¿Qué te ha sucedido hoy?
 

Sólo se me ha ocurrido abrir este espacio para tener otro lugar en el cual poder expresar lo que nos haya sucedido hoy; o cómo nos sentimos en este momento; desahogarnos; en fin, es como un buzón en el que llevaremos, una especie de diario, con nuestro día a día (o semana a semana, o un recuento mensual, o cómo sea) :wink:

En mi caso, hoy es jueves, desde ayer no he podido salir a la calle. Ya son las cinco de la tarde, y no creo que vaya a ser capaz de salir. Tal vez mañana tampoco. Justo ahora, siento miedo de la gente. Bueno, hoy durante la mañana, han tocado a la puerta tres veces y ha sonado el teléfono dos veces. No he sido capaz ni de abrir ni de contestar. Eso me viene frustrando bastante desde la mañana. ¡¿Qué ya ni siquiera puedo hacer eso?! Bueno, no es ningun tipo de anécdota, ni mucho menos suceso, pero necesitaba compartirlo para sentirme menos mal.


* * *

EL ESPACIO ESTÁ DISPUESTO Y ES RECONFORTANTE. LA ATENCIÓN TAMBIÉN. TODO EN SU LUGAR. TODO ESTÁ DISPUESTO. SERÁ AGRADABLE Y NOS CONOCEREMOS MÁS.

ADELANTE

Tranquilo, puede ser una cosa pasajera. A mi ha pasado que no quise ir un día a clase, o de no atender algún llamado y al otro día cambié.
Yo me levanté a las once de la mañana hoy. Pocas ganas de salir al mundo. Poca voluntad, pocas ganas de trabajar. Me desperté con alguna clase de dolor emocional ya desde el principio. SIn embargo con el correr del día me fui sinitiendo mejor. Hice unos trámites y me puse un poco nervioso por que había mucha gente, pero luego eso pasó también. Después me fui al Psicólogo en donde hablamos los mismos temas de siempre sin ningún resultado. A veces siento que es como tirar la plata al tacho, pero recuerdo que con la Psiquiatra anterior me pasaba lo mismo y después que dejé de hacer terapia con ella, empecé a darle importancia a las cosas que me decía. Y como las cosas que yo creía imposibles de superar o los problemas ya no lo eran, o se fueron transformando en otros y de los anteriores me olvidé. Llegué a mi casa y sentí una especie de fobia por el hecho de que tenía miedo de que los hermanos de mi novia me invitaran a tomar algo pero no sucedìó nada. Así que salgo con mi novia solamente, lo cual es bastante tranquilo. Ahora estoy por irme.
Espero no haberlos aburrido demasiado, para los que llegaron al final del mensaje.
Saludos a los hermanos de Mexico y no te desesperes, Casio.

El día siguiente...
 

Hola Zurdo, yo sí llegué al final, jeje, y pues no me aburrí, la verdad es muy reconfortante (y divertido :) ), leer lo que a alguien más le sucede. Por lo general, puedes sacar cosas buenas de cualquier comentario.

Y oye, pues me da mucho gusto ver que ya has ido con un psiquiátra, ahora con un psicólogo, ¡y que tienes novia! Vamos, que eso de veras que no es poco. Por ahí, en algún lugar perdido de estos foros, he escuchado que tener novia es un buen motivador para no hundirte más. Bien por todo eso.

En cuanto a que tal vez sólo sea algo pasajero... ojalá así fuera. En realidad he venido empeorando desde que salí de la carrera. Antes cuando menos, a pesar de la angustia y de la ansiedad por las nubes, me forzaba a salir. De un par de meses para acá, me he venido para abajo. Lo de no poder abrir a la puerta y sentir ansiedad cuando timbra el teléfono, no es algo nuevo. Ya hace varios meses que me pasa así.

Como sea, zurdo, muchísimas gracias por responder.


* * *


Y siguiendo en el plan de usar este espacio para decir lo que hayamos pasado, sentido, o pensado en el día (o en el momento), pues platico cómo fue hoy.

Ahorita son las diez de la noche. Se pudieron haber cumplido tres días sin haber salido a la calle ni abierto las cortinas de la casa. Pero cuando menos pude ir a una tienda a comprar comida. Ya es algo. No obstante, cuando iba caminando, no podía dejar de pensar que cualquier persona que me viera o con quien interactuara (necesariamente tendría que hablar con el tendero, aunque fuera sólo el buenos días y cuánto va a ser). ¡Qué difícil es dejar de pensar en que lo único que puedes provocar en los demás es rechazo! Rechazo puro y duro. Tal vez lo peor es que pienso que es algo justo. Que me merezco que todos me desprecien en todo momento por ser quien soy. En este momento estoy razonando que son distorsiones de mi mente. (Tal vez). Pero en la práctica, en los distintos momentos del día, esos pensamientos son una realidad.

Bueno, de regreso a mi casa, caminé a toda velocidad, sin tratar de levantar la mirada del piso. Llegué y todo perfecto.

Por la tarde sólo vi la televisión y leí un rato. (Ahora estoy con Manual de Pintura y Caligrafía, de Saramago, no me gusta mucho pero lo voy a terminar por disciplina). Un poco más tarde, viendo MTV esperando que repitieran la entrega de premios -lo cual no pasó, creo que será hasta mañana sábado-, vi un comercial que me llamó la atención...

... Estaban anunciando unas pastillas que se llamaban "Motivare", que al parecer venden en Sanborns. No se, se me hace algo raro que ya estén vendiendo antidepresivos/ansiolíticos así nada más. No se, no se, me están dando ganas de comprarlas para probar, para ver si al menos así cuando menos me controlo un poco la ansiedad, mientras reuno dinero para ir con un especialista.

Y ahora en la tarde, intenté entrar a un chat, pero pues fue un intento de interactuar con las personas que no me resultó tan bien. Me salí muy rápido, porque inclusive en ese ambiente virtual, no podía dejar que las personas "normales" pudieran hacer otra cosa que hacerme a un lado. Solamente aquí me siento en confianza de hablar de todo lo que siento.

Bueno, de nuevo me he extendido. Sólo quería platicar de esto.


* * *

El espacio está permanentemente abierto para quien quien quiera usarlo.[/i]

Un sábado por la noche
 

Es sábado por la noche. No hay nada en absoluto. Como en estos últimos días, no he salido a la calle. Hoy no será la excepción. Bueno, tal vez en un rato más salga para comprar algo de cenar. Pero no es algo seguro.

Son las nueve de la noche mientras escribo esto. Y estoy pensando en algo que me amarga un poco. En este momento muchos chavos de mi edad han salido para divertirse, o han ido a alguna fiesta con sus amigos, o han salido a cenar por ahí, o están con familiares platicando, o no se, haciendo cualquier cosa. Y me veo aquí, solo, sin nadie para salir, y lo que es peor, con miedo de salir a la calle.

A veces el aislamiento pega duro. Hoy es un día de esos. En mis fantasías delirantes, ahorita estaría cenando con mis amigos en un restaurante de arquitectura colonial, con una fuente al centro. Y después de ahí, iríamos a alguna fiesta, o a alguna discoteca, y ahí perderme en esa oscuridad; mis ojos estarían bañados con los colores y el humo; mi cuerpo seguiría el ritmo de la música. Tomaría un par de tragos, dos vodkas, para ser más preciso. Tal vez, por qué no, conocería a alguna muchacha amable, platicaría con ella, y hacia el final de la noche le pediría su teléfono. En la madrugada, me despediría de mis amigos y regresaría a casa. Feliz y exhausto.

Esa sería una situación ideal para mi. Pero nada, la verdad ni siquiera puedo recordar la última vez que salí por ahí... no lo se, pero ya son varios meses. Siento como si dejara pasar mi juventud. O no, no lo creo, de hecho eso estoy haciendo. :cry:


Hoy pude haber salido. Una prima cumplió sus 15 años y le hicieron la tradicional fiesta (dicho sea de paso, nunca me han simpatizado mucho "los 15 años", se me hacen ridículos, ¿por qué no una simple fiesta y no todo ese oropel pretencioso y artificial?). En fin, pude haber ido, pero el miedo me ha ganado, y aquí estoy, sólo y sin saber qué hacer en todo lo que resta de la noche.

Fin de semana...
 

Otro fin de semana sin grandes novedades. Solo fui en la mañana a mi curso de alemán que estuvo bien porque fue un maestro sustituto que hizo la clase dinámica. Incluso yo que me siento perdida en este curso de alemán, terminé contestando y todo (claro, sentía el corazón palpitando fuerte) incluso aunque no me preguntaba jejeje.

Ahí vi a mi mejor amigo y estuvimos platicando un rato, luego me acompañó a la biblioteca de la escuela para buscar información que necesito para un examen muy importante, pero ¡OH SORPRESA! la biblioteca de la facultad estaba cerrada, así que tendré que ir entre semana que hay mucha gente :? :(

En la semana tuve problemas por aquí con un chico que estudia alemán pero va en otro grupo, y pues no estaba con muchos ánimos de verlo hoy así que me le escondí lo más que pude pero a la salida me topé con él y pues solo nos saludamos y ya me fui. Menos mal que no hubo discusión porque me pongo muy sensible y vulnerable :oops:

Luego de ahí acompañé a mis papás a hacer las compras del mandado, a comprar unos medicamentos y vitaminas para mi mami que anda con una anemia terrible (eso me preocupa muchísimo :-() Caminé muchísimo y me duelen los pies horrible :x

Llegué hasta las 7:30 de la noche a la casa y finalmente pude comer algo, de ahí a lavar los platos, recoger la cocina y el comedor, bañarme, guardar ropa que se lavó y por fin un rato aquí.

A mí también me gustaría pues salir con amigos a cenar, al cine, andar por ahí, a discos y antros no, definitivamente no es mi ambiente, pero una fiesta o una reunión con amigos sip. Lástima que sea dificil que los demás tengan tiempo para querer salir conmigo, y mi timidez e inseguridades no ayudan mucho que digamos.

Bueno, otro fin de semana como los demás...
Mañana a quedarme en casa, ayudar al quehacer, estudiar muuuuuuucho para mi examen que tengo en dos semanas, ver tv, estar en internet, dormir y ya...

A veces siento que mi vida fuera como intrascendente, que no habría ninguna diferencia si yo jamás hubiera estado "en el mapa", cosas así. Tal vez estoy pensando esto porque ando muy estresada y cansada y que veo que todo sigue como si nada sin que yo participe... En fin, espero animarme pronto porque necesito andar de mejor humor para tener más disposición para el estudio...

*************

Leyendo tus posts de aquí Casio, pues quisiera decirte que habemos personas que no creemos ni sentimos que provoques rechazo, por lo menos a mí me encanta poder estar en contacto contigo, saber sobre lo que te ha ocurrido, cómo te sientes, lo que piensas, tus inquietudes, deseos, ilusiones, sueños, en fin, saber de tí, conocerte cada vez mejor y que encuentres en mí a una amiga. En este breve tiempo que he estado en contacto contigo me he dado cuenta de la gran persona que eres y realmente creo que más pronto de lo que imaginas vas a poder recuperarte de tus miedos y fobias, y para eso cuentas conmigo :-)

Aprovecho para enviar un saludo a MalhomZ y espero tener noticias pronto ya sea por aquí o por el MSN. Cuídate mucho y ánimo con esa fobia a comer en público :-)

Saludos a todos los que han llegado hasta a quí con este mensajote jejeje. Y recuerden que somos más fuertes y valientes que nuestros miedos, solo falta que nos demos cuenta de ello (los miedos son cobardes en cuanto los enfrentamos huyen).

Con mucho cariño, desde el DF

Barbra :lol: :D :)

Hola mis nuevos amigos... Ahora, urge una ayuda técnica.
 

Hola Casio, Scintilla y demás que se han comunicado conmigo... o por lo menos tienen la intención. Pues el fin de semana me la he pasado: mal!!!
Primero, se va la luz el viernes (damn it!!!) por un ebrio tira postes, y luego, aunque afortunadamente no me la pasé tan mal por el añejo problema, sí lo hice por el más reciente y tecnológico: no puedo mandar correos electrónicos, y hasta la fecha, a estas horas de la madrugada, pude ingresar a esta página. Resulta que de pronto una página en inglés, con anuncios en letra azul, me aparece cada vez que quiero revisar mi correo y me saca ya sea de hotmail o yahoo... y es una verdadera lata. Consulté con algunos entendidos y lo más probable es que tenía que formatear la máquina... Si alguien sabe de alguna solución menos drástica, que me la transmita por favor... pues para colmo, tengo que terminar un trabajo que deno ir a exponer a otra ciudad, y pues a estas alturas ya me está entrando la acostumbrada ansiedad... en fin, espero que no me la pase tan mal en el viaje. (Es por eso que ya no me comuniqué contigo, Scintilla, porque también sucede cuando uso el messenger.. perdón. En cuanto vuelva y ponga a punto esta cosa, platicamos).

Respecto a algunos temas nuevos que has puesto últimamente Casio, puedo decirte algunas cosas brevemente, porque ya es hora de que vaya a intentar dormir: 1) los tes no creo que sirvan de mucho, salvo para dormir y eso, las primeras veces, ya que después se acostumbra el organismo y hay que elevar las dosis... 2) A mi me ha funcionado la buspirona (Buspar es su nombre comercial, por supuesto, recetadas por un médico). Tienen la gran ventaja de no provocar adicción como las benzodiacepinas (tafil, neupax, etc.), que dicho sea de paso no me sirvieron para nada. No es una cura milagrosa, de que se las toma uno y ya, listo para lo que sea (pues si así fuera, no tendría problema), sino que más bien la sensación es de una disminución de la ansiedad: del nivel máximo, a un nivel muy por encima del mínimo, pero más controlable (quien realmente haya sentido un estado de ansiedad al máximo, me entenderá bien). Las tomé con cierta frecuencia durante un par de meses, a la par de la terapia, y sirvieron más como un andamiaje para evitar que mi estabilidad emocional se cayera, que como un cimiento para establecer una cura. En cuanto a la terapia, creo que depende mucho del doctor (y del propio problema) el ritmo al que se avance... yo después de muchos años de llevarla, aún conservo mis dudas respecto a su eficacia teórica, pues creo que lo que en realidad ayuda es contar nuestros problemas a alguien (aunque se le pague... bueno, al menos lo que uno habla tiene así secreto profesional, y quien escucha puede guiarnos con más sentido común que otras personas).

Por último, aunque en realidad si he tenido ya la fortuna de haber salido con alguna chica, de platicar con otras, etc., no dejo de entender cómo te sientes... digamos que yo ya estuve ahí (recuerda que soy más "viejo" que tú), y creeme que lo pasado no es consuelo: a veces resulta todo lo contario, ya que uno se martiriza pensando en las muchas oportunidades que se dejaron escapar, o en el momento en que uno abandonó el sendero de la normalidad... y en que ya me están saliendo canas, la mayoría de mis amigos ya están casados, y yo sigo como hace 10 años: solo. Pero de lo que sí me he dado cuenta en todos este tiempo (o al menos eso QUIERO CREER), es que no hay que perder la esperanza, porque eso es lo único que nos va a sostener en pie... de lucha, claro, pero en pie. Es la filosofía del violín de tres cuerdas que compartió Scintilla: toquemos la mejor música que podamos con lo que tenemos.

Ah, y en cuanto al nombre, te lo paso luego... Lo que pasa es que necesito discreción en cuanto a esto, pues aunque escribir aquí es el primer paso para atreverme a aceptar ante los demás que estoy enfermo, aún no tengo el suficiente coraje como para gritar a los cuatro vientos que me llamo tal por cual y tengo esto y aquello: aún no supero la vergüenza... tal vez porque no sé siquiera porqué debo tener vergüenza de lo que soy, si no me avergüenza nada de lo que hago.

Saludos. Los leo y les escribo la semana próxima (primera semana de noviembre), porque me voy al viaje que les comenté... y que espero no sea como la ida al patíbulo, aunque así lo siento. hasta pronto.

Yo.

:cry:

Y yo que ya había empezado a tenerles algo de fe...

Re: Hola mis nuevos amigos... Ahora, urge una ayuda técnica.
 

A veces pienso que lo mejor que puedo hacer es acostumbrarme a estar solo (no es lo mismo que resignarme). La verdad, siendo como soy, y tal vez siendo quien soy, no tengo en realidad ninguna oportunidad para salir por ahí con una mujer. Es más, si soy sincero, no me gustaría que ninguna tuviera que aguantar un rato conmigo. Se que no es muy grato; se que a nadie le gusta salir con alguien que evita toda situación, por miedo a la humillación. Se que no es grato estar con alguien que se cohíbe con tanta facilidad; con alguien tan sensible (en los hombres, creo que eso se identifica con debilidad); con alguien tan acomplejado. Por eso, la verdad es que yo mismo estoy decidiendo alejarme de ese terreno. Por mi bien y por el de los demás.

A mi me pasa igual, todos con los que solía salir cuando no estaba tan mal, ya tienen pareja; y los que no, cuando menos salen por ahí y conocen a alguien nuevo; o tienen a alguien a quien gustan (algunos de ellos, tienen a muchas detrás de ellos); mis mejores amigos (tres) o ya se han casado, o tienen parejas estables; y la mayoría de ellos, casados o no, tienen mucho éxito con las mujeres. Creo que yo soy el único que, ya próximo a los 22, nunca ha tenido novia, ni ha besado jamás, y ni en juego ha estado más de media hora con una mujer platicando, ni aún si fuese asunto profesional. :cry:

A veces confieso que eso me provoca mucha frustración; es decir, el hecho de que veo que algunos se llevan todo, de que tengan una vida social intensa, de que no sientan miedo cuando están con los demás, que no se sientan inferiores por no atreverse a hablar.

Pero en cuanto a la posibilidad de salir con una mujer, la verdad es que estoy pensando (esto es serio, no lo digo por que sí) en mejor jugar bien con las tres cuerdas que tengo, siendo mi cuerda perdida precisamente mi habilidad para tratar con las personas en general, y con las mujeres en particular. :cry:

Un martes
 

No se francamente si hoy fue un día bueno o malo. Lo que pasa es que después de muchos días encerrado, por fin me atreví a salir fuera. Fuí a la universidad, y me encontré con ciertas personas, que prácticamente me arrastraron a una reunión de alumnos y profesores. Me sentí muy mal, durante todo el rato estuve callado, y todos esperaban que hablara. Me volví a sentir con esas ganas de huir, me sentí inapropiado, como no digno de estar ahí. Estoy muy cansado de sentirme siempre así.

Esto sin embargo puedo decir que fue algo positivo. Pero también me pasó algo horrible. Uno de los que estaban ahí presentes, al final de la sesión, se ensañó contra mi; puso en evidencia todo aquello que me hace sentir mal. Y eso no es lo que me hace sentir peor. Lo peor de todo, es que no fui capaz de decir ni pío. Me quedé callado, mirando una silla cercana; quizá él esperaba que le respondiera, pero me entró la inseguridad, la ansiedad, y todo esto. Lo único que hice fue bajar la cabeza y poner mi mochila al frente, como para protegerme. Francamente me siento repugnante. Tengo tanta debilidad para enfrentarme al mundo que me siento avergonzado de mi mismo. Me doy lástima. Ahora necesitaba desahogarme, pero lo que más quiero es irme a la cama y dormir.

... Pero tampoco puedo dormir, porque mañana tendré que ir al cumpleaños de una tía, y tengo miedo.

¿Por qué tengo que tener miedo? ¿Por qué? ¡¡¡Me doy asco!!!

Para Casio
 

Hola Casio por este medio.
No pude evitar leer tu post de ahorita y pues quiero decirte que soy mujer (tú lo sabes, ya hemos platicado) y que aun cuando nuestro trato solo ha sido por aquí, a mí ni me molesta ni se me hace un sacrificio ni nada semejante el tratarte, incluso, como te lo he dicho en innumerables ocasiones, me encantaría poder conocernos por otros medios un poco más personales (de perdida el MSN o Yahoo Messengers), porque digas lo que digas, pienses u opines lo peor sobre tu persona, yo se que no es así y que espero poco a poco me permitas mostrarte cómo es tu verdadero yo, ya que con el poco trato que hemos tenido (que deseo sea mayor) me he dado cuenta que eres un gran ser humano y un buen amigo que solo necesita mejorar la imagen que tiene de sí mismo.
Así que tu 'cuarta cuerda' con la que dices no contar, y de la cual consideras que habrás de prescindir por el resto de tu vida, de tí dependerá el que así sea siempre o que te decidas (aquí estoy, no tienes por qué hacerlo solo, yo te quiero y aprecio, eres mi amigo y te veo cualidades y aspectos por mejorar, nada malo ok?) a ir y poner esa cuarta cuerda y tocar nuevamente completo...
Te mando un beso y un abrazo, y no te olvides que aquí me tienes y eso no va a cambiar.
Scintilla

Esto me pasó hace tres días, no es una anécdota precisamente, pero me dejó con un sentimiento de frustración, y quiero platicarlo.

A eso de las diez de la mañana, iba en un autobús hacia la universidad, para seguir estudiando sobre los trastornos de personalidad. Cuando me subí, el autobús iba relativamente vacío, lleno en una tercera parte; de esa forma, aproveché para sentarme en los primeros asientos, ya que por lo general son los que nadie ocupa, pues todos tienden a sentarse en los últimos asientos, cercanos a las puertas de salida.

Todo estuvo bien durante la mitad del camino. Pero en un momento que no se precisar (iba leyendo), el autobús se lleno por completo. Yo iba en el asiento junto a ventana. Como suele pasarme, cuando alguien se sentó a mi lado, llegaron los pensamientos automáticos: "no molestes a esta persona, pégate lo más que puedas a la ventana y evita por todos los medios molestarlo con el contacto corporal". Pero bueno, esto no es nada nuevo, y no escribiría para platicarlo.

Sucedió luego algo extraño; tan pronto como se llenó, el autobús empezó a vaciarse. Quedamos cuatro o cinco personas. Yo seguía concentrado en la lectura para no levantar la mirada. Sin embargo, en un accidente, volteé hacia mi derecha, y vi a una compañera con quien estudié en la universidad... Pues bien, a pesar de que cuando eramos compañeros solía saludarla sin problemas, ahora no pude. ¡¿Estudiamos todos estos años y ahora ya no soy capaz de decirle hola? Pues si: ya no soy capaz.... Cuando cruzamos la mirada, me asusté, regresé la vista inmediatamente a mi lectura, y no despegué más los ojos. Todo el resto camino fui un concentrado de nervios, palpitaciones y pensamientos autodenigrantes. ¡¡¡Y estaba casi a un lado mío!!! ¡¡¡Nos habíamos visto casi diario durante años!!! ¡AY!

En realidad, ya no me preocupa tanto qué pudo pensar ella: mejores cosas tiene qué hacer. Pero me siento mal por el sentimiento de impotencia. Yo quería preguntarle cómo había estado, qué le había pasado, preguntarle si sabía de otros compañeros, cualquier otro tema que estuviera a tono... pero el miedo fue más poderoso que mis deseos.

Las razones de por qué me pasó lo que me pasó, ya ni las digo, bastante he hablado de ellas. Ahora, si fuera sólo un hecho aislado, no habría mayor problema, ¡pero ya son demasiadas las veces que he evitado cualquier tipo de trato con personas! ¡Me siento demasiado aislado! ¡Me siento como un indeseable! ¡Ya! ¡Ya!

Ay :cry:


P.D. Escribo esto un sábado por la noche, según el reloj de mi computadora, son las 12:06 p.m. Ya ni me acuerdo de la última vez que salí con algun amigo (decir amigoS es un exceso) a una fiesta, al cine, a donde sea. Es de verdad: ya no me acuerdo. :(

Hoy fue un buen día
 

Hoy, en términos generales, después de MUCHO tiempo... ¡Fue un buen día! :P

Hoy apliqué encuestas. Tal vez a alguien le parezca que no es la gran cosa, pero haber sido capaz de enfrentarme a los rechazos constantes tipo: "no tengo tiempo", "ese tema no me interesa", tiene su mérito, y más con los problemas que muchos tenemos. No niego que me sentía muy mal cuando me decían esas cosas, pero también ayudó que ya iba preparado de antemano. ¿Qué aprendí de esto? Pues que si preveo posibles rechazos, me siento menos mal... ahora que tampoco es cosa de estar pensando en un posible rechazo en cada situación para no estar sintiéndome mal :? ... ay, ya ni se.

Pero bueno, es un buen día. Estoy de tan buen humor, que dentro de un rato saldré a dar un paseo. Es una tarde/noche (esto del horario de invierno... :? ) fresca, tranquila, hay poca gente en las calles, así que aprovecharé. No estaría mal dar este paseo acompañado, pero también está genial estar acompañado por mí mismo... y digo esto consciente de lo que implica: conmigo mismo, es decir, sin tantos pensamientos autodestructivos... hoy estoy bien :)

Suerte a todos!!

La mordida
 

Hoy la verdad no ha sido un buen día. Tampoco es una tragedia, pero me he sentido mal, con la ansiedad generalizada, y el miedo persistente que todavía no puedo descifrar; he andado con el corazón agitado sin que haya ninguna razón, es de esas veces que sientes que te invade la adrenalina, que llega hasta el estómago, y que te termina por provocar dolor por una especie de exceso de ácido en el estómago.

Pues nada, que hoy salí a la calle y, un par de cuadras más adelante de mi casa, un maldito perrillo me empezó a ladrar. No le hice caso y seguí caminando, pero de tan pequeño que era, no sentí sus pasos, y es que me había seguido, ¡y el maldito perrillo me mordió! Ese no es el punto, porque no me dolió tanto, era una miseria de perro de no más de treinta centímetros, no muerden tan fuerte.

Pero lo malo fue que había mucha gente cercana. No se que me pasó, pero de pronto me mareé, me desequilibré, y empecé a tambalearme, hasta que me estrellé contra una pared. ¡¡¡Sólo quería huir!!!, pero todos me estaban mirando, porque el maldito animal todavía estaba ladrando. Cuando me recuperé, caminé a toda velocidad, sin levantar la mirada, cerrando los ojos durante varios segundos. Como que la situación fue irreal, tenía la sangre en la cabeza.

Todo esto fue muy muy extraño.

No tiene mucho sentido que escriba esto, pero hoy ando triste, y quiero mantenerme ocupado haciendo lo que sea.

¿No les ha pasado que cuando traen calentura se sienten como tristes, más sensibles, como con ganas de estar en camita, viendo una película, reclinados contra la luna de la cama, los pies recogidos y una cobija en las rodillas, y tomándote una bebida celientita?

¿Cuando traen calentura no sienten más frío? ¿Sienten que traen los dedos de las manos congelados? ¿No quieren hacerse bolita en la cama, y quedarse dormidos en esa posición, escuchando la música más tranquila y bella que se puedan imaginar?

Yo me imagino así, o en un jardín inmenso, lleno de flores, árboles, con un arroyo manso, y en la más perfecta soledad, en la perfecta tranquilidad, sin nada que te haga daño.


* * *

Es que hoy traigo calentura... :oops:

Centenario
 

Sin más, la única razón por la que escribo este mensaje, es porque hoy he llegado a los 100 mensajes!

Es que tal vez sea lo más interesante que me ha pasado ultimamente :oops: . Ante la escasez (total) de cosas que tengo para celebrar, esto ya es algo. :wink:

Así pues, enciendo el fuego, la música, sirvo el vino a todos, y levanto mi copa para decir:

¡SALUD!

Re: Centenario
 

al menos hay gente que se interesa leernos :lol:

Re: Centenario
 

:oops: Gynger, en muchos otros post, todos nos leemos a todos. Pero si he de ser sincero, creo que nadie lee este post. Y en realidad no es ya mi intención que nadie lo lea. Más bien lo escribo como para llevar yo mismo un pequeño diario. Aparte llevo uno en un archivo en word, pero a veces me da por escribir aquí también. Además, si entra un virus a mi computadora, puedo tener aquí esto escrito, y no lo pierdo. :wink:

Como sea, muchas gracias por haber escrito en este post en particular gynger! :oops:

Re: Centenario
 

No pues no tienes k agardecer , yo si lo leo pero aveces eitno k mi vida es poco simple como para escribir todos los dias , peus la mayor parte dle itmepo me la paso en el trabajo y no pasan cosasmuy interesants
:cry:

Y k padre que lleves un diario no crei que los hombres lo hcieran pero puies eres original por hacerlo.

Mueno ese es mi comentario :)

Esto de llevar un diario es bien padre! Gynger, no creo que tengas que escribir hecho, sino que también puedes hacer un recuento de las ideas que te hayan cruzado por la cabeza a lo largo del día; o también puedes ir escribiendo la historia de tu vida. Yo creo que el chiste está en no mentirnos a nosotros mismos, ni dejar de escribir cosas por sentir verguenza, o por miedo de que alguien más pudiera leer nuestro diario. (Por eso, hay que ser muy cuidadosos).

Además, ¡cómo sirve para desahogarnos!

Muchos años después, cuando leamos nuestros cuadernos, archivos, y demás, podremos reconstruir nuestro pasado. Como escribió García Márquez: "La vida no es la que uno vivió, sino la que uno recuerda y cómo la recuerda para contarla".

Muchos años después de este día, ¿tu crees que no vas a recordar que alguna vez estuviste aquí, en este foro, escribiendo, compartiendo, tratando de encontrar una solución, o cuando menos compartir algo con personas parecidas a ti? Bueno, tal vez se te olvide, pero desde ahora, todo esto está formando parte de nuestra vida, de nuestra historia.

"Un hombre se propone la tarea de dibujar el mundo. A lo largo de los años puebla un espacio con imágenes de provincias, de reinos, de montañas, de bahías, de naves, de islas, de peces, de habitaciones, de instrumentos, de astros, de caballos y de personas. Poco antes de morir, descubre que ese paciente laberinto de líneas traza la imagen de su rostro."

Jorge Luis ******, en El Hacedor.

¿Cómo lo vives Malhomz?

Pareciera que tenemos vidas paralelas... Al parecer hemos coincidido. EN mi caso, esto me pasó provocado por algo relacionado con mi pasado, ayer estuve acordándome de muchas cosas, y parece que hoy en la mañana me surtió efecto. Es algo muy triste, luego lo platicaré. :cry:

Por la mañana así estuve también (¡¿qué sucede?!). En mi caso, todo empieza por un hormigueo en el brazo izquierdo, o en general en todo el lado izquierdo del cuerpo. Luego la asfixia. Luego buscar en donde recargarte. Los piquetes en el pecho. En mi caso, es infinitamente mejor si te dan en la casa, para no buscar donde meterte. Luego, es la ansiedad por la ansiedad, el querer abrazarte a ti mismo. Luego cierras los ojos. Te quieres tranquilizar pero no puedes. Luego es la desesperación. Poco a poco, puedes controlar la respiración y el corazón también empieza a latir más despacio.

Pero después de esas sensaciones físicas, que por fortuna no duran demasiado, me vienen los pensamientos. Hay uno en particular que es de veras horrible. Por lo general se refiere a enfermedades. Hoy, igual que la última vez, fue el de: "tienes cáncer, te vas a morir... tienes cáncer... te vas a morir... tienes cáncer". Y lo que sigue después es empezar a ponerte más y más y más triste, casi con ganas de llorar, o de estar cobijado, en la cama. (Bueno, así quisiera estar yo).

O sea que todo esto tiene una parte física y otra psicológica. ¡Y la psicológica es infinitamente peor!

Y ya tenía un mes o más que no me pasaba esto. (Me acabo de acordar de algo, creo que la primera vez fue a los 17 años... voy a pensar en esto). Como sea, fue en la casa. Y también por fortuna estaba solo, así que me pude sentar en el piso y recargarme contra la pared del cuarto de la computadora... como que aquí (en donde estoy) me siento tranquilo.


* * *

Bueno, todo esto para todos los que también son traicionados una y otra vez por su mente.

(Libres al fin, alguna vez vamos a ser libres al fin, ya lo verán)

¡Maldita impotencia! ¡Maldita, maldita sea!

Malhomz, me gusta leer que tu estás en disposición de darle batalla a todo lo que te pasa. Siento un ánimo belicoso, aguerrido. Y te confieso que hasta me da envidia. En mi caso, con estas cosas, pierdo mucho ánimo. Me siento cada vez más débil, más grotesco, más ridículo y más patético. A veces siento como que nada más me autocompadezco, pero la verdad es que en cuanto me recupero, trato de seguir dándo la batalla, que en mi caso consiste en seguir investigando cuál es la naturaleza de lo que tenemos, mientras puedo ir con un especialista. (Que no se si pueda ir, desgraciadamente sospecho que también evitaría las citas con el médico, no soportaría la verguenza). ¿O sea, para dónde hacernos? :cry:

¡¡¡¡HOY ME SIENTO PATÉTICO!!!!!

es el asco... es el asco incontrolable que siento cuando me veo al espejo

es el asco... es el asco incontrolable que siento cuando me veo al espejo


BIEN DICHO CASIO ,parece que estoy ante el hombre del gran desprecio,el desprecio tambien da altura.

"DICEN QUE EL HOMBRE SE AMA A SI MISMO,AY ¡ LO GRANDE QUE TIENE QUE SER ESE AMOR PROPIO,¡EL DESPRECIO KE TIENE KE AFRONTAR¡"

En primer lugar... perdón Casio. Por andar de defensor de las causas nobles, volví a dejar sin respuesta a un buen amigo.

Pues mira, para explicar la sensación tan horrible, diría que es parecido a lo que se sentiría si estuvieras huyendo de alguien que viniera persiguiéndote para matarte... y de repente te vieras sin ninguna posibilidad de escapar, acorralado... y dándote por muerto.

La sensación más dura entre 1/2 y 1 hora (la de verte acorralado)... la de sentirse como huyedo de la muerte, dura todo el tiempo antes de que salga la comida a relucir.

A mi me ha sucedido lo mismo con la hipocondría... hace un año, tuve que ir a un especialista porque baje como 10 kilos en una semana y yo pensaba que finalmente mi estómago se había hechado a perder después de tantos años de sufrir. No sé que hubiera sido peor, si tener el famoso cáncer estomacal, o lo que me diagnostico, que todo era por el problema con la fobia. ¿Por qué? Con el cáncer, sabría que me voy a morir de algo, y al menos habría quimioterapia o qué se yo... pero con el problema mental, quiere decir que me voy a morir de nada, y que si ya mi asqueroso inconciente me puede llevar a bajar 10 kg, bien puede matarme sin que me entere de nada... y si en 11 años sólo he empeorado ¿cómo lo cuararía en un caso de emergencia?

Ya ultimamente las ganas de llorar a veces hasta se van antes de empezar a darme... me siento impotente, y siento que ya ni llorar es bueno, como si fuera un vegetal. Así me he sentido desde hace tres días.

Y a mi igual , me ha sucedido desde los 17 años. Ojalá que a ti te dure menos y no llegue a tanto.

En lo que no estoy de acuerdo, es en lo de que algún día seré libre (yo). No quisera perder la esperanza... pero lo malo es que cuando me ando sintiendo mejor, regreso todo lo que me recupero, y ya no lo aguanto.

Cuídate, y no tardes en contarnos tus problemas.

Ay, Casio... qué te digo... valiente cosa escribir a lo tonto en un lugar donde de antemano sabes que no corres peligro, y con tipos a los que no les tienes temor alguno, y que te exasperan.

Si hicera la décima parte de eso en la vida real, otros gallos me cantaran (ya te comenté con quién(es)).

Lo que si te puedo asegurar es que, por extraña razón, cuando dañan a quienes aprecio eso de lo belicoso y agerrido si me brota... y supongo que al tipo que te trató mal en la reunión, o al que le dijo a Scintilla que le desagradaba, los hubiera molido a patadas, y me los hubiera comido en hamburguesas.

Ánimo, y no creas todo lo que ves (te recomiendo que veas las moralejas).

Para mi. hoy es el miedo de saber que no hay mañana... :cry: