Hacer el bien y sentirse mal
 

Al final, decidí dar una oportunidad de reconciliarme con una antigua amiga. Mis sensaciones son bastante encontradas, pero prevalece un estado de cierto desasosiego. Creo que me he vuelto a equivocar :sad:.

La chica se ha comportado bastante bien conmigo y, en ningún momento, abrigué la amenaza o doblez por su parte. Al contrario, me encontré con una persona decaída, hundida, casi destrozada por la adversidad. Le dije que mejor no se disculpara, era agua pasada. Sufre una situación violenta en su trabajo y ello le está amargando la existencia. Como tengo cierta experiencia en ese asunto traté de escucharle con el máximo de empatía que pude – algo que había hecho desaparecer de mi vida diaria – y le comenté qué haría en su lugar: abandonar el trabajo y denunciar.

De repente, veo cómo ella muestra una sonrisa. Me dice algunas cosas que me ruborizan, concluyendo con un lacónico agradecimiento. Tengo ocasión de poder desnudar mi condición de asexual ante una persona, en teoría, “normal”. ¡Por fin puedo explicarme! Pero, ¿he querido dar explicaciones? :nolose:Estoy confundido; quizás, la razón del cambio venga de la propia dinámica siniestra que tienen las vivencias. Cuando te ves en el foso, lo comprendes todo, incluso lo que te niegas a aceptar. Aquella persona me ofrecía una amistad auténtica, sin velos, ni falsedades. Reconocerme, tal y como soy.

Esta descripción, ¿cómo suena?, ¿Música melodiosa? Para mí, turbadora. En un momento, me preguntaba qué estaba haciendo yo allí, por qué no me iba. Un plano demasiado íntimo, demasiado candoroso, demasiado comprometido. No, no me gusta estar implicado. Casi esperaba la ocasión para alterar el devenir del encuentro en algo desagradable, mejor para mis intereses. Estúpida idea en mi mente porque aquello no iba a pasar.

Cuando nos despedimos, vivía abrumado por los pensamientos tan contradictorios sobrevolando por mi cerebro. “Te daría un abrazo, pero sé que no te gusta”. ¿Por qué me dice esto?, ¿Me tengo que sentir mal porque no doy abrazos, pese a que haya alguien que los necesita como gesto fraternal? O, ¿Tengo que apreciar el magnánimo acto de respeto que tiene dicho acto de comprensión? Acabo bloqueado, sólo acierto a mover la mano para despedirme, mientras una buena persona se marcha alegre, simplemente por escucharla, después de haber sollozado ante mí. Un guiño de complicidad y ya está.

Vuelvo a casa conmocionado y mi primera idea es no volver a verla nunca más :-(.

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No se si es por que estoy espeso ultimamente, no lo he comprendido bien o soy un ignorante en muchas cosas pero a partir del 3er parrafo me perdí...

Lo poco que he entendido, por que le das 1952412341 millones de vueltas al tema este, lo que esta bien o lo que esta mal o lo que ella te considera o te deje de considerar? Os habéis reconciliado, la mujer se ha desahogado le has sido útil pues no se que hay de malo, mientras ella este ahí cuando te pase algo a ti pues perfecto...

Si te falla otra vez, si no recuerdo mal fue por que se paso en tu casa o no se que rollos pues puerta, pero mientras dure disfruta de la amistad que últimamente dura menos que una pareja y no te compliques chico, apaga el cerebro :bien:

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Nihilista tu "prosa" me sobrepasa,pues entendí que pudiste habertela tirado pero no lo hiciste y eso te hace sentir mal y que tu asexualidad es un falso escaparate para camuflar tus inicuas pretensiones, pero que termina significando una rémora?

No me hagas caso, quizá entendí todo al revés, cosa de distorsión por leer tanto hilo "guarro" por estos lares...

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Nihilista es normal que te sientas intimidado ante la idea de desnudarte ante alguien y que por tu mente pasen preguntas como si en verdad deseas hacerlo. Pero esas preguntas las produce el miedo.
Un miedo absurdo la verdad, porque desvelar tu condicion de asexual es irrelevante desde mi punto de vista, es algo que deberias tratar con la mayor normalidad ante los "normales", puesto que no es mas que una condicion mas referente a tu vida intima.

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Realmente, Nihilista, es un placer leerte.... ¡Podrías escribir una novela! Si publicas tu autobiografía, avisame y me la compro!!

¿Qué puedo decirte?

¿Tanto te golpeó la vida en el pasado? ¿Cual fue ese revés tan tremendo que padeciste en tu infancia, como para hoy en día tener tanto, tanto miedo?

No creo que seas asexual, y no creo que realmente desees que no te abracen.... Lo que creo, es que le tenés terror al cariño y terror al sexo, porque tenés terror de mostrarte ante el otro tal como sos; porque mostrarte como sos implicaría aceptar la realidad, y aceptar la realidad, implicaría que habrás de sufrir horrores porque tendrías que aceptar todo el dolor que llevás ocultando dentro tuyo desde hace tanto tiempo...

Perdón si estoy muy errado; pero al leerte veo a una persona que no quiere aceptar su verdadero dolor.

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¿Leiste Crimen y Castigo? Te lo recomiendo enfáticamente!!

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Esas palabras parecen encerrar grados altísimos de aceptación hacia ti y renuncia a intereses o necesidades propias. Si es realmente así, me atrevería a opinar que esa persona "cabe" en tu vida y a dudar que puedas encontrar algo más próximo al tipo de restricciones y condiciones que tu personalidad ofrece

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No sé bien que decirte porque parece que sufres al querer corresponder a esa chica y no poder por tu asexualidad. Aunque yo no creo que eso exista realmente, sino que más bien es un escudo y que lo que realmente deseas es acercarte más a ella.
Por otra parte no te conozco así que no puedo asegurarlo. Pero deseo que tu conflicto se resuelva de la mejor manera posible.:bien:

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Ultimamente no deja de darme vueltas ese asunto en la cabeza, con gente tan imbecil que te rodea no valora en lo mas minimo las cosas que haces por ellas parece que pierden todo sentido.