Respuesta: Escribir lo que se nos de la gana
 

A mí nunca me lo han preguntado. Será porque nunca he salido? :pensando:

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Cuantos milenios...

Respuesta: Escribir lo que se nos de la gana
 

Este es un foro anónimo, no me importa nada.

Empecé el año mal, angustiado, enojado, triste. Llorando con amargura, preguntándome por qué es tan difícil vivir, por qué tener algo bueno me cuesta tanto, por qué soy tan ingenuo y tan frágil, por qué las alegrías se acaban todas convirtiendo en amarguras.

Prácticamente todos los años de mi vida luchando, intentando estar bien, intentado mejorar. Soñando, poniéndole empeño a esos sueños, siendo defraudado. Volviendo a soñar para volver a caer. Ya no quiero soñar con nada.
Es cruel, todo es cruel. Yo quiero cosas que no tengo y que me duele no tener.

Si, hace un tiempo pensaba que la vida me había sonreído, y que al fin había encontrado lo que tanto anhelaba. Me sentía feliz, sonreía de alegría, estaba contento. Pensaba que después de tantas cosas malas durante tantos años, al fin me había tocado la compensación. Por momentos se asomaba la idea de que no fuese real, pero la ignoraba. Estaba feliz, las cosas iban bien.

Ingenuo.

Ahora, ya no volveré a levantar vuelo como antes. Caí de muy alto, no, mis alas ya no volverán a ser tan intrépidas. ¿Esto me enseña la vida, que no hay que creer? Siempre que creí, fui defraudado. Ya no creo, ni creeré.

El puñal en el pecho, ese viejo sentimiento que me acompaña desde hace tanto, lo tengo hundido ahora mismo en el corazón. Yo no pedí venir a la vida, ni ser como soy, ni vivir lo que vivo. Hay cosas buenas, incluso en momentos como este lo sé, y yo solo las quiero a ellas. No quiero nada, ni pido nada más que lo bueno que la vida pueda ofrecerme.

Ya sé que el tiempo pasa, que mi ánimo cambiará y que se pasará esta angustia. Volveré a mis ánimos por luchar, a mi análisis frío, a la racionalidad. Leeré esto y veré una pataleta que quizá hasta me sacará una risa, o vergüenza de haberlo publicado. Dar lástima da lástima, no es eso lo que quiero. Es de ayuda expresar el dolor, así como anima compartir la alegría.

Pero hoy, estoy triste. ¿Vendrán días mejores? No sé, yo ya no creo en nada.

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La 1ª y la 2ª son prácticamente independientes, o sea que tienes suerte. Ya una vez vista la segunda hoy, podrás ver la 1ª cuando te apetezca y luego ves "Dark Knight Rises" que bebe de las dos anteriores en cierto modo.

http://www.postergeek.com/WallPapers...rkknight-9.jpg
Resacón en la Batcueva

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Me propuse salir a trotar contra todo cansancio y resaca, llegué muerto, pero misión cumplida. He empezado con el pie derecho este 2013 en cuanto a sacrificio se refiere, y eso que me desperté con el ánimo por los suelos, bronca e incluso pensé en suicidarme; de la nada me dio por aprovechar el día en algo productivo.

Qué manera de quedar agotado y fatigado sí, hace más de 6 meses que no trotaba.

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Estoy en modo plof. Llevó enferma ya no se cuanto, mi hamster se me murió el otro día, discutí con mi novio, tengo mil trabajos que hacer y uno es de traducir un cuento a inglés, se me da pésimo. Para colmo comienzo a perder el apetito, no duermo bien y estoy avergonzada por lo que paso hace días. A parte mi padre tiene unas ganas tremendas de discutir y anda picando a todos.

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ICH LIEBE DICH...Music

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En la sombra, lejos de la luz del día, la melancolía suspira sobre la cama triste, el dolor a mi lado y y la migraña en mi cabeza.

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uso un abanico con flores y comienzo a dudar de mi sexualidad :timidez:

:meparto:

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:o no me contestan a esto...:nolose: ganas de mangonear, controlar... y nada más

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por qué hostias me dejan sin acceso a mis mensajes?

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Que mala ostia trae el dolor de estómago, hoy estoy cabreado con todo el mundo...
No más alcohol...

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calla.. mi problema con el alcohol es que estoy tan habituado que me he hecho una botella de whisky de malta de 25 euros en poco mas de 24 horas y nisiquiera he logrado una cogorza/resaca dignas de recordar :cabezazo: cara me sale mi 'medicacion'

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Me regresó el bajón :llorando:

Estos cambios de humor, primero me despierto con bronca y con ganas de suicidarme, después se me pasa y me animo a hacer algo productivo y esforzarme en la vida (salí a trotar así que cumplí y me sentí satisfecho por ese lado) y ahora nuevamente me pongo triste y enojado.

Y creo que mañana me iré al campo en vez de hoy, ni siquiera tengo ganas de comer y como siempre el ambiente de la casa es más perjudicial que beneficioso :mal:

Si tuviera una persona al lado que me quisiera y apoyara de la forma que corresponde esto no pasaría, estoy seguro, pero todas las personas que me interesan viven lejos.

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La inocente Wendy Sulca

http://youtu.be/pBvZpYOah14

:meparto: :meparto:

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Tengo un sentimiento de vacío, y de soledad. Me siento cansado físicamente, un dolor de cabeza espantoso. NO encouentro ninguna salida, tengo un ataque de ansiedad, he apagado y encendido la computadora unas 7 veces, alternando con el televisor y el reproductor de mp3. No se ni donde meterme, tengo una angustia espantosa. Casi me he tomado los medicamentos de un mes en una semana, no se que voy a hacer, me queare sin pastillas para el resto del mes.

Tengo sueño pero no puedo reljarme cuando me acuesto, me vienen a la cabeza muchos pensamientos. Como puedo callar la mente y acostarme.

Tengo una sensacion, siento el estomago frío. Debería de dejar de conectarme aqui, son demasiadas horas al dia. Siento envidia de muchos de ustedes, entro aquí y parece que nadie la está pasando tan mal como yo.

A veces me gustaría conversar con alguien, perome da pena molestar por el minichat, siempre lo ago para tratar de aliviar la presion de decir como me siento, y eso auyenta a los demás.

me siento muy cansado.

Trato de pensar que puedo hacer. Pienso en un grupo de Neuroticos anonimos, creo que soy neurotico y de los mas necios que nunca tienen suficiente por mas consejos y buenas vibras.

He conocido gente muy amable en el minichat, siempre termino mucy cansado tratando de ser lo mas agradable posible, tratando de agradar, pero al parecer nada de lo que hago es suficiente.

Me ha sido tan dificil dejar este sitio web, casi tan dificil como dejar de fumar, nunca puedo hacerlo por un par de Dias, y me hace tan malo igual que el tabaco.

Me siento menos en todo momento, me siento menos que cualquera de todos uds, pero que mas puedo hacer si estoy encerrado en mi casa. La socializacion por internet me hace sentir vacío y triste, pero no puedo dejar de hacerlo.

He leido a muchos, la verdad solo leo los post con los que me identifico y son los unicos que me gusta responder.

Me pasa que me da mucha verguenza iniciar un nuevo post, antes no era así.

Bueno me quedan 2 pildoras ahora tengo un deficit como de 17 hasta que pueda recibir la receta para comprar de nuevo. Estoy preocupado y estoy bajo el efecto de dos de un solo tiron.

Necesito hacer algo estoy enfermo, mi alma esta enferma, soy unapersona muy negativa, por dios que esas pastillas son buenas apenas si puedo mantener los ojos abiertos, siempre luego de dormir me siento mejor, y hsta digo "que a que horas fui a esciribir esto" jaja resaca emocional de benzodiacepinas o como se escriba.

ya mañana todo empezará a la normalidad, se acaaron las fiestas por dicha

a veces siento ganas de llorar,

me siento un poco mal de salud, creo quehasta este extremo llega la depresion, me voy a ir a acostar, para mas tarde venir a cambiar este post por unna larga linea de asteriscos, y empezar otra vez el ciclo que he estado repitiendo cinco años desde mi estaddía por aqui.

Que secuelas de tanta cosa negativa que me las he gando mor mi mism negativismo,.

Que desesperacion, ay se me cierran los ojos pues bueno voy a recostarme un rato benditas pildoras, trataré de coseguirlas sin receta a buscar un farmaceutico con corazon

Para pores esta haciendo un calor, el sol da con toda la fuerza a mi ventana, esta cochinada de habitacion es como un sauna, , cuesta conciliar el sueño
ya no puedomas jeje que rico estado.

en fin un saludo a todos los que se sientan o han sentido asi
a las dos o 3 personas que lean esto.

buens tardes noches,

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vi ese video y morí de risa :meparto:

saludos a Ana Lisa Melano

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Oye man pues la verdad yo te entiendo, yo pase muchos años asi en epocas festivas asi como tu te describes (menos lo de tomar medicamentos), depresivo solo y miserable.

Es brutalmente terrible lo sé.

Ahora estoy mejor en cierta forma, ya no es tan facil para mi caer en depresion, de hecho antes de navidad cai pero no fue tan intenso sali rapido y lo que me paso este año fue que me la pase aburridisimo, me refugie en el trabajo. Soy programador y me la pase programando, todo lo que se supone es festivo, lo hice para evadir la aburricion y soledad, ahora mismo lo estaba haciendo pero me conecte a buscar un metodo (cosas de programadores) que no encontraba como implementar y de paso caí aqui.

Pareciera que uno nunca termina, luche años contra la depresion de un modo y otro, con un terapeuta y otro y ahora podria decir que gane, pero la vida ahora es aburrida, soluicione un problema pero no basta, queda mucho por hacer.

Me la pase tan enfrascado que ni conteste los mensajes de los que se acordaron felicitarme (pocos, pero se les agardece) y es que preferi huir a un mundo frio donde todo es razon y logica.

Aunque eso tambien es dañino por el exceso que hago de refugiarme ahi. Tengo las manos congeladas me duelen los hombros y la muñeca derecha, tengo los pies frios y deberia dejar la computadora un rato pero no quiero por que nada mas se me antoja hacer.

Tambien estoy muy cansado.

En fin.. animos man, la vida o el camino siguen, no queda mas que caminar.

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Estoy impaciente por ver más personajes de "Juego de tronos" caracterizados por tu artística mano...

:reverencia:

¡Un saludo!

********** Eso iba por Vincent ***************

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xD si se lo que dices, alguna temporada he bebido más frecuentemente (normalmente en verano) no en plan superseguido pero sieempre que lo hacía era en exceso (como dice Starbucks en Galáctica xD :nolose:) y al final igual, tenía que beber más y más y sólo conseguía marearme.
Ahora llevo un tiempo, especialmente los últimos 4 meses, que el alcohol casi ni existe, no bebo casi nunca porque cada vez me dá mas asco, y cuando bebo me afecta bastante, aunque las resacas son directamente una pequeña muerte.

No sé tío, lo ideal es dejar de beber porque hace polvo, pero si no lo vas a hacer al menos que te sirva de algo nop? Bebe con menos frecuencia y verás que mola más :D. Si no no es más que algo compulsivo mu malo para la salud.

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:timidez:
http://www.subeimagenes.com/img/pdvd-000-501951.JPG

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Lo siento, parece que hayas escrito eso de verdad de corazón, y que la situación sea muy mala.

Lo de entrar con frecuencia a éste foro es un movidón enorme, a mi me pasa a rachas y noto muchísimo lo que me jode el día. Más que nada porque últimamente me someto a una monitorización intensiva y me doy más cuenta de como me afecta cada cosa :pensando:

Me atrevería a decir que para algunas personas, uno de sus mayores problemas que les mantengan atascados podría ser éste foro. Son repeticiones negativas en la mente una y otra vez. En algunos casos durante muchos años. Todo eso es jale para el subconsciente.


Pero por lo que dices, si sientes tanta envidia, el foro te está haciendo un favor también. Te está mostrando cada día que tu condición actual es envidiosa (toda negatividad no es más que un aviso, una advertencia), y eso es fácil de arreglar. Quizá el miedo y la fobia sean más difíciles, porque requiera salir ahí fuera, pero es que además en el orden de cosas lo primero debería ser arreglar la fuente de esa envidia: el hecho de que no te quieras a tí mismo. Que te desprecies. Hay mil métodos, escoge el tuyo. Pero empieza ya...

Consejo nº175 que aún no he sido capaz de aplicar xD

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Hay personas que estes como estes, siempre te hacen sentirte bien, gracias por esas personas que hacen que te sientes importante, valorado, y querido.

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Pegar una patada en la pared no es buena idea, desde luego. Toda fuerza de acción tiene una de reacción del mismo módulo, dirección, pero sentido contrario. ¡Fíjense ustedes! Que esa fuerza de reacción es la causante del impísimo dolor que tengo ahora y del que me he de recuperar.

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:meparto:
El ilustrador es Vincent.

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Estoy en medio de un vacio existencial. Aveces no se que hago aqui, me la paso todo el dia metida en la computadora, es raro que salga de mi casa, me irrito y estreso con mucha facilidad, hay veces que me siento como automata. Siento que voy a terminar como esos terroristas que van a las escuelas a matar gente. Me dan ganas de destruirlo todo, de incendiar cosas.
Recuerdo cuando hace unos años era una niña creativa y alegre que no se la pasaba deprimida todo el tiempo, ahora no tengo motivacion para nada. En una semana entro a clases y lo primero que voy a querer hacer es incendiar mi salon o algo.
No me gusta estarme quejando siempre pero ya se volvio un habito.
Quiero escapar.

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Mi antivirus no me deja entrar en el hilo del humor porque dice que está infectado o.O

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pues al final parece que sigo con esta y banean la otra (tendré que ir registrando otro pa cuando me baneen? :pensando:) :mrgreen:

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trooooooolllllllll xD

leí un libro titulado crosskiller! ten en mente ese nick para futuros baneos:)

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Jamás pensé que iba a hacer el intento de suicidarme wn, en mis más de 24 años jamás lo hice, ahora casi lo hago en la mañana-tarde y tenía el cuchillo en la mano listo para cortarme en la muñeca, pero mi otro yo me dijo "detente", y no lo hice.

Realmente estoy hecho mier.da, y todavía falta que mi padre descubra los escritos de alto calibre en su contra que puse en las paredes de mi pieza cuando estaba ebrio.

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Gracias a Dios no lo hizo, de verás hubiese sido terrible que su alma se perdiera.

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1974 llevo tiempo leyendote en varios hilos, y creo que eres un tipo muy válido. Ya sé que lo que piense alguien a miles de Km. no te valdrá de mucho.

Sin embargo, déjame decirte que te veo con fuerza interior, no la emplees contra ti mismo, por favor.
El problema con tu padre te está destrozando, se ve muy claro. Pero si te automaltratas, es como si le estuvieras dando la razón. El exceso de alcohol es también una forma de autoanulación. Y lo sé porque yo también me pasaba con la bebida hace años. El alcohol es un falso amigo. Algún día quizá te des cuenta; de cómo te traiciona y te sume en los más bajos pensamientos, a cambio de un poco de euforia pasajera.
De veras, me duele ver que gente con buen fondo se lastima así.

Lo que hiciste de salir a correr (trotar) es una prueba -para mi- de que hay ganas en ti de salir de esa situación. A ese impulso me agarraría yo.

También pienso que las personas con carencias afectivas (me incluyo, no sin cierta vergüenza :timidez:) tenemos mucho que dar, a poco que las circunstancias nos sean favorables.
Date la oportunidad de pensar que las cosas pueden ir cambiando (al principio no pareceran moverse ni un ápice) con un poco de constancia y apoyo. Es verdad: te falta el apoyo.

Desde este foro, aunque no sea gran cosa, te mando mi pequeño apoyo. Algo me dice que encontrarás un apoyo más cercano si lo buscas con fe y paciencia.
A menudo pienso que podemos hacer más de lo que muchas veces creemos: mientras haya rabia, hay coraje para decidir cambiar las cosas.

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Empieza el año, madrugo, salgo a hacer cosas...y lo primero que veo al salir de casa es a un hombre en un coche masturbándose efusivamente ahí aparcado... :madremia: pues nada.....

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Se llama Ley de la Atracción :D
Tus pensamientos acaban creando tu realidad.

Deja de ver a todos los tíos como salidos sin remedio y te encontrarás con menos babosos-pajeándose-en-coche.

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Ley de atracción, claro.. que daño han hecho las payasadas pseudomísticas de algún libro de autoayuda...
Tú eres como el de la teoría de que los tíos son cerdos porque se lo hemos dicho tantas veces que.. al final, los pobres, se lo han creído...¿eh? jaja
La culpa sieeeempre será de las mujeres, por enrevesada y patética que sea la argumentación.

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Bueno LdlA eso es sólo un nombre para describir algo que no sabemos muy bien como funciona, pero se intuye.

Si te mola más Freud, te lo explicaré desde su punto de vista, también imperfecto: si no hubieses bombardeado a tu subconsciente con esas ideas, no habrias mirado en esa dirección (tu subconsciente vé mucho antes que tu yo consciente).
La "realidad" habría sido la misma, el pajero habría estado ahí igualmente, pero tu realidad habría la opuesta simplemente por no verlo, quizá habrías mirado en la dirección del tío desinteresado que había al otro lado de la calle ayudando a la viejecita a cruzar xD

Hay algunos libros de autoayuda realmente patéticos sí...
Pero parece que estás a años luz de ellos todavía así que quizá deberías empezar por ahí xDD

Es que no entiendo ni lo que quieres decir, ¿todos los tios son unos cerdos? Y luego hablas de culpa, ¿como va a ser la culpa de alguien? :nolose:

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Freud lo llama inconsciente, no subconsciente.

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Yo te tenía por un tipo relativamente serio, pero frente a tal memez ni sé qué decirte, como he dicho más veces he visto yo y mis amigas desde pequeña a montones de hombres en coches masturbándose a la salida de los colegios, etc
No me hagas reír... ahí ni opinión tenía de los hombres, y fue cuando más cosas así me han pasado, no es por pederastia latente, exhibicionismo, qué va, era mi subconsciente!
¿cómo puedes decir...?:

O sea.. voy a mi bola por la calle y paso a medio metro de un coche y de casualidad me encuentro eso..¿y es porque pienso tal y cuál?.. ¿de verdad le ves es lógica a lo que dices?
¿No es más fácil aceptar los hechos que tratar de ver la CULPA, sí, culpa, en mí, que no tengo una mierda que ver? Por dios..son hechos, mires para un lado o para el otro, que mire para uno u otro es irrelevante, ni lo manejo yo, "es que es el subconsciente que tiene ojos en el cogote"...por eso todo, todo, lo que has escrito desde mi comentario es irrelevante y absurdo, en el fondo seguro que lo sabes. Escribo un hecho con todo el respeto que puedo y no se te ocurre otra cosa que tratar de tergiversar añadiendo tú como si lo hubiera dicho yo: "salidos, pajeros, blabla"..ok, da igual.

Respuesta: Escribir lo que se nos de la gana
 

¿En serio? Yo no he visto a ninguno en la vida, ni en coches ni en ningún sitio.

Por tanto, según mi experiencia los hombres no somos unos cerdos salidos (siempre hay excepciones como en cualquier asunto), y según la tuya lo somos. ¿Quién tiene razón entonces?

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Hasta las narices de que mi hermana siempre meta a gente en casa, y como los novios le duran 2 días porque no hay quien la soporte, pues cada dos por tres uno nuevo. Tengo que estar yo incómoda en mi propia casa por su culpa. Cómo la odio, tengo unas ganas de perderla de vista....