Respuesta: Escribir lo que se nos de la gana
 

Tengo eso en repeat continuo en los altavoces, desde ayer.

Soy un tipo raro :sisi:

Y conmigo nunca, OK.

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El mazo del guerrero es la ostia, me está empezando a caer bien Garrosh :mrgreen:

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En efecto, me gusta charlar sobre economía y tal, pero... ¿cuándo viene la parte en la que nos fugábamos de las mazmorras formando a nuestro paso un reguero con las cabezas de los acólitos de Tulsa Doom? ¿Dónde está el pasaje en la que nos disfrazábamos de sátiros y nos hartábamos de vino, cordero y favores carnales de sensuales ninfas en el Olimpo? Empiezo a creer que soy tan aburrido en sueños como en la realidad:pensando:.

Hombre, no se lo tengas en cuenta al muchacho, tampoco puedes quejarte. Nos encontramos ante una clara situación de empate técnico; él a veces piensa en ti de día y a veces sueña conmigo durante la noche8).

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Ahora quiero hacerme cirugía. :risita:

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Siii, yo tmb, primero tal vez hacer ejercicio para perder la mayor grasa inecesaria que tenga, y luego con lo que no se pueda quitar, apuntarme al fat transfer (quitar de aqui, colocar allá) al parecer es una operacion más sencilla, más no estoy segura.

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Es en serio que me he condenado yo solita? Es en serio que me quedaré sola?
Como lo he hecho tan mal pudiendo hacerlo bien?. Por qué no he creido en mi.? POR QUÉ NO CREEMOS EN NOSOTROS DE UNA **** VEZ?. El mundo está lleno de cretinos, no somo peores que nadie. Por qué cojones nos vemos tan "no queribles", tan poco interesante. Si luego la gente solo sabe que vomitar su vida, le da igual la tuya. (hay escepciones, vale). Pero en serio, mirate al espejo y hablate como si fueras otra persona. Qué le dirias a esa persona que está frente a tí? Que está sufriendo, que se siente inpotente, que se siente frágil. Qué le dirias? Le dirias lo mismo que me digo yo hoy, ahora. Vale ya, tú te mereces ser féliz. Deja de castigarte. Deja de tener miedo. YO TE QUIERO, al menos quiero que estés segura de eso, de que YO TE QUIERO.
En fin, que me he dejado llevar, hacia tiempo que no entraba, es lo que tienen los sábados solitarios. Podría ser miércoles pero es sábado. Un saludo a todos y muchísimos ánimos.

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+1.

Que familia más ********** que tengo a veces, la verdad. Bueno, no hablo por todos, hablo por uno o dos. Que los quiero, pero a esos uno o dos cuanto más lejos están más les quiero, eso será por algo xD (Aparte de que por mucho que les quiera, no soporto tenerles cerca. Seguro que si no tuviera ninguna relación de sangre con estas personas ni les dirigiría la palabra).

Y en otro orden de cosas, se me vuelven a repetir los sueños. Y vuelvo a soñar con el mismo sitio una y otra vez. Creo que ya va siendo hora de hacer otro viajecito sola en bus hacia allí... Lo malo de soñar con ese pueblo es que siempre me recuerda todo lo que he perdido en mi vida, ¿y para qué? ¿Al final ha merecido la pena? Prefiero no contestar la pregunta y dejarla al aire porque sé que la respuesta siempre va a ser la misma: No. Y lo peor es que sé que yo no tengo la culpa de como empezó, pero evidentemente sí de la forma de llevarlo y como me lo tomé.

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Es increíble que en mi país no te venden las pastillas sin receta por si te intentas suicidar y sin embargo te venden cuchillas por cualquier lado. Se nota que prefieren que se sienta dolor antes de no sentirlo.

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Quiero morir, y quiero aniquilar toda forma de vida presente en la Tierra.

No quiero nada con este mundo, no deseo nada.

Quiero morir. Quiero asesinar. Quiero que todo a mi alrededor muera.

Ya no quiero más. Quiero que todo desaparezca, incluido yo.

La existencia es un fastidio. No me animo a hacer nada que no esté preconfigurado mecánicamente en mi cerebro. Como, duermo, voy al baño, voy a trabajar los fines de semana, me ducho cuando me siento demasiado sucio o cuando tengo calor (últimamente me estoy duchando todos los días y no porque sea limpio ya que soy un asco, sino por el calor, aunque la ducha es completa porque sino acabo oliendo a perro mojado), voy a trabajar cuando me corresponde, miro alguna serie o comento en algún foro en internet, miro sin interés alguna escena grabada, busco cosas sin sentido en la wikipedia, miro al techo y pienso, juego videojuegos, de vez en cuando lavo la ropa, de vez en cuando cocino, cuando no tengo ganas compro galletas o algo, a veces me da por intentar ordenar mi cuarto pero como está tan desordenado luego de un par de horas me canso y lo dejo, a veces voy al centro a comprar comida, ingredientes para prepararla, útiles de aseo y/o alcohol, cuando hay alcohol lo bebo de a sorbos, si es un six pack de cervezas me dura una semana, si es una botella de ron o vodka me dura un mes más o menos, y en ocasiones vijo a ver a mis padres, donde como, duermo y juego con mi computadora, a veces tengo que oír las palabras de mi padre a lo que termino el doble de deprimido cada vez que lo oigo.

Es todo lo que hago, todo lo que he hecho, la historia de mi vida. Es el código fuente de mi programa. Hay diversos datos en mi memoria, almacenados ahí sin razón, pero nada relevante. Antes iba a la universidad, ya no.

No tengo nada, quiero morir, o quiero matar. A estas alturas me da igual.

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doble pantallazo azul!!!!

justo durante la partida de the witcher :llorando: