me deprimo al pensar en mi vida
 

zzzzzzzzzzzzzzzz

Respuesta: me deprimo al pensar en mi vida
 

claro porque cuando vuelves de la facultad,es cuando chocas con ese mundo que evitas, que te hace sentir extraño, del que huyes y a la vez deseas (no el salir en si, sino el de divertirse, ser feliz).
Y como dices, estando encerrado en casa estás bien (todo el mundo esta bien metido en casa tumbado en sofa o con el ordenador!) pero dejas el tiempo pasar y lo peor es que no socializas, no hablas con gente de tu edad, cosa que me parece muy necesaria

Es como si ellos te recordaran que tienes un problema, por eso la solucion no es estar en casa tumbado evadiendo el problema sino enfrentandose a él. A mi me pasa eso a veces , por eso pienso que si dejara de salir a la calle, de salir a estudiar...terminaria loca ( o mas de lo que ya esté ;P), por eso cada dia estoy en una fase de me enfrento-huyo constantemente y a veces las sensaciones que te producen el enfrentarte merecen la pena.

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Me pasa igual... Durante el día me mantengo ocupada... intento no pensarlo demasiado, pero a la noche es terrible... ese momento de calma, donde todo está en silencio. Soy de llorar muchisimooo de noche, justo antes de dormirme, no siempre, por suerte, aunque hubo una época de constante depresión, obvio no le contaba a nadie, no hablaba con nadie y finalmente terminó de la peor forma y luego empecé terapia. Por eso trato de no darle demasiadas vueltas al asunto... intento distraerme y cuando sé que estoy por plantearmelo me lo trago. No es una buena solución, siempre revienta por otro lado...

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Conozco esa sensación :( Siento que voy dejando la vida pasar esperando a que lleguen tiempos mejores, viviendo una pseudovida, evitandolo todo... Veo a los demás salir, hacer cosas divertidas o interesantes, pasar buenos ratos... disfrutar de la vida, aprovechar cada día. A veces me pregunto cómo será tener tantos buenos momentos, que éstos no sean como pequeños tesoros puntuales o imitaciones de buenos momentos, o más bien momentos menos malos que en mi mente convierto en buenos para no tirarlo todo por la borda... ¿Cómo será no tener días malos por norma general? ¿Cómo era sentirse querido/a, sentirse unido/a a una o varias personas y compartir cosas con ell@s? ¿Cómo era vivir sin miedos, poder expresar lo que sientes, hacer lo que deseas? ya no lo recuerdo...

Me pasa como comenta The Fragile... durante el día puedo llegar a distraerme... últimamente me evado mucho mediante la ficción: libros, películas, series, escribo... y así, mi vida se hace más llevadera; así, en mi mundo de fantasía, van pasando los días, que creo que es lo único que deseo de cada día, que se pasen rápido... pero... cuando llega la noche y todo está en silencio, se me cae el mundo encima...

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El problema es que seguramente no habéis ido nunca a una fiesta de esas que tanta envidia os causa ver desde fuera. Y entonces os imagináis que debe ser la ***** en verso. Lo idealizáis, porque como es un concepto en blanco, lo eleváis a lo máximo y lo colmáis de todas las expectativas sociales que notáis en falta en vuestra vida.

Si alguna vez tuviérais ocasión de ir que alguien os llevara o algo de fiesta, pues sería interesante. Más que nada para que vieráis que la cosa no es para tanto, y a lo mejor ni os gustaba, o sí eso no lo sé. Hay gente que se ilusiona mucho al principio con ese mundillo y la novedad, pero al cabo del tiempo ese entusiasmo declina más o menos. Al final la mayoría de la gente acaba yendo a esos sitios por no quedarse en casa solos.

Tengo un amigo que es gay y bueno cuando salió del armario lo hizo gracias a una amiga suya que es lesbiana y empezaron juntos a salir por los pubs de ambiente y tal. Y me contaba que su entusiasmo de esas primeras veces fue muy grande, porque coincidió el alivio de salir del armario con la novedad de ir a estos sitios y tal. Hicieron amigos, incluso ligaron y encontraron pareja, pero desgraciadamente con el tiempo todo se fue a a porra y en 4 años acabaron un poco hartos y desencantados de todo el tema y de la gente. Lo peor es que después de eso ya no tiene esa ilusión, porque se hacen la pregunta de ¿y ahora que? Esto era todo? Vosotros aún tenéis la ilusión de pensar que os podéis estar perdiendo algo importante porque aún creéis que existe.

A mi me pasó que no me gustó las veces que fui, ni las cosas y rollos que vi de drogas y demás. Ni la actitud de alguna gente. Aunque eso sí, si te gusta bailar y la música es muy divertido. Y desde entonces cada vez que veo gente que se prepara para ir de fiesta no siento ninguna inquietud porque ya sé lo que es eso y que no es lo mío. Además yo pienso que salir de fiesta no es la mejor forma de socializar, si entendemos por socializar conocer gente y establecer relaciones profundas y satisfactorias a nivel personal. Porque para empezar el volumen de la música es tan fuerte que no se puede ni hablar (casi seguro que para los oídos no debe ser nada bueno), la visibilidad está llena de flashes, aspiras mas humo que una chimenea, no suele haber sitios donde poder sentarse y los codazos y apretujones son habituales. Es un ambiente incómodo y aturdidor. En realidad ahí estás solo y aislado, por eso la gente necesita llevarse amigos. Ahí la única forma de socializar es a través de la imagen o mediante el alcohol o drogas. Y los que ligan es por eso mismo, por guapos o porque estan bebidos o drogados. Mucha gente que a lo mejor en otras circunstancias normales no se atrevería a entrarle a una chica o chico determinados (por ser más guapos, por diferencia de edad etc...), ahí se sienten más animados con la excusa de la bebida y el ambiente y encuentran el empuje para hacerlo. Es una forma de olvidarse de los complejos, aunque a mi no me parece la mejor. Por cierto para entrarle a alguien lo que se hace es chillarle al oído, con lo cual imagináos si puede haber estampa mas surrealista. Hay gente que por ejemplo le hace ilusión pensar si esa noche alguien les dirá algo, para ello se arreglan bien y se ponen en un lugar visible solos, pero si esto no ocurre se sienten mal. Por cierto el precio de las consumiciones un auténtico robo a mano armada.

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Sí, yo también conozco todo eso. Y sin embargo, lo echo de menos en parte... Quiero decir que, tú has expuesto la parte negativa de todo eso, pero hay otras formas de salir "de fiesta" con otras personas... Se puede ir a un sitio tranquilo a tomar algo, donde la música te permite hablar y tener una conversación cojonuda... eso se echa de menos...
Incluso en esos sitios que comentas donde la música está altísima y hay que hablar a gritos, si vas con gente con la que te llevas bien y no vas ahí a ligar y cosas de esas, sólo a pasarlo bien con tus amigos un rato... puedes pasar una noche inolvidable, pese a los buitres, pese a los precios de las copas, la mala música... lo que sea.

Pero vamos... "ir de fiesta" es lo de menos... es el hecho de sentirse solo/a, no poder optar a esas cosas, no poder compartir cosas que te gustaría compartir con otras personas, poder hacer algo distinto para variar, hablar con un amig@, hacer algo juntos, la experiencia de la amistad, digamos... no sé, es eso lo que yo echo en falta.

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Hola.....

he leido algunos post y la verdad ufffff...... es realmente potente.
No se si realmente quieran escuchar esto pero ahi voy.
Primero quisiera preguntar si en verdad ¿esto es lo que quieren a si mismo? yo me imagino que se lo preguntaran con frecuencia y naturalmente la respuesta es no, aunque muchos ya se acostumbran ya a este estilo de vida.
Pero si la respuesta es no...... creo qeu algo hay qeu hacer ¿no?
digo se que estas cosas se tornan de tal modo que son incontrolables, pero eso no pasa por nosotros como personas. La depresion termina transformando la actividad quimica del cerebro y de los nucleos que controlan el animo. Por lo tanto esa transformacion, que es incontrolable para nosotros, que no podemos decidir sobre ello, nos pasa la cuenta y nos mantiene tb en en estos estados. No quiero entrar en detalle sobre eso, pero pensemos que mientras mantenemos esta persectiva de vida, tambien seguimos manteniendo este "trastorno" quimico y se vuelve como un "circulo vicioso".
Por otra parte muchos piensan.... lo unico que espero qeu es aparezca algo mejor en el futuro. otros piensan todo tiempo pasado fue mejor.....y yo les recuerdo qeu el pasado ya paso (solo existe como recuerdo) y que el futuro aun no sucede, por lo tanto no existe (solo existe como ideas, proyectos etc). Entonces donde se peude hacer algo? pues ahora ¿no?. hoy mismo, ahora mismo. y se puede empezar por tomar una desicion. ¿ se han sentido orgullosos alguna vez por tomar una desicion? estoy seguro que si; valen las desiciones que van desde que comer hoy o que ropa compro etc. todos nos hemos dado un gusto en la vida aunque sea minimo, si no lo recuerdan en verdad hay mala memoria entonces. piensen en cosas simplen... si necesitan ir al baño, toman la desicion de ir, y seguro es mejor ir que quedarse ahi esperando a hacerse en los pantalones. es una buena desicion.

De tal modo qeu yo les recomiendo que si en verdad quieren hacer algo con esto, lo hagan ahora; tomen la desicion, y sientance orgullosos de hacer algo con esto... y ese algo tiene que ver con buscar gente qeu los ayude; psicoterapia y farmacoterapia, porque no solo se trata de un problema psicologico, tiene que ver tambien con la neuroquimica que se a transformado.

Creo qeu lo unico que nos puede hacer sentir orgullosos de nosotros mismos son nuestros propios actos.

Y ojo creo qeu no hay que pretender que con eso solucionaran las cosas de inmediato, pienso qeu lo mas sano es ponerse un tiempo de mejoria igual al tiempo qeu han llevado con depresion. se qeu para algunos implica años.... pero pongance ese tiempo, no pierden nada, que por lo demas, los cambios pueden suceder en mucho menor tiempo. pero creo qeu lo mejor es no hacerce muchas espectativas, sino trabajar en esto y salir.
Cada momento es una oportunidad para decidir. Si han entrado a este foro es porque tienen algo mas que una depresion; tienen ganas de compartir lo qeu les pasa, de soltarse, etc. de hacer algo distinto con sus vidas....

Les deseo lo mejor ehhh.... tengan fe. y tomen la rriendas de esta vida. abrazos a todos.
PD: Espero no haber molestado a nadie con el post y, por el contrario, ojala le ayude en algo.

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Lo que nos jode de ver por ahi gente sociable haciendo sus cosas es no poder elegir, que salir con gente, sea de la manera que describe suerte28 que es de las mas tipicas o de cualquiera de las otras 14.000 que existen para otro tipo de gente y tambien para parte de esa, nos esta vetado por nosotros mismos y que nos gustaria poder hacer independientemente de que luego nos gustara o no, no poder adoptar o desechar libremente cualquier tipo de actividad social que se nos antojara

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Yo no salgo casi nada pero cuando lo he hecho me he vuelto a casa desconsolado y no porque lo haya pasado mal, sino porque al salir entras en contacto con ese mundo que anhelas y todavías sufres más, al menos es lo que me pasa a mí. Es decir, me lo he llegado a pasar bien pero dentro de mí notaba que no encajaba y que al fin y al cabo no sabía cuándo volvería a salir y veía a toda esa gente, a las parejitas, a amigos que hacía tiempo no veía y no volvería a ver en otro montón de tiempo....

De camino a casa me daban ganas de morirme, por eso dejé de salir. Llegaba con un vacío tan grande y sintiendo una tristeza tan profunda que no compensaba el haberlo pasado bien durante dos horas.

En los últimos años habré salido 4 ó 5 veces nada más.

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Sí, yo tampoco conozco a nadie en mi situación, todos mis amigos o conocidos tienen bastante vida social y si no salen es porque no quieren pero en mayor o menos medida, durante todos estos años, han tenido una vida social plena.

En cualquier caso no creo que la gente te restriegue su felicidad, no hay que pensar así, quizá si tu estuvieras en su situación y fueras feliz actuarías igual, sin pensar que otro pueda estar sufriendo la soledad.

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Hace muchos fines de semana que no salgo y me pone muy triste. Cuando escucho por la ventana las voces de la gente divirtiendose me da bronca y envidia. Hasta hace poco no tenía envidia de que los demás compartan salidas con amigos pero ahora si y me preocupa. No me gusta esa sensación. Por que yo no puedo tener amigos y divertirme si soy buena persona? Esta pregunta me la vengo haciendo todos los dias.
Mi situación es contradictoria. Por un lado me encantaría ir a fiestas, boliches con mucha gente pero por otro lado se que después me aburriría o me sentiría incómoda o sola y termino más deprimida que si no hubiera salido. Ojo, tuve salidas a estos lugares en que la pasé genial pero otras no.

La mayoría de lo que vemos u oímos de los grupitos que se divierten es muy superficial y falso. Quizás ni sean amigos de verdad, sólo comparten salidas para no quedarse solos en casa.

Lo que extraño son esas salidas a bares o restaurants con amigas donde nos contábamos todo, nos reíamos, nos apoyábamos en nuestros problemas

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Yo pase 13 años de mi vida pendiente del que dirán y viviendo todo lo que sufren ustedes, inclusive lo sufro con mis hermanos siento que son todos diferentes a mi, una reunión en casa con mis hermanos y yo me siento un cero a la iquierda, incluso con otros familiares. Lo de las salidas a discotecas lo vivi a pleno. Siempre tuve que ser muy llamativo par que otra persona se acerque, lo logré me compraba la mejor ropa, tomaba mucho sol, me dedique siempre a tratar de ser querido o aceptado para entablar alguna relación. Mis relaciones fueron aventuras muy extrañas. Salí con mujeres de diferentes esdades y que notenian nada que ver con mi vida excepto en la desesperación por encontrar a alguien que las quiera. Tuvieron su parte buena y su parte mala. Pero no me dejaron mas que una gran depresion a la hora de tener que separarme. El tema es que nosotros estamos pendientes todo el tiempo de que nos quieran. En mi caso fui criado de chico de una manera muy especial y sobreprotegido por mi madre. No sabía como defenderme sin ella. Hoy les puedo decir que tuve grandes amigos aventureros, con los cuales en una epoca de mi vida me divertí pero no fueron mis amigos sinceramente me usaban para salir. A la hora de compartir cosas mas profundas ninguno de nosotros sabemos ni como se llaman nuestros familiares y eso que estuvimos años juntos. Ninguno de ellos significó algo bueno en mi vida. Ninguna disco o pub, por mas que me haya divertido ya que era un chico muy llamativo me dejó algo perdurable. Hoy estoy solo, terminé separandome de todas esas amistades. No salgo, estoy en un proceso de cambio supongo. Afuera, en esos lugares solo e busca la aceptación del otro por la imagen que uno dá, pero nadie sabe que nos pasa ni quienes somos. A nadie les interesa en realidad nuestro problema de fondo que es la soledad que sentimos. Esa soledad proviene de no querernos a nosotros mismos, lo estoy aprendiendo. Y lo mejor que podemos hacer es hacer cosas, elevar nuestra autoestima, sentirnos importantes con lo que hacemos y no con la imagen que queremos dar a los demás. Se puede ser feliz estando solo y hay que tener esperanzas de que alguien puede llegar a nuestras vidas. Relamente me siento muy triste muy deprimido y ahora que los vuelvo a leer a uestedes despues de muchos años de no haber vuelto a este sitio siento que no estoy solo, que hay mas personas que sufren por sentirse de alguna manera desencajados del resto. Lo importante en el fondo aunque sea dificil es dar. Como se pueda, dar amor, servir, ser util. Es una manera de aprender. Evitar comparaciones es muy importante siempre habran personas mejores y peores que nosotros. Enfrentarse a la adversidad es importante pero no en una disco tratando de llamar la atención para ser queridos. Socializarse de otro modo aunque ya a mi edad me resulte dificil, de alguna manera lo voy a conseguir. Mantener la cabeza ocupada es importantisimo. Nos va enseñando que pertenecemos a esta sociedad. En definitiva todos somos hijos de Dios y todos valemos, siento que ustedes son grandes personas, me quedo leyendo estos comentarios y desde ya los aprecio. Se muy bien todo lo que sufrieron. Se lo que todavia sufro pero quizás me pongo a pensar y digo... tal vez tengo qu pasar por todo esto para madurar como persona.
RECUERDEN SE PUEDE ESTAR SOLO Y SER FELIZ, ACOMPAÑADO E INFELIZ, CASADO E INSATISFECHO, todo depende de nosotros mismos.
Con mucho cariño, alguien que sufrió y que aun sufre pero está buscando la solución. NO SE RINDAN.

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Me gustó todo lo que dijiste pero quise destacar este párrafo

Cuando iba a bailar a veces la pasaba bien pero de repente me sentía sola. Sentía que me traicionaba a mi misma por estar en ese mundo superficial, no mostrándome como soy. Quería estar en otro lado charlando con alguien de temas en serio o sólo reirnos, no tiene que ser sólo hablar de problemas. Lo que más deseaba era tener una conversación real, íntima, sincera.

Ojalá llegue ese alguien que vos decís. Todos lo merecemos

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Estoy de acuerdo con vos Cesar. Quizás podés disfrutar por épocas estar solo pero llega un momento que te cansás y necesitas estar en contacto con gente.
A mi me gusta estar sola, ver peliculas, escuchar música sin que nadie me moleste pero hay momentos en que necesito hablar con alguien. Sino terminás volviéndote loco

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yo muchas veces disfruto mas en soledad q en compañia, pero a veces tb es necesario tener personas a tu alrededor... ningun extremo es weno, ai q saber encontrar el equilibrio.
besos ^^

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como te entiendo, yo pase de un extremo a otro de hacer cosas todo el tiempo aunque fuera solo, a no hacer nada, y ahora me arrepiento, yo creo que termine loco jeje, solo queria tomarme un pequeño descanso de 2 meses y ahora llevo como 3 años asi.

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a mi tampoco me gustan las fiestas ni bailar, ni estar con desconocidos...ni admito el no tener amigos, tanto que me he preocupado durante toda mi vida por ello...pero...me he dado cuenta que los amigos salen cuando una no le da tanta importancia...

yo ahora no tengo pero sí tengo la esperanza de tenerlos...no sé, nunca pierdo esa esperanza...

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Hola. Yo estoy un poco como tú. Me he replegado tanto que mis padres están asustados. No tengo contacto con nadie, sólo en el trabajo. Huyo de mis familiares (salvo de mis padres) como la peste. Todos me molestan. Deben de considerarme un bicho raro. La verdad es que yo aborrezco las fiestas las discotecas, los botellones, y demás lindezas. Me pondría enfermo si me metieran en una de esas. Veo que hay más gente como yo, que no soporta los eventos donde todo se resume a falsedad, y a cacería sexual. El problema no está en tí, sino en esta sociedad enferma que quiere a toda costa que todos seamos robots, que nadie se salga del molde. Su herramienta más poderosa es hacerte creer que eres despreciable por ser diferente. Y es un error caer a esa trampa. Si tienes inquietudes más profundas que beber calimocho y hacer el idiota en una pista de baile, no creas que tienes un problema. La solución no es meterse en el rebaño, sino ser fuerte en tu sitio, defendiendo tu forma de ser, y buscar más gente como tú, que aunque haya pocos, los hay, y acabarás encontrando gente con la que te merezca la pena estar, aunque sean dos o tres. No dejes que te convenzan de que tu vida no vale la pena simplemente porque no entras por el aro del borreguismo. Más bien somos afortunados porque no nos gusta revolcarnos en la falsedad, y el caos que tanto gusta a las masas. Vale, uno no puede estar sólo, pero hay momentos para estar solo y momentos para estar con otros, y en estos yo prefiero estar con alguien que valga como persona, no como fiestero profesional. Aquellos que no pueden estar solos lo llevan crudos, porque tarde o temprano se quedarán solos y entonces qué.
Esta sociedad es cien por cien mecanicista, ¿quieres ser una máquina más, o un ser singular, aunque te quedes sólo?. Si optas por aceptar que eres diferente, que sepas que hay más como tú, yo he conocido a algunos.

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No es cuestión de merecérselo, no es un planteamiento válido. Tampoco los millones de personas que mueren de hambre en África lo merecen. LAs cosas ocurren y no hay justicia divina que lo remedie.

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Yo sólo me deprimo cuando pruebo de ser algo contrario a mi naturaleza y me doy de morros contra el muro, pero con el tiempo aprendes a evitar ese tipo de situaciones.

Por ejemplo, evito cenas de empresa, reuniones familiares, reuniones de compañeros de trabajo, invitaciones para hacer cosas como tomar cerveza, etc. Es en este tipo de situaciones cuando uno nota el fuerte contraste entre lo que es y lo que "debería" ser (según los cánones estipulados) y sin embargo no puede serlo y ni siquiera aparentarlo.

Si evitas estas situaciones desaparece el dolor que provoca la conciencia de ese contraste. Aunque a veces es inevitable, como por ejemplo cuando vas en el metro/tren y cerca tuyo hay un grupo de jóvenes de tu edad y hablan de lo que hicieron el fin de semana (entonces te das cuenta de lo q te pierdes), o cuando un compañero de trabajo te cuenta (contra tu voluntad) cómo se ligó a una chica el fin de semana, o cómo una amiga, por hacerle un favor, le presentó a otra amiga q tb estaba baja de moral y ambos terminaron en la cama.

Cuando me cuentan este tipo de cosas (contra mi voluntad) me deprimo pq me doy cuenta de q para la mayoría de gente la vida es una fiesta, y además ni se dan cuenta de ello pq todo les llega con naturalidad sin hacer ningún esfuerzo, mientras que para algunos (como por ejemplo yo) la vida es un trámite más o menos pesado que se aguanta pq no queda otro remedio. Y lo más irónico es que si consigues reunir suficiente valor para suicidarte, encima van y te llaman cobarde jajajajaja ¡qué trágico suena! ¡Cualquiera diría que hoy me tocaron 300 euros en la lotería!

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Nos ha tocado a nosotros, la lotería pero al revés. Coincido en eso de que la vida me resulta una carga, cuando para la mayoría es un regalo. Sé que es Navidad, pero no tengo ganas de decir Qué bello es vivir!!!!

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No, es verdad que tampoco se lo merecen. Pero bueno, hay que tener un poco de esperanza

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Me sentí identifcado. :-o :grin:

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Yo he tenido sólo un amigo en la vida y nunca he salido de marcha ni ganas.
Alguna vez he sentido envidia, aunque por suerte cuando uno ve lo que hay de noche, deja de sentirla y agraciado de no haber salido de noche.
La envidia la sentía cuando era más joven e idealizaba la situación.

Yo siempre me he preguntado donde folla la gente que vive con sus padres, incluyendo cuando salen de noche. Lo más que se me ocurre es en un coche.

No es que no me guste tener amigos, sino que prefiero no pensar en ello (no me cuesta no pensar en ello). Tener amigos implica tener discusiones y a mí me desagradan mucho las discusiones y acabo con la sangre encendida. Aunque ahora lo llevo mejor. Eso era antes. Ya soy capaz de darle la vuelta a la situación y jugar en mi liga, no en la del rival.

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Yo tengo miedo de una cosa, me he dado cuenta que me dá igual todo. Ultimamente parezco un autómata, no tengo ilusión por nada, ni disfruto con cosas que antes me hacían algo más de ilusión.

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No creo que haya que deprimirse por la vida que ha vivido uno. Al menos debería aprovechar los momentos malos para coger más impulso.

Tengo que reconocer que hasta hace unos años, el tema de la noche era una obsesión para mí. Mirara donde mirara, siempre estaba presente el tema de la noche. Era la única forma de diversión, el único referente, y de lo que sí que me arrepiento es de que no me diese cuenta por esa obsesión de que me a mí siempre me han gustado hacer otras cosas. Así que, retomé mis aficiones, volví a andar en bici, a ir al monte, a hacer deporte (aunque muchas veces sea solo), sé que si sigo haciéndolo y doy otro paso al frente, tendré gente alrededor, y gente que es bastante similar a mí en gustos. En definitiva, volví a hacer lo mismo que había hecho cuando era pequeño y adolescente y un poco post-adolescente, y me dí cuenta de que eso es lo que me hace feliz. Y cuando estoy en una montaña o cuando he subido un puerto de montaña, o simplemente cuando estoy viendo un partido en directo, me siento un privilegiado y creo que soy afortunado al ser de esta manera. Y al mismo tiempo, me deprimo al pensar que hay mucha gente, la mayoría de gente joven, que no ha disfrutado ni esas montañas, ni esos kilómetros en bici. Y me acuerdo de cuando uno de mi pueblo me dijo que no había estado nunca en el monte. Y todavía me alegro más teniendo en cuenta todos los planes que tengo presentes para este año, rodeado de deporte, de las cosas que voy a ver y de lo que voy a ser capaz de disfrutar.

Es cierto que la noche es una situación de relacionarse relativamente sencilla, pero a mí la noche de la zona en la que me ha tocado vivir no me interesa demasiado, y para mí, ahora que lo pienso, sería mucho más frustrante pensar en tener una vida de juerga por la noche, resaca por el día, tener una novia (de las de cualquiera te sirve) y un coche y tirar para adelante.

Ahora que lo pienso seriamente, es de lo único que me arrepiento. De que toda esa gente, no toda la sociedad, de mediocres que hacen mucho ruido y pocas nueces, al final tratan de imponer su forma de vivir, y su forma de vivir es tristísima... De la amistad verdadera se puede sentir en cualquier circunstancia. De hecho, ahora que he conseguido estar más a gusto conmigo mismo, soy capaz de entender cosas a las que antes le daba más importancia de la debida. Que mi vecino no me hace caso o se avergüenza de mí? Y a mí que más me da! si no tiene ni la mitad de conocimientos que yo. A partir de hacer lo que verdaderamente me gusta, el deporte, he conseguido tener mucha más confianza en mi mismo. Y vale, es cierto, a veces si que sufro bajones pensando lo débil y vulnerable que soy, pero generalmente me veo capaz, fuerte y con capacidad de mirar a las personas de tú a tú.

Respuesta: me deprimo al pensar en mi vida
 

a mi me pasa algo parecido.

Soy un cobarde patologico sin esperanzas ni fe, en el amor, el trabajo y en todo; cuando veo que hay algo que está ahi en el aire, que tiene componente de incertidumbre... lo desecho.

Por ej. con una tia con la que por edad u otra circunstancia se que no es posible llegar a mas, me siento bien, comodo... en cambio si es una chica con las que podria llegar a mas y veo dudas, alguna duda, tengo sueños no malos, sino terriblemente malos y poco alagueños en los que ocurre lo peor, y en la resaca de ese sueño decido que no merece la pena intentarlo con ella porque está abocado al fracaso.

Otro ejemplo.... tengo un examen y cuando toca estudiar, no soy capaz, le doy 1000 y 1 vueltas. Y cuando ya ha sido el examen me entran espontaneamente ganas de ponerme a estudiar ese examen.

Eso es sentirse vivo, no? superar los avatares del dia a dia con valentia... si no hubiera incertidumbre no habria nada, esta todo el pescado vendido... por eso me siento muerto.

Respuesta: me deprimo al pensar en mi vida
 

Yo es que estoy hoy de "bajoncete",Program ,pero entiendo lo que me dices,a ver si se nos pasa.