Víctor: Qué bueno lo que contas. Realmente te felicito. Qué bueno es sacarse toda esa rigidez y volverse más flexible. Eso es lo que yo necesito: vencer mi rigidez. Je. Y poder mostrarme tal cual soy.

dálmata: Bien por vos. Así se hace. No hay que dejarse vencer ni arrastrar por el miedo. Realmente muy bien.

En cuanto a mi, empecé mi nuevo trabajo. La verdad es la gente es re piola (agradable). Y me han dado tiempo para que vaya aprendiendo todo. No me puedo quejar. Intento hablar y relacionarme, aunque tampoco quiero forzarme a hacer lo que no soy. Estuve y estoy ansiosa. Y re acelerada, he hecho de todo en esta semana. Je. Es más he bajado de peso de lo nerviosa que estuve. Lo cual es todo un logro para mí.. Porque antes cuando estaba nerviosa comía, comía. Ahora no como, lo cual es una forma de adquirir cierta estabilidad emocional. Mi forma de evadirme era descargar comiendo y estoy revirtiendo eso, luego de un esfuerzo de casi un año.

También estuve de nuevo en mi anterior trabajo y me dio un poco de nostalgia. Como que el hecho de que me saluden con afecto y ya me conozcan me da nostalgia. Pero creo que se debe a que en ese trabajo ya me conocían y yo conocía la dinámica del trabajo. Y acá tengo que empezar de cero. Igual no me puedo quejar. El clima que se respira en este sitio es súper relajado y tranquilo, supongo que porque el jefe es así. Lo que me llamó la atención de mi nuevo jefe es que con todo el cúmulo de trabajo que tiene asignado y con los problemas familiares, el tipo sigue haciendo chistes a cada rato. Como admiro a esa gente. Je. Yo he tenido jefes que con tantas presiones se volvían locos.

Otra cosa. Para mi nuevo trabajo me piden un certificado de aptitud psiquiatra de un hospital público. Así que hoy estuve en un neuropsiquiatrico público de mi ciudad, que se caracteriza por la gravedad de la enfermedad mental de sus pacientes. El lugar era espantoso. A esta pobre gente la tienen en condiciones horrendas, como cucarachas. Además muchos de los enfermos están circulando libremente. Y varios se me pusieron a hablar, te piden monedas para comprar cigarrillos o andan mendigando. La verdad es que al principio me dio miedo. Porque estaba sola en un pasillo rodeada de gente muy enferma, esperando un turno con el psiquiatra para que me entrevistara para darme el certificado de aptitud psíquica.

Está mal que lo diga pero es cierto. Estas pobres personas están en pésimas condiciones, abandonadas en un lugar de mierda (perdón por la palabra). La verdad que tuve las charlas más insólitas que haya escuchado en mi vida, aunque no es la primera vez que trato con gente en este estado. A lo que voy es que sentí bronca y vergüenza de mí misma. Y también pensé en las personas que escriben acá que se quieren matar y toda la historia. Cuando hay gente que está realmente mal y librada a su suerte, viviendo como si fueran ratas. Esto me hace abrir los ojos para darme cuenta que tengo que ser más agradecida con la vida y quizás muchos de quienes participan aquí también. No lo digo por esta sección del foro, pero si por otros mensajes que aparecen en la parte general. Yo cada vez que puedo colaboro con gente necesitada, pero me doy cuenta que en lugar de victimizarme debería hacer más por otras personas. No sé si a alguien le sirva esto o le caiga mal. Yo a pesar de ser tímida, soy muy sincera y eso no siempre cae bien.

Pero a lo que voy es que quizás le damos demasiada importancia a cosas que en definitiva no lo son. Yo sé que es fácil decirlo, pero si vieran como estaban y vivían las personas con las cuales estuve hoy, deberíamos ser más agradecidos con la vida, Dios o lo que sea.

Espero no se enoje nadie, pero es una impresión que quería compartir. Yo sé quienes participan en este apartado de la página son muy especiales, pero hay otros en este sitio que son las víctimas constantes de todas las injusticias del mundo.
Saludos a todos.

Hola Luia. Que gran lección la que nos transmites, esa experiencia en el psiquiátrico fue intensa. Y tienes razón, ese tipo de viviencias hacen poner nuestro sufrimiento en otra proporción, y es liberador. Creo que en algún nivel has aprendido a valorar más lo que tienes. Por otro lado, te felicito por cómo están funcionando las cosas en tu nuevo trabajo.

Hola Ganimedes. Te envío un saludo y espero que te esté yendo muy bien en tus trabajos y tus nuevas amistades. Ya nos contarás.

Dalmata, no nos has contado cómo te fue con lo que tenías que hacer. Me alegra que corrobores una vez más lo cómodo que te sientes con tu médico.

Yo por mi parte, bueno, lo que voy a contar ahora lo veo como una superación, pero voy a mostrar una cara no muy agradable de mi mismo. Tuve que cortar rabo y orejas hoy en el trabajo porque ocurrió una situación que me sacó de mis casillas. Luego de todo el trabajo que hice con los niños, con todo ese despliegue organizativo que ejercí, ayer me llamaron para asignarme una tarea que para decirlo en toda su crudeza, aunque se me malinterprete, me pareció denigrante. En mi trabajo hay la mala costumbre de que hay cargos como el mío que no están claramente definidos, y ponen a las personas a hacer cualquier cosa que haga falta, sin importar el grado académico, o la formación o la experiencia de la persona. Ya me había tragado en múltiples ocasiones esos subi y bajas de funciones, pero ayer no me aguanté. Total que dije que no iba a realizar la tarea y me pasaron un mensaje en la noche recordándome que asistiera temprano para hacerla. Entonces le contesté al celular a mi jefa con el siguiente mensaje:

"Copiado el mensaje. Sin embargo opino que es hora de tener una conversación porque hay situaciones denigrantes en las que tengo que pronunciarme".

Y en la mañana hablé con ella. Ella reaccionó muy mal. Yo le dije que había que aclarar de una vez cual era el perfil mío en la organización porque no era posible esa indefinición de cargo en donde me ponían de utility a llenar cualquier hueco que apareciera. Entonces me dijo "¿Eso quiere decir que lo que te estoy mandando a hacer es poco digno para tí? Y le dije en su cara "Pues si y no lo voy a hacer, porque no se trata del trabajo, se trata del tipo de trabajo y yo pido claridad en mis funciones y respeto por mi nivel profesional". Entonces ella me dijo "Bueno... ya se que contigo no cuento, ya resolveré por mi lado y si quieres -diciéndome en tono sarcástico- pásame la lista de las tareas que son dignas para tí para saber que puedes hacer". Yo le contesté que esa no era respuesta y que evidentemente ella no tenía intención de comprenderme y que lo que tenía que hacer era entonces hablar con el presidente y decirle que ella no quería que yo trabaja para ella y se acabó. Entonces cambié el tema y le dije que como no nos habíamos entendido habláramos del trabajo que había terminado y ella me contestó de mala manera diciéndome "Olvídate ya de ese trabajo". Yo le contesté "¿Eso significa que me estás mandado para el coño?, porque hace dos días necesitabas eso con urgencia. Y entonces le dije con rudeza: ¨¿Lo necesitas o no lo necesitas?".

Total que personas que manejan gerencia de proyectos me dijeron que yo había actuado correctamente reclamando un problema organizacional legítimo y que ella había actuado con soberbia y simplemente no supo manejar la situación. Yo a la final decidí hablar con otra persona para trabajar, y esta persona me dijo que me comprendía muy bien y me asignó tareas.

Por supuesto que tuve que defenderme, porque ella me daba argumentos en los cuales quería hacerme quedar mal y darle la razón a mi jefa, pero yo le hice ver que si a ella o a mi jefa le decían de repente que tenían que hacer algo que estaba muy por debajo de su nivel, después de todas las tareas que habían realizado y a partir de ese momento nunca les quedaría claro cual era su verdadero papel en la organización, seguramente les iba a dar la gana de caerle a puños a la pared como las tenía yo. Ella se quedó callada.

Así que el balance es que me mantuve firme en no dejarme irrespetar, me trabé en una discusión para hacer entender mis puntos de vista cuando me los querían echar por tierra y finalmente resolví mi situación laboral (por ahora..., seguramente habrá secuelas, pero yo sabré defenderme).

Vaya, parece que algunos les ha dado ahora timidez (o más timidez) de entrar a esta sección. Hey, toc toc, ya abrieron la web ¿ok?. El único post activo de superaciones es el del "mundo imaginario". Imaginaria va a terminar siendo esta sección si nadie interviene.

Pero está bien, abriré yo la ronda pues. Bonito espectáculo dí cerrando esta sección con una de pleitos y de "horas de la verdad" y "este es el momento en el que diré lo que pienso de tí y sin pelos en la lengua". Pero no me botaron si es lo que algunos pensaron. Ese podría haber sido el desenlace en algun caso, pero en este no lo podía ser porque me estaba negando a realizar una tarea que no está estipulada que haga. Lo que pasa es que la gente se había acostumbrado a que el tranquilo Víctor siempre hace lo que le piden hasta que el bueno de Víctor agarró y mordió el bracito y dijo "hasta aquí". Quiero agregar que otra ganancia que observé fue que la experiencia no me dejó ningún efecto emocional residual de culpa o miedo. Nada de eso. Lo único que sí pasó es que mi jefa ni me dirige la palabra. Pero muchos me entendieron y me apoyaron, y aunque no la quieren dejar a ella como la mala de la película (vamos, tampoco es que lo es), reconocen que eso de quitarme el habla es un error. Hay toda una serie de motivos de peso para que yo reaccionara así y ella tiene que actuar como una gerente, no como si fuéramos vecinos que se pelean por un problema doméstico. Ahora me manda papelitos con otros cuando necesita algo porque ni modo, necesita de mí.

Han pasado otras cosillas por ahí, fuera de mi trabajo, que me hacen darme cuenta de que me puedo enfrentar a situaciones en donde hay que discutir. Y eso me hace sentir que finalmente estoy dejando de lado el trato armónico y hasta sumiso per se, por respuestas más coherentes adaptadas a la situación. Por fin estoy sintiendo como puedo disponer de un espectro más amplio de respuestas emocionales. Aunque reconozco que me falta todavía camino. Soy amable y cordial por naturaleza, y es una conducta que valoro en mi, pero el sentir en mi interior que puedo desligarme de eso y actuar con vehemencia y tener una actitud confrontativa si lo necesito me hace sentir mucho más cómodo conmigo mismo. Yo les digo algo: es cierto que ultimamente tengo unos amigos que valen su peso en oro y me han acompañado en este viaje, pero también opino que es el teatro el que me ha permitido estos avances. Que por cierto, estoy ayudando al director en la producción musical de una obra que estrenará a mediados de agosto. Me tuve que leer el libreto, asistir a un ensayo y buscar que tipo de piezas o efectos de sonido eran necesarios. Estoy en esa onda ahora.

Y un saludo a todos y a ver si reactivamos esta valiosa sección ¿eh?

Superación.

Lo voy a dejar en que lo estoy intentando cada día.

No es poco.

Un saludo a todos.

ídem


está muy bien que te hagas valer, Victor

Vaya, Dalmata y Su, que alegría verlos por aquí. Realmente estaba preocupado porque no había movimiento, porque no sabía de ustedes. Y claro que no es poco el intentarlo cada día Dalmata, porque es en base a esos pequeños granos de arena que con el paso del tiempo terminamos construyendo puentes hacia la libertad. Mucha suerte amigos.

Saludos para todos!

Tuve una primera intervención de lo más refóbica. :roll:

Me alegro mucho de poder contactar de nuevo con vosotros y saber como vais para adelante.

Yo, pues eso, sigo para adelante. He estado escribiendo (y seguiré haciéndolo) en el lugar que propuso Nicole.

Como mínimo llevo bastantes días comunicándome, aunque sea con desconocidos (lo más fácil para mi, hasta que pasan a ser demasiado conocidos), sin muchos quebraderos de cabeza.

Hoy he estado solo en casa con mis abuelos. Pudiera haber sido un día de contención de ansiedad hasta rebentar por la noche. No me voy a poner a temblar como un poseso ante ellos. Pero no ha sido así. Ha ido tranquilo, bien, relajado. Tampoco ha sucedido ningún incidente remarcable que me pudiera poner nerviososo. Pero el solo hecho de haberlo pasado ya me parece muy bien.

Eso, que un gran saludo para todos, y a activar este maravilloso post, como dice Victor. Muchos saludos para ti. Muchos saludos, Su.

Y a todos, un brazo que se alza por la pantalla y saluda, sí, ¿lo estáis viendo?

Va a ser que vamos a quedar los que empezamos el hilo?.....
Ojalá que no, y vayan llegando todos quienes hicieron de esta sección, algo muy inspirador. Sinceramente lo deseo así. En todo caso, si sus ausencias se deben a que han habido cambios positivos en sus vidas, pues, eso si que es motivo de una inmensa alegría.

Quería decirte Victorache:
Que has tenido una actitud muy valiente, no dudes que muchos tenemos que aprender del gran coraje que estás demostrando, no es fácil, muchos y por comodidad adoptamos un papel sumiso, lo que va mellando más y más nuestra ya alicaída autoestima. Siempre será bueno manifestar nuestra disconformidad y hacernos valer. Algo importante y que debo rescatar, es el sentimiento que te ha quedado después, de mucha tranquilidad. Te digo, que alguien se lo va a pensar muy bien, antes de volver a importunarte. Muy bien, amigo.

Hola Su:
Cómo vas?, gracias por los saludos que me hicieras llegar a través de una amistad en común, que te vaya bien siempre.

Hola dalmata:
Así que derrochando encanto por ahí no?, que lindo leerte, ya sabes. Me alegra saber que estás mejorando, que las diligencias salgan bien. Los abuelos, radiantes?.

Hola Xos:
Aquí estoy amigo, no, este hilo no puede quedar sin participación, démosle el impulso que ha servido de inspiración a muchos. Que bueno leerte. Muy lindas las últimas poesías que has creado, todas en realidad, desde la primera que te leí. Gracias por todo.

SALUDOS, SE LES HA EXTRAÑADO.

¡Hola!

Sí, con signos de exclamación.

No dije nada aún sobre los magníficos avances que nos cuenta Victor. Mucho de lo que cuentas me hace pensar en las preguntas e interrogantes afilados que me presenta el psicólogo en la terapia: ¿no será que esta fobia está provocada porque no deseas enfrentarte a nadie, porque sabes que si lo hicieras te desbordarias? Lo dice como una hipotesis. El no deduce nada que tú no quieras deducir. Me tuvo largamente intrigado y preocupado. Siempre he rechazado todo tipo de violencia y agresividad. Imaginad si encima soy yo quien la siente. Y es cierto. En los últimos años había sentido esa agresividad que tanto detesto nacer en mi y no poder casi controlarla. Además, en algunos casos en los que había tenido crisis de ansiedad, la gente sin comprender, me había acusado de violento. Caray, mi cuerpo sólo pretendía huir. Me parecía injusto. Como que no me atrevo a modificar la imagen que los demás tienen de mi, no me atrevo, no lo considero justo, no me parece aceptable... me escondo.

Hay que saber manejar estas circunstancias con aplomo, pero no dejarlas pasar si realmente estan actuando en tu interior con su fuerza opresora. No tengo que pretender ser Gandhi.

SU-SU, escríbenos!

Xoshuega, en la presente requerimos tu presencia urgente en el hilo de Nicole sobre el aprendizaje de tan enrevesado idioma (digan lo que digan) como es el inglés. Queden aquí reflejados nuestros mejores sentimientos y deseos para su persona. ¡Hola! Un saludo y no sigas creyendo que no avanzas... venga... por favor. El cambio es interior. Yo tengo miedo que esto no sea otra vez un espejismo, como tantas otras veces y que luego se vuelva en contra de mi, como tantas otras. Me armo de valor y me relaciono y compruebo que puedo entablar comunicación, algunas veces positiva y otras negativa, como todo el mundo. Pero se acumula, como los sedimentos de un río, y un día se estanca y todo se desmorona. Así toda la vida llevo. Esta vez, aunque se forme la presa de sedimentos, seguiré observando el nuevo curso del río con benevolencia. No me puedo permitir más daño a mi mismo. No puedo. Tú tampoco, no sé porque estoy seguro de eso. Perdona si me excedo en las deducciones. Un saludo muy fuerte.

Ariadna... qué voy a decir... que no sepas ya... lo feliz que me hace que hayas llevado tu voz hasta aquí de nuevo para acompañar y ayudar. Mis abuelos me enseñan a querer mirar atrás con ojos preparados para asombrarse de la belleza del mundo. Ellos, los míos, han llegado tarde. Dolor silencioso de la vejez. Me han enseñado muchas otras cosas, en su supuesta ignorancia: que la persona invisible que queda en el rincón de la casa no es insensible y que de todo se da cuenta. Espero que te encuentres bien, vamos, fenomenal y estupenda y que las penas y nostalgias que puedas tener acaben con un sabor dulce, el de saber que las cosas son así, que la vida es así, maravillosa y compleja, llena de ausencias y presencias mágicas.

Y a todos, y a todas, y a todos, y a todas, y a todos y a todas un saludo.