Sentimiento de inferioridad
 

Digamos que de pequeña (y ahora) he vivido en una burbuja, en la burbuja de la sobreproteccion y del sentimiento de inferioridad.
Cuando era pequeña, veia normal que la gente me rechazara, es decir, me dolia, pero entendia que el resto era quien tenia que aceptarme y no darme yo por aceptada.
Que en el recreo debia quedarme sentadita en una esquina esperando a que los demas niños me aceptaran o tener que ir pidiendo por favor, al popular de la clase para que me dejara jugar. Pensareis que eran cosas de crios pero hasta bien entrada en la adolescencia no me di cuenta que lo que habia en mi no era normal, que debia ser yo, que yo tenia posibilidades de juntarme con cualquier persona y no solo con el marginado de la clase. Me di cuenta en el instituto que no habia amargados en clase, que en la escala social estaba yo en ultimo lugar y en vez de luchar me estanque.
Deje que la gente se riera de mi, daba por hecho en las clases de educacion fisica que estaría sola, incluso que unas chicas se turnaran para ponerse conmigo de pareja para no soportar el mal trago de estar conmigo. Cuando habia que organizar grupos en ed.fisica ( o gimnasia) y la gente seleccionaba a cada participante, daba por hecho que me iba a quedar la ultima y entonces es lo que pasaba, lo acepté.

No pretendo con este tópic, lamentarme del acoso escolar, porque en el fondo pienso que lo merecía, que yo buscaba que la gente me humillara para justificar mi comportamiento. Solo hacia mas que lamentarme de que nadie me queria salvo los empollones, marginados de la clase y demas, era con quien sentia que podia relacionarme porque no podia aspirar a más. Sé que en el fondo esto es un traum infantil por lo que pasó en mi escuela. Y por la dejadez de mis padres en intentar que me relacionara con otros niños o de tener demasiados hijos como para darse cuenta que yo no estaba creciendo como una persona, sino como la copia de mi hermana mayor, la perfecta, la que sacaba notazas y tenia amigas.

Hasta los 13-14 años no empecé a desarrollar lo que se dice un gusto propio por algo. Antes cuando compraba ropa o lo que fuera necesitaba la aprobacion de mi hermana para que me gustara a mi. A mis padres no les importaba eso, o mejor dicho, no se daban cuenta de ello. No se daban cuenta de que no era normal que en toda mi infancia no llevabara ni a un niño de clase por mi cumpleaños. Ni que quedase con ellos, incluso cuando tenia 12 años y empece a salir con una chica de clase, me sentia mal por dejar la casa, por irme. Nunca ni como niña ni como adolescente he sentido ganas de hacer "lo prohibido", de llegar tarde a casa o de no hacer los deberes.

Por otro lado, yo justificaba mi comportamiento modelico en clase dicendo que eran ellos los que no querian estar conmigo (esto ya en la ESO donde empece a tener que socializar con la gente para no estar sola) y a justificar que hacia la tarea por aburrimiento, porque no tenia amigos, aunque en el fondo sentia mucha ansiedad si no estudiaba o si no aprobaba. Quiero decir, que se meclaron varios sentimientos, uno el de dejadez pues estaba harta de todo, no queria ir a clase y otro, el de querer seguir siendo perfecta, creo que en el fondo para equipararme un poco a mi hermana.

He de decir, que solia pelearme con mi hermana diciendole que era una "lameculos" de sus amigas porque era totalmente diferente a como era en casa que a como era con nosotros (normal siendo adolescente supongo) y ella me decia que era una amargada porque no salia. Creo que esto en el fondo me ha terminado afectando.

Me ha terminado afectando porque siento que soy incapaz de relacionarme con gente "Normal", aparentemente la mas extrovertida, la que mas amigos tiene, la mas guapa...y que yo solo tengo derecho a ir con la gente como yo, la gente tonta, fea y que solo piensa en estudios. Tiendo a clasificar mucho a la gente, cuando llego a un sitio nuevo la catalogo, mas de una vez me he topado con alguien que creia a mi "Nivel" y resulto ser una persona que se llevaba bien con los populares y entonces yo la descartaba para socializar.

Por otro lado creo que no he crecido como persona, que me he limitado a ser la hermana de..., la hija de..., la margada de la clase. Creo que nunca he llegado a ser yo, porque odio mi forma de ser, porque creo que siendo yo no gustare los demas. Tengo pánico a ser yo misma delante de los demas (de los que veo superiores a mi) por lo que intento ser la timida que intenta caer bien, y ese escudo que llevo, con el que casi siempre me siendo rechazada, me salva de sentirme rechazada siendo yo misma. Es decir, que para mi, seria catastrófico, si un dia me muestro tal cual soy y me muestro rechazada.

He llegado a un sitio donde ya no hay populares y margis, donde la gente se habla de igual a igual, donde la gente te respeta por ser persona, donde los profesores son igual a los alumnos y no los humillan, y ahora no sé quien soy ni como debo de actuar. Ya no es necesario que sea la margi de la clase, la que se esta convirtiendo en margi soy yo, y eso es lo que me duele.

Me duele darme cuenta de que la culpa es mia y que la unica que me hago daño soy yo.
Y ahora se añaden otras cosas, como que no controlo las situaciones sociales, no se ni cuando es roce que debe haber entre dos personas que se caen bien para poder si quiera pedirse los apuntes, un cambio de grupos en clase, pedir el movil o irse a comer juntas. No sé como afrontar la vida.

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Me siento bastante identificado con tu historia, pero yo tuve una experiencia algo extraña que me desorientó por completo: al acabar 5º de primaria cambié de colegio, de un público a un concertado, ese 6º de primaria lo recuerdo como un gran año, me integré rápidamente, me llevaba bien con todo el mundo y era apreciado, de hecho mis compañeros decían que yo era muy alegre... pero al empezar 1º de ESO todo cambió, las personas con las que hace sólo un año me llevaba muy bien no hacían otra cosa que meterse conmigo y burlarse de mí, y lo malo que no eran unos pocos, era casi toda la clase, así que poco podía hacer, y teniendo en cuenta que en dos centros distintos me habia pasado lo mismo... aún me sigo preguntando que fue lo que hice mal, o lo que no hice para que me trataran así, aparte tenía un profesor bastante hijo de **** que sólo hacía que darle alas a la gente para que se siguiera metiendo conmigo. Espero no volver a verle en la vida porque igual acabo en la cárcel...

Y sobre lo del deporte... más torpe que soy yo... eso tampoco ayuda a alguien a socializar habiendo tanta afición por el fútbol. Eso sí, en 3º de ESO en Educación Física el profesor hizo un torneillo de salto de altura, iba subiendo la goma y la gente que no era capaz de ir saltando se iba eliminada, ahí gané yo :D, eso supuso una tremenda satisfacción para mí, aún sabiendo que sólo gané por ser el más alto xD.

Pero sí, el no haber hecho una vida social en condiciones durante la infancia/adolescencia, que es dónde se adquieren los habilidades sociales, hace que ya con más años cuando no hay gente discriminada y todo el mundo es igual no sepa uno como comportarse.

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Me siento bastante identificado contigo malapecora. Yo aun me sigo viendo inferior a los demás, porque veo que los demás son felices, al menos la mayoría, y yo un amargado que se centra solo en sus estudios.

La verdad es que tengo motivos para estar preocupado, mi padre se jubila el año que viene y sobre mi a caer una gran responsabilidad. Pero aun así me gustaría salir más y conocer gente, aunque la verdad es que soy incapaz de decirle ni U a un desconocido y a veces me cuesta abrir conversación con gente que conozco, porque no me inspira confianza, tengo miedo a meter la pata y sobre todo tengo miedo de que me hagan daño. Quizá por eso soy tan comodón, porque tengo miedo y siempre opto por el camino más fácil, huir.

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Lo de que hemos crecido dentro de una burbuja estoy totalmente deacuerdo, por lo menos en mi caso, además de padecer déficit de atención. Llegó un momento en el que sentí que la gente vivía mi vida y yo, callando, daba el consentimiento. Era como si la gente pudiera vivir sus vidas sin dar explicaciones a nadie y además vivían parte de la mía, no sé cómo explicarlo. Yo no discutía nunca, cuando alguien decía que le gustaba algo yo no lo ponía en duda, pero me costaba horrores decir que me gustaba a mí algo (música, deportes, tener un ciclomotor ... ) pq veía a la gente que no respetaba mis decisiones.

Un día volví bastante triste de la oficina pq me di cuenta que por muy bueno que sea una persona no por eso te van a querer bien. Y al llegar a casa encontré incomprensión y ganas de decirme qué era lo que tenía que hacer. Ahí me di cuenta que me sentía sólo y desde entonces trato de cuidarme yo mismo lo mejor que buenamente pueda. Siento que he tirado muchos años a la basura al no darme cuenta de la situación antes pero también estoy contento pq, aunque tarde, estoy solucionando temas pendientes conmigo mismo.

También me ha pesado mucho no poder independizarme a los 20 años. Creo que si me hubiera ido a vivir fuera de casa a esa edad habría aprendido de la vida y no, como ahora que parezco una persona de plástico.

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No te culpes tanto malapecora, no eres la única que ha reaccionado de esa manera ante las situaciones que mencionas.

Lo bueno que tiene el sentimiento de inferioridad es que cuando lo superemos vamos estar como Dios.

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No si no me culpo, o al menos no soy consciente. Ni si quiera sé lo que he escrito ( obviamente mas o menos si), he puesto lo 1º que me ha venido a la mente, en plan desahogo, ni lo he vuelto a leer.

El problema es que yo soy (o era, sería) feliz siendo inferior si tuviera a alguien que me aceptara, como si fuera su perrito faldero, que no me rechazara aunque me utilizase. Creo que me han educado o yo he llegado a la conclusion de que soy inferior a los demas, de que hay personas inferiores y superiores y a mi me ha tocado el 1er papel. Lo "malo" es que ahora descubres que puedes ser feliz y lo mejor de todo, que eres igual de valida que cualquier popular de clase. Es como si mi yo pasado chocase constantemente contra la realidad ( lo sé, una paranoia)

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Malapecora. Me ha sorprendido tu historia porque hay unas frases que refeljan mi pensamiento. Cuando dices que solo te llevabas bien con los empollones, marginados porque creías que no podías aspirar a algo mejor. Todos mis maigos han sido así: marginados y empollones. y no es que no me cayeran bien, que no me divirtiera con ellos. Me divertía con ellos y les guardo cariño,pero me hubiera gustado poder elegir, elegir a los populares, o elegir a los empollones porque quería, no porque fuese mi única opción, a lo único que podía aspirar.

También me identifico con eso que dices que cuando conoces a alguien y crees quee s de tu nivel, y luego ves que es sociable... lo mismo me pasa.

Y otra cosa que me pasa a por último... mis amigos del cole eran los empollones, pero no estaban todo el día estudiando. Era gente con capacidad y responsable que estudiaba lo que debía pero sin obsesionarse, vamos, que les gustaba salir. En estos últimos años solo veo gente extrovertida o gente empollona, pero empollones de los que no les gusta salir, que están todos los días pegados a los libros. Fatal.

lUEGO ESTÁ LA IMAGEN QUE DAS, Que creo que me ven pinta de buena y tranuilita, cuado si no fuera por mi complejo de inferioridad estária todo el día de fiesta con gente "guay". Me da rabia cuando creen que estoy sola porque quiero, cuando dicen que tengo amigos, cuando no tengo...

un saludo malapecora.

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Malapécora eres mi doble hija. Llevo tiempo leyendote vamos desde que me contestaste a un mensaje que puse en el que huia de ir a un trabajo...no sé si te acordarás y me asombraba ver cómo le contestas a otros siempre pensando lo mismo que yo les voy a poner, a veces ni escribo pq ya lo has puesto tú...Ni que decir que me siento identificada contigo, también he sido maltratada marginada, en la escuela, en el instituto y en casa por desgracia. Mi hermana también era la mayor, también era "perfecta" entre comillas claro, al crecer me di cuenta de que eso no era ni mucho menos real, pero eso es otra historia. Ella era muy social, o al menos lo aparentaba, tiene un caracter distinto a mi por completo. Ahora tampoco tiene amigos pero por su caracter fuerte...no por debil como yo. A ella la rehúyen y yo huyo de los demás o al menos hasta hoy es lo que he hecho siempre. Mis padres también me sobreprotegieron en muchas cosas, pero me criaron desprotegida en otras. Nadie sabia por lo qué pasaba pq nunca lo contaba, no era capaz. Muchas veces lo intentaba con mi madre, pero no podia decir mamá...en el colegio se meten mucho conmigo, ni las cosas que me pasaban a diario...pq era incapaz, mis padres siempre fueron de pensar que en mi familia no había problemas y me dolia echarselo por tierra en un momento. Mi madre sin darse cuenta me hacia ser más tímida y dependiente de ella, pq me recordaba que yo no podia hacer eso o aquello que solo ella podia..y cuando veia q no lo hacia me decia que como no lo hacia sola?era ya mayor para hacer todo sola...era como una de cal y una de arena, lo cual me volvia loca, pq no sabia realmente qué queria mi madre exactamente ni ella me dejaba tener la independencia ni aprender las habilidades suficientes para manejarme sola. Mi hermana siempre me trató mal, nos llevabamos muchos años y aún hoy tengo cuidado de ella, estuve mucho tiempo sin hablarme pq cada vez que me acercaba acababa humillandome y llegue a la conclusion de que para estar a base de depresiones lo unico que podia hacer era alejarme de ella y asumir que nunca seriamos dos hermanas en condiciones como cualquier otras. Ella desde pequeña me tenia envidia a pesar de lo marginada q yo era y ella no, pero me tenia envidia pq mis padres me sobreprotegian mucho por ser la pequeña y por estar enferma. Aún hoy me doy cuenta de los celos que me tiene, con lo mayores que somos, pero creo que le durará siempre, pq lo suyo también es patológico.

No estoy de acuerdo con una cosa, que la culpa sea tuya. Has podido ponerte manos a la obra antes a intentar arreglar lo que te pasaba, eso me lo digo yo a mi misma muchos días, hoy por ejemplo que estuve llorando un rato en la ventana...(siempre lloro detrás de la cortina pq me pongo a pensar mirando a la calle...) lo pensé, pero no tienes la culpa de las cosas que has vivido, si los demás no te hubieran tratado así no te habrias criado como una marginada, eso no es culpa tuya, simlplemente los niños son crueles y no debieron tratarte así pero lo hicieron y como tu comprenderás no podias crecer de otro modo, salvo que te hubieras vuelto agresiva y ahora seria peor. Escogimos el lado de la timidez pq entendiamos lo que nos hacian y nos replegábamos en el cascarón por miedo, pero no te considerees culpable, si acaso de no haber buscado ayuda antes más en serio, pq yo intente decirlo ya con 20 y pico, tenia ataques de pánico y agorafobia y llegó un momento que algo solté...pero en casa no me quisieron escuchar, mi madre md ijo que solo eran tonterias, así que nunca más he vuelto a decir nada, sólo a mi novio que me entiende bastante bien. Mi hermana me leia el diario que tenia cuando estaba en el instituto un día la vi sentada con él y me sentí de nuevo inferior pq ella ya sabia todos mis secretos y lo que me pasaba y era la que menos debía saberlo...ya que solo se rio, mientras yo lloraba...tendria yo unos 17 años y nunca volvimos a hablar de lo que me pasaba, nunca se preocupo por mi, solo queria saber mis cosas para hacerme más vulnerable a ella, pero no por ayudarme. Yo la verdad no me culpo, puedo tener una parte de culpa por lo que te dije, no ir a un psicologo o intentar que alguien me ayudara..alguna amiga...pq alguna tenia, con cuentagotas pero si...nos influyeron muchas cosas, así que no te culpes. Nada más, perdona por soltar mi historia pero no he podido evitarlo pq me siento identificada.

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Hola malapecora, debo decir que comprendo bastante bien la historia y la experiencia de tener durante la infancia una gran carencia de afecto por parte de los demás (o a veces de no poder aceptar o comprender que los demás te están dando afecto en un momento dado, y considerarlo negativamente, de forma claramente distorsionada). Después es difícil reaccionar ante las personas, falta una base sólida que otros parecen tener, especialmente en los actos sociales.

Pero ante todo debo decir que no debes sentirte inferior a nadie. Al contrario, hay en ti una gran capacidad que demuestras, y el hecho de que las relaciones te vayan mejor o peor no tiene absolutamente nada que ver con esta capacidad. De modo que no debes reivindicar tu capacidad personal para solucionar el problema, ya que esta no es la solución: si lo fuera la vida se abriría ante ti como el vertiginoso y efímero torbellino de placeres y descubrimientos que es. Sin embargo, veo que piensas que hay una parte de la vida en la que no puedes entrar, como una sección del mundo cerrada con llave, precisamente la mejor, la más elevada e iluminada. Esto no es verdad, por dos razones. Primero, porque la vida está en todas partes, depende de nosotros mismos el cambiarla, no solo a nivel de la realidad (que también podemos cambiar) sino a nivel de nuestra propia forma de verla. En el fondo lo que llamamos vida es algo que acontece en tu entramado neuronal, más que fuera.

Segundo, porque hay veces que exigimos demasiado a la vida. Si pretendemos alcanzar una cima constantemente, cualquier pequeño paso atrás en la montaña de la existencia puede hacernos caer y resbalar al valle profundo, el cual es una ciénaga eutrofizada, contaminada y maloliente. De este modo, debemos aprender a aceptar que la vida tiene sus reveses (lo que los budistas llaman dukkha). Al principio cuesta. Luego te das cuenta de que todo el mundo tiene reveses, pero te cuesta aceptarlo. Luego ves que no solo hay reveses, también cosas buenas. Luego ves que los demás también tienen sus cosas buenas. Después ves el secreto: que es posible despreciar las malas y acogerse a las buenas, con solo pensarlo. Esto es el secreto: si piensas las cosas buenas las vas a atraer, ya que sabrás verlas en el momento adecuado y cogerlas.

Hay una técnica muy buena (en mi opinión) que utilizan los budistas y es la concentración. Lo que tienes que hacer es dejar de pensar en cosas, dejar de darle vueltas al coco, y ver el mundo como realmente es. Algo que te puede ayudar es hacer ejercicios en los que tengas que estar muy concentrado, cosas que sean difíciles y complicadas. Al concentrarte olvidas el mundo (en el fondo ese mundo no es el verdadero mundo sino millones de mensajes neuronales que fabrica el cerebro y que no se parecen en nada al mundo, del que nunca sabremos ni una milésima parte de lo que es). A mí me ha ocurrido haciendo Tai Chi, pero hay muchas actividades.

Otra cosa importante es que cuando te liberas de tu visión negativa del mundo puedes empezar a ayudar a los demás sin que te importe si ellos te ayudan o no. No significa ser insensible al desprecio. Significa no esperar nada a cambio de los propios actos. No esperar que los amigos sean siempre fieles, no esperar que las cosas siempre salgan bien, saber aceptar las cosas aparentemente malas de la vida (que ahora te molestan pero quizá dentro de un mes, o a veces incluso solo dentro de cinco minutos ya ni siquiera importan, piénsalo). Y sin embargo, significa que vas a hacer el máximo bien que puedas. Esto es la clave de la vida y verás que aporta satisfacción y beneficios (todo el mundo necesita beneficios de algún tipo, no solo monetarios).

En fin, espero yo también he pasado varias experiencias amargas durante la infancia, que yo he ido acentuando durante muchísimo tiempo, casi hasta hoy mismo. Aún me cuesta interaccionar con los demás de manera natural. Pero espero algún día poder dejar atrás o prescindir de estos reveses de la vida y aprender a actuar positivamente frente a esta, no solamente complaciendo a los demás sino también sabiendo agradecer que los demás te complazcan, saber entender que hay más cosas buenas de las aparentes, que siempre están ahí y que todo lo malo tiene solución, sino de un modo, de otro. Si no la vida no merecería la pena vivir y no estaríamos aquí escribiendo, quizá en el otro mundo. Considero que la vida es un todo o nada, que es muy corta y que hay que saber gozarla se presente como se presente. Un saludo!

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Mi consejo para este caso será un poco bariopinto. Tu lo que necesitas es buscarte unos amigos porretas y fumar con ellos. Creo, que lo que necesitas es un ambiente de colegueo, romper algun plato, vestir transgresora... Sufrir, reir, experimentar aventuras y descolgarte un tanto de los estudios (aunque no se la edad que tendrás ahora).

Porque ahora estas muy metida en lo que eras, y sigues igual. En la vida se cambia de chaqueta cada dos años. No hay nadie que siga siendo lo que era de niño. El mundo nos va moldeando experimentando más y viviendo más situaciones traumaticas.

Puedes hacerte de una ONG o algo parecido. Pero lanzate de verdad, has de descubrir cosas de la vida. Deja la señora Rotenmeyer para otra existencia. Bebe, fuma, folla, pegate, llora, riete con ellos, etc.

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¿Y cómo se hace eso?
Yo llevo toda mi vida queriendo ser diferente, bueno, queriendo ser la que soy (exteriorizarlo) y no puedo. Todo el mundo dice: búscate amigos, sal... ya , ése es el problema, que no puedo, que no puede dejar de ser la que he sido.

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demasiado en la parra estoy ya como para arriesgarme a fumar porros xD

el mejor consejo que me han podido dar en la vida xD

He de decir que el tema no iba encaminado a lamentarme de lo cruel que ha sido el mundo, sino ha echarme la culpa, (no toda obviamente), pero si considero que gran parte de que sea asi es culpa mia, no trato de fustigarme sino de reconocer la verdad

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Conozco esa sensación. Es lo que debió sentir Richy Wichy en el banquillo del Dream Team de Laudrup, Romario y demás ases del balón. Me parece que intuimos que esto de la vida tiene que ser la repera en muchos aspectos pero tenemos que conformarnos viéndolo como si fuera una peli.

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Permítanme decir que no concuerdo del todo con lo que dicen. No creo que sigamos anclados en una situación de nuestra infancia, más bien creo que tenemos un problema que solucionar, que también lo era entonces. Pensar que salimos de una célula y nos convertimos en una máquina de trillones de células, y que cualquier mínimo cambio puede alterar gravemente nuestro funcionamiento, me lleva a pensar que todo el mundo tiene problemas (porque justamente las funciones superiores, y entre ellas las que tienen que ver con relaciones interpersonales son las más complejas y específicas, y por ende las más sujetas a error, y al mismo tiempo las más dependientes del ambiente, de cualquier incidente del exterior).

Entonces, no creo que sea un problema de falta de madurez sino una alteración fisiológica que ha producido cambios en este aspecto de nosotros que es el interaccionar con los demás y sacarle partido a las relaciones, integrar en nuestro modo de vida a otras personas.

Entonces, tampoco creo que la solución sea cambiar radicalmente, lanzarse a una aventura sin sentido, romper reglas contra las que nuestra propia mente va en contra, sin que podamos controlarlo por estar demasiado arraigado.

Lo que creo es que debemos tratar de cambiar nuestra mente. Tenemos que eliminar los efectos que nuestro problema tiene sobre nuestra consciencia. Si pensamos que la vida es un complicado rompecabezas jamás lo resolveremos. Entonces, empecemos por relajarnos, por hacer algo nuevo, nutrir a nuestro cerebro con experiencias que nos permitan destruir los efectos conscientes, eliminarlos, neutralizarlos. Tenemos que hacer algo que no nos ocasione complicaciones, sino placer. Es a ello que debemos lanzarnos, en todo caso. Hacer lo que nos aporte placer, y tratar de eliminar los pensamientos negativos de nuestra conciencia.

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voy boraxo...

Ese camino de sra pepis, ya lo conoce. Ser responsable, pensar en el mañana, trabajar la autoestima...

lo que necesita es romper con todo eso, salir hasta las tantas y follarse al colgado de turno...

¿porque?

por que la vida son 4 dias, y hasta george ush se ha fumado un porro, porque las gilipolleces sin sentido a veces dan sentido a nuestra vida...

Porque no hace falta un porque! porque el porque es sencillamente vivir, porque toda nuestra dialectica se manda a tomar por culo cuando bebemos y echamos un polvo, porque el sentido de la vida es el sin sentido.

Ahora tu puedes hablar de racionarlo todo y de buscar quimeras, pero la verdad es que pendemos de un hilo y la vida son 4 dias, y ella no quiere estar lamentandose por lo que no ha hecho y quiere vivir.

Voy boraxo, pero ella lo que necesita es esto, "vivir", y todo lo que dias está de más porque la vida se acaba

anda, a la mierda...

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Hola SpikeSpiegel, vale que lo que hay que hacer es vivir, pero no creo que haya que hacerlo como una especie de aventura alocada y desmesurada, sino pisando el suelo con seguridad. Esto no significa ir lentamente, ni limitarse a relajarse y seguir una rutina, más bien es todo lo contrario, lo único que implica es disfrutar con calma, gozar con paciencia y sin "codicia" de siempre más. Lo otro es un buen método de obtener satisfacciones pero es muy f´ragil y sujeto a darse la vuelta. Y volver a la situación anterior. Mas quizá me equivoque y haya que lanzarse al océano del placer sin pensarlo, haciendo parar totalmente la rueda de nuestra mente. Adelante!

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Uno más que se siente identificado con tu historia, aunque yo no me siento tan mal como tú. Quizá porque ya tengo 32 y he tenido tiempo de darme cuenta de muchas cosas. Creo que tú eres más joven no? En su momento cuando era más jovencillo, me sentí mal, pero pienso que es porque creía que los demás están muy bien, eran perfectos y yo era el que estaba mal y atrasado.

Con el tiempo he aprendido que no es oro lo que reluce y que los demás también tienen sus problemas. La única diferencia a lo mejor entre esos en los que te fijas que son más populares y tú, es que ellos cuidan más las apariencias.

Lo de beber, fumar, porros, follar, vida social, hacer locuras etc... puede que haya gente que le vaya bien. A mi me parece que no son más que estrategias para cubrirse de una buena apariencia social de cara a los demás, para no parecer distinto y ser más popular, o al menos que no te señalen tanto con el dedo. Ya que esas acciones son la moda actual que se admira se valora y da prestigio, como en el pasado lo fueron otras cosas diferentes. Y eso tranquiliza, e incluso puedes engañarte a ti mismo un rato, pero por dentro sigues igual de vacío. Y en cualquier caso de locura y transgresor no tienen nada ya, porque esas cosas se han convertido en modas de lo más convencionales. Realmente lo transgresor es no hacerlo. En realidad la mayor locura que puedes cometer es ser uno mismo. Pero esa sí que no te la perdonarán :-P
Por ejemplo el otro día se dió el caso de un chico de 24 años que se iba a casar. Y todo el mundo se le echó al cuello de que estaba loco, que iba a cometer un error, que se iba a arrepentir, que debería disfrutar de la vida antes, que se lo pensara bien etc... En el pasado la presión social era al revés, era que no te podían perdonar que no te casaras. Como cambian las cosas verdad? Y es que lo hagas es lo de menos, lo que no puede perdonar la gente es que no hagas lo que hacen ellos, les inquieta, les hace polvo e intentan convencerte a toda costa. Los solteros se escandalizan de que otros se vayan casando, y los casados sienten envidia de los solteros. Tu crees entonces que hay que tomarse tan en serio lo que digan los demás y la sociedad? Y digo yo ¿quienes somos los demás para decir a otros lo que tienen que hacer con su vida?

La gente tiene muchas más inseguridades de las que te crees, lo que pasa que las disimulan mejor que tú, que no solamente se te notan sino que encima las declaras abiertamente. Entonces es normal que te miren raro y te excluyan, porque en esa exclusión encuentran ellos su propia afirmación.

Como ya digo no es oro lo que reluce. Hay gente que tiene muchos amigos para salir y mucha vida social, pero la vida social también tiene su precio: relaciones superficiales, aguantar críticas, envidias y bromas pesadas de vez en cuando, que tu vida privada sea del dominio público, tener que ceder tus preferencias y gustos en pro de la mayoría, piques, traiciones, agravios etc... La gente que tiene pareja, ligues, folla mucho etc... pues también se las tragan muy gordas. Por ej la gente que tiene pareja si investigáramos alucinaríamos, yo creo que casi nadie está 100% a gusto, feliz y enamorado con su pareja, la prueba es que los cuernos van que chutan. Los que ligan pues muchas veces les rechazan, no siempre lo hacen con quien les gusta de verdad, y si se enamoran lo pasan mal cuando les dejan y ven a esa persona que querían enrollándose con otro etc... Por supuesto todas estas cosas se mantienen ocultas de cara a la galería y no las cuentan. Tú solo ves que tienen vida social y novios y tú no, pero ¿estarías dispuesto a pasar también por todo eso?. Claro yo de todas estas cosas me he dado cuenta con los años y por lo que poco a poco te va confesando la gente o vives tú también. Al principio yo creía que la gente que tenía vida social tenían miles de amigos auténticos y de verdad, que se querían y apoyaban incondicionalmete siempre un montón y que en cuanto a lo de ligar, su vida era una superproducción del cine porno como mínimo. Pero para nada, por desgracia.

Yo pienso que lo mejor para ser feliz es seguir tus sueños y hacer las cosas que te hacen ilusión, independientemente de si estas cosas coinciden o no con las modas establecidas del momento o los modelos populares de turno. E independientemente también de si salen bien o salen mal. Porque al menos estás haciendo lo que te hace ilusión que no es poco.
Al final eso es lo que te llena. Y pasar de lo que hagan o digan los demás.Yo cuando alguien se mete conmigo o me critica me pregunto: quién lo dice, por qué lo dice, cómo es su vida en el aspecto concreto que me está criticando? Y entonces lo entiendo todo.

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Vamos a ver, cada uno es como es y ya está, la cuestión es que cada uno busquemos nuestro "yo interior", quiero decir que hagamos aquello que realmente nos haga sentir realizados como personas y no aquello que no manda los demás simplemente para caer bien al resto.

Como dijo Spike Spiegel la vida son dos días, y eso es cierto, por eso hay que disfrutarla a tope, pero hay muchas formas de disfrutar de la vida, no solo haciendo el loco, aunque si eso es lo que realmente hace a uno feliz se debe respetar.

Lo que nos pasa creo yo es que tenemos como dice el título del hilo sentimiento de inferioridad, nos vemos inferiores porque la gente sale, se relaciona, se ríe... mientras muchos de nosotros somos gente de personalidad seria y fría y nos cuesta mucho relacionarnos con los demás, lo que hace que en mi opinión tengamos ese sentimiento de que somos inferiores, de que estamos por debajo de los demás, que nos falta algo, un vacío que no sabemos como llenar debido a nuestros miedos.

Nuestro problema es que nuestra dificultad para relacionarnos hace que veamos de manera negativa nuestra forma de ser, cuando a lo mejor podríamos disfrutar más siendo nosotros mismos que haciendo el loco por la vida si pudiésemos relacionarnos de manera normal con la gente. Eso si, hacer el loco de vez en cuando es algo recomendable, xD.

Respuesta: Sentimiento de inferioridad
 

Teneis razon. Pero ese no es mi caso, al menos no quiero ser la señorita Rotenmeyer xD, quiero hacer lo que quiero, relacionarme con la gente (porque sí, aunque lo haga todo el mundo es necesario como el comer), salir y emborracharme. Y no porque lo hagan los demas

Respuesta: Sentimiento de inferioridad
 

Relacionarse con otras presonas es algo necesario, siempre, todos tenemos esa necesidad, que unas personas necesiten relacionarse más que otras es otra cuestión, pero todo el mundo necesita relacionarse en mayor o menor medida, es algo natural en el ser humano y no hay por qué negarlo.

Sobre lo de emborracharte, si lo haces hazlo por ti misma. Yo me emborrachaba cuando tenía cuatro años menos y me lo pasaba bien, aunque con el tiempo fui aborreciendo el alcohol, no se por qué, y ahora hay muchos fines de semana que me lo paso bien sin tomar nada.

A mi es que el alcohol no me sirve de nada, no me ayuda a relacionarme y para que me ayude a deshinibirme tengo que mezclarlo con una cantidad de azucar bárbara.

Esto sumado al susto que me di en nochevieja hace que le haya cogido cierta adversion al alcohol aunque de vez en cuando me tome un par de copas, eso si, ya una vez al mes, xD.

Respuesta: Sentimiento de inferioridad
 

Supongo que por lo que cuentas el problema entonces es que no encuentras la manera de poder relacionarte con el tipo de personas que te gustan y que te gustaría ser, que son esos que tienen mucha vida social, salen y beben.

Pues entonces no lo tienes tan difícil. Eso si conoces a alguien que sale en ese plan, pues le cuentas que no has salido mucho y que te gustaría que te lleve un día. Y a partir de ahí si es lo que sientes y quieres, seguro que irá todo rodado y te sentirás en tu salsa. Mi madre cuando se divorció hizo eso y luego ya se abrió camino sola.

Yo es que pensaba que te pasaba como a mí, que directamente no me gustan esos sitios de discotecas, pubs y esos planes de beber y tal. Y cuando me han llevado me he aburrido. Pero si tú lo quieres hacer lo tienes fácil, porque es lo que está de moda y oportunidades y gente dispuesta no te van a faltar.

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No se trata de ir a pubs o seguir a la masa. Se trata de recojer experiencias y cambiar de estilo de vida. Se puede hacer todo en esta vida pero nos enquilosamos en unos valores, prejuicios, miedos, seguridades que no nos mueven del sillon y todo sigue igual.

Esta idea tuya de "no ser como el resto" y "vivir una vida alternativa" se ve perfectamente que nace del odio y el rencor que sientes hacia la gente normal y la necesidad de distinguirte por encima de ellos.
Es siempre lo mismo, la gente sola que se aparta de la masa creando una contraposición entre el Yo y el no-Yo, entre tu persona y la gente. Creando una rivalidad y asentando la masa como un todo gerarquizado como si fuera un totem: "la gente normal es así", "hacen esto"; en cambio yo "soy así y hago lo otro".

Y no es cierto, todo esto son comidas de olla. Cabilaciones en la soledad. Hay gente super rara y friki que salen y se emborrrachan, y hay gente la mar de normal que si salen no beben o ni siquiera salen. Porque esta construcción de la realidad está basada en prejuicios tuyos.

Y caes en un error muy gordo porque basandote en esas ideas te montas tu sistema de vida, justificando tus acciones y repudiando las de los demás. Eso es un extremismo que no entiende de grises, y encima basado en mentiras, como la mayoria de extremismos.

En fin, lo importante es que a malapecora le parece interesar dar un cambio en su vida, así que yo de ella iria imaginando que quiere para su vida: ropa, personalidad, gustos... Porque en el fondo la vida social es como un teatro de marionetas en el que todos jugamos un rol. Yo siempre digo "yo soy mi propia obra de arte". Es muy divertido construir tu rol y jugar al juego. No se trata de que se vuelva alcoholica, hay muchos más caminos, lo importante es que viva experiencias, se abra al mundo y avandone este estatus quo en el que vive inmersa desde hace tanto tiempo.

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yo tambien soy asi pero con este problema es como estar entre la espada y la pared.

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Pues siento decepcionarte SpikeSpiegel, pero no soy el Sr Scrooge de los cuentos de Dickens que odia a la gente y la Navidad. Ni tampoco soy la Srta Rotermeyer (además me falta el moño), a pesar de ser profesor de insti ;)

Si en el fondo estamos de acuerdo, porque yo también hablo de no irse a los extremos. Pero tan extremo es ser un borrego de los dictados de la sociedad como odiarlos a todos. Lo que pasa que a ti por lo que sea te escandaliza más lo segundo, y disculpas un poco más lo primero. Pero los extremos siguen siendo extremos a evitar. Y casi nadie es borrego puro ni espíritu independiente puro. O sea, que es posible encontrar gente de todo tipo.

Una de las cosas que les pasa a la gente tímida, FS, que no sale y tal, es que idealiza demasiado a la gente que sale mucho etc... Es lo mismo que pasa con los casados y los solteros, que se tienen envidia mutuamente. Nadie cae en la cuenta de que en esta vida, no existe nada que sea un modelo de 'lo mejor' para todos. Lo mejor será lo que te gusta a ti y aquello por lo que sientes vocación. Y está claro que para descubrir tu vocación tienes que conocer cosas.

Yo no pienso que en realidad exista una masa uniforme de gente y que la sociedad sea un bloque al que uno se enfrenta. Si conoces a cada persona cada cual es diferente por suerte. Lo que sí que existe es una suerte de corriente cultural inoculada en el ambiente que se promociona e impone sutilmente, generalmene a través de los medios de comunicación y que sin duda responde a intereses mercantiles. Por ejemplo hoy en día los alumnos estudian poco o lo justo, no les interesa aprender ciencia ni tecnología ni arte ni literatura. Hablas con ellos y sus vocaciones son: ser modelo, ser actriz de una serie, cantante, bailar etc... Claro a lo mejor si un programa como redes no lo hicieran a las 4 de la mañana y lo pusieran a la misma hora que hanna montana estaría la cosa más equilibrada. No todo está perdido, tengo una alumna que quiere ser cirujana estética y esa sí que estudia un poco más :-P

En cada época existe por alguna extraña razón presiones socioculturales, probablemente promovidas desde intereses políticos o mercantiles, que te obligan a arrastrarte hacia un extremo u otro. Por ejemplo en el siglo XIX la presión social iba en el sentido de ser elitista ditinguiéndose del resto, hacerte adulto pronto y casarse pronto. Hoy en día la presión va en la dirección de ser del montón y el más popular y socialmente aceptado, ser el eterno adolescente y no tener pareja estable hasta muuuuy tarde. Supongo que en el fondo somos unas víctimas de los cambios históricos en el sistema político y económico y las corrientes culturales que los justifican. Como ahora todo es más democrático, existe una clase media mayoritaria, y los mercados y la producción más eficientes y rentables son los que van dirigidos a grandes masas, se promueve la cultura de la mayoría. Además se promueve la gente soltera porque está demostrado que consumen más y se contienen menos en el gasto que si estuvieran en pareja o familia. Es lo que les interesa a los que mandan y producen.

Esta chica que salga y conozca todas esa cosas que le llaman la atención, pero apuesto a que probablemente no le parecerá luego que sea para tanto y se dará cuenta de que sus expectativas estaban sobredimensionadas, y de que ella no estaba en el fondo tan bien ni tan mal como se pensaba. Pero eso lo tiene que descubrir uno por si mismo está claro. De nada sirve que te lo cuenten, y menos si ella es jovencita como presupongo. Aunque yo lo cuento por si a alguien le sirve para ahorrarse tiempo y molestias, a mi me hubiera gustado que me lo hubieran dicho.

Al final yo abogo por ser uno mismo, lo cual no significa oponerse a la moda. Sino que en algunas cosas coincidirás y en otras no, y no pasa nada. A ti te puede gustar la musica pop y decir con dos webs que te gusta también Mozart sin tener por qué ocultarte ni avergonzarte de ello. Vestir moderno y al mismo tiempo decidir casarte con 21 años porque estás enamorado y lo tienes muy claro, le pese a quien le pese. Creer en dios y ser gay ¿Por qué no? Basta de etiquetas, modas y modelos impuestos. Fuera tonterías.

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Solo te ha faltado hablar del Club Bilderberg y decir que los Illumiati quieren dominar el mundo.

Razón no te falta, estoy muy de acuerdo en lo que dices. Pero para mi todo es mucho más difuso, puede que lo de estudiar para ser alguien tambien sea una norma del sistema social y Mozart, la literatura o la cultura sean un conjunto de medios de control ancestrales. Como el Mitraismo en su tiempo.

A mi me gusta leer, y tengo un poco de cultura. Pero se que la cultura es un fenomeno de control desde tiempos remotos. Son las trampas del hormiguero. El fenomeno de la culturización apareció con los nacionalismos y la educación de los siervos de la gleba. Los grandes filosofos, pintores, musicos y cientificos, en su mayoría descendian de funcionarios, payeses y esclavos de los señores feudales y burgueses. Artistas de gran renombre eran explotados por mecenas y obligados a tocar en sus fiestas particulares: bodas, entierros, etc. Por eso si lees las vidas de los grandes genios de la historia, suelen estar acompañadas de pobreza, soledad y burdelismo. Asi como ver que sus grandes obras fueron encargos para las grandes familias como por ejemplo la familia Medici de florencia.

Los sistemas filosoficos y cientificos de la epoca (darwinismo, tomismo, heliocentrismo, etc. ) fueron reconocidos solo cuando el estado y el sistema les brindó su amparo sujetos a las leyes de ese entonces.
Pues la teoria de la evolución de Darwin ya es insinuada por los filosofos presocraticos que tambien hablaban de los atomos. Y se sabía tanto de la astronomia hace 3000 años que muchos filosofos eran capaces de predecir eclipses solares.

La historia de la cultura es la historia del engaño y posterior desengaño constantes. Las grandes obras de la humanidad han sido promovidas por el estado para envancerse en sus nacionalismos: El Quijote, Fausto, Romeo y Julieta, etc. Han sido utilizadas por el gobierno de turno para demostrar que su nación era la más ilustrada y la más avanzada de sus tiempos.

Esa divinización de la cultura y de los saberes populares es una perversión de la inteligencia humana. Nos quieren hacer aprender todos los movimientos culturales de la historia; como si a una persona del siglo XXX le hicieran aprenderse de memoria las series de televisión de hoy dia (como hanna montana). Y el "be water" o la cultura sms del mobil no tiene nada que envidiar al refranero popular.

Mantenerse en la posición que tu defiendes, es por tanto la ilusion de creer que criticas la paja agena cuando en realidad estás atacando la biga de tu ojo. Porque esta creación de irrealidades sociales que tanto tú criticas, es a lo que te dedicas a enseñar.

No seré yo quien diga que nos vayamos a la montaña a cuidar cabras para alejarnos de toda la movida cultural que embrutece nuestros ojos. Pero una cosa es clara: casi todo lo que hagamos dentro de este sistema nos convierte en ovejas y ganado.

En cuanto a la decisión de la chica y sobre el tema. Para mi es mucho más alternativo ir a una comuna a fumar porros y tener sexo libre que estudiar y asentarse socialmente. Aunque escuches a Mozart y los hippies escuchen Jhon Lenon, mucho más comercial que Mozart por supuesto...

Aunque decir "yo escucho Mozart" suena como decir "yo soy del R. Madrid"...

A lo que iba, las teorias al final son paja mental que no sirbe para nada. Lo unico que creo que importa como llevo diciendo rato es: experimentar y vivir.

Espero que no te haya dado ganas de vomitar mi comentario :P

Un saludo.

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Soy nuevo en el foro pero quizás uno de los que lleva más años conviviendo con el infierno de la fobia social que ha destrozado mi vida, pero nunca es tarde para alcanzar alguna meta.
Fui un estudiante brillante y con un prometedor futuro hasta llegar a la universidad; hasta entonces tenía un grupo de amigos y en cierta forma era líder.
A partir de los 18 años vino la caída; deje de asistir a clase (porque preguntaban), me distancié de los amigos, me convertí en un solitario; hice hasta tercero de una carrera técnica y luego abandoné; estuve un año casi encerrado en casa y sólo salía para frecuentar bares y beber hasta perder el sentido.
Acudí a psiquiatras que me diagnosticaban depresión y me recetaban pastillas que no me servían.
Luego estuve 10 años en un trabajo de mierda y más tarde saqué una oposición.
Durante todos estos años he evitado actos sociales, comidas de jubilación y compañeros, hablar en público, cursos , etc.
Hace algunos meses he encontrado la estabilidad y me la ha dado un psiquiatra que me ha dicho una cosa muy sencilla " tienes una enfermedad crónica como el que tiene diabetes".
Me medico con TRANKIMAZIN RETARD 0,5 MG. Y SEROXAT 20 mg.
El seroxat al principio lo abandoné por efectos secundarios pero en una segunda intentona ya lo toleré bien.
No me importa convertirme en un adicto si mi infierno ha desaparecido.
Las conductas de evitación han desaparecido, me he convertido en un tío simpático; los sudores, palpitaciones, sonrojos han desaparecido
Ahora disfruto de la lectura, de la música, de las chicas de 30 años ( me enamoro aunque no me tomen en cuenta por mi edad); también soy corredor de fondo, el deporte ayuda mucho.
Importante es dejar el café y beber lo menos posible alcohol.
Ahora lo importante es que terminéis vuestros estudios y buscar trabajo aunque para ello tengáis que medicaros; conozco casos de gente que por traumatismos ha estado tomando morfina durante muchos años y tienen calidad de vida.
Más adelante tendréis ocasión de dejarlo o continuar.
Creo más en los psiquiatras que en los psicólogos.
Lástima no haber encontrado la solución cuando tenía veinte años.
En lo que pueda ayudaros me podéis mandar correos.

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Eso mismo me han dicho a mi, y me da una rabia...

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¡Qué horror!!!, ¡qué catástrofe más terrible!!!, ¡estar rodeada de gente que solo piensa en los estudios!!!.....:rolleyes:

Si evolucionas un poco seguro que llegas a ser todavía más selectiva.

Populares (¿son del PP? :rolleyes:) y "margis"....no sé, lo que me viene a la cabeza es aquél personaje de la maravillosa película La Ola. Ese que quería ser aceptado a toda costa, que buscaba pertenencia y cuando todo el tinglado se vino abajo no le quedo otra que darse de gracia.

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Hombre, mira tu por donde, la cordura sigue existiendo entre la especie...no está todo perdido.