Una historia mas de tantas
 

No se por donde empezar, quizá debería hacerlo por el principio, pero sería demasiado largo de contar.
¿Alguna vez os habéis parado a pensar como empezó todo?
Siempre e intentado mirar hacia adelante, ser optimista y no dejar que las cosas me afectaran más de lo que deberían.
A estas alturas, creo que ya no me afecta nada. E intentado tantas veces mejorar mi vida que ya no se como hacerlo.
Es curioso ver como la vida de repente de un día para otro cambia por completo y empieza a complicarse. En el fondo siempre supe que algo en mi no iba bien, pero supongo que intentaba repararlo de alguna forma.
Primero el instituto, esos largos días sentada en una escalera sin mas compañía que mis cascos para no escuchar lo que tenía a mi alrededor, supongo que hay empezó todo. Una simple llamada de teléfono bastó para cambiarlo todo.
Cuando conseguí salir de esa situación me metí en otra peor, ya no estaba sola, pero.. ¿merecía la pena? La verdad es que a día de hoy no lo se, me sentí viva por primera vez, pero.. ¿ a que precio?
Era un puto circulo de autodestrucción. Rodeada de personas que sin darse cuenta y sin intención alguna de hacerlo... me ayudaban a hacerme daño, y eso me hacia sentir bien por irónico que pueda sonar.
¿Y como conseguí salir de eso?
Hola agorafobia, mi querida amiga, llegaste a mi vida como consecuencia de toda esa autodestrucción y mierda que metí a mi cuerpo.
Mas de 6 años a mi lado, hasta que un día sin más te esfumaste, dejando una huella que no soy capaz de borrar.
En todo este proceso conocí a alguien, alguien que me ayudó a salir adelante, alguien que me daba motivos para seguir intentándolo.
Podría decirse.. ¿los 8 mejores años de mi vida?.. No, creo que no.
No han sido malos, pero espero que esto no sea lo mejor que me espera la vida. Es duro, despertar y ver que tu vida solo era una ilusión.
Nunca cuento este tipo de cosas a nadie, tampoco tendría con quien hacerlo... pero es demasiado para mi.
Después de tanto camino soy consciente de que ahora no tendría sentido rendirse.. Solo espero encontrar algo que llené el vacío que siento en estos momentos, pues es tan grande que no se como ignorarlo.
Gracias si as llegado hasta aquí.

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Tienes q ponerte en contacto con esa persona, así de simple

Y con cada quien q extrañes, tienes q aprender a contactarlo

Cuando sientas algo, un vacío...y automáticamente pienses en alguien, debes contactarlo

Es tu parte débil, vulnerable, q te hace cada vez más humana y te expone a los sentimientos, q te muestran indefensa, por eso tratas de reprimirlos y al contrario, tratas de mantener aquello q te fortifica...pero la realidad es q creces, aprendes, y ése corazón sirve para algo mas q sólo latir...te deja expuesta, y vulnerable, pero te hace humana

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te entiendo es dificil semtirse asi

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Es dificil mirar atrás, pero con los años uno se vuelve indolente, lo bueno de los años es eso, que mientras más tiempo pase es más dificil recordar, y la intensidad de los sentimientos vividos se atenuan, el dolor que has vivido va quedando atrás cada vez con menos fuerza..
En mi caso lo dificil es acordarse de las cosas buenas, es curioso, por más que intento siempre sale a flote lo más negativo y en cambio lo otro es muy dificil de encontrar...Quiero decir y tengo que decirlo Ánimo! que cada logro superado nos acerca más a donde tengamos planeado llegar.

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No te has enterado de Nada

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Hieidra, fumabas hierba ? Has tomado o tomas medicación ?

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Si, la fumé en su día. Hasta que un día me dio un ataque de pánico y empezó mi ansiedad.
No tomó medicación, me la mandaron en su dia y dos dias me hicieron falta para darme cuenta de que no sirve de nada...no creo que me haga falta, pienso que si hay que superar las cosas es mejor hacerlas por uno mismo.

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Siempre me sentí mal, siempre me sentí el marginado y que merecía serlo, que era menos que los demás. Empezó cuando mis amigos ya nunca me llamaban para salir, no me avisaban de nada y era el centro de sus bromas.

Entonces me recluí, me recluí y no llegué a salir en un año pensando que yo no necesitaba eso pero me desplomé. Me recomendaron que llevase una vida normal y así lo intenté pero el daño ya estaba hecho, era incapaz de abrirle mi corazón a nadie y cada vez que lo intentaba me lo pisoteaban, y desde entonces dando tumbos.

Me explico como el culo lo sé, y perdón a hiedraa si prefería que comentase algo relacionado con lo que ella ha escrito y que abra yo mi hilo si quiero contar mi vida.

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No te preocupes puedes comentar lo que quieras, aquí estamos para eso.

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Es verdad, el tiempo lo cura todo. Aunque hable del pasado ami eso ya no me duele, lo que me duele es el ahora. El problema es que yo sabía a donde quería llegar, sabía que es lo que quería de mi vida, pero de la noche a la mañana ya no quiero nada de eso. Hacerse ilusiones es muy malo, porque cuando menos te lo esperas.. te las quitan de golpe.

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Has debido pasarlo muy mal, lo se por tu forma de hablar....

Lo peor ya lo vas pasando. Guíate por tus instintos e intenta siempre ser positiva