Respuesta: Juego: ¡Respuestas disparatadas!
 

error, el día no debería tener horas, las horas deberían tener días, 60 días por hora, aproximadamente dos meses.
así la gente en vez de preguntar qué hora es, tendría que preguntar, erhm, a qué fecha estamos? o_O veríamos muchos más amanecerers y anocheceres.

¿cuál es tu sexo cromosómico? (quiero una respuesta disparatada ._____.)

Respuesta: Juego: ¡Respuestas disparatadas!
 

Los cromos que suelo coleccionar copulan a escondidas, normalmente en mi hora del té, para que no les pille... así que vete a saber, pero a judgar por el orden en el que acaban colocados en mi mesita de noche diría que el sexo de mis cromos es hermafrodita (y tengo motivos para creer que les va el además sado... :o).

Lo sé...... mala, muy mala. Malísima. ¡Horrible! PD: Se aceptan otras respuestas! :cabezazo:

Pregunta:

¿Qué ocurre, si por error, al ponerte un supositorio, te equivocas de envoltorio y te pones un caramelo?

Respuesta: Juego: ¡Respuestas disparatadas!
 

se puede romper la luz...?? D= espera, voy a decirle a la señora que se compró el sol en no sé qué feria de galicia que lo baje del cielo a la mesa para que no haya peligro de que un día se nos rompa su luz encima de nuestras cabezas y nos las abran!
eee lo de que la "dueña del sol" es paisana mía es verdad. se llama ángeles durán, según google.

ups, pregunta: (un momento, pensando).

mm por qué pablito clavó su estúpido clavito?
naa, otra: qué prevenciones hay que tomar contra el próximo apocalipsis zombie?

la respuesta más estúpida de todas fue la mía.. todo hay que decirlo... :(

Respuesta: Juego: ¡Respuestas disparatadas!
 

Pablito clavó su estúpido clavito para evitar el apocalipsis zombi. Con ese clavito estúpido, Pablito terminó de sellar el Nuevo Arca de Pablito, donde está refugiada toda la humanidad no infectada por el virus zombi. ^^

¿Por qué decimos "ha salido el sol" en lugar de decir "la Tierra ha dado otra vuelta sobre sí misma"?

Respuesta: Juego: ¡Respuestas disparatadas!
 

Porque la Tierra no da vueltas. Toda esa fantochada sobre el heliocentrismo es pura superchería. No hay un sol, sino varios, y se esconden detrás de las montañas y de los carteles de toros gigantes. El Sol es propiedad de Unión Fenosa. Estos día el tiempo es malo porque las acciones de la compañía se han desplomado. Esperemos que suban, sino tendremos una primavera bastante lluviosa (abren los aspersores cuando hay poca producción de luz).


¿Por qué las sectas OVNI siempre fracasan?

Respuesta: Juego: ¡Respuestas disparatadas!
 

En realidad no fracasan, con la ayuda del niño loco alemán, un clon que hizo darth vader de sí mismo por si se desgarraba los intestinos haciendo masturbación anal con su espada láser, el hijo secreto de chuck norris y liderados por Marciano Rajoy, han tomado el control del mundo, pero no se atreven a revelarlo porque son fóbicos sociales

¿Porque existe la moda?

Respuesta: Juego: ¡Respuestas disparatadas!
 

Las modas son las parejas hembras de los modos. Antes había modos que por estar solos tenían muy mala leche y por eso se les llamaba malos modos. Pero gracias a las modas ahora los modos están más felices.

¿Alguien sabe qué pasó con la casa verde de madera donde vivía Espinete?

Respuesta: Juego: ¡Respuestas disparatadas!
 

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Si.. al padre lo ficharon en Angeles de la Guarda Sin Fronteras ; la mujer cambió totalmente por dentro y se fué a Francia a un Cancan :mrgreen: ; la hija mayor esta rodando un Sensación de Vivir para cincuentones :D ; la hija mediana se hizo modelo, y la pequeña se casó con un guaperas :risita:.

En cuanto al resto de la gente, prefirieron quedarse en el pueblo de la serie, pues les gustó tanto aquella bucólica vida, que no consiguieron echarlos de allí. De echo van a hacer un parque temático

¿ Por qué mucha gente se cree que la Orca es una ballena ?

Respuesta: Juego: ¡Respuestas disparatadas!
 

http://img2.timeinc.net/ew/dynamic/i...-prairie_l.jpg

¡Ah, Nenuhar, la entrañable familia de los Ingalls! ¿Que fue de ella? Te lo diré. Mira, esta serie no era una de ficción, como nos hicieron creer. Realmente se trató de la primera versión de "Gran Hermano" estadounidense que se hizo, allá por el 1974 (¡que tiempos!). Para añadir un poquito de fuste al programa, se eligió a una familia del medio Oeste americano, de esas que todavía viven en caserones de madera y visten monos vaqueros, y se las obligó a que actuaran como si vivieran en la época de las caravanas, lo cual, sinceramente, no costó mucho.

Realmente esa serie de época no tenía nada... Si tú echabas un vistazo al plató en los momentos de descanso entre toma y toma, verías al amigo Charles escuchando música disco en su transistor. Esa fue una de las causas de que todo terminara. Tras 9 temporadas de mucho éxito, el cabeza de familia decidió que la charada debía concluir ya que estaba enganchadísimo a la música de Boney M y no pudo soportar más.

Además, como era un "angel" de chico decidió no nominar a nadie en los últimos compases del programa. Muy al contrario, lo que hizo fue meter a niños de familias amigas que le pagaban grandes sumas de dinero por aparecer en la serie. Esa fue la razón de las numerosas "adopciones" en la 8ª temporada. Numerosos miembros del equipo, incluyendo a la dirección, fueron sobornados para facilitar tal coladero de críos.

Pero vayamos ahora al meollo de la cuestión. Como en el final de una película de los años 80, pasaremos a narrar qué fue de cada uno de los componentes más famosos de la serie...

- Laura Ingalls: segunda hija de la familia. Se la vio por última vez tomándose un daiquiri en la isla de "Perdidos"

- Charles Ingalls (Michael Landon en la realidad): padre de familia. De tan bueno que era, subió al cielo "escopetao" y además por autopista. ¡Sin sacar peaje ni nada!

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De tan bueno que soy, doy asco.

- Las "Carrie" Ingalls: se turnaban para hacer el papel de la niña pequeña. Con ese nombre ya estaban encasilladas de por vida. Fueron contratadas para la película "El resplandor". Después de eso, terminaron tan zumbadas que la una se dedicó al boxeo profesional y la otra a susurrar a los caballos.

- Caroline Ingalls: la madre de la familia Ingalls. Tenía una hija no reconocida que hizo sus pinitos en el cine. Todos la conocéis. "¡Ve hacia la luz, Caroline!"

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- Mary Ingalls: la hija mayor. Según declaraciones muuuuy posteriores de una compañera de rodaje, era "la reina del baile" y estaba "endiosada". Siguió en la TV, haciendo programas de dudoso gusto y nulo reconocimiento. Finalmente, encontró el papelón de su vida siendo la cara oficial de la marca de cosméticos "La prairie".


Uysss, la pregunta, se me olvidaba...

¿Por qué Spok tiene las orejas puntiagudas?