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Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
Niña...que mal hueles....¿ qué colonia te has echado ?
- eau de bellota - ¿ pero eso no es lo que comen los cerdos ? - no se, la he comprado en el chino de Dolce Marrana :D:D |
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Una pareja haciendo un 69 y la chica tiene el periodo. De repente llaman a la puerta, y el chico se levanta a mirar quien es
Vecino: Ding dongggg Chico del 69: (abre la puerta) Hola, que quieres? Vecino: Oye, te encuentras bien? Tienes sangre en la boca! Chico del 69: Ah, es que me he dado un golpe con la puerta Vecino: Pues será con la puerta del Wc porque tienes mierda en la frente |
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- Mi capitán, mi capitán
- dime vijía - doce carabelas a estribor - ¿ una flota ? - no, flotan todas |
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El otro día mi primo ganó el concurso de inmersión porque contuvió el aire tres minutos.
- será contuvo, ¿ no con tubo no, a pulmón |
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coronel con la novedad que se acerca un ejercito por el oeste
y son amigos o enemigos pues yo digo que amigos por ke vien conversando entre ellos |
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Esto es un tio que va al médico porque tiene unas manchas en los brazos :
- a ver , qué le pasa- dice el médico pues que me han salido unas manchas en los codos - eso es psoriasis, una enfermedad por contacto pero si yo nunca he estado en Soria - ni yo he estado en Burgos, y mire la morcilla que tengo :mrgreen: |
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El gitano a su hijo :
- niño, dame las notas, que menterao que ya sus las handao - - cero, cero, cero, ¡ todas cero ! ; pero niño, tu que haces en la escuela, con lo caro que me salen los libros y los lapiceros ! - aver, ¿ cuatro por cuatro - el niño : un todoterreno - bbrrr, ¿ tres por dos ? niño : las ofertas del carrefur - vamos a ver niño, ¿ si en un campo hay docientos melones y nos llevamos cien, qué nos queda ? pues dar otro viaje con la frugoneta :D |
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En un concurso de grandes vegetales.....
El valenciano : tengo naranjas del tamaño de cocos, enseñando una de ellas .... El extremeño : eso no es nada, yo crío melones del tamaño de un torpedo... El vasco :D : vengo en representación de mi padre, que se ha quedado a la sombra del perejil |
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¿ Para que necesita una chica meter una calculadora en el congelador ?
- para calcular friamente |
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"Y ahora que hacemos, capitán?"
"Abordar el barco!!!!" "¡Si, mi capitán!" Y el barco les quedó precioso, ay!!! http://thumbs.dreamstime.com/z/borda...a-13200764.jpg |
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¿ Por qué no se sube un cateto a un helicóptero en verano ?
Pues porque dice que el ventilador esta fuera de la cabina :sarcastico: |
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Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino. Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco párticipes de la orgía. A la hora de enterrarlos, en consideracion à su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa. Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema. Era obvio: El cuadrado de la Phuta Enusa era igual à la suma de los cuadrados de los catetos. |
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Cita:
------------------------------------------------------------------------------------- Dos antiguas amigas que se encuentran en la calle y con sus respectivos hijos : Anda Ana, cuanto tiempo.... ay, que niños mas guapos, ¿ cómo se llaman ? -Pues mira, Marbú, Fontaneda y el niño Oreo. ¿ Y tu niña, cómo se llama ? María - Anda, igual que las galletas :madremia: |
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Hoy he visto una bandada de 100 palomas
- ¿ Mensajeras ? . No, no te ensajero, habia por lo menos 100 |
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En la última cena, Jesucristo les dice a sus apóstoles :
esta noche uno de vosotros me venderá -Juan- ¿ seré yo maestro ? no -Marcos- ¿ seré yo maestro ? no ¿ Seré yo maestro ? -¿ Y tu quien eres ? soy el pequeño nicolás |
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http://coolpumpkinpics.com/images/49...de-pollos.jpeg
Que tal, les gusto???... bueno, tal vez no.... :madremia: |
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Tres tipos salen del bar bien cocidos y llaman a un taxi...
El taxista se dió cuenta de lo mal que iban, así que en cuanto suben al coche arranca el motor, y (sin moverse un solo metro de donde estaba) al minuto lo para y dice: "¡Hemos llegado!¡Son diez mil!". El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero le arrea un hostión del quince. El taxista, lógicamente sorprendido y pensando que quizá el tercero si se percató del timo le pregunta: "¿por qué me has pegado?" A lo que el borracho contesta:"¡ Para que no corras tanto joput_!¡Que casi nos matas! |
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Esto es un barco que llega a un muelle............................................ ...................................y rebota
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Cita:
"Muelles" también son "resortes" http://i56.photobucket.com/albums/g1...360/Muelle.gif Así que sí, el chiste es bastante malo xD |
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Un cliente entra en un bar y le dice al camarero:
-¡Tres cafés! El camarero, extrañado por el pedido de tres cafés siendo un solo cliente, le pregunta: -¿Para quién? -Pues uno para mí, otro para tí, y otro para tu put_ madre! El camareo aprieta los puños, respira hondo, pero logra contenerse y deja marchar al cliente, por no tener ganas de buscarse líos y pensando que ha tenido mala suerte y que ese cliente no volverá. A la mañana siguiente vuelve el mismo cliente al mismo bar, el mismo pedido, la misma pregunta del camarero y la misma contestación del cliente. Esta vez el camarero no aguanta y le mete al cliente la madre de todas las soberanas palizas. Al día siguiente vuelve el cliente al bar, con muletas, vendado de arriba a abajo y con el brazo en cabestrillo...: -¡Dos cafés! El camarero, extrañado, y pensando que quizá esta vez sí que ha aprendido la lección, le pregunta: -Dos cafés...¿Para quién? -Uno para mí y otro para tu put_ madre. ¡Para tí no que te pones muy nervioso! |
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Una mujer sube a un autobús que estaba completo y le pregunta a un señor que ocupaba un asiento:
-Perdone, estoy embarazada, ¿tendría la amabilidad de cederme el asiento? El señor, que no le ve barriga ni signo de embarazo alguno, le cede el asiento pero a la vez le pregunta: -¿De cuanto tiempo está? -De quince minutos pero es que todavía me tiemblan las piernas. |
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- ¡Mercedes!,¡Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, que a mí en esto del Saxo no hay quien Megane!.
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo... - Bueno,¿este verano qué piensas hacer? - Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado. - ¿El año pasado fuiste a París? - No, pero también tenía ganas. |
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Cita:
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-Mi amor, ¡estoy embarazada! ¿Qué te gustaría que fuera?
-Una broma. ----------------------------- -Señora Directora, mi hijo es víctima de bullying. -¿Cuál es su hijo? -El gordo pajero ese que está allá. ----------------------------- -Es mi cumpleaños y estoy triste, decaído, compungido, apesadumbrado, taciturno. -¿Qué te han regalado? -Un diccionario de sinónimos. ----------------------------- -Ayer me compré un libro sobre la bulimia. -¿Y qué tal? -No sé, lo devolví. (:meparto:) ----------------------------- Habla el ginecólogo con la madre y le dice: -Su hija tiene el clítoris como una tapa de lapicera/boli bic -¿Así de grande? -No, así de mordido. ----------------------------- -Papá, ¿qué es el humor negro? -¿Has visto a la negrita que vive en frente? -No papá... soy ciego. -Bueno, eso. |
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Cita:
Ahí van los míos de hoy: -Señor Martínez, tengo muy malas noticias para usted, le quedan muy pocos días de vida, por lo que debe comenzar el tratamiento de inmediato, de modo que a partir de ahora se acabó para usted el alcohol, las chuletas, el tabaco y el sexo. -Y si hago todo eso doctor, ¿viviré más días? -Nooooo!, pero seguro que se le hacen más largos. Un individuo algo tacaño entra en la consulta de un dentista y pregunta: -¿Es cierta la oferta del cartel de que la primera visita es gratis? -Sí, ¡por supuesto! -¿Y la segunda? -No lo sé, nunca vuelve nadie... Un cliente le dice a su psicólogo: -Tengo complejo de feo... -De complejo nada :nono: |
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En un convento de monjas, la novicia Rita es ascendida a Sor pero a ella no le gusta como queda su nombre, Sor Rita, porque le da impresión de que se asemeja a zorrita.
Así que decide decirle a la madre superiora que se quiere cambiar el nombre. La superiora le dice que pedirá audiencia con El Papa. Llegado el día en el Vaticano, y ante el Papa, se produce el sorteo de un nuevo nombre para la Sor, y girando un bombo lleno de bolas como en un bingo, sale la bola con el nuevo nombre y Sor Rita cae al suelo fulminada. Las monjas presentes, sorprendidas, van a ayudar a la monja y le preguntan qu qué le ha pasado, a lo que responde la monja : ¡¡ me ha salido Sor Raimunda. !! |
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Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida. -Y la mala? -Que me olvide de decirle ayer. -------------------------------------------------------- Un niño muy feo le dice a su padre: - Papá, papá, llévame al circo. Y le responde el padre: -No, el que quiera verte que venga a casa. -------------------------------------------------------- -Me veo gorda, flácida, arrugada y vieja. Decime algo positivo! - Tenes buena vista. |
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Confiesa algo / Confieso que soy heterosexual
______________ qué situaciones sueles evitar? /quién, yo? /sí, tú/ ¿si-tu-a-cio-nes?\ no, tú/ yo no, entonces quien?/ Mira, olvidalo/ olvidar qué? ______________ esta pieza en concreto es clave,muy pesada, importante / y en no concreto?, y en otro material que no sea concreto? |
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Dos vascos que salen de un examen de cálculo matemático :
- oye Patxi, a ti qué te ha dado el tercer problema? - infinito - ¿ solo ? Pd. : los vascos en España vienen a ser como los argentinos, es decir, son los mas capaces de todo y no les gusta perder ni a las canicas :D |
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Chistes de vascos me sé un montón XD
El que más me reí aunque es conocido. -Buenas Patxi, quería comprarme una motosierra de esas. – Tenemos esta que corta 100 árboles en un día. – Pues me la llevo Vuelve el vasco al día siguiente -Oye Patxi, que la motosierra solo corta 50 árboles. – Vamos a ver lo que le pasa pues. Arranca la motosierra, y grita el vasco – ¡aybalahostia! ¿Y ese ruido? Se celebraba en Asturias un concurso de pedos internacional. a la final llegaron un francés, un americano y un asturiano. Le toca el turno al francés. Se pone en posición de disparo y suena una enorme pedorreta con la que compone la música de La Marsellesa. El público aplaude entusiasmado. El americano, se coloca también en posición de tiro y compone con su pedorreta la melodía de ataque del 7º de Caballería con trompetas incluídas. El público estalla en aplausos. Por fin le toca al asturiano que llevaba dos semanas a base de fabada. Se baja los pantalones, dobla la cintura y se oye: -Prrrrrr…. Prrrrrr…. Prrrrr. El público comienza a abuchearlo y el asturiano hace gestos de paciencia. -Prrrrrr… Prrrrr…. Prrrrobando, Prrrrobando |
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Vascos, de mi libro de chistes.
El clásico. Entra un vasco en una librería y dice: -Deme un mapamundi de Bilbao. Un vasco entra en un bar y unos amigos suyos le ven. -Hombre Patxi, que tal, hacía mucho que no te veíamos. -Pues si, mira, es que he estado 6 meses en el mar pescando atunes. -Jo, 6 meses, habrás vuelto con un hambre tremenda no? -Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle 6 palos. -Ya, normal ¿y luego? -Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta. -Hola Josechu ¿qué tal? -Puees mira, me ha tocado un millón en la lotería. -¿Si? pues que suerte ¿no? -Psche... lo que jugaba. Va un vascp por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta. -Oye ¿dónde vas con todo eso? -Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia. |
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- ¿ qué tienen en común un colchón y un elefante ?
pues que el elefante es paquidermo y el colchón es paquiduermas . :madremia: si, es muy malo, pero echar una moneda o algo |
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Cuando el estado de descomposición de los muertos vivientes està ya muy avanzado.......
Zombiejunos? :pensando: |
Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
En el hospital materno infantil, esta el marido esperando a que nazca su hijo con los típicos nervios de paseo a derecha e izquierda.
De repente se abre la puerta y sale el médico .... El marido : ¿ cómo ha ido todo ? El medico : bien, pero hemos tenido que ponerle oxígeno El marido : ay, con la ilusión que yo tenía en ponerle Pedro :madremia: |
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Le dice un gallego a otro :
¿ tu follas a oscuras ? - A os curas, a os monaguillos y a todo lo que se mueva en la parroquia |
Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
¿Que fai un can cun taladro? Ta' ladrando.
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