¿Es posible una relación amorosa en la que una persona tenga fob social y la otra no?
 

Desde que entré en estos foros, he sido monotemático. Siempre preocupado por este asunto. Y es que a mis 35 años, y con algunas relaciones fallidas, estoy llegando a la conclusión de que una persona con fs NO PUEDE tener como pareja a alguien que no sea fóbico.

A lo mejor puede haber algún caso entre ustedes que funcione, pero mi experiencia me dice que los fóbicos sociales somos como el grupo sanguíneo AB+, que solo se puede mezclar con otro igual, jeje

El problema (o la virtud, según se mire) es que los fs sabemos distraernos sin necesitar a nadie. Lo que a otra persona se le hace insoportable (por ejemplo, pasar horas sin hablar con nadie) para nosotros es pura rutina. Podemos pasar días enteros sin interactuar con los demás, pero cuando tenemos una pareja que no es fóbica, ocurre todo lo contrario. Nuestras vidas se llenan de gente, y ya podemos olvidarnos de nuestras aficiones solitarias (leer, escribir, escuchar música a solas, etc). Pero, ojo, esto no nos ayuda a ser más felices, sino todo lo contrario, porque actuamos en contra de nuestra personalidad...

Y otro aspecto que destruye estas parejas "mixtas" es que los fóbicos solemos ser gente muy rutinaria y metódica. Que no nos saquen de nuestros horarios y nuestras habitaciones (nada de improvisar!!) porque sino "se nos retrasa la hora de la cena" (como dice Bilbo Bolsón en El Hobbit).

En fin, hay muchas más cosas que creo que hacen inviables las parejas así, pero ahora mismo no se me ocurren más... ¿llevo razón o estoy equivocado??

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Pienso lo mismo que tú.
Posible claro que es. El problema es mantener la relación.

Pero todo lo que dices también ocurre entre fóbicos.

Creo que lo primero es superar nuestro problema, luego ya podemos preocuparnos por encontrar pareja. :-(

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Sí es posible. Sólo hace falta que tengan personalidades compatibles. Yo busco un ENFJ, leí que es compatible con INPF :risita:...es broma

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Es verdad. Si mi pareja no fuera fóbica, mi vida habría cambiado por completo al conocerla. Me vería obligado a relacionarme con sus amistades, y en el momento menos pensado arruinaría mis planes de pasar unas horas leyendo o viendo pelis para salir a tomar algo con más gente, lo cual sería para mí un infierno.

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No contempláis la posibilidad de que vuestra pareja sin fs comprenda la situación y no os obligue a socializar constantemente y respete vuestro espacio?
Si le explicas a tu pareja que hay cosas que no te gusta nada hacer y te incomodan lo mínimo es que te lo respete... así lo veo yo.

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Pues sí.. y yo no tengo ganas de cambiar mis aficiones solitarias..me gusta el cine, leer, escuchar musica, pasear por el campo, andar en bici, estar ensimismado mirando el vacio, divagando etc.. va a ser complicado porque la mayoria qu e no son como nosotros necesitan y ansian un entorno social y si te echas una pareja asi te lllenaras de obligacione sociales.. y si no cumples te lo echara en cara, recriminara, intentara cambiarte...

por otro lado creo o tengo la esperanza de qu ehay alguna que otra persona que siendo extrovertida y sociable son comprensivas con las personas distintas, o tienen las dos partes ( sin llegar a ser bipolar radical , aunque se acercaria algo) son extrovertidas y ssociables pero tambien tiene su mitad de tener momentos solitarios, independientes, melancolicos, depresivos, de rechazr el mundo, lo social etc... he conocido alguna persona por internet asi, pero nunca la tuve de pareja, asi qu enose como seria.. si me recirminaria cosas a nivel social, intentaria cambiarme, presionarme... o me aceptaria tal cual.. y yo a ella..

una pareja social y otra lo contrario al principio puede que haya quimica, pasion, por conocerse, al ser tan contrarios pero seguro cuando pase el tiempo estalle.. cuando se empiecen a recriminar actitudes uno al otro y se empiecen a almacenar tantas ...

me viene a la mente la peli "olvidate de mi".. el hombre ( jim carray) intorvertido, ensimismado, solitario, triston.. y la mujer (kate winslet) extrovertida, sociable, llena de vida, "alocada"... se conocen, saltan chispas al principio, ella le da vida a él, le ilumina.. el supongo le da cordura a ella, sinceridad, sensibilidad.. pero luego el le recrimina a ella que sea tan fresca con todo los hombres, tan sociable, "fiestera" .. mientras el en casita esperandola, solo, leyendo.. y ella le recrimina lo contrario...

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Una cosa es que la comprenda y otra que la comparta. Vivir en pareja significa que las vidas de ambos se complementen... si uno necesita una vida bastante más social que el otro para ser feliz hay algo que no va a ir bien en la relación.

Yo creo que un fobico social no necesariamente necesita salir con alguien con fobia social... pero sí con alguien que sea capaz de amoldarse a los problemas de su pareja sin que esta le afecte. Eso, o que el fóbico consiga superarlo como bien ha dicho Chesco, que sería lo ideal, pero no creo que una persona que disfruta de la soledad (no que la sufra) pueda acostumbrarse a estar rodeado de gente, independientemente de la fobia social que tenga.

En mi caso por ejemplo tendría que superar mi timidez y falta de seguridad en mi misma entre otras cosas, pero disfruto de la soledad, me gusta disponer de bastantes horas diarias para mis cosas, escuchar música, escribir o cualquier cosa que se me antoje, y tengo claro que aunque llegase a superar mis miedos y ansiedades necesitaría una pareja que no me tuviera rodeada de gente más de tiempo del que me gustaria.

Cada caso es un mundo...

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Todo es posible, pero esto no es probable.

Requeriria de una enorme comprensión y un profundo vinculo emocional entre los dos. Esa persona basicamente tendría que ser como de tu familia para aceptar todas las limitaciones que vienen con este problema.

Para cualquiera el encontrar una relación así es muy dificil.

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Yo creo que si es posible, siempre que la otra persona sepa aceptar y comprender el problema y el fobico se deje ayudar y haga un esfuerzo por abrirse a nuevas "rutinas". Tener pareja puede ser una gran motivación para luchar contra nuestros impedimentos.

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Yo creo que sí que se puede dar y que además tenga continuidad en el tiempo.

Hay personas que no tienen ansiedad social pero son muy comprensivas y aprecian esta característica en la otra persona, hay incluso personas extrovertidas que lo valoran mucho, y sólo con que lo valoren, lo entiendan y lo respeten, ya se puede dar la relación.
Al final todo es cuestión de atracción, prioridades y confianza en el otro.

Si a una persona extrovertida le atraen las personas introvertidas porque le aportan algo que no encuentra en los demás, respeta eso y lo prioriza sobre las cosas malas que eso puede conllevar (que rechace, aborrezca o tema los eventos sociales y demás) y la persona introvertida confía en su pareja, puede funcionar la pareja a la perfección.

Las personas somos una suma heterogénea de cualidades. Ninguna persona es igual, y por lo tanto lo que una persona busca en otra es tan impredecible e influyen tantas cosas... Que estoy convencido de que sí que se podría dar.