Sí, eso es Serenna, es una perrita muy simpática.

Me alegra que todo haya salido bien :wink: No te preocupes por dormir mucho, así te recuperas :roll:

Frustracion, tristeza y esperanza

Frustracion: porque ultimamente me he dado cuenta de que yo era mi mayor saboteador en mis relaciones con los demas, inconscientemente

Tristeza: por la sensacion de tiempo perdido que provoca

Esperanza: porque al menos, por fin, empiezo a vislumbrar cual es la respuesta a muchas preguntas que ni siquiera me hacía ...
Porque,
- ahora se que no es que sea pragmatico, sino que me prohibia sentir
- ya se que no era que no tenia conversacion, sino que no me permitia relajar mi mente y dejar que la conversacion fluya
- ahora cuando los demas me hacen un cumplido, a veces soy capaz de sentir el calor y el aprecio que estar intentando transmitir con el, en vez de sonarme vacios, protocolarios o inmerecidos, y empiezo a ser capaz de decir "gracias" porque asi lo siento (no por protocolo).
- me doy cuenta de que parte de mis interpretaciones sobre que van a pensar los demas sobre lo que hago, no son el resultado de la experiencia real, sino de mi interpretacion de ella o de mi suposicion una y otra vez al respecto ... es decir, aprendizaje basado en mis propios miedos.
- ya se, que mi tactica habitual de pensar sobre un conflicto hasta encontrar algun enfoque que lo evite .. solo era mi manera de buscar soluciones de evitacion, no de afrontarlo
Porque empezar a darse cuenta uno de todo eso es el primer paso para corregir los errores que uno ha ido acumulando a lo largo de 30 años ... y eso ya es mas de lo que sabia hasta ahora.

Siento que tengo mucho sueño,por ser lunes,no he parado desde las 7.30 de la mañana,pero tambien siento alegria por haber tenido un buen dia.

Siento que reprobé mi examen de Matemáticas... ¡Grrrrrrrrrr! :'|

ahora mismo siento que mañana no quiero ir a trabajar

Siento que no me sale nada bien

Siento ke no kiero acostarme, xro lo acabaré haciendo x'D, de mientras a hacer el gili x internet.
yo tampoco... xro luego alli estoy bastante comodo, y hoy x hoy no lo cambiaba x ningún otro trabajo :lol: y me está ayudando a tener más seguridad en mi mismo, ke me falta mucha.

siento q mi mini messenger no funciona porq le he mandado un par de msn a Kris_bcn después del suyo pero parece q no le han llegado. Te llegaron Kris? :roll:

Pues no me han llegado Styh pero seguro que me llegan mañana jajaja

Siento vergüenza ajena por la inmoralidad de ciertos energúmenos, y de ver como encima aplauden a esos inmorales y les dicen cosas bonitas. El mundo está loco, y para mal. Abajo los locos malos e inmorales, y vivan los locos buenos y honrados!! :x 8O :D

Pos na hala no me funciona en fin... :x

Siento... //que me quieres hoy, creo que mañana ya no. quiero que me quieras hoy. quiero que mañana sea igual que hoy//

Inquietud, supongo, no me gusta pasar tanto tiempo encerrada en casa...




http://img.photobucket.com/albums/v2...iadepaleta.jpg
*ñam*

A ver...
Me siento algo frustrado porque un encuentro con una niña que esperaba para el miércoles se aplazó. Pero me siento muy bien porque a pesar de eso mi vida en general mejora día a día.
Ah, no puedo dormir, me duele la cabeza y me jode la muela de juicio... en fin.

hola corazón.

como todavía no tengo tu dirección, he decidido escribirte aquí.

sabes? he vuelto a sentir algo en mi interior al observar unas imágenes, esta vez, en movimiento.
hablaban de un mundo fantástico, en el que los tambores de guerra retumbaban de nuevo. un mundo épico, lleno de seres maravillosos y fascinantes. un mundo colmado de sueños, odio y amor. un mundo de luces y sonidos, olores y sabores. un mundo Mágico.
es a ese mundo al que me gustaría viajar algún día.
qué? claro que sí, tú también vendrías.
iríamos los dos.

pero creo que nunca podremos ir allí, chiquita... no me veo capaz de empezar a prepararme, de desarrollar mis cualidades.
ell@s me llaman vago y perezoso!! pero yo me pregunto: en verdad lo soy??
joder, es que es tan difícil...
bien sabes que mi Sueño es encontrarte. pero una vez lo haga, desearía mostrarte ese mundo, y llevarte a él.
pero para ello debo retomar mis estudios, y hacer carreras universitarias. sólo así estaré preparado para poder crearlo.

me emociono nada más imaginarlo...
un mundo sostenido sobre tres pilares: Literatura, Bellas Artes y Música. una gran creación de Fantasía, que contendría en su interior la reflexión sobre la Vida y los seres creados por la Naturaleza.
ya lo sabes. mi proyecto. mi ilusión. mi ambición.

pero es tan difícil...

ese mundo ya tiene nombre. un nombre ideal. pero no te lo puedo decir por aquí... ell@s leen mis palabras, y podrían hacer un mal uso.
cuando estemos juntos, sentados en alguna explanada de césped, alguna cálida noche, entonces te lo susurraré al oído.

dónde hallar la fuerza chiquita? si empezara a asistir a las clases, mi mente estaría más preocupada en lo que pensaran mis compeñer@s de mí, que en sacar los estudios adelante.
sí, tienes razón, podría estudiar a distancia. pero realmente me concentraría en casa? no lo creo. la sabuduría y la cultura es algo secundario para mí, y me odio por ello.
seguramente me importarían más otras cosas, como seguir buscándote, o soñar en lo que haría sin mi conflictivo mundo interior.

puede que llevar a cabo mi soñada creación no me aporte la felicidad que busco.
puede que el sólo hecho de encontrarte me llene. quizás.
pero no sé... es que debe de ser TAN bonito. y me gustaría dejar algo a mi paso por esta vida. algo por lo que la Humanidad me recordara.

perdona, perdona, lo siento... volvieron a poseerme mis delirios de grandeza.

y es que no puedo evitar soñar con ello cada vez que el Arte me hace sentir, pues no quiero quedarme como espectador en esta aventura, quiero pasar a la acción!!

**************

...y siento no sentir que cada vez me acerco más a ti.

siento q después d ver Lost in translation mis ganas de largarme a Japón se han multiplicado por mil, adoro ese país, su decoración, su comida, su literatura, sus paisajes, sus gentes, sus mangas, su música, sus películas viva Kurosawa, su historia, su idioma, su teconología, sus jardínes, su minimalismo. Me encantan los espacios q crean, como esas piscinas llenas de arena con alguna roca (alguien sabe como se llaman?), esas casas con muros de papel, o los platos cuadrados.
Dicen q los japoneses son más reservados, q suelen evitar las peleas y los conflictos. Y todo conlleva un ritual, como el del té. Me sentiría como pez en el agua. Si hasta tienen un ritual para el suicidio, son los mejores, con esa belleza tan refinada.
Un día de estos cojo la puerta y me echo a la carretera, y no paro hasta llegar a Kyoto y ver el pabellón de oro. El viaje también debe ser bonito, toda Europa y Asia, esas estepas.
A ellos les gusta mucho el flamenco, seguro q dando clases de andaluz-japonés podría ganarme la vida...en fin...no solo de pan vive el hombre...

Me voy a ver a la Dra.Creo que volveré a hacer tests,espero que no sean tan pesados como el otro día...750 preguntas!.Quiero ir a la libreria 22,mi favorita...Crónicas de Bob Dylan me está gustando mucho...y bueno,haré caso a la loki y buscaré algo de Castaneda...no sé si ir al cine,igual me espero al jueves.Mierda de tiempo!no soporto el invierno,en el corazón tampoco.Estoy escuchando Berri Txarrac y he perdido mi pañuelo palestino,una pérdida más.Ayer me propusieron irme a Argentina...creo que tengo una nueva amiga! y ni rastro de sentimientos hacia ella,todo bien...hoy a las 15:30.

Siento que hoy estoy fatal y solo quiero dormir.

siento mucha angustia, miedo y nerviosismo, no hallo las horas en que llegue la noche y descansar 8O :oops: :cry:

Siento que ya que tengo vacío el espíritu voy a comer algo y llenar mi estómago.

desolacion

tranquilidad,me gusta cuando llueve....

Ahora mismo empiezo a sentirme mejor.

Me alegro de que te hayas ya recuperado, Davidven. A propósito, esta tarde, como estoy de vacaciones hasta Marzo, he ido a la biblioteca, y he sacado el libro que me aconsejaste: Cien años de soledad, de García Márquez. Cuando me lo lea, te doy mi opinión. A seguir mejorándote.

Verguisaludos!! :wink:

Siento que estoy de bajón :?

Siento que entierro un sueño.
Ya hora me siento como sin brújula, para que me entendais.
Ya no sé a dónde voy. Creo que nunca lo he sabido.
Tengo miedo de volver y enfrentarme a mi padre. Tengo miedo de los sentimientos que despierta en mi. Tengo miedo de sentir qu eno valgo nada, de creer que nadie espera ya nada de mi. Tengo miedo de este odio que me corroe.
Estoy jodida porque se me auguraba un futuro brillante, porque lo valia, y no supe enfrentarme a la realidad, ni sé. Y estoy perdida. Y no encuentro comprension en nadie.
Con mi padre no quiero habalr, mi madre piensa que me conoce pero es imposible porque ni yo me conozco, no pueod hablar con ella por nunca me dice la verdad. El resto no tienen ni idea de lo que se me pasa por la cabeza. NO tienen ni idea de lo súmamente débil que me siento.
Me subieron a un pedestal tan alto que ni se dieron cuenta que caí y todavía me duele todo le cuerpo.Y estoy sola. Como muchos, ya lo sé.
No sé, no sé que hacer...no se que hacer.
Tengo que ser valiente y aceptar la derrota. Y empezar de nuevo. Peor no soy capaz. No soy capaz de admitir que he perdido . Enterrar de una vez mi sueño. POrque no valgo lo sufieciente, porque no soy suficiente mente buena. POrque és el camino de los elegidos y tú no eres uno de ellos, aunque lo creistes.
Empezar de nuevo....que mierda.
Joder, ya lo dice Kundera en su Inmortalidad...o es en la insoportable levedad,?...bueno, que habla de lo difícil que e svivir la vida sólo una vez.
Lo difícil que és que no tengas la oportunidad de hacer un boceto primero para provar cómo quieres vivir.
Yo sé que no soy la única a la que le ocurre, pero no me ayuda pensar en los demás. Hoy etsoy egoista.
Además, cada vez que pienso en compartir el mismo techo con mi padre me pongomala, malisima. Tengo que buscar una solución...tengo que hacer algo con mi vida, crear una barrera dónde él no pueda entrar.
joder, me estoy poniendo mala de pensar en él...no puedo escapar de sus tentáculos....al final me quedaré aqui...o mejor me iré a nueva york hasta que me deporten, o me caso con un americano. Y desaparezco del mapa...sin dejar rastro...y le dan por culo.
Creo que heredé la locura de la aventura de algún antepasado que tb cuenta que se largó ha hacer las americas dejando la familia. Quien sabe si tenga la sangre envenenada, yo me siento envenenada. A mi primo tb le dan ataques de locura, yo estoy cercana a él.
JOder...Y DÓNDE COJONES ESTÁS??? En mis sueños estás tú, conmigo. Alguien que me comprende. Ahora mismo me abarzarias y te llenaría la camiseta de babas y mocos y tú te reirias de ver a una chica tan mayor lloriquear por fantasmas que sólo exsisten en su mente. Y de un manotazo PLAF!!! a tomar viento!
El mundo de los adultos está viciado, ya no puedes esperar encontrar lo que soñabas cuando tenias 15. Ahora es todo distinto,aunque hoy he visto a otro. Otro de los mios. No me refiero a un tímido o FS, me refiero a una persona que todavía tenia ideales.Una persona que vivia la vida en base a sus emociones y no en base a cosas materiales. Además en uss ojos se podía ver la mordida de la soledad...todo eso junto lo hace un heroe. El mundo está lleno de heroes. Para mi no es una eprsona que triunfa, es una persona que lucha, y lucha sóla. Y tiene miedo, porque sino tienes miedo no tiene ningún merito luchar....
Ostiaaaaaaaaa, que mensaje mas....joder...me he dejado llevar. ESto ha sido vomitar, dejarme llevar por mi pensamientos y escribirlo.
Supongo que casi nadie habrá llegado hasta aqui. NO os lo reporcho, es un mensaje de lo más caotico y sin sentido. No os va a aportar nada leerlo . pero bueno, para los valientes que han llegado hasta aqui.
buenas noches!!!

Siento que karagoz está enfadao o algo porque no responde mis mensajes

a mi no me funciona el mini, quizás a ti tampoco te funcione bien.
Pregutale aqui.
Karagoz, te llegan los mensajes de kris?
Y si te llegan, contesta chiquillo!

juassssss

No me funciona nada hoy...ni el minimessenger.No te rayes kris jeje

Por cierto,bona nit prune.

un kiss para las dos.

Que ganas que llegue la primavera...pio pio...
que ganas de largarme again...
les quiero pero en su techo no puedo...
y les quiero.

si si, excusas del minimessenger... buahhhhhhhh....... nadie me quiere, snif, q desgraciaica soy.......

La última parte de tu mensaje me ha descolocado, creo que es casi tan indescifrable como el mio.
Bona nit, karagoz.
Otro kissete para tí.

yo sí me lo he leído entero.

buenas noches Prune, que tengas suerte con lo de tu padre.

Estoy sintiendo un perfume embriaaagadoooorrrr... 8O 8O 8O

Que espero que mañana sea mejor que hoy

Pues...que no puedo vivir en casa de mis padres.Les agradezco que me acojan después de tres años de estar fuera y me siento fatal por haber vuelto en el estado que lo hice.Son cosas que llevo dentro otro puñal en el corazón.Veo que se preucupan pero no puedo seguir aquí porque sé que fuera estaba mejor,con mis reglas almenos en lo que a la convivencia se refiere.Aquí parece que vuelvo a la adolescencia.Pero aunque sé que tarde o temprano lo haré,esta vez será definitiva y eso me da miedo porque no me parecería justo volver otra vez mal.Siento que soy tan fragil...les quiero pero no puedo,les quiero pero no debo...algunas veces creo que igual sigo siendo un adolescente con 28 años y me rebelo contra eso, me da miedo que me afecte tanto todo,por qué? quisiera vivir anestesiado parte del tiempo...algo así como una persona normal.Tanto sentimiento no creo que sea bueno en el asfalto.A veces sueño con naufragar en una isla desierta donde o sobrevivo o desaparezco,algo así como un salto mortal sin redes...un cruseau del siglo XXI.Si almenos saliera todo,pero no ,quedan apresados dentro mío...y tanto sentimiento sin salir hace que lo dulce se vuelva agrio...me da igual llegar al final del camino,solo quiero dar diez pasos seguidos cada día,no más.ni cara de cruz siempre cae de canto...pero que cojones tengo curiosidad mientras la tenga seguiré adelante.

¿Será por la fecha? ¿Será la musica? ¿Será que no lo puedo aguantar?...No sé pero me siento mal :(

hola chiquita.

permíteme que ponga una bonita canción... a ver... ya está.
una bonita canción, una hoja de papel, un lápiz, y mis manos, es todo lo que necesito para escribirte.

cómo estás? bien? me alegro... :)

yo aquí sigo, caminando.

hoy me mandaron un cuestionario por correo electrónico. en él había una pregunta que decía así: "qué es lo que no te quitas ni para irte a dormir?"
sabes qué contesté? las ganas de vivir.
bien sabes que esto no ha sido siempre así, pero claro, en aquel entonces yo te confundí con otra chica que no eras tú, y me hice mucho daño.
hoy ya pasó. (todo lo malo acaba)

percibo el fluctuante ánimo de las personas que me rodean, tanto en mi vida real como en mi vida virtual, (que no deja de ser menos real que la primera).
supongo que esos altibajos son normales, pero ellos no los aceptan, y se sienten fustrados cuando descienden de nuevo a la oscuridad.
lógico. debe de ser muy cansado... yo tampoco los acepataría.

he hablado con algunos de ellos, y me consta que, a pesar de todo, cuando han descendido, viven, y no te puedes imaginar cómo les admiro.
son héroes por enfrentarse en ese estado a un mundo que les produce ansiedad, héroes por dejar el calor de las sábanas y la paz del sueño cada mañana, héroes por mirarles a los ojos y dar lo mejor que llevan dentro.
yo una vez tb tuve que hacerlo, y sé lo difícil que puede llegar a ser.

y hay quien dice que son cobardes por evitar situaciones...
y hay quien dice que son vagos y perezosos por no cumplir con sus obligaciones...
¡JA!

cuán difícil es compatibilizar la vida con un conflictivo mundo interior.

(...)

me pregunto de qué color son tus ojos. son grises? azules? verdes? marrones? color miel? negros?
sé que no está bien por mi parte exigirte nada, y no lo voy a hacer, pero me gustaría que tus ojos fueran grises.

el gris es un color bello.
creo que es el color de mi vida. y de la Vida de todos los Seres Humanos.
no hay existencia llena de luz, como tampoco hay existencia llena de oscuridad. y qué es lo que queda entre medias?
un claroscuro: el gris...
al fin y al cabo todos llevamos vidas grises, yo creo.

**********

me pregunto cómo será nuestro primer encuentro, y si en ese instante me daré cuenta de que eres tú y no otra.
seré capaz de saberlo?
seguramente sí...

...y siento no sentir que cada vez me acerco más a ti.

**********

permíteme hacerte una pregunta.
sé que no viene a cuento pero... tú crees en el infinito?
me explico. crees que puede haber algo que no tenga fin? que nunca se acabe?
el Universo, por ejemplo. es algo que siempre me ha fascinado... qué crees que hay más allá de los límites del Espacio? o no tendrá límite?

yo sí creo en el infinito, y te demostraré que existe. :wink:
que cómo?
con mi Amor Eterno hacia ti.
siempre existió, desde los sueños infantiles que tenía arropado en la cama, cuando los demás niños pensaban en jugar al fútbol, y yo ansiaba tenerte.
existe ahora. mientras te escribo puedo sentir.
y existirá en el futuro, cuando estemos sentados en una explanada de hierba, una cálida noche, y te susurre al oído el nombre de mi mundo soñado al que un día te llevaré.

**********

pero no... está viniendo... es mi conflictivo mundo interior... ya está: me ha dominado.

él me hace preguntarme qué sentido tiene escribirte. por qué hago esto?

porque al hablarte me siento más cerca de ti? sí, eso es cierto.
pero entonces por qué no me voy al escritorio y te escribo en la intimidad de una carta personal, que podré conservar, y entregarte algún día, en vez de escribirte en un foro de internet, convirtiendo mis palabras en información virtual que puede fácilmente perderse (como ya se ha perdido en otras ocasiones)?

yo sé la respuesta.
prefiero este canal porque por aquí Ell@s leen todo lo que escribo. y sabes qué? espero su reconocimiento.

-oh Gacel, qué bien escribes!! me encanta leerte!!

por eso hago esto en realidad, porque espero su admiración.

siempre ha sido así. para mí no hay mayor felicidad que sentir su aprobación, (al igual que no hay mayor sufrimiento que sentir su rechazo).

esto cambiará cuando tú aparezcas, pues al recibir tu Amor, ya no me hará falta nada más.

mientras tanto no me hagáis daño, por favor. aún soy muy vulnerable, a pesar de que intento aparentar todo lo contrario.

Prune, he leido todo tu mensaje, no te exijas tanto,vive el momento y seguro que tienes fuerza para seguir o para volver ha empezar,si pudiera te daria un abrazo aunque me llenaras de mocos jejeje
un beso y animo.

Siento que los papeles se multiplican encima de mi mesa y yo aqui posteando tralaralalaaaaa


:D :) :( :o 8O :? 8) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: