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Respuesta: ¿ Alguien se cuenta un chiste ?
Una pareja se dispone a cenar en un restaurante:
camarero:- que tomaran los señores? marido:- yo tomarè rape y mi mujer carne. camarero:-se la pasamos por la piedra? marido:- cuantos son en la cocina? camarero:- 6 marido:- les dirà que le duele la cabeza,pero insistan... :D:D |
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¡Mamá en el colegio me han pegado una paliza!
¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombremamá! ¡Si no me vengo me matan! |
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- Mamá mamá, de mayor quiero ser nazi.
- Cállate hijo, encima de negro gilipolllas. |
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- ¿ dónde pone Superman su capa ? - ...... en su perchero
_ ¿ qué es lo 1º que se pone Superman cuando sale de la ducha ? -..... su perfume :madremia: |
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Esto es un tío que va al médico pues en su matrimonio ya hay 50 hijos y no quiere seguir teniendo mas :
- doctor, ¿ qué puedo hacer para no tener mas hijos - pues hágase una vasectomía - pero si eso me lo hace mi mujer todas las noches - ¿ qué me dice - si, todas las noches me la coge y dice : vas a sertomía :mrgreen: |
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Un tío que va al médico pues ya no quiere seguir teniendo mas hijos con su mujer :
- pues habrá que hacer una vasectomía - ¿ y eso qué es - una operación de nada.... se cortan los conductos reproductores... En esto que a los 9 meses vuelve el tío a la consulta . - doctor, doctor, ¡¡ que mi mujer ha tenido un hijo , y además negro !! ¿ qué hago ahora ? - pues no va a haber mas remedio que cortar - ¡¿ cortarme el pene ?! - no, los cuernos |
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El doctor tangalanga:D el màs grande! |
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Se abre el telón, sale una pareja conversando:
-Hola, ¿como te llamas? - Luis -Hola ¿como te llamas? -Luis -Hola ¿como te llamas? -Luis -Hola ¿como te llamas? -Luis Titulo de la película: Pelma y Luis (jajajjajaja me encanta el humor gilipollesco :mrgreen:) |
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Se abre el telón aparece un matrimonio.
El marido pregunta a la mujer - María que pechotes ¿ te has operado? - No, son las mismas tetas de siempre se cierra el telon Titulo de la pelicula: Sus pechos habituales :enrojecer::madremia::mrgreen: |
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esto es un tío que aunque está haciendo una dieta para adelgazar como le sugirió su médico, vuelve a consulta porque ha engordado 80 kilos :
- doctor, doctor, mire como me he puesto en 3 meses - :o , pero ... ¿ qué ha hecho usted ? - lo que usted me dijo ... que quemara las grasas y bebiera mucho líquido - ¿ y cómo es que sigue usted engordando ? - pues no sé .... pero mientras se le quema toda la grasa al cochinillo en la barbacoa, me bebo medio barril de cerveza :sarcastico: |
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Esto que entran dos catetos a comer en un restaurant de 3 tenedores :
El maetre les lleva la carta para que elijan .... En la mesa de al lado había una persona muy trajeada y con aspecto de rico, y le pregunta el maetre : ¿ ha elegido ya el señor ? - si, tráigame un consomé a la pitifuá y un entrecot a la champagna. - El maetre a los catetos : ¿ qué le traigo a los Sres. ? Y le dice un cateto al otro al oído : - tu pide lo que Yo pida, que Yo soy el que sabe - .... - traigame un consomé a la pitifuá y un entrecot a la champagna - - ¿ Y usted Sr. ? - - Yo lo mismo que mi amigo .... El maetre a la mesa de al lado : ¿ postre Sr. ? - Si, traigame melón con jamón El maetre a la mesa de los catetos - ¿ postre Sres. ? el cateto le dice al otro cateto : - tu ahora no pidas lo que yo - el cateto al maetre : - tráigame melón con jamón - el maetre al otro cateto : - ¿ y usted Sr. ? - - a mi tráigame sandía con mortadela :sarcastico: |
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Esto es un tio que va a dar un paseo en camello, pero como no sabe, antes tiene que aprender :
el maestro le dice : usted coja una rienda con cada mano y para que ande le dice uf ; para que trote le dice ufuf y para que corra ufufuf. el alumno : ¿ y para parar ? -pues le dice guruturuyusu Total, que se sube el tio al camello y le dice uf, y el camello empieza a andar. Ya mas seguro de si mismo le dice ufuf y el camello empieza a trotar ; el tio ya flipando, dice... voy a correr, y le dice ufufuf. El camello corriendo que se las pela, en esto que aparece a 100 m. un precipicio, y empieza el tio a querer dar la vuelta pero el camello no hace caso.... le dice uf, y no hace caso, en esto que va a decirle que se pare y no se acuerda de la palabra que le dijo el maestro. Viendo que el camello no paraba, no le queda al tio otra que empezar a rezar el padrenuestro, y cuando acaba, el camello se para justo en el borde del precipicio ; y hace el tio : uf .... ,.... por que pooooooooooocoooooooo :mrgreen: |
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Va un chico al bar y le dice al camarero:
-Me pones una cerveza! +De presión? -No, simple alcoholismo |
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Estaban dos amigos hablando de los viejos tiempos y le dice uno al otro:
- Antes todas las mujeres iban detras mio - Sino? y ahora no? - No ya no robo bolsos...:risita: |
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El agente 007 entra en un bar perdido de la Mancha :
y dice - hola, mi nombre es Bond, James Bond el tabernero - bienvenido, yo soy brosio, Ambrosio :lol: |
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El foro cerrara gracias al progreso que han tenido los foreros en su diario vivir. Todos han superado la FS.
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Esto es un tio que pesa 200 kg. y va al médico :
- doctor, creo que soy estéril - usted lo que es es Obelix :sarcastico: |
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Niña ...¿ tu no decías que no te gustan las flores ?
- sii ¿ entonces qué haces con ese capullo :mrgreen: |
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:D
¿ cómo dice un madrileñ@ pij@ "mar" osea-no :D |
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Entra un borracho en el autobús y se coloca en medio y empieza a gritar:
-"Los de delante mía son todos unos maricones y lo s de detrás unos hijos de ****". Así varias veces hasta que el conductor del autobús pega un frenazo y se vuelve a decirle -"Venga, díme ahora quiénes son unos maricones y quiénes unos hijos de ****". -"Y yo que se pisha.Con el frenazo que has metio me los has mezclao todos". |
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¿ Qué tienen en común una cabeza de ajos y el dedo anular ?
:D pues que los dos sirven para darle gusto al conejo |
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Un profesor un poco friki en su primer día de clase de matemáticas :
Buenos días alumnos. Me llamo Alfredo Recio. Voy a ser vuestro profesor de matemáticas. Y para empezar os voy a proponer un problema : Si mido 1,50 m. y peso unos 90 kg. , acabé mi carrera hace unos 20 años, vivo con mis padres, nunca he tenido novia y soy moderno porque llevo gorra, ¿ cuánto años tengo ? A ,lo que responde Jaimito : 44 El profesor : :o exacto, ¿ cómo lo has sabido ? Jaimito : pues porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio gi_li_po_llas .... |
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Oseas :mrgreen: |
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Aquí va un chiste mamón:
-Veo en tu currículum que sabes inglés. ¿Como se dice mirar? -Look. -¿Puedes usarlo en una frase por favor? - Claro que sí. Look soy tu padre. -Veo en tu currículum que sabes francés. ¿Puedes decir una palabra? -Oui. -Úsala en una frase. -Ouiiiii are the champions my friend!! -¿Puedes traducir la palabra deporte por favor? -Sport. -¿Puedes usarla en una frase? - y sport tiiiiii que late mi corazón!! - Señor Juanes contratado. |
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Mientras el barco Costa Concordia se iba volcando, el capitán ya se apresuraba a abandonar el barco, por lo que un oficial le increpó : capitán, no abandone usted el barco, que hay mujeres...
- a lo que responde el capitán : si, para follar estoy yo ahora. Pd. : dedicado al ¿ capitán ? del costa Concordia |
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-Tío ayer puse un huevo en el microondas y ¿sabes que pasó?
-que te explotó! -no coño... que casi me pillo el otro con la puerta |
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Un tio que va paseando y le entran ganas de tomar un café ; ve un pub-cafe que se llama " karaoke 3.0" y entra .... :
- hola - hola, ¿ qué va a tomar ? - ponme un cafe solo ... le trae el café.... ¿ tienes_sacarina ? - no, aquí no ponemos ese tipo de música ......:lol: |
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- Estoy muy mal. Mi novia me ha dejado por otro y para colmo ha sido con mi mejor amigo.
- Te entiendo perfectamente. - ¿También te ha pasado lo mismo? - No, pero hablo castellano. ------------------------------- - Me siento solo. - Yo también, sentarse es fácil. |
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----------------- Un espermatozoide le pregunta a otro - ¿ te falta mucho para llegar al ovulo ? y este le responde - Sí, recién voy en la garganta. :sarcastico::sarcastico: |
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¿En que se diferencian los judios a las pizzas?
En que las pizzas no gritan cuando las dejan en el horno. |
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- Manolo, ¿ a ti como te gustan los huevos ? - a mi que te den golpes en la barbilla " ¿ contento, entre 4 paredes ? " |
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Van mama tomate, papa tomate y el bebe tomate andando por la carretera. De repente a bebe tomate le atropella un coche y hace: KACHUP!
Uma Thurman lo contaba con más gracia... |
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Nah, he de tener el sentido del humor muy exigente(? D:
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Esto que es un concierto de Karina en un pueblo de la España profunda, y cuando acaba su último tema, empieza el público :
- que cante el arrebús, que cante el arrebús, que cante el arrebús... Karina, todo nerviosa le pregunta a su mánager que cúal es esa canción, y este le dice que le pida al público que la tararare para así recordarla... y dice Karina : - a ver, mi público, tarareármela que no me acuerdo - y el público : - arrebuscando en el baúl de los recuerdos, uuu.... cualquier tiempo pasado siempre fue mejor...uuu... - :madremia::sarcastico: |
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Mamaaaa mamaaaa poooorqueee paaaaapaaaa maaatooo aaaal pregoneeeeeero
:cabezazo: lo se, lo se... haced como que no he dicho nada :madremia: |
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Una mujer estaba muy extrañada porque le apareció un raro punto azul, semejante a un lunar, al lado de su vagina
Muy asustada acude al ginecólogo, y le dice - Doctor, estoy muy preocupada por este punto azul. ¿Que puede ser? El medico camina y camina, piensa y piensa que puede ser, hasta que le pregunta: - Señora, ¿su marido es verdulero? - Si, ¿por qué? ¿cómo rayos lo adivinó usted? - Bueno, dígale a su marido de mi parte que se saque la lapicera de la oreja antes de chuparle la concha, el boliviano de mierdia |
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Aquí otro chiste:
- Papá, papá, papá, ¿me comprás esta bicicleta? Por favor!!! - No, hijo, no tengo plata - Daleee, por favor! - Te dije que no! No puedo! - Porfa!!! Quiero la bicicleta papi!! - Pero que te pasa??? ¿Además de paralítico sos pelottudo? |
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