Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

He visto muchos post por aquí y opiniones y en términos generales muchas coinciden. Algunos se quejan porque no han besado nunca, o que todavía no han mantenido relaciones sexuales. Otros se quejan ante la imposibilidad de cortejar a una persona, a su excesiva timidez.

Gente con pareja se queja de su situación con novi@, de problemas a la hora de tener relaciones. Y parece que muchos (ya que me he dado cuenta) parecen buscar aquí en los demás consejos o soluciones para su problema.

No creo que un ciego deba pedír orientación a otro ciego al camino a seguír, ya que los dos acabarán desorientados de igual manera.

Yo desde que he vuelto a participar por aquí como invitado o con el nombre de Jon_31 no se me ha ocurrido pedír consejo a nadie sobre mi situación. No es prepotencia ni vanidad, es que mis problemas nadie los puede solucionar excepto yo mismo.

Por otro lado está bien que la gente se quiera desahogar en un foro como este, todo ser humano necesita de vez en cuando desahogar sus penas, pero, tampoco es conveniente sobrepasarse.

A los que dicen no haber besado o "follado" alguna vez, decirles que eso no es un derecho constitucional. La seguridad social, el trabajo, la formación académica, si son contempladas como derecho del ciudadano, lo demás no lo es.

Por lo tanto quien no folle, no haya besado o nunca haya tenido pareja es su problema, que se busque la vida como hacemos los demás. No estoy intentando ofender a nadie con esto, tambien hay mucha gente sin fs, que espera que una novia o relación sexual le llegue como maná del cielo. Hay ciertas cosas que hay que ganárselas y no valen excusas.

Porque conozco (y lo digo sinceramente) gente con enfermedades muy chungas, anclada en una silla de ruedas con un 80% de inmovilidad de su cuerpo, que rien, son alegres, ligan y encuentran pareja. O sea, que quejarse no sirve de nada. Decír que tu enfermedad es la culpable porque te condiciona es una auténtica falacia por un lado, aunque por otro no le voy a quitar su gravedad claro está.

Tambien se de mucha otra gente normal y con una vida envidiable por muchas personas que tenemos problemas como la fs, que esas vidas que tanto envidiabamos acaban no siendo tan buenas como parecían.

La gente normal tambien sufre y mucho. Es mas, creo que las personas normales sin fs sufren mucho mas que los que tenemos este problema.

Los fs al intentar evadirnos de la realidad, recluirnos en casa, usar internet para relacionarnos y estar de alguna manera apartados del mundo, muchas veces estamos protegidos de lo que hay fuera en el mundo, fuera de nuestro mundo.

A veces nos quejamos por eso, porque quisieramos experimentar esas vidas que tanto ansiamos de personas corrientes sin fs.

Pero lo que no queremos ver es su coste. O sea, que una persona sin fs que se relaciona y está en contínuo contacto con la sociedad, tambien está mas expuesto al sufrimiento, a los cambios derivados de cada circunstancia a la que se expone.

Envidiamos al maestro al torero que sale cada tarde para dar muerte a tres morlacos en la plaza. Nos da envidia los aplausos que recibe. Envidiamos su don, su destreza que la gente lo quiera y lo admire y a nosotros no nos aplauda y no nos admire nadie.

Todos envidiamos cortar dos orejas y un rabo y salír por la puerta grande en honor de multitudes y aplausos. Pero por otro lado no estamos dispuestos a asumír el riesgo que eso conlleva; cornadas de toro o arriesgar nuestra propia vida en la plaza.

Todo lo que anhelamos requiere un esfuerzo y sufrimiento, los logros sin pagar un peaje simplemente no existen.

A quien se queja de que no tiene pareja, no ha besado nunca, no ha tenido sexo o quisiera tener un grupo de amistades sano al igual que la gente corriente de la calle, les preguntaría esto.

¿Estais dispuestos a asumír todo lo que conlleva eso? Porque es muy bonito pedír y soñar con un mundo mejor para nuestras vidas, pero tambien hay que pensar en que la vida no regala nada a nadie, hay que ganárselo a pulso.

Muchos fs se quejan todo el día que no tienen amigos ni relaciones humanas de ningún tipo. Pero por otro lado si les pides que se expongan a los peligros que conllevan lograr ese tipo de cosas, la respuesta es un no rotundo.

Si os quedais en casa recluidos, si no sois capaces de hacer el sobre esfuerzo por conseguír vuestras metas ¿de qué sirve quejarse?

Todo fs tiene la mínima inteligencia para saber que solo hay una puerta que traspasar para empezar a ver la luz y solución a su problema. Lo que no estan dispuestos es a traspasar esa barrera.

Si no te sociabilizas jamás tendrás círculo social, es lógica aplastante. ¿Que para un fs eso es una tarea mas difícil que para los demás? POR SUPUESTO, NO DUDO UN ÁPICE DE ESO.

Pero el ser humano es una persona que se adapta a las circunstancias, eso lo tenemos en los genes, por instinto. La capacidad de superación es algo destacado en el ser humano.

Por lo tanto como dice un refrán aquí; quien quiera peces, que se moje el culo.

Todo el mundo tiene su talón de aquiles por llamarlo de alguna manera; unos fs, otros una enfermedad degenerativa, otros otra cosa y así sucesivamente.

Cada uno debe aprender a enfrentarse a lo suyo sin que esto constituya un impedimento perpétuo para sus vidas.

Si estás muy agobiado que no puedes salír de casa por la agorafia y no puedes pasar sin medicación, no puedes estar anclado siempre en el mismo círculo vicioso. Tendrás que plantearte metas a superar ya que no ser así, te condenarás a cadena perpétua.

Yo sigo teniendo algunos impedimentos por la fs y problemas derivados pero intento enfrentarme a ellos. No quiero llorar ni agobiar a nadie con mis problemas, ni aquí ni en ningún lado. Antes hace unos años era un poco propenso a eso.

En la actualidad si alguna rara vez se me ocurre dar la chapa o lo que sea con mis problemas, si alguien me contesta mal o me dice que soy un pesado, reconozco ser un pesado y pienso que me lo he merecido.

Nadie tiene por qué aguantar mis problemas, porque a mi tampoco me gustaría aguantar la chapa de los demás.

Ya que hablo de esto, es otro dato curioso...

Por lo general un fs intenta buscar soluciones a su problema. En su círculo mas íntimo o por internet intenta buscar apoyo o consuelo.

Pero esta misma gente con fs que busca consuelo cuando los buscan a ellos para desahogarse y buscar apoyo, no les importa lo mas mínimo los demás (hablo de forma generalizada, que nadie se de por aludido individualmente).

Los fs somos mas que egoístas, somos extremadamente egocéntricos la verdad. Por un lado es propiciado porque vivimos aislados en nuestro propio mundo, en nuestro yo..; eso incentiva el egocentrismo.

Hay que salír da ahí!!!! y darnos cuenta que muchas veces tambien somos fruto de lo que sembramos. Si estamos todo el día metidos en nuestro mundo sin preocuparnos por nuestros semejantes, no pidamos recibír de los demás cosas que nosotros no somos capaces de dar a los demás.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Es que me he quedado sin palabras, así que mejor no contesto, mejor nada... Bueno, sí, lo del torero, vaya ejemplo, cuando yo envidie a un torero será porque ya he perdido la cabeza del todo. Pornerlo de ejemplo de valentía sería como decir a un fóbico social. Es decir, los toreros se basan en salir con un animal que casi no ha acomido, le han limado los cuernos, no ha bebido agua.. Pero eso, que muy fuerte esto, no digo más por si no me publican el mensaje

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

yo lo del torero lo entendí como una metáfora. No quiere decir que nos hagamos toreros, sino que si queremos algo, tenemos que tener valentía y enfrentarnos a los miedos (irracionales)- el mensaje no es que nos pongamos delante de un toro, por supuesto.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

No he terminado de leer el post compelto, pero en varias cosas te doy la razón. Por ejemplo, con lo de quejarse. Por experiencia propia, la queja es de las cosas más inútiles de esta vida, junto con la culpa, entre otras. Por el foro leo muchos mensajes de gente quejándose que no intenta nada. y que conste que a mí me da igual lo que haga cada uno con su vida, pero mi consejo es que quejarte no te ayudará a mejorar.

El mundo está lleno de perosnas enfermas, de cáncer, del corazón, de lo que sea. De personas paralíticas, ciegas, sordas, cojas. de gente que ha pasado por verdaderas desgracias: un asesinato de un ser querido, violaciones, abusos... Y por mucho que recen a Dios, parece que si éste existe no les hace mucho caso porque desgracias siguen pasando en el mundo. lo que quiero decir es que si realmente quieren mejorar la úncia forma es ser consciente de que sólo lo conseguirás por ti mismo, con esfuerzo, y si tienes suerte, un poco de ayuda de familiares y amigos. ¿de qué te sirve quejarte? ¿las cosas van a ir a mejor porque malgastes tiempo y energía en quejarnos? ¿de qué nos sirve culparnos a nosotros, a la exnovia, a tus amigos del colegio, a tus padres? ¿quejándonos hemnos conseguido algo? La respuesta es no. Y como ya dije, lo sé por experiencia propia, los años que pasé echando culpas fuera, fueron años desperdiciando, años llenos de rabia, envidia, frustración, años perdidos que no vuelven, y después de todo ese tiempo perdido sigues igual o peor de fóbico. Así que la única opción es cambiar el plan, buscar algo útil, la manera de conseguir las cosas. Lo perdido ya está perdido, lo que hay que evitar es seguir perdiendo lo que nos queda.

Cada cual que haga lo qu quiera, yo lo hice y así me fue. Nadie te va a recompensar por haber sufrido tanto, no te va a caer la felicidad del cielo. O nos movemos o no conseguimos nada.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

y también veo egoísmo. gente que se queja de que los demás no están con ellos. Es lógico, a todos nos pasa. Vamos a ver, si yo tengo una amiga y quiero salir, y cada vez que le digo de salir me dice que no porque tiene miedo, después de un tiempo, haces nuevas amistades y la fóbica se queda aislada. eso es lo que haríamos TODOS, y no seríamos egoistas por ello. Cada cual busca su felicidad. No podemos esperar que los novios/as, amigos/as , familiares estén todo el día pendientes de nuestras necesidades. ¿estaríamos nosotros todo el día aguantando a aun amigo que no sale, que no le gusta estar con más gente, que está todo el día deprimido y transmitiendo negatividad? La solución es clara, espabilar.

Y sé de lo que hablo, yo he sido mucho tiempo así, esperando que los demás, hermanos, amigos me aguanten todo, m is quejas todo el día, y yo sin hacer nada. Todos se acaban cansando, Y CON RAZÓN. y ecima los hay injustos que en lugar de preguntarse: ¿qué he hecho mal ? ¿cómo puedo arreglarlo? directamente acusan a los demás. pues igual seguiremos, señores/as.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Yo no me lamento en todo caso de no tener un gran circulo de amigos, me lamento de que las palabras no me salen de la boca y asi es imposible hacer nada, y de eso no les culpo a los demas. Y eso es una realidad, tengo ojos y lo veo, a la gente en general no les supone ningun esfuerzo hablar con gente nueva, incluso buscan esa situacion. En cambio si cada vez que tienes que abrir la boca te supone un enorme esfuerzo el pensar algo que decir... no merece la pena. Tampoco culpo a las tias de que no sea virgen, yo tampoco me iria conmigo si fuera otra persona (a los unicos que culpo fuera de mi, son a mis padres).

¿Que podria hacer mas por cambiar la situacion? muchisimo mas, pero hay miedo, le tengo miedo a casi todo (y estoy harto de tener miedo).

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Amigo Jon_31, creo que te has pasado cinco pueblos. Tienes razón en lo de que la clave de la solución solo esta en nuestras manos y también llevas la razón en lo de no desahogarse en exceso pero cada persona es un mundo y tienen necesidades diferentes. Al igual que al aprender, y esto es aprender a socializarse, esto lleva su tiempo y el hacerlo uno solo es algo complejo y por eso, incluso los fobicos sociales buscamos personas para socializarnos, de eso se trata. Al igual que en una clase normalmente estudias con gente de niveles similares al tuyo tutoreados por alguién experto ¿por algo será no?

Lo podríamos resumir en "Si tiene solución, ¿Por qué te quejas? Si no la tiene, ¿Por qué te quejas?" Proverbio chino


Quizas esto se convierta un poco en una especie de gueto, pero es una forma de encontrar gente con la que compartir, hablar y escuchar para trabajar juntos en la solución. Que le vamos a hacer si para superar algo hay que comunicarse y es esto precisamente el problema de nuestra fobia. Lo malo sería no intentarlo o estancarse. Personalmente pienso que se enfoca demasiado el tema en dirección a las relaciones íntimas y a salir de fiesta, que son importantes, pero como vamos a llegar tan lejos cuando no somos capaces de otras relaciones más cotidianas o sencillas como comer en publico o comprar.
Lo siento pero no pretendas de un día para otro iluminarnos y que nos recuperemos por arte de magía, el camino es largo y duro. Sí, hay que lanzarse y sin darle tantas vueltas al tema, pero haber si por ir muy deprisa te estrellas y acabas peor de lo que empezaste. No intentes conquistar el Mundo cuando ni siquiera eres capaz de tomar la calle de tu barrio. Todo esto es lo que un fobico social tiene que descubrir o redescubrir, unos más que otros. 8O 8O 8O

Sí un ciego le pide a otro ayuda será por que o bién este otro tiene más experiencia para compartir y enseñar (como un maestro) o por el simple hecho de que cuando dos personas comparten una misma condición se entienden mutuamente mejor que con otros que no la comparten. Por eso existen las tribus urbanas, los colectivos gays, la gente sana, las maris etc. La gente tiene miedo a lo desconocido, no es solo cosa nuestra.


En una sociedad como la actual donde la mayoría tienen sus amigos y montones y montones de conocidos, pues no están muy predispuestos a adoptar a un fobico. A nosotros no nos es fácil entrar en los colectivos normales presentandote en plan "alcoholicos anonimos" y profundizar en una relación pasando de conocido a amigo. Y seamos sinceros, la sociedad actual no escucha nada y les importa poco los demás, es algo que he aprendido con esto y no me refierso solo a mi trato con los demás.
Que un fobico social se cure no depende en exclusiva solo de él ( en la mayor parte sí); eso sin mencionar la suduración excesiva. Y desde luego salir de marcha no creo que ayude mucho, me parece muy dificil establecer vínculos basados solo en el ocio de finde y botellón en exclusivo.

Disculpa, pero eso es una estupidez :lol: , todo el mundo en este mundo sufre tengan o no fobia social y el sufrir más o menos no te hace mas digno ni con derecho a menospreciar a nadie; en este mundo hay que tener tiempo para todos. Ese el problema, el estar siempre estableciendo categorías del tipo "el que es el más guapo, más inteligente, más rico, más sufridor..." y la mayoria de los mortales no pertenecemos a esos grupos del el que más o el que menos.
Desde luego tampoco es lo mismo sufrir solo y en silencio (aunque parezaca el anuncio de las almorranas) que teniendo el apoyo de alguien. En nuestro caso requiere un predisposición consciente y voluntaria de nuestra situación por parte de los demás. En una cultura tan social como la Española nosotros somos unos "rara avis" y pasamos de golpe de la marginación total a estar de repente rodeados gente por todos lados, de gente muy social.

Lo nuestro también es una enfermedad o patología digna de tomarla muy en serio; si me pones como ejemplo que hay gente más chunga que nosotros pues no me vale como argumento "siempre habrá un problema mayor que el tuyo y eso no es razón para no prestar atención a los demás" Todos tenemos el derecho a ser considerados en la medida de nuestra gravedad. Si nos pusiéramos en el plan de resolver solo los casos más graves tan solo tendríamos en cuenta los problemas más graves y a los demás que los zurzan. Eso en el caso de que pudiésemos llegar a un acuerdo de cuales son los más graves, pero el mundo no es así. El hambre y la guerra aumentan en el mundo, el sida se expande, los problemas de drogas arruinan familias enteras etc Sí, somos egoístas por naturaleza, hay que sobrevivir, pero no es nada que no hayamos aprendido del mismo mundo al que no podemos acceder.

:!: , tus opiniones me hacen dudar de si realmente hablas en general o es el punto de vista sobre como ves tú las cosas. En caso de que compartiera el gusto por los toros ( sin entrar en retoricas) por lo menos yo envidiaría solo su talento y su esfuerzo. El aplauso y la fama son efímeros y desaparecen tan pronto como el dinero o el talento menguan. De siempre se ha dicho que el dinero y la fama atraen a la gente como la m... a las moscas y tan pronto como estos desaparecen, la gente también. Las amistades más sinceras solo aparecen cuando no se tiene nada o muy poco, por que no tienes más que ofrecer que a tí mísmo como ser humano.
Deberías ser un poco más humilde y respetar la opción de la gente que lo es. No todo el mundo piensa y aspira a ser el centro de atención de todos. Mucha gente con tanto o más talento que los que son conocidos, eligen una vida más sencilla y desarrollarse en ámbitos más pequeños por que es lo que les reconforta, les da tiempo para ellos y su familia o simplemente de disfrutar sin tantas responsabilidades o ser un personaje público. El dinero ayuda mucho pero aun no puede comprarlo todo. Es otra alternativa de vida tan digna como la otra, tú eres el único que puede elegir; todo es cuestión de tus prioridades. No es más feliz y más querido el que lo parece, eso es solo una apariencia que no dice mucho.

Aquí ya te saliste del sistema solar :mrgreen: (sin animo de ofender, solo una metáfora), es absurdo decir que somos más egocéntricos eso depende de cada caso y personalidad no de la fobia. "si todos los españoles somos de raza blanca y todos los españoles somos seres humanos ¿podemos deducir que todos los seres humanos son blancos y españoles? No, verdad"
:arrow: EL MUNDO GIRA EN TORNO AL EGOÍSMO y es por eso que existe la injusticia, el sufrimiento etc, aunque no nos guste; la cosa está en luchar por cambiarlo y eso solo se consigue reivindicando lo nuestro, esto lo podría entender como un egoísmo sano.

Espero que no te tomes esta respuesta a mal, y si así ha sido pido disculpas por que esa no ha sido mi intención en ningún momento, pero creo que te pasaste un poco; las cosas no son tan sencillas, en todo hay muchos más matices que el blanco o el negro.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Estoy de acuerdo en la mayoría de las opiniones de Jon_31, aunque creo que valdría la pena matizar un poco. La solución a nuestros problemas, en última instancia, está en nosotros mismos. Pero no vivimos aislados, aunque muchos de los que padecemos este problema lo quisiéramos o lo hubiéramos querido (esto lo digo porque hace un buen tiempo mi único interés era estar lo más posible aislado de la sociedad). Por lo tanto la solución no está en buscar culpables, en el caso de que pensemos que somos nosotros o la sociedad. Las cosas se dan y punto. El buscar culpables no sirve de nada, como en algunas opiniones (me) da a entender el mensaje.
En mi caso particular, descubrí que la única forma de superar mi fobia social era enfrentar mis miedos. Ahora tengo 25, eso lo pensé hace poco más de un año y sigo pensando que tenía razón en aquel entonces. Sabía de las consecuencias con que me iba a topar al enfrentar mis miedos, pero decidí seguir. Concretamente, a las consecuencias que me refiero son las que supongo ya todos conocen. Al igual que ustedes, experimento una sensación de malestar físico cuando me encuentro en una situación social. Así que me dije: ¿Qué acción puedo tomar en esos casos? Por ejemplo, antes al ir por la calle de frente a una chica, desviaba la vista y sólo veía de reojo si ella volteaba a verme o no. En ese caso sabía que la acción a tomar era verla a los ojos. ¿Qué consecuencias tendría? Palpitaciones, enrojecimiento del rostro, etc. sobre todo si ella también volteaba a verme. Decidí enfrentarme a todas esas sensaciones horribles y conseguir el objetivo: verla a los ojos. El simple hecho de hacerlo constituía un triunfo. En mi caso fue una buena solución, ya que inmediatamente después de que lograba hacer eso me sentía muy motivado y me daba cuenta de que las cosas se podían hacer si enfrentaba mis miedos.
He utilizado esa "técnica" hasta la fecha y entre las cosas que he podido conseguir en materia sexual este último año son: tener sexo (con una ****), mi primer beso (con una ****) y creo que estoy a punto de conseguir mi primera novia (espero que no sea también una ****). También he conseguido atreverme a ir a ver a sicólogos y es algo que también me ha ayudado mucho. Yo no les voy a dar consejos porque yo no soy quien para darlos, sobre todo porque sigo teniendo muchos problemas relacionados con la fobia social. Puede que a algunos de ustedes les parezca una aberración lo que he conseguido, pero en mi caso siento que me ha servido, y por lo menos me encuentro mejor que hace un año. Sobre todo tengo lo más importante para superar esta fobia: el deseo de socializar.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Me lo he leído enterito y no te falta una pizca de razón.
En lo de que somos egocéntricos,egoístas,que queremos lo bueno sin asumir la parte mala,que quedándonos en casa lamentándonos no nos va a solucionar el problema...CIERTO,CIERTO,CIERTO.
Yo,cansada de quejarme,me decidí a hacer algo con mi vida y aunque aún me cuesta,al menos puedo decir que lo estoy intentando y me siento muy bien conmigo misma.

Me ha encantado tu post, :wink:

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Ya sé que es una metáfora, lo que digo es que VAYA metáfora, yo para hablar de valentía no se me ocurre hablar de un torero, pero bueno...

La palabra clave aquí es fobia, que se puede hacer más, sí, pero yo al menos cuando lo intento y supongo a debido al miedo irracional que produce, resulta un desastre, pero que nada, cada uno... Entonces dejemos de hablar, porque somos unos egoíastas quejicas así que mejor pues vamos a ser sociables sin más y punto no? Para qué estamos aquí?

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

estas insinuando que no tenemos huevos?

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Hola.
Puede ser que no sepas qué decir porque te preocupa lo que los demás vayan a pensar de ti. Tal vez no lo pienses conscientemente, perom puede ser ese el origen. O tal vez puede que no se te ocurra nada que decir porque en ese momento no haya nada que decir. No te comas el tarro con eso, a mí también me pasa, simplemente cuando hay un silencio, lo veo como algo normal. Si no hay nada de que hablar, no hables. Ésto le pasa a todo el mundo.

Lo que creo es que en lugar de comerte el tarro (no lo digo por ti, sino en general) con ese tema, lo mejor es no evitar esas situaciones, sino lo contrario, buscar esas situaciones, exponerte, cuantas veces sea necesario. Como muy bien has dicho es miedo, y ahí la buena noticia: el miedo es aprendido, no nacemos con él, y por lo tanto, se puede eliminar (hablo de los miedo irracionales, por supuesto). Aunque sea difícil hacerlo, no es imposible, existe una solución, está en nuestras manos, por tanto, la idea más inteligente es confiar más en nosotros mismos, estamos preparados para adaptarnos. Por el contrario, si nos quedamos quietos, diciéndonos que nos valemos entraremos en un círculo vicioso, nos acabaremos creyendo que de verdad no valemos, y desde ahí cuesta cada vez más salir.

Lo que digo es que sabiendo que nuestro problema se puede solucionar, no es como otras enfermedades que no tengan cura, o una ceguera, o ser paralítico... la fs, la depresión, las fobias se pueden superar, de hecho hay gente en el foro que la ha superado. ¿por qué después de conocer todas esas historias de superación nos aferramos a la idea de que nosotros no podemos superarla? Está demostrado que se puede salir. No nos estanquemos en el mismo punto.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Y la moraleja del mensaje de Jon 31 cual ha sido? que nos quejamos que da gusto? que le tenemos envidia a un torero por sus agallas y que nosotros somos unos cobardes?

Es como si entrara uno a una asociación de gente afectada de cancer (por ejemplo,sabiendo que no es lo mismo ni por asomo) y les dice a todos que se quejan demasiado,q a ver si son valientes como los demás.
Este foro está para ayuda mutua,desahogos varios y entre todos aconsejarnos o leer las opiniones de los otros para estimar la solución más conveniente.
No para humillar,ni dando por supuesto a los demás opiniones personales.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Me veo obligado a salir del paso porque, aunque a uno le repatee el resto de la putrefacta sociedad, sigue teniendo su corazoncito y estoy convencido de lo mucho que les molesta a otros intervinientes del foro semejante sarta de sandeces escritas por un ágrafo y cobarde (¿por qué no da la cara y se refugia en el pseudoanonimato del que no se registra?. Tranquilo, chaval, no te vas a contaminar...). Veamos y censuremos, por supuesto.

Nunca "pedir" ni "seguir" necesitaron de la tilde, pero bueno quien a los 30 no sabe escribir es digno de conmiseración. Lo que sorprende es que se atreva a escribir sobre ciegos pretendiendo colocarse como tuerto.

Obviamente, si no estamos ante una prepotencia ni vanidad, entonces es simplemente esquizofrenia. Porque, ¿cómo se puede proclamar que este foro no es un lugar donde pedir consejos y cuando se da escribe una perorata donde se ofrecen unos cuantos?, consejos vendo y para mí no tengo...

¿En qué manual de buenas costumbres está escrito eso?, que cada uno escriba lo que quiera, no se corte nadie por semejante estulticia.

Obsérvese lo bien que se construye un argumento ofensivo. Primero, se da la patada ("que se busque la vida"), luego se explicita que no se quería golpear. Es ofensivo porque es gratuito, ya que todo el mundo sabe (o debería saber) que se tiene que buscar los garbanzos si se quiere comer, pero lo importante para el que escribe es dañar con una fórmula simplona que no se explica claramente: "la culpa siempre es tuya".

Cuando no se tienen argumentos se recurre a la demagogia. No podía faltar la comparación con los enfermos o con los pobres. "No te quejes que los niños de África no tienen que comer", decían las madres. Por supuesto que quejarse no sirve de nada, pero tampoco sirve poner ejemplos de superación porque cada cual tendrá el derecho legítimo a que le importe su vida lo que quiera. Si un discapacitado quiere luchar por ella, perfecto. Si una persona sin discapacidad, no, lo mismo. Es que me importa un bledo el esfuerzo de los demás, no les voy a conceder ni un ápice de ventaja por ello. Si se ríen, son **********. Si son alegres, son horteras. Si ligan, son meros animales y, por supuesto, encuentran pareja como los cerdos y las gallinas :lol: :lol: :lol: .

Veáse otra casposa idea. División entre "los normales" y "los fóbicos". División artificial que no se basa en ningún estudio científico. La gente tiene problemas, sean como sean, en todo caso la naturaleza de éstos divergirá del modo de ser de cada persona. Pero, proclamar que la gente normal sufren más es tan ridículo como escribir que la gente con Fobia Social sufre más.

Posiblemente esta sea la parte más molesta de todo el artículo de marras. Generalizar en base a planteamientos tan sectarios es peligroso. ¿Qué sabrás tú de lo que hace o deja de hacer la gente de este foro?, ¿y si se parten el cobre intentando cambiar su realidad y no lo consiguen?, es muy fácil despreciar a un desconocido.

Les envidiarás, tú, listillo. Yo no tengo nada ni nadie a quien envidiar, no son como yo y la mayoría suelen ser peores :mrgreen: .

Como yo llevo bastante tiempo en este foro puedo aseverar que hay muchos que no desean pagar ese coste y simplemente no desean hacer semejante viaje, ¿qué hacemos con ellos?, si piensas responder que se tienen que aguantar entonces es mejor que cambies de lugar porque no entiendes nada de nada.

Puede que haya llegado la hora de negar la mayor y escribir que la gente se queja, no de vicio sino por el vicio. Es decir, lo que hay que lograr no es cambiar nuestra vida para conseguir amigos, pareja y otras relaciones humanas. No, lo que hay que hacer es deshechar estas relaciones porque nos perjudican. Lo lamentable de lamentarse, valga la redundancia, es que nadie merece la pena. El problema son los complejos que nos llevan a querer imitar a los seres a los que, en el fondo, odiamos. Cada vez que establecemos una relación con alguien un pequeño espacio de nuestra libertad está siendo destruido.

Es que socilizarse no es que sea difícil, es que es un error. ¡Viva el individuo!, ¡Muera la muchedumbre!.

La pregunta es, ¿qué es la agorafia? :mrgreen: .

Pues a que esperas para solucionarlos y dejas de dar la vara con tus ocurrencias.

Vale, eres un pesado, ya lo has conseguido. De todas maneras, para el resto, no permitaís que nadie os conteste mal. Ni la pesadez merece ser respondida con mala educación.

Una hipótesis, a raíz de este comentario, ¿no será que el nene sangra por la herida?

Una explicación absurda que deja una cantidad de aristas sin cruzas. Por ejemplo, el fóbico tiene tantas ganas de hacer amistades que no duda en ser ofrecer multitud de cosas para ganarse a los demás o en rebajarse a límites insospechados. No se puede ser un egocéntrico cuando ni siquiera tienes ego.

Al final, la traca del sermón. Convertíos y creed en mi evangelio. Sí, señoras y señores, preocupaos de vuestros semejantes y olvidaos de vosotros mismos. Dad y recibireís, pero no os planteeís que el problema está que no hay que dar ni recibir hay que ser autosuficiente. Los demás son un estorbo como este individuo, por ejemplo 8) .

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

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No creo que un ciego deba pedír orientación a otro ciego al camino a seguír, ya que los dos acabarán desorientados de igual manera.

ésto me ha hecho mucha gracia, y comparto lo que dices. Yo también suelo pedir consejo para la fobia en este foro, y la verdad, es lo que tú dices. Es ridículo pedir consejo a personas que tienen el mismo problema que tú. Lo lógico sería pedir consejo a alguien que hubiera pasado por lo mismo pero que ya lo ha superado. Más que nada por lo que has dicho, es como un ciego preguntándole a otro de que color es tal pared.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Pues para no querer ofender, te has puesto las botas. Si has escrito un mensaje tan largo no es porque te parece que los demás no nos atrevemos a cambiar nuestras vidas ni nada de eso, si no porque no aceptas de nosotros la parte que más odias de tí mismo, porque le tienes pánico a las palabras "quejica", "llorón"... a que piensen que tienes este problema porque quieres. Bueno pues tranquilo que no lo dudamos. Pero creo que has hecho mal escribiendo estas cosas porque aquí la mayoría no tenemos mucha autoestima y algun@s se creerán lo que les has dicho solamente porque has usado un lenguaje impositivo y hay gente que está tan convencida de que no vale una mierda que ni siquiera se da cuenta de que no tiene autoestima y ve completamente normal que los demás le echen el puro y le den órdenes, le digan cómo tiene que ser, qué personalidad está "bien" o "mal" a pesar de que no le está haciendo daño a nadie. Incluso hay gente que sin darse cuenta está siempre esperando a que alguien les recuerde lo poco que valen y lo culpables que son de sus miserables vidas, para poder castigarse un poco mas. También me gustaría aclarar que es mentira que la gente con fobia social sea egoísta, yo creo que es más bien al contrario. En la sociedad todo el mundo es egoísta y le importa una mierda los sentimientos de los demás. Y creo que una de las pocas formas de encontrar a alguien a quien le guste pensar si le esta haciendo daño a alguien antes de actuar es precisamente buscar a gente que esté fuera de la sociedad. Porque los "normales" prácticamente están obligados a estar en la élite, y actuar sin pensar en los sentimientos de otros no es algo que esté mal visto, de hecho en algunas ocasiones hasta te idolatran y te hacen heroe por acutar así. Lo que está bien y mal visto es lo mas parecido a un código ético que tienen la mayoría de los mortales. Así que si nosotros también fueramos egoístas, nadie se daría cuenta porque es lo normal. Osea que no salpiques.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Yo paso de leerme toda la parrafada, pero no estoy de acuerdo en nada esto, almenos como totalidad. Bien, para seguir con la metáfora, de los consejos mútuos de dos ciegos sacaríamos respuestas mucho más interesantes de las que le daría un vidente, porque ellos encontrarían su propio camino, y eso me parece mucho más fascinante que quedarse con ese funcionalismo moral. Pero eso es opinión personal.

Mirad, quien quiera consejos buenos que se vaya al psicólogo y haga todo lo que él le diga y se curará. Así de simple. Pasa que para algunos eso es una tarea demasiado difícil y por eso están los foros y las redes de apoyo, para encontrar la empatía y simpatía y humor y apoyo de otros con el mismo problema, que al igual que te pueden dar un buen consejo, te pueden dar uno de malo, pero eso es lo de menos porque de lo que se trata es de comprenderse y intentar ayudarse y de ver que uno no está solo. Si te vas al psicólogo obtendrás buenos consejos, pero no tendrás el apoyo de tus iguales.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Bueno, veo como como casi siempre, hay gente a la que le ha gustado el post, gente a la que no le ha gustado, y personas que se lo toman a pecho.

Yo tengo que decir que me ha gustado mucho, entiendo el punto de vista del que lo escribe, con algunos comentarios:

Lo del ciego, yo creo que hay parte de razón. Suelo pensar que decir lo del ciego en general es absurdo, ya que como comenta Res_funciona (por cierto, me suelen gustar mucho tus comentarios) siempre es positivo el tratar con iguales, ver que puede que seas un poco un rara avis, pero no eres el único ni peor que otros, y eso siempre está bien. Pero en este caso hay parte de razón, en el sentido de que entre los que sufrimos la fs tenemos una imagen del mundo a veces un poco distorsionada, como muy pesimista y agresiva. Y eso lo tenemos que tener en cuenta, y evitar el riesgo de reafirmarnos más en esas ideas al ver que son compartidas.

Un aspecto que leventa ampollas es lo del egoismo. Yo creo que un fóbico social y, en general, cualquiera con problemas (depresiones, ...), tiende a pensar en sí mismo. Eso es un poco cierto. Pero la imagen que da es mayor que la real, por falta de comunicación (aunque puede que no sepamos estar en una conversación por miedo y no por desisterés).
Pero como todo se puede extraer algo positivo, yo he visto que, como siempre era el que me subestimaba a sí mismo, tiendo a no subestimar a los demás. Y he visto en otros (de los catalogados más 'sociables') que suelen no valorar a los demás, y eso para mí es bastante triste.

Pero, en suma, muy buenas reflexiones.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Jon_31: No estoy de acuerdo en casi nada de todo ese rollote que escribistes, sobre todo en eso de que la gente que no tiene fs es mas infeliz y deprimida que nosotros, es una estupidez.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Yo tampoco estoy de acuerdo con lo que ha dicho jon, especialmente lo que de los ciegos. Creo la realidad es justo al revés la mejor ayuda será la de alguien en la misma situación porque comprende tu situación perfectamente...Un vidente daría a un ciego las indicaciones que a él le parecen acertadas, o sea, bastante justitas; un ciego daría más detalles y por lo tanto un mejor indicación del camino.

Vamos es que creo que ni algunos profesionales pueden aportar mucho más que lo que aporta cualquiera, y si no que se lo pregunten al que el psicólogo le recetó una novia :lol: .
Me parece que tenemos todos meridianamente claro como es nuestro problema y la solución, otra cosa es que se nos haga el camino demasiado cuesta arriba como para poder superarlo y necesitemos algo de apoyo o comprensión, cosa que aquí se puede encontrar y en otros sitios no.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

De acuerdo con eso de que la gente que está igual que tú a veces te sirve de más ayuda que el que no pasa por tu mismo problema, de acuerdo. Pero por otra parte, si cambiamos el ejemplo del ciego con el de un pobre, por ejemplo: es como tener problemas económicos y pedirle ayuda económica a un vagabundo. ¿de qué forma podría ayudarte, si ni siquiera tiene para él mismo? En el caso de este foro, muchos respondemos y damos consejos de cómo tener una abuena autoestima, cómo superar los miedos, cuando nsotros mismos muchas veces somos incapaces de llevar a cabo la lección que estamos dando.¿cómo vamos a enseñar a los demás a atener más amor y confianza en sí mismos, cuando muchos de nosotros no hemos sido capaces de querernos a nosotros mismos?

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Hay personas que están mejor que otros y por otra parte, de saber la teoría a llevarlo a la práctica es muy distinto. Y también hay alguien que ha dicho que aquí se busca más apoyo que verdaderos consejos. Ante todo, lo que me parece inaceptable es que se de a entender que estamos así porque nos da la gana, que me digan eso fuera, pues a ver, pero también aquí... Muy fuerte.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Es que no se trata de aconsejar, porque aconsejar bien es muy difícil. Se trata de apoyarse mientras uno se espavila a encontrar soluciones, caminos y consejos por su cuenta. Así, el vagabundo le enseñará al pobre que ser pobre tampoco es tan malo y le hará sentir menos desgraciado mientras el pobre encuentra sus propios métodos.

Como ya dije, si queréis consejos, a los especialistas y a hacerles caso. Es uno de los motivos por los que pagas, que almenos te ves obligado a probar lo que te han aconsejado, por no lanzar el dinero. Un consejo de un psicólogo lo has pagado, por lo tanto tiene más valor que uno de cualquier de por aquí, que es gratis. Pero el psicólogo no estará ahí a las 12 de la noche cuando tengas ansiedad, el foro sí.

Para quien quiera, un texto de Th.W. Adorno sobre la moralidad del consejo:

Correo negro (extraído de Mínima Moralia, Th.W.Adorno, 1951)

A quien no se le puede aconsejar, tampoco se le puede ayudar, decían los burgueses, que con el consejo, que nada cuesta, se libraban de prestar ayuda a la vez que obtenían poder sobre el desvalido que acudía a ellos. Pero por lo menos ahí latía una apelación a la razón, que en el que pedía y en el que nada concedía aparecía como una cosa idéntica y recordaba de lejos a la justicia: quien seguía un buen consejo podía, en ocasiones, hallar una salida. Esto es cosa pasada. Quien no puede ayudar, por lo mismo no debería aconsejar: en un orden donde todas las ratoneras están taponadas, cualquier consejo se convierte inmediatamente en un juicio condenatorio. Inevitablemente lleva a que el que pide tenga que hacer exactamente aquello a lo que más enérgicamente se resiste cuando esta resistencia es lo único que le da de su yo. Aleccionado por las mil situaciones en que se ve, acaba sabiendo ya todo lo que le pueden aconsejar y sólo se presenta cuando ha agotado toda sensatez y algo tiene que pasar. Eso no mejora su situación. El que una vez quiso consejo y no encuentra ya ninguna ayuda, el más débil en definitiva, aparece desde el principio como un extorsionista, cuya forma de actuar está de hecho extendiéndose inparablemente con la trustificiación. Esto puede observarse del modo más nítido en un determinado tipo de altruistas que defienden los intereses de amigos necesitados e impotentes, pero en cuyo celo aceptan un oscuro elemento de coacción. Incluso su virtud última, el desinterés, es ambigua. Mientras intervienen de forma justa a favor del que no permiten que se hunda, tras el firme «debes ayudar» se oculta ya la tácita invocación a la prepotencia de grupos y colectivos con los que ya nadie puede tener desavenencias. Al no poder eludir a los incompasivos, los compasivos se convierten en mensajeros de la incompasibilidad.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

pues yo es que no tengo ganas de socializar tanto m gustan las chicas pero no tengo interes en mantener ningun tipo de relacion con ellas, soy asocial, prefiero hacer cosas en solitario, aunque a veces necesito la compañia de mi familia.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Espero que se a realmente así y no te pase como a mí, que sólo sea una forma para defenderte de que en realidad no puedes relacionarte, porque yo ahora me siento muy mal por eso...

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

...Intenta ser optimista july, seguramente no es que no puedas relacionarte, es que no has encontrado a nadie con quien hacerlo o simplemente te cuesta más de lo normal. No te cierres caminos a ti misma, intenta dejarte las puertas abiertas para algún día poder salir. :wink:
Además, ya estás escribiendo aquí que no es otra cosa que otra forma de relacionarse, así que sí que eres capaz de hacerlo

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Ya, pero cuando vas creciendo la verdad es que aunque soy muy persistente en todo, en las cosas sociales no tengo ni idea de como hacerlo, por mas que me esfuerce siempre elijo mal las palabras y me doy cuenta tarde y ha sonado fatal o algo peor... No se, empiezo a pensar que no tiene solucion. Si te digo que hasta escribir aqui me cuesta un triunfo.

Gracias de todas formas fredi_ , se agradecen los animos;)

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Hola July, yo pienso lo mismo que Fredi. No te desanimes por eso. A mí también me pasa, y probablemente a la mayoría en este foro.
Como te dijeron antes, estás escribiendo en el foro, si eres capaz de relacionarte por aquí es que eres capaz de relacionarte en general. Puede que lo que te pasa, como a muchos es que seas muy tímida, nada más, y no se te ocurran las palabras adecuadas porque quizás estás muy preocupada por no decir algo que pueda sonar a ridículo, estúpido... a lo que vayan a pensar los demás. Puede que te proeucpe tanto eso que te bloqueas, como muchos. Se nota en que mucha gente se realciona con normalidad por internet, pero cara a cara les cuesta. Eso es porque por aquí somos anónimos, y si decimos algo ridículo, no pasa nada, nadie nos ve.

No te desanimes, las habilidades sociales se ganan poniéndolas en práctica. Cuanto más estés en situaciones sociales, cuanto menos las evites, mejor, te vas acostumbrado, hasta que llegue un momento que no se te pasen pensamientos de ese tipo por la cabeza.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Grcias fobicoanonimo, hay que seguir intentandolo ya lo se, hay que salir de esto, es que a veces es un poco complicado jeje;) me desanimo, y eso de escuchar tantas veces que es porque tu te lo buscas y que solo hay q hacerlo y ya esta me harta, jeje, pero bueno, tiempo al tiempo :lol:

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

8O Uno de los principales problemas es el pensar mucho....si se piensa mucho en hacer algo terminas por no hacerlo o hacerlo mal...superar esto requiere de mucha paciencia es un proceso lento que va paso a paso y es precisamente la paciencia la que odio porque no tengo la mas minima paciencia para nada .....quisiera lograr todo rapido pero es tan lento el proceso que no queda de otra que superar los obstaculos paso a paso....no se si les ha pasado pero mucha gente cuando te tiene envidia por algo te agarran por tu punto debil que es la timidez y empiezan a criticarte o hablar de ti ante los demas para burlarse de tu timidez......eso es algo con lo que tengo que cargar mucho y como me roba la calma....el ver a los ojos es algo que me cuesta mucho....me siento incomodo porque no es algo a lo que estoy acostumbrado, solo queda empezar a mirar a los ojos a los demas como hacen las personas "normales" para que se te haga una costumbre

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

hola gente lo primero me presento me llamo honorio alguno ya me conocera porq llevo unso dias entrando en el chat.nos e si mi oipnion valdra para algo o no ...lo primero comentar sobre lo dicho por jon 31 es q acaba de darle un pleno al 15 verdades como puños para la gente q no me conoce os dire q yo e tenido procesos sqizofrenicos y e tenido diferentes digamos "enfermedades" diagnosticos cada uno tirava a al otro a la basura .yo e sido como decis ahora (termnino absurdo)fobico social y ahora me sorprendo de q a esto tambien se le denomina enfermedad complejos miles, cortado como el q mas,todo a sido un pequeño kaos desde hace muchos años la verdad entre a interesarme en esta"enfermedad"por una q conoci hace años...joven con 15 años le dava verguenza de todo se sentia sosa (yo le llamo sosa a la persona q no se rie con nada no a la q no habla)y estuvimos dos años hablando a diario se reia mucho ahora veo mas claro las cosas ella se quejava de todo si le comentavas algo ella ya lo sabia todo todo le parecoa mal odiava todo pero bueno yo la hacia reir.lo malo no es odiar algo en concreto se puede odiar solo a lo querido no a lo desconocido.y en sin salir del cascaron ya lo sabia todo.yo le animava a q conociera nueva gente q se echaria un novio etc vamos lo logico(veo q a la gente de aqui hacer una cosa logica cuesta)si lo e logrado yo lo hace cualquiera.como iva diciendo fuimos perdiendo el contacto yo deje internet porq ver como se relacionava la gente NORMAL me dava asco y autentica pena y me da q pensar q podais tener "envidia" de no hacer lo q la gente normal"yo la propuse a seguir en contacto fuera del internet y e luchado por ello visto q no havia forma de hacer "carrera" lo deje por imposible todavia estoy esperando una carta q me escribio hace 4 años,el precio de una bufanda del sporting...Bueno q le vas a hacer, para mi desgracia e vuelto a poner internet veo q aqui no ha cambiado nada de repente vuelvo a tener contacto con ella seguia con el novio q me dijo q tenia iva a la universidad havia conocido mas gente...pero resulta q ahora iva al psicologo q tomava medicina ...me dolio ver q su "enfermedad"iva a peor yo quiero ayudarla y se como hacerlo pero voy a pasar de moverme.en ved de estar alegre parece q si yo tendria la culpa de todos sus males por pedirla q me conteste un mail o me de un toke de tlfono de vez en cuando ...esq ahora resulta q esta muy okupada...pues bueno hija haz lo q te la gana pero luego no digas q el mundo bla bla bla por q el mundo es como tu quieras ser .De ser un tio con complejos e pasado a ser un antisocial q no significa q no coavite con lq sociedad simplemente da asco...y de nuevo decir jon pleno al quince en todo y el q se pike ajos come es como un crio de quince años le va diciendo es q la sociedad me oprime .Q LOS HAY A MILESSSSS...almas candidas cuando tengais una hipoteca y contratos basura de un mes a salirios de kk entonces sabreis deq quejaros...veo aqui hay mucha gente q se quedo en los 15 años unos salieron con un complejo escesivo de infirioridad y otros con el pabo y el orgullo por las nubes ¿donde esta el termino medio?siguo buscandolo.el mismo puñetero dia q me volvi a internet me dije mierda **** lo malo es q me quedan 18 meseS de contrato... el primer dia de volver a "entrar" me pregunta un chico...de donde sos?... baracaldo pais vasco norte de españa...su respuesta anda de donde es la eta..y menos mal q no havia nadie una nacionalista y me llamo maketo...alguien me manda un privado...q eres chico o chica?... chico... a entonces nada pense q eras una chica ...esto es lo vosotros quereis ser?ante todo ser humanos y espabilar.jon pleno al quince. pero siguo teniendo esperanza de q el mundo cambie mi mundo funciona gracias risperdal.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Una cosa que estoy notando últimamente que me abro un poco más (como cuento en el foro de timidez) esque cuando estás relajado y sueltas las cosas tal como te vienen sin haber pensado demasiado en ellas, no suenan tan mal. De hecho los demás (los que yo llamo 'normalitos' xD) los que hablan, mucho o poco pero sin problemas, lo hacen así, y si los analizas tampoco suenan tan bien en el fondo, pero suenan bien porque son naturales y espontaneos. Nuestro mayor enemigo (de los calladitos) es estar demasiado nerviosos por que decir eso es lo que nos hace sonar mal, cuando se consigue estar suficientemente distendido para entrar en las conversaciones y dar las respuestas inmediatas tal como vienen a la cabeza en el momento (el no estar distendido es lo que hace que no vengan) sonamos mejor, como cualquier otro

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

Exacto Dani.

Re: Problemas para fs-ales; Pareja y sexo.
 

¡¡¡Mis ojos!!!, ¡¡mis ojos!!! ....jamás había visto un texto tan mal escrito, con tantas faltas de ortografía, desvaríos de intelecto, agrafía impune y demás ralea. Lo tuyo no tiene arreglo, por mucho que lo intentes... :lol: :lol: .

No hay nada más patético en un fóbico que darle la razón a quien te insulta, como si eso sirviese para algo. Venga, venga, si eso es lo que deseaís que alguien os muestre el camino para salir de vuestro oscuro agujero pues nada como perros a seguir al nuevo amo. En el fondo ocurre lo de siempre, nadie es capaz de darse cuenta de que cuando acepta los consejos y las censuras de los demás les está concediendo un poder sobre su persona. Somos como niños que recurrimos a los padres para que nos aprueben o regañen, sin la menor capacidad crítica para asumir que uno puede estar mil veces equivocado, pero si obra en función de su voluntad y de la racionalidad no tiene porque pedir perdón ni necesita enmendar su manera de ser.