia te pueden llegar a marcar tanto...

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Yo era muy tímida en la primaria, pero tenía amigas y vivía feliz. Luego, cuando estaba
como en cuarto o quinto grado dos niñas mayores que iban en la misma ruta escolar que yo empezaron a decirme a diario que era una amargada porque no hablaba ni reía. En ese momento si bien me afectaba, no lo veía como que podía a marcar mi vida de la forma en que hoy lo veo. A partir de allí empecé a sentir que yo era diferente, y mi autoestima bajó. Desde allí ya me volví más callada y más solitaria. Al final de la secundaria ya me había apartado del grupo de amigas con las que había compartido por casi cuatro años, por desición propia quice estar sola. Ni con ellas ni con nadie me sentía ya cómoda, esto hacía que estuviera entre triste y malgeniada todo el tiempo. Pasé de ser considerada como ingeniosa e inteligente a uraña, cosa que hoy ellas todavía se reunen y a mí ni me llaman.

En la U fue diferente el primer año, luego se repitió la misma historia y luego de graduarme no he vuelto a hablar con mis compañeros.

En el momento no tengo amigos, permanezco en mi tiempo libre en mi casa, en vacaciones igual porque no tengo con quien salir a divertirme. Y cada día sólo espero que acabe, como leí alguna vez en otro mensaje: vivo porque respiro...

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yo cuando mi pandilla del colegio se desintegró me refugié en mi casa y a partir de ahi el infierno total. Mi madre en vez de darme espacio y dejarme tranquilo no hacia mas que atizarme mas y mas, con saña.

De niño era timido pero tambien hablaba cuando queria

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Mi caso también es muy parecido,pero ya no solo me daba saña mi madre sino también mi padre.
De niño era espabiladisimo en el sentido de que hablaba con todo el mundo,luego empezaron las inseguridades,los insultos por parte de los que veian las inseguridades,los cruces de cables de mis progenitores,y mis cambios de caracter y mis obsesiones y las preocupaciones influenciadas por la etapa adolescente.

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Mis problemas empezaron basicamente por la adolescencia mas especificamente a los 15 años, primero fue timidez, ya cuando comenze a tener problemas de ansiedad, la timidez se convirtio en fobia social

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Estoy seguro que desde toda la vida tuve rasgos precursores de FS, timidez pues, pero en un grado mínimo. Recuerdo que aun cuando tenía 11 años exhibía conductas o logros propios de un no-tímido o no tan tímido, a pesar de que ya era muy acosado en la escuela y ya había recibido grandes probadas de una vida casera dolorosa, algo parecida a la de Harry Potter con sus tíos.
Por ejemplo, a esa edad ya me molestaban mucho porque mi voz todavía no cambiaba, porque era malo para el deporte (aunque resulta que si era malo era precisamente porque me molestaban, y me ponía nervioso manejando un balón), porque era consentido de profesores, porque mi mamá ya comenzaba a inmiscuirse en mis problemas y muchas cosas más, pero de todos modos, a los 10 años estuve a un paso de ser el representante de mi grupo en el concurso de oratoria, de no ser porque fui desbancado para darle preferencia al hijo del prefecto, y a los 11 en casa todavía solía grabarme como si fuera una especie de locutor de radio, y cantaba en voz alta sin importarme que mis familiares me escucharan.
Pero entonces aumentaron las tensiones en casa, donde vivíamos mi mamá, mi abuela, y un tío y una tía hermanos de mi mamá, y como nota, debo decir que en una misma habitación dormíamos las tres mujeres y yo. Una vez, cuando mi mamá y yo dormíamos, mi abuela y mi tía regresaron de una reunión social a medianoche (bueno, no sé la hora pero estábamos dormidos), y así porque sí prendieron la luz, abrieron y cerraron puertas con todo el escándalo posible, mi abuela renegaba de que no encontraba su pijama, y era como si nosotros (mi mamá y yo) estuviéramos pintados, no había respeto.
Así, entre acoso escolar y acoso en casa (desde entonces, había temporadas en que en el mismo departamento andaba escondiéndome de mi tía y de mi abuela, evitando a toda costa toparme con ellas, y a veces hasta me aguantaba las ganas de ir al baño si por fuerza tenía que pasar por donde ellas estuvieran, y por supuesto, mi jueguito de locutor de radio se esfumó), comencé a volverme muy introvertido, y comencé a jorobarme también.
A los 13-14 años empecé con serior problemas de acoso escolar, particularmente en las clases de laboratorio de Biología, Química y Física. Sin ser gay, me metieron en la cabeza que yo era gay y que eso era lo peor que podía haber (eso lo decían ellos, no yo, y es curioso, siendo que gran parte de mis acosadores a la larga resultaron ser los gays), siendo el más dedicado de la clase me convencieron de ser un idiota, y varias cosas más. Una vez en Química, como a mí el fuego me da miedo, en vez de encender un mechero con un fósforo o algo más práctico, lo único que se me vino a la cabeza fue coger un trozo de papel y meterlo a la llama de otro mechero, pero con el nerviosismo no medí los contras, la hoja se incendió rápidamente, yo comencé a soplarle (grave error), el fuego se avivó, sólo escuchaba carcajadas a mi alrededor y uno que se supone era mi amigo me tomó el brazo y lo jaló con todo y hoja incendiada hasta la llave del agua. Sencillamente horrible la vergüenza que pasé y el concepto de estúpido en el que quedé.
Así que puedo decir que alrededor de los 13 años se me disparó la fobia social.
Pero faltaba que se desarrollara a fondo, y lo peor, que se combinara con el TOC por gérmenes que tocó a mi puerta cuando tenía 23.
Así como siempre tuve antecedentes de timidez, mi mamá se encargó de sembrarme antecedentes de ese TOC toda la vida, impidiéndome compartir comida o bebidas ajenas, impidiéndome mojarme bajo la lluvia, impidiéndome todo... Y un día a los 23, cuando mi FS me hizo pasar mi peor trago de toda la vida, algo largo de explicar aquí, el tener cerca de mí un caso de tiña (aunque a mí nunca me dio) disparó en mí un nivel de alarma permanente ante la omnipresencia de las esporas en la atmósfera que habitamos. En sí, mi TOC se avoca sobre todo a los hongos de la piel, les tengo un terror indescriptible, letal, y mi severa fobia social es nada al lado de ese terror. Un terror que honestamente, si me expongo a él sin tregua, podría matarme.

Y esa es, muy sintetizada, la forma como se originaron mis dos problemas psicológicos capitales.

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Y si un dia te pones a grabarte de nuevo como locutor de radio? podrias hacer simbolicamente el ritual, todo, como si por ese acto fueras a recuperar el que antes fuiste. Podrias ir con un psicologo de la gestalt y puedes hacerlo con el. (esto seria mejor que hacerlo tu solo, mejor no lo hagas y dejalo para cuando vayas a terapia. tu solo podrias arruinar el efecto.

Es solo una idea, nada se pierde.

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Cuando empecé a sospechar que algo no iva bien, tenía 27 años. Ahora tengo 40 y no he mejorado precisamente como el vino.

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Voy a hacer un breve resumen de mi vida. Y vereis claramente que la vida consiste en seguir un camino que te lleva a otro y así indefinidamente hasta que no sabes donde estas.

Cuando tenia 15 años abandone unas buenas amistades por unas amistades más gamberras. En esa epoca yo era muy suelto, hasta incluso lider, se podría decir. Empece a fumar, beber, tambien canutos, rallas, etc. Tuve una novia muy linda... Todo empezó cuando ella me dejó. Así lo creo. Cuando me dejó me hundi y me di a la mala vida. Ya no queria salir, ni queria estudiar, solo queria olvidarla, a ella y al mundo.
Me puse a fumar mucho, tambien era camello y vendia. Tuve algunas relaciones tormentosas, y mis amigos se empezaron a reir de mi. Yo iba fumado todo el dia, era casi incapaz de vocalizar palabras.

Fue asi cuando di con gente distinta, gente que era humilde, normal, como mis primeras amistades. Y me enseñaron un tipo de vida alternativa. Lo que siempre habia buscado. Por ese entonces empecé a deborar libros, no por aburrimiento, sino por mi interes en comprender la realidad y reconstruir mi vida para bien. Leia mucho pero seguia con mi vida, a pesar de tambien dejar las drogas. Por aquel entonces bebia, fumaba, bailaba, ligaba, salia de noche, me divertia, charlaba en bares. Fue quizas mi etapa más normal.

Entonces vinieron fracasos amorosos uno detrás de otro y creí que las mujeres eran un asco. Era muy idealista por ese entonces, movido por el arte, Shelling, Schiller, Goethe, los romanticistas en si. Fitche, Kant y Hegel...
En esa epoca hice un gran circulo de amigos, por fin podia sentirme minimamete realizado. De los antiguos amigos no quedaba apenas nada.
Pero era infeliz en el tema amoroso, y estaba muy solo... Necesitaba amar como cuando niño.
Fue así cuando decidi volver a ver a mi primera novia de la infancia, buscando "algo".

Las cosas se empezaron a torcer, los amigos que habia logrado dejaron de hablarme de la noche a la mañana y la exnovia esa se fue con otro. Yo seguia manteniendo mis ideales. Y decidi volcar todo el peso de mi vida en los estudios y seguir siendo fiel a esas primeras ideas de vocacion, ascetismo, amor utopico, libertad, y tal.
Ya no me gustaban las discotecas, ya no me gustaba el ambiente de noche, ya no me gustaba charlar en bares, ya no me gustaba bailar ni beber... lo único que me llenaba era leer y leer.

Y ahora estoy así, sin apenas vida social, entrando a un foro de gente que está a las ultimas y leyendo las 3/4 partes del dia.
Mis objetivos son vaciar la biblioteca que tengo, repasar los textos mas importantes y luego con el mismo impetu leer solo revistas y periodicos.
A la vez entrar en la facultad (que se me está haciendo de noche), conocer nueva gente (y yo mas maduro) conocer otra cara de la vida y trabajar de algun tipo de funcionariado.

Podría retroceder en el tiempo y cambiar algo de mi estado actual. Reconstruirme en ciertos sentidos: Salir de noche de nuevo, buscar amigos donde sea, trabajar, hacer deporte, dejar de leer tanto. Y seguramente seria mas feliz. "Pero caminante, no hay camino, se hace camino al andar. Se quien soy no por el camino que hay tras de mi, sino por el que hay delante de mi." No bebo porque me sienta mal. No salgo de noche porque odio el ambiente fiestero borreguil. No charlo en bares porque ya no hay nada que decir, todo está dicho. No hago deporte porque ya lo intente y venció la desidia. No busco amigos nuevos porque ya lo probe y los beneficios del esfuerzo resultaron ser escasos.

Ahora se abre un nuevo camino ante mi, fruto de mi pasado: estudios, profesión autorealización, mucha soledad y mucho esfuerzo. Que creo que a la larga me traeran de nuevo un pequeño circulo de amistad, quizas incluso pareja de nuevo (he tenido más de 10 novias, no os lo he contado todo).

Pero por el momento estoy en el purgatorio.

No hace falta que lo comenteis, imagino que esto va de que cada uno cuenta su experiencia.... No busco ayuda.

Saludos.

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Hace millones y millones de años, cuando al mono se le ocurrió que podía ser torpe y estúpido. Empezó su degeneración y de ahí a esta realidad actual, era todo cuestión únicamente de tiempo.

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Mi primer post.... no me extiendo. Desde que tengo uso de razón. Curioso pues antes mis padres dicen que fuí una niña muy abierta que se iba con todo el mundo, pero desde que yo recuerde le tengo miedo a la gente, no me gustaba hablar y evitaba a los demás niños. Con el tiempo he aprendido a camuflar algunas conductas, pero en general he ido a peor.

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tenia 9 años me hiciero repetir curso y eso me marco, sobre todo al año siguiente cuando tuve que pasar por mi antigua clase, no se por que el profesor me hizo esa putada, la respuesta de los compañeros fue buena todos me querian dar un asiento pensando que me iba a quedar con ellos pero no fue asi, fue duro ser el mayor de una clase y estar en la ultima fila, me senti avergonzado despues continue saliendo con los compañeros antiguos pero yo no me sentia muy bien conmigo mismo asi que me empezaron sintomas de agoragobia y fobia social, a los 14 años se incrementaron notablemente y hasta los 19 no me volvi a sentir un poco mejor, fue a los 20 años cuando volvi a mirar a alguien a los ojos, todavia con ansiedad evitaba las relaciones sociales aunque mucho menos, a los 21 me sentia bastante bien cogi cierta confianza y estaba dispuesto a cambiar mi vida pero luego empece a decaer y a los 25 senti que volvia a perder el tren entre en depresion y hasta hoy que tengo 30.Empiezo a pensar que todo forma parte del destino.Si las cosas no son para ti no son para ti eso es lo que tengo claro.

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Os he leído a todos y resulta extraño leer cosas que te suenan, hay frases que parecen mías, en mi caso todo empezó con 15/16 años poco a poco, al principio uno no es consciente, el círculo se estrecha, pierdes amistades, te distancias de la família y quedas tú solo.

Pues eso ahora me gasto cerca de 300 euros al mes entre psiquiatra y psicólogo. Y sigo vivo porque soy incapaz de quitarme la vida.

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Hola, lei tu historia y en ciertos puntos me identifico. Yo antes era diferente a como soy ahora. Era más social y más yo, ahora despues de un tiempo algo chungo y alguna historia emocional que acabo mal soy más temeroso.

Es un poco una mierda, pero creo que se puede salir. Tener hobies, leer y tener inquietudes es muy sano. Además, seguro que tienes alguien que te apoye.

Animo!

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llevo desde los 7años hablando sola, nadie kiere ser mi amiga.. nadie kiere estar cerca de mi nisikiera mis padres.... la gente se ponia conmigo como si fuera un comodin...

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Cuando era un espermatozoide. Tal vez antes.

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Yo antes era superoptimista y hablaba mucho, pero lo fui perdiendo desde que empecé a sufrir bullying y los demás me odiaban sin razón aparente. Fue gradualmente, no fue de golpe: El primer año de primaria fue muy bueno, pero lo siguientes dos los pasé en soledad, el resto si pude hacer amigos, a pesar de que mi caracter ya se estaba empezando a joder, fue para mi como una isla de felicidad. En la secundaria era el marginado, pero aún así tuve amigos. En la prepa fue el punto más alto de mi fs, buena parte del grupo me odiaba y los que no me odiaban, me era muy dificil acercármeles a ellos. Nunca fui un conquistador, ni el más popular, aunque si llegué a tener una que otra novia, solo me querían para sacarme dinero. Tuve una depresión que se prolongó más de un año y tuve muchos deseos suicidas.

A raíz de eso comencé a volverme pesimista, dejé la fe, me hice medio friki y me fui volviendo poco a poco misántropo. Hoy en día ya no estoy tan jodido, pero la marca creo que quedará para siempre.

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Desde la infancia, era demasiado parco, ahora soy adulto.
Casi siempre.:)

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Yo desde el día que nací; cuando el médico me dio la palmadita en el culo ya no lloré delante de él y las enfermeras por timidez... :)

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a los 3 años tuve mi primer diagnostico(mutismo selectivo). fui muy precoz con esto de la fobia social y no saber como relacionarse con los demás.

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Edad exacta no se, pero haciendo memoria desde antes de los 12 años ya era muy tímida sobretodo con el sexo opuesto. Ya después fue empeorando hasta ahora.

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Después de la adolescencia, que es cuando realmente sale uno del cascarón. Ahí es cuando te das cuenta de que has estado viviendo en una incubadora sobreprotectora ajena al mundo real que te ha malformado como persona...

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Desde que nací, prácticamente.
Ya de pequeño tenía una especie de mutismo selectivo, me aislaba de todos y me gustaba (y me gusta) estar solo, no hablaba casi nada, no me gustaba salir a la calle, tenía tics de comportamientos y obsesiones repetitivos, no paraba de decir con 3 años que me iba a largar de casa...

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De pequeño mis padres en lugar de sacarme al parque me dejaban en casa jugando con los playmobil, mas adelante al ordenador, en el colegio hablaba mas bien poco y mi madre me acompañaba al ir y volver mientras los demás, la mayoria iban unos con otros, supongo que ahí se empezó a torcer la cosa, pero sobretodo empezaron en el instituto, cuando realmente empecé a ser un pinguino en el polo norte.

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Yo no sé si es una expresión hecha en tu mundo, pero en el mío no lo es. Y es una frase preciosa.

Siempre he visto a los demás como desde un balcón. Unos están en otros balcones, otros en la calle... Pero en mi balcón suelo estar yo sola. El ToC desde que tengo uso de razón, la primera vez que lo compartí con alguien tenía unos 8 años. Los nuevos síntomas de angustia (los nuevos, no los relacionados con el ToC), desde hace como un año o así.